应聘表演
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的章手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
盘盘皆响
一个自以为下棋极楮的人，老爱吹牛，总是不服输。有一次，他与一人连下三盘，盘盘皆输。过了几天，有人问他：“那天的棋下了几盘？”
他回答说：“三盘。”
人家又问：“谁胜谁负，能告诉一下吗？”
他脸不红心不跳地说：“第一盘我没赢，第二盘他没输，第三盘我想和，他不干！”
客气的马
——昨天你骑马骑得怎样？
——不太坏。问题是我那匹马太客气了。
——太客气了？
——是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
不要紧
从前有个吹牛皮先生，6以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说当众夸下海口，说：“哼，说廒他只要半张嘴就行了。”第二天，牛皮先生就去
了一半，正好碰到种田人的孩子便问：“你爹呢？”
小孩说道：“我爹耕田去了。”“到哪里耕田？”
“锅沿上。”
“那耕什么田啊？”
“耕锅巴！”
“嘻嘻牛皮先生感到好笑说：“那怕牛屎掉进锅里去吗？”
“不要紧，牛屁股用纸糊着呢”牛皮先生听后，气昏过去了。
“我那个旧闹钟害得我总迟到，你们有好的闹钟吗？”顾客对售货员说。
“啊，您来得太巧了，我们这里正进了一批多功能闹钟，对您来说再合适没有了0”
“它都有什么功能呢？”
“它首先准时打铃通知您起床，如果铃声过后，您还没有起床，它会发出急救车的声音。如果您还没起床，它将用枪声别告您。枪声过后，您还不起床，它还会向您头上浇凉水。如果您仍然无动于衷的话，显然您是生病了，那么它就会给您的领导打电话，说您病了。”
我是故意这么
意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大童的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《蚤经》的理解和想
象，仔细地勾勒着每个线条。经他丰，二个个宗教人物栩播、如生地呈现在墙壁上。
有一天，两位红衣主教突然有兴致来观宥拉斐尔作両。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔：“瞧，你把壁画上的耶稣和釜保罗的脸都両得太红了。”
说者无心，听者有意。拉斐尔停下笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答逬：
“阁下，我是故意这么的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖感到有些羞愧。”
泰身裸体
罗马教皇的使者到法国时，未来的教皇约翰二十世也应邀去法国出席盛宴。
宴会上，一位穿着过分袒胸露背的女士坐在约翰二十三世的旁边，可教皇只装作没冇注意女士的穿着。等上甜食时，约翰二十三世挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
约翰二十三世笑笑说：“请品尝一下吧，夫人。芨肆只是吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”
要是我已经觉得太拥挤了
西塞罗是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博，有胆有识，钤对恺撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。
恺撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻觅的作用，因此悟撒总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。
一天，一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新货，便说：“要是我已经觉得太拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。”
这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相讥：
“既然你从来就是一人占两个位子，怎么还会觉得太拥挤？”
有个服务员
两位有钱的妇女同乘一辆出租汽车，并议论说乘出租汽车无论到哪儿价格都很高。一位妇女说：“这些天出租汽车费用太贵，司机们毫无理由地挣了很多钱。”
“可不是另一1立妇女说，“司机们同样获得很多小费，因此他们不久就会变富。”
一两分钟后，其中一位妇女说：“您在车里宥见烟灰缸吗？我这边没有。”
“没有，”另一个说，“在我这边也没有。司机，这辆车里为什么连烟灰缸都没有一个呢？”
两位妇女所谈的话，司机都听见了。他冋答说：“把你们所有的脏东西和烟灰都丢在地毯上吧，我有个服务员，她每周会上车来清扫三天的。”
个儿子
四个人坐在车厢谈话。
第一个说：“我是个准将，我已结婚，有三个儿子，他们都是医生。”
第二个说：“我也是准将，我也已结婚，也有三个儿子，他们都是工程师。”第三个说：“真了不起！我也是个准将，我也已结婚，也有三个儿子，他们都是律师。”
第四个乘客保持沉默，但在他们不断敦促下，他说：“我不是准将，我没有结婚，但我有三个儿子，他们都是准将’两位歌唱家比尔和马克会心地交谈着。
“我初次登台获得巨大的成功。”马克说，“观众献给我的鲜花，我宠子幵个花铺还绰绰有余。”
比尔回答他道：“哎呀呀！那算不什么！我首次登台演出时我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根木不会有这种亊。”
“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”
刮胡子
托尼：我哥哥每天刮一次胡子。
索亚：那不算什么，我母哥每天刮50次胡子3
托尼：你吹牛。
索亚：我不吹牛，我哥讲足理发师。
新式机
博览会上，一位意大利人指着一台机器对一位美国人说：’‘这种机器不行了，我们意大利人发明了一种机器，只要把猪从这一头塞进去，转动机器把手，香肠就会从那一头源源而出。”
美国人听了，不以为然地说：“这有什么！这种玩意在我们美国早已淘汰了。在美国，如果机器做的腊肠不合口味，只要把机器把手一倒转，猪又会从人口处退不。
费太贵
心理医生：“我最近过亍急躁，楮神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”
难以置
杰克正在告诉比尔他上次的钓鱼旅行，他说在那里他钓到了一条重达80公斤的大鱼。
比尔反击说：“上次我到那儿时，钓到了一盏已生锈的灯笼。你信不信，灯火还在燃烧着
“我不信。”杰克说。
“好吧，”比尔说，“你把那条鱼的重量减去50公斤，我就把灯吹灭。”
足为证
钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”
鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”
钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来，弟弟说：“听说美国天气比英国冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻个而悬在半空中
哥哥说：“根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”
弟弟争辩道：“你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。”
可以光着脚出去
汤姆来找吉姆要账，吉姆躲在家甩不敢露面。
他见吉姆的鞋放在门旁，知逍人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢！”
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
欠债入的复
“尊敬的先生：您来信催还债款一亊，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我无法付清侦款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在梢神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手这是为您的安全着想
失清单
保险公司代理人说：“老实说，我们觉得太奇怪了，您的房子在您参加保险的第二天就着火了。可是，我们为了珍惜我们公司的名声，一分不差地赔偿您的损失，请开一张烧毁物品淸单给我。”
“太好了。请告诉我，我能否把5公升汽油也列人清单？”
负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”
债主：“你上个月也是这么说的。”
负愤者：“是W我从不变卦，因为我是守信用的人。”
火鸡
一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
“先生。”老裁缝开门见山，“您还不还给我那笔欠款吗？”
“啊，我的朋友，我实在没有钱，请再等一等……”
“没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？”
“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
相信
一天，一个朋友来找祺德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”
笛德亚说：“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。
“霍德亚，我听见驴叫了，它就在圈里。”
霍德亚冲着他的朋友，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向人借任何东西。”
办法不对
有个卖毛刷子的商贩，招牌上横写着“包不脱毛”。
许多人买了他的刷子，只刷了几次，毛便脱光了，纷纷来找商贩，质问他：“你招牌上写的倒好，什么‘包不脱毛’！”
这商贩不慌不忙地指着招牌说：“你是从左往右念的吗！你再从右往左
今今
“歇业”的悠久历
赫兹是一个摄影队的分队干事，正在纽约第四十二街拍摄当地风光。他发现面对面开着的两家商店都高挂着“歇业大廉卖”的布条，就向其中一家老板请教原委。
“对面那个家伙，”老板说，“是才干这行‘歇业大廉卖’的买卖的，不出一个月他准会真的‘歇业’！但是我们吃这行‘歇业大廉卖’的饭已有10年悠久的历史我们的买卖很成功，因为我们已经建立了‘歇业大廉卖的信誉’。”
W板戴走了
一位百货商店的店员被解雇后，又到一家专卖帽子的商店甩去当店员。一天有一位顾客来买帽子；这店员正午睡。
顾客：“买帽子。”
店员：“先生，买红的呢？还是绿的？”一边说，一边揉荇眼睛。
顾客很不高兴地说：“都拿出来肴看。”
店员找了半天，既找不出红帽子更找不出绿帽子。
老板娘在里面听到了急忙赶出来，见事不妙，于是向颐客道歉解释：“先生，对不起，店员不知道，红帽子已卖完，绿帽子我们老板戴走了，现在只有这里摆的这几种，先生，请你看看！”
路上躺着8匹死4
一天，指挥官在晨操前点名，发现有9名士兵还未回军营销假，大发雷霆。直到下午6点，第一个士兵才大摇大摆地问营房。？
“很抱歉，长官”，那个士兵解释说：“我因存约会，耽误了时间。回来又错过了搭车，但我还是下决心赶冋来，于是租了一辆马车。谁知在途中那匹马突然死去，但我还是步行了10多里路赶了回来。”
军宫听满腹猜疑，但还是原谅了他。
然而跟着他之后，接连冋来7个士兵都是这样说。
当最后一个士兵回来的时候，军官早已忍耐不住，两手叉腰吼道：“你又发生了什么事呢？”
当士兵正欲报告时，军官大动肝火咆哮道：
“够了，不要再告诉我马死了。”
“不，长官”，士兵振振冇同地说：“马并没有死，麻烦的是路上躺着8叫死马，我的马车根本没法通过。”
区别对待
一位董亊长对他的女秘书吩咐进：
“如果有一个叫比比的姑娘打来电话，请转告她，我去皮货店为她的皮大衣付款去了。
如果皮货店打来电话，请转告皮货店，我到银行提款去了。
如果银行打来电话，请转告银行，我与会计一同办支票手续去了。
如果会计那里打来电话，你就说我去紫事会那儿出席一个紧急会议。
如果董事会那儿打来电话，你就说，我夫人有急亊找我，我不得不离开。
如果我的夫人打来电话，请告诉她，我已外出，愿上帝保佑她。
如果是上帝打来电话，就对他说——”
“您马上就去吗？”女秘书问。
我看不
枯燥乏味的军旅生活使伊万十分想家于是有一天他鼓起勇气来到连部，对连长说：“我的视力日见衰退，请批准我离队吧。”
“价万，你眼睛一直很好呀。”连长说。
伊万打虽着房子，突然灵机一动，指着天花板问：“您可看见天花板上有个漏洞？”
“是有一个。”连长说。
“瞧，您看得淸淸楚楚，可我就是看不见。”
馨不到、
病人说他的一只耳朵聋了。
医生：“请你把一个耳朵用棉花塞住，用有病的耳朵听。”
病人：“好。”
医生“你听得到吗？”
病人：“听不到
手段
美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。因此总统决定考查他们。总统把一只兔子放进森林中，然后让他们去把它抓回来。
于是中央情报局花了两个月的时间，在那座森林中布下了天罗地网，他们拷问花草，寻问树木，但什么也没找到，最后得出结论：那座森林中没有兔子。
然后联邦调查局来了，他们花了两个星期的时间，包围了整个森林，然后放火烧毁了森林，杀死了所有的动物，包括那只兔子，也不对大家说抱歉，并说：这全怪那只兔子。
最后洛城蝥署到了，他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊，逼着那只浣熊说：“我是兔子，我是兔子？”
恋格区分
医生问病人：“您每天多少小时？”
“最多三四个小时，医生先生。”
“那可太少了。”
“够了，晚上我还差不多睡九个小时呢。”
忏悔肇
忏悔者：我要忏悔：我经常从工地上偷拿木料。
神父：你拿了多少？
忏悔者：够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。神父：罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗？忏悔者：没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。
能上潜水艇的理由
在征兵办事处里，负责人问德让：“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到海军去当一个水兵。”
“很好，我们把你安排在潜水艇上，怎么样。”
‘那可不行！先生。”
‘为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开着
窗户。”
海关人员：“袋子里是什么东西？”
旅客：“鸟食。”
海关人员：“让我瞧瞧……这分明是钻石，你竟说是鸟食。”
旅客：“鸟食就是鸟食，至于鸟吃不吃我管不着。”
一个渔夫说：“前几天，我抓到了一条三十公斤重的大鲑鱼。”
另一个渔夫回答说：“这箅不了什么，前不久，我用钓鱼竿钓到了一个有四根蜡烛的烛台，而且这四根错烛还全着着呢。”
第一个渔夫说：“你说说，如果我的鲑鱼减掉十公斤，你烛台上的蜡烛是不是就能吹灭了？”
关于节约的建
公司宣布开展竞赛，内容是提关于节约的好建议，并奖给优胜者二十五英镑。最后，一位建议把这项奖金的数目减到十英磅的苏格兰人获得了胜利。
慌张
一天夜里，旅店着火了，许多客人跑出来。这时小马走过来：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住一定要镇静，镇鲆！”
“那真是太好了，”坎贝尔说，“那你为什么不穿长裤呢？”
农用拖拉
甲：“我发明了一种汽车，用稻草作燃料，排出的气体根本没有污染。”
乙：“我发明了一种农用拖拉机，也用稻草作燃料。”
甲：“拖拉机算什么！”
乙：“我的拖拉机排出的东西跟牛粪的成分一样，所以尽管我还没有申请专利，已经接到了数不淸的农场主的订单！”
技之发达
日本人、德国人、意大利人同座聊天，自夸本国科技之发达。
日本人将大梅指及小指伸起作打电话状，旁人问他在做什么，他说：“打电话，我们国家科技先进，把听筒嵌人手指中，随时使用，不必带电话机。”
不久，德国人也突然咕噜咕噜的说起话来，别人问他做什么，他得意的说：“我在讲电话，我们十分先进，将仪器嵌入耳中，连手都不必举。”