医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道：1尔患肺炎，经常发烧，关节有风湿。”
病人：“请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。”
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也
那怎么成
搭车
真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片吗？”
借响
酒馆经理正因生意不好而二筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：“为好酒找酒鬼，为洒鬼找好酒。”
战之前
有人匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚未开战，给我来碗汤！”侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只能匆忙地把汤端了上来。“快！趁开战之前给我来份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”那人又急忙说道。吃惊的侍者同样以快速的节奏端上菜来。那人吃完后，又对侍者说：“大战马上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟过来，让我细细告诉你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地坐在旁
边，等候最新消总的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把它弄熄了，说：“大战爆发了！瞧，择没钱付账！”
粗心的教
费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺路衷到楼外废物箱里，他却糊涂地提宥上了地铁，乂到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”麦子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
头发更年长
史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪的人。此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道：“您为什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？”那人回答：“这有什么奇怪？我的头发比我的胡子年长20岁，能一样吗？”？
医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
即刻就办
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：
“先生，请帮我即刻就办财产保险！”“干嘛那么急呢？”
办事员问。“能不急吗？房子都冒烟了。”
以牙还牙
第二次世界大战时，德军在被占领的巴黎耀武扬威。有两个德国军官走进一家旅店，粗暴地说：“这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚上多少钱？”“一头猪100法郎，两头猪吗，190法郎。老板冷冷地回答。
齐搬家
一个小偷潜到朱哈家偷东西。朱哈没有做声，却看得很清楚。小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻带了几件家什追了出去。一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。小偷看见朱哈，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？”朱哈回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！”
“请律师出’’
两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！”我要把你告到最高法院！“奉陪！”“我到地狱都要告你！”“这个……到时我会请律师出庭的！”
会说一句
一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获。当他被带到纽约法庭审讯时，才发现他并不会讲英语。请来翻译，问他：“你既然不会讲英语，抢劫时怎么办呢？”“我会讲一句英语。”“只会一句？”“会这一句就能抢劫了。”“你能说的这句英语是什么？”“把你的钱交出来！”
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必须紧急降落。机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中雨剧烈振动会爆炸的。”劫机犯喝进：“少废话！我还没听说过沙丁鱼嫌头会爆炸。”
在公共汽车上，坐在我身旁的男人，喋喋不休地向我谈他家庭的事。“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，“老大是教授，老二是诗人，小儿子编杂志。’’“您做什么工作？”我客气地问他。’
“我开杂货店，生意不算很兴旺，不过够养活他们三家人。”
勇敢和谨仪
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谋慎的区别是什么呢？”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给待者任何小费，这就是勇敢。”“我明内了，那么谨慎呢？”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
有同感
一位美国旅游者到达目的地一一“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者不满地抱怨道。“这根本不箅货，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”“这我知道美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样！”
闪烁其着
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”
资母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人、杰弗里？豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里？豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她）是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不焙你的姐妹，是谁？”克里斯托弗冋答不出。克林顿得意地大笑道：“是豪呀。”
猫的自
由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷，达姆斯达特法庭作出这样一项判决：“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园，”因为根据土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的法律根据。”审判官还解释说，“猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直气壮地进人邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误人他人花园作乐。
反对到底
富尔顿第一次公开展示发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会儿后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”
赶超世界先进水攀
“去年德国人用了17亿个避孕套，英国人用了16乙个，而法国人只用了1亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行一一法国卫生部长PhilippeDousle一Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说。
有不同
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”
仅判一星
某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
“我只是喝了些含有酒梢的饮料，并没有像指控书上说的那样一一喝醉了。”
“是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你监禁一星期。”法官笑着答道。
纤有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。“喂，你难道没有看见红灯吗？”“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
礼尚往
某家具厂发出一份非同一般的通知：“琼斯太太：由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右舍会有什么看法？盼告。”第二天，工厂收到了回信：“亲爱的先生们：所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为，那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。”
理由
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于两个男人来到她的面前。“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个稍疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。“你来如何？她问一位金发尤物。“我不会唱歌。”“不要紧她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”一
手
某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧者脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
妻子的电：
理查兹是芝加哥胬察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：“无
论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起话简，然后，她小声说进：“我丈夫在家。”理査兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
到新家
有位夫人刚搬到新家，正在收拾房子。一个人敲门，问：“太太，您要鹿人擦阳台的窗户吗？”“好的，你去擦吧。”不一会儿，又有人敲n，问：“太太，您还要人擦阳台的窗户吗？”“不，不用了。刚才有个你的同行在擦呢。”“我就是那个人，我刚才从阳台上掉下去了！”
经济危机
美国宥一年经济危机，失业率很高。一个人工作找了很久，也没找到。一天他在街上转悠，忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他忙跑到工头那儿问：“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗？”工头说：“不行：他的工作已经有人接替了。”“谁呀？”“就是把他推下来的那个人！”
意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提者。惟有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
拉生意
一架飞机发生了严童故障，机长通过扬声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。3分钟后机长又通过无线电问空姐是不是大家全部都系上了保险带。
“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名！片。”
动说明
一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机前随便拨了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接话的人说道，“我找麦尔文。”“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干不查査号码？父亲又拨那个号码，问：“麦尔文在吗？”“怎么回事！”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说罢砰地挂了电话。“你瞧父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦尔文。刚才有电话找我么？”
如此报
一个妇人到出俦热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把账单寄给我姐夫就行了。”
心面继
一个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生髙举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们章错了，”病人尖声喊叫“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
小男孩和他年迈的祖母正沿着海岸走，一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。这…时又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，
愤怒地喊到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”
逃即
有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我并不蛊逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”
除隐患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流1000万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交
给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”
、示罗
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这样打枪的！”
月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了肴，然后摇摇头说：“不知道，我木是本地人。”
打灯笼的蚊
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
最佳方案
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。可是有一家商行只要1万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和劳力成本，这么少的收人你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖我们俩汇合在一起一你就会得到一条隧道了！”“但如果你们不能汇合呢？”你就得到两条！”
涨价
一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款200元，“法官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了150元呀。”“很遗憾，我无能为力，因为最近猪肉涨价了。”
难以从命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”“我不能这么做，先生。”理发师说。“为什么？”布郎先生咆哮道。“因为您的头发是奇数的，先生。”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真套，干嘛提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。”
报时钢琴