“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”
“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”
“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
·筲一个年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
·筲一家慈善单位向一位富翁募捐。
“你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了五年；我的妹妹寡居无助，还要抚养四个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……”
募捐者一听，连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢？”
·筲一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇的人跟着往天空望，以为天上有什么新奇的东西。
没多久，那里云集了大量好奇的人。那个男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。·筲狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子后凶相毕露，恶狠狠地说：“小子！把胡萝卜交出来！”
·筲地球上最后一条美人鱼病倒了。科学家忙着准备制作标本，画家忙着找最后的艺术感觉，摄影家忙着拍头条新闻，作曲家忙着写挽歌。
美人鱼叹道：救命的医学家在什么地方呢？
·筲飞机上，乌鸦对乘务员说：“给爷来杯水！”猪听后也学道：“给爷也来杯水！”乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：“傻了吧？爷会飞！”
·筲鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功。”他解释道，“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
·筲蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。
没过一会儿，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸声音微弱地说：“没想到会这样，就是突然想踢足球。”
·筲一日，一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫就追。
就在它们山穷水尽、无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声：“汪，汪。”猫被这两声吓跑了。老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：“行啊，还会狗叫。”小耗子擦着汗说道：“掌握一门外语是多么重要啊！”
·筲某酒楼一鹦鹉很有礼貌，客人迈左脚它说：“欢迎光临。”客人迈右脚它说：“欢迎再来。”
一游客突发奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：“靠，吓我一跳！”
·筲一个猎人打猎，看树上有两只鸟，就举枪打下一只，发现是只没毛的。那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人道：“老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
·筲萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：“谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？”
·筲一场由野生动物保护组织举办的“百兽交响乐”音乐会，在某都市演出大获成功。记者采访该团团长大象巴洛克：“您指挥的《紧张》一曲，实在太美妙了。”
大象巴洛克皮笑肉不笑地发表感慨：“台下的听众80％都是我们面熟的神枪手，台上的兄弟姐妹们能不紧张吗？”
·筲一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条腿，兔子问它为什么，蚂蚁说：“嘘——别出声，我绊死那家伙！”
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里充满了泪水，委屈地撇了撇嘴，说：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟绊倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也绊它个精神分裂！”
·筲一只苍蝇和它的孩子们在一个秃头上散步。
过了一会儿，它若有所思地说：“孩子们，时间过得真快呀！我像你们那么大的时候，这儿只有一条小道。”
·筲有一天，一个人带着一条狗到唱片公司，说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞。老板不相信，就叫小狗表演一次，当音乐响起时，小狗跟着音乐载歌载舞。
老板一边目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈地表示：“唉！那是它妈妈，它妈妈希望它儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”
·筲有个人买了一只鹦鹉，他每天回家都逗鹦鹉说：“叫爸爸。”可是鹦鹉只会嘎嘎地叫。
两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：“叫爸爸！叫爸爸！”但鹦鹉还是只会嘎嘎叫。
那个人骂道：“你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？”于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。
没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶忙打开鸡笼一看，只见那只鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：“叫爸爸！叫爸爸！”
·筲猎人正要向熊开枪，熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点儿也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣了。”
·筲一个强盗和一个化缘和尚同行，在路上遇见一只老虎，只见强盗用弓抵御老虎，老虎仍近前不肯退走。和尚不得已，只好把化缘钵扔到老虎面前，没想到老虎却惊骇而退。
老虎的儿子不解，问老虎道：“你为什么不害怕强盗却害怕和尚？”
老虎说：“强盗来了，我可以和他格斗。和尚向我化缘，我拿什么打发他？所以还是一走了之！”
·筲长颈鹿和小兔子在聊天。
长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子有多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。”
兔子毫无表情地看着它。“并且，在夏天，兔子，凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？”
兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”
·筲苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”
苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
·筲一匹黑马向一匹白马求婚。白马说：“算了吧，将来我们的孩子肯定是灰色的，太难看了。”
黑马说：“不会的，将来我们的孩子肯定是黑白相间的斑马，什么活儿都不用干。”
·筲三只老鼠谁也不服谁，于是它们决定用拼酒量的方法来分高低。它们相约到酒吧，让老板拿出三瓶白酒。
第一只老鼠拿起一瓶白酒一饮而尽，它很快就醉得不省人事。
第二只老鼠也拿起一瓶白酒一饮而尽，它很快就跑到卫生间里，吐得一塌糊涂。
大家都觉得这两只老鼠酒量不行，于是都看着第三只老鼠。
只见第三只老鼠也拿起一瓶酒一饮而尽。它没倒地也没跑进卫生间，而是稳稳当当地出了酒吧。大家都觉得这第三只老鼠真是酒量惊人。
过了一会儿，只见第三只老鼠提了一块砖闯了进来，红着眼睛，大声问道：“猫在哪里？”
·筲一条蚯蚓弯弯曲曲地经过一片高原，偶然遇见了另一条长得非常漂亮的蚯蚓并立即爱上了她。
“和我结婚吧，”他动情地说，“我能使你幸福的。”
但是，他所爱慕的对象抱怨道：“噢，你这老傻瓜，闭上你的嘴，我是你的另一头儿。”
·筲某天，几个动物要过河，但是仅有一条船，于是它们商定“每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑就把讲笑话的这个动物扔进河里。”
于是，猴子第一个开始讲，等它讲完后，其他动物都笑了，只有猪没有笑，它们只好把猴子扔进河里。
第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，其他动物都笑了，还是只有猪没有笑，它们只好把兔子扔进河里。
第三个讲笑话的是鸡，等它讲完后，其他动物都没有笑，只有猪大笑。动物们感到特别奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”
·筲有三只老鼠，美国老鼠、英国老鼠及香港老鼠碰上了。
美国老鼠说：“我们那儿的老鼠，特有本事，看到老鼠药拿来就吃，那玩意儿顶饿！”
英国老鼠说：“我们那儿的老鼠，也没什么，吃完老鼠药，还拉一下老鼠夹子锻炼一下，活动活动以帮助消化。”
香港老鼠说：“我们那儿的老鼠，吃饱了没事，就上街泡母猫。”
·筲母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了种猪站。母猪交配后，农夫问种猪站站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。”
第二天一大早，农夫睁开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？”
“瞧了。”
“猪在圈里睡大觉吗？”
“没有。”
“光知道吃食的笨猪！”
“它也没吃食。”
“那它在干什么？”
“不知怎么的，它跑到小推车上去了！”
·筲上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……
上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么需求吗？”
动物们立刻朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声说道：“上帝呀，请您把猴子灭绝了吧！”
·筲早晨醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚得让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的……
·筲某人有一只鹦鹉，此鸟善于摔跤，且未逢敌手。一日，这人将一只麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。
此人嘻嘻笑焉，又将一只喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞不绝口。
这个人为了显示，将一只老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死了，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害了，不光膀子打不过它！”
·筲一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。
结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解地说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”
1.醉态百样
从理论上来说，百分之九十以上的人在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓花样繁多，让人忍俊不禁。今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态。
NO.1我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃地坐在了马路边上。只见他抬起头，很豪壮地对着天空说：“谁说天上的星星数——数不清，今天晚上我就要把它们都——都数出来！”
NO.2生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”
“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
NO.3四海为家
我家门前有个花坛，有一天清晨出门，我发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣、裤子、领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐地摆着，袜子放在鞋洞里……
看来这哥儿们还真是把这儿当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。
NO.4我又来了
一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会另一批酒友，大家拦不住他，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”
说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”后来我们才知道，他离开我们之后，很利落地钻进了出租车，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上转了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁了，结果还一通抱歉！
NO.5从南京到镇江
我认识一个大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车。有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。
记不清骑了多久，等他有点儿清醒的时候，抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车到了镇江！更狠的是，他又骑着小木兰摩托车从镇江骑回南京。
NO.6情义绵绵
有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞：“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”无奈就是走不脱。
等他的人看他一个人忙活，等得不耐烦了，也过来跟他一起劝解：“小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是。”来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，其实是他把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情意绵绵……
NO.7到家了
我的一个邻居喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。
司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”他呆呆地想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋脱门口了！”
NO.8把车还我
我一哥儿们，就喜欢酒后驾车。一次，回家时正碰上警察在查车，就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。
他一看有机可乘，就悄悄地返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火地把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”
2.打kiss引起的事故
在网上瞎逛，在一BBS里发现了以下的东西，令俺爆汗啊……
NO.1第一个人发贴
今天我闲逛回家，走到东宝兴路路口，看见一对男女在那里打kiss，我就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看得那么仔细。我看看他，说了声对不起想走，没想到他来劲儿了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊！
我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐的小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了两个小时。
我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说，还被警察k了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打kiss也有罪啊！
NO.2第二个人跟贴