·筲在一次军队葬礼上，一切都井井有条地进行着——直到一个抬棺材的士兵脚底一滑，跌进了新挖的墓穴里。
人们屏住了呼吸，负责的官员脸都白了。幸好这位年轻士兵脑子机灵，他跳出来，大声说道：“报告长官，这墓穴非常适合下葬。”
·筲酒吧里，陆、海、空三名士兵在一块儿喝酒聊天。
空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”
海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”
陆军不好意思地说：“我拥有的虽然不值得一提，但正是你们千方百计要寻找的。”
空军和海军好奇地问：“是什么呢？”
陆军淡然一笑说：“陆地。”
·筲有一次，少校杰克中了敌人的伏击，他的部下几乎全部牺牲了，只有一个上士开着一辆吉普车和他一起杀出了重围。
回到总部，杰克看到将军带着一群人站在门口等他们。将军走过来，握着杰克的手说：“祝贺你，少校先生。”
“这些都是那位上士的功劳，我没做什么。”杰克说。将军一脸愕然，走到上士面前，说：“祝贺你，少校的太太生了个儿子。”
·筲战斗结束后，将军对一个士兵称赞道：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”
“是的，将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：‘打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。’”
“你父亲是干什么的？”
“他是个老兵。”
·筲班里正在进行“视力训练”。一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答：“16个士兵和一个中士，长官！”
“正确。可你如何知道那儿有一个中士？”
“他不干活，长官。”
·筲第二次世界大战结束后，两个退役兵决定去一家公司求职。录取前，必须经过一场严格的考试。于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔滴滴答答地敲桌子，这样就神不知鬼不觉地互相串通了。
考试开始了，正当他们滴滴答答地作弊时，没想到监考老师也敲起了桌子。那一串滴滴答答的声音，让他俩听到这样一句话：“咱们原是一支部队的，你俩玩的这个把戏应该收场了。”
·筲一位女士登上舰艇，说是要找舰长。大副马上叫卫兵通知舰长，说有客人来访。
“她长得漂亮吗？”舰长问。
“是的，非常漂亮。”卫兵答。
客人走后，舰长训斥卫兵道：“你怎么搞的？这样的人也谈得上漂亮吗？”
“我……我……”卫兵不好意思地说，“我还以为她是您的妻子呢！”
舰长叹了一口气，说：“她正是我的妻子。”
·筲有人问海军上将：“您选择妻子的标准是什么？”
将军略微思索片刻，答道：“我希望她身材像巡洋舰一样修长，心胸似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静。”
·筲我入伍受训，被派在深夜放哨。为了避免自己打瞌睡，我不断转动子弹。突然听到有军官走来查哨，我连忙举枪致敬。谁知步枪走火，岗亭的玻璃被打穿了。
那位军官只淡淡地说：“你怎么一点儿常识也没有，举枪致敬就够了，谁要你鸣枪致敬了？”
·筲某上士命令某下士：“去查一查新兵约翰参军前都干过什么。”
“为什么要查？”下士不解地问。
“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净。”
·筲汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打到了汉森的胳膊。他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊中弹了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都被打飞了，可他却毫无怨言！”
·筲穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？”
“大约在诺曼底那个地方。”
·筲部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说，“我在阿拉斯加待过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我待过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
·筲美丽的女间谍回国到司令部报到。
“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”
“太棒了！”将军大喊，“他在哪里，我们马上审问他。”
“不行！”女间谍说，“要再等十个月才行。”
·筲有位军人的太太在物资短缺的时候，为了节省置装费，穿着她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。宪兵质问她为什么盗用“军用品”。
这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
·筲下面是一份真实的海上无线电通信的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰人员和加拿大人的对话。
美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话，我再说一遍，请你们调整航向！
加方：重复，请你们调整航向。完毕。
美方：这里是航空母舰“林肯号”，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有三艘巡洋舰、三艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证“林肯号”的安全！
加方：这里是一座灯塔。完毕。
·筲两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。他俩喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见一个村童牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开开心。
“喂，小孩。”其中一个水兵对村童说，“你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？”
“为了不让它当水兵！”那村童立即答道。·筲一位游泳教练在商场里购物，一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说道：“你穿上衣服了，还真认不出你！”
·筲某学校举行田径运动会，特意请局里分管文教工作的一位领导去讲几句话，鼓鼓劲儿。这位领导来到运动场，见一位女同学正在教师指导下练短跑，便上前关切地问：“有提高吗？”
教师汇报说：“已达到8秒了。”领导摆摆手说：“很好嘛，但不能满足哇，还应该再提高一点儿嘛，要争取提高到9秒钟！”
·筲“老师，真对不起，我又迟到了。这是因为我梦到了一场足球赛。”
“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”
“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们不分胜负，最后还踢了加时赛。”
·筲世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手出场把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声，人们静候全世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
·筲乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋就早点儿站出来。”
话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨！”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
·筲一年一度的足球赛如期举行。甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
·筲有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如‘中国队大胜美国队’，说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
·筲在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位着名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却见他全身缠着绷带又从医院出来了。
“我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌子旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好！”
·筲带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。
MM突然冒出一句话：“你每天晚上都到这来拉皮条吗？”
·筲一个球员家喜得贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！
队员们欢呼鼓掌。守门员冲他们一笑，然后就习惯性地大脚开出！
·筲一位女士叫修理工帮她修理电视机，突然她听见丈夫用钥匙开门的声音。
“快，你快藏起来，我丈夫是神经质似的妒忌鬼。”太太对修理工说。时间已容不得修理工从后门跑出去，他只好躲进放电视机的柜子里。
丈夫一进来就扑通一下靠在他最感舒适的躺椅上看起足球节目来。电视柜内的温度慢慢增高，修理工弯腰弓背，越来越难受，最后他终于憋不住爬出来，穿过房间从门口跑出去了。
丈夫看了看电视屏幕，回头望望他的妻子，然后又转过头来看看电视，说：“我没看见裁判罚这家伙下场，他怎么自己出来了？”
·筲一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听：“现在场上比分是多少？”
观众答：“零比零。”
妻子松了一口气：“太好了！我们一点儿也没耽误。”
·筲球迷：“你咋叫王老头儿去当守门员呢？”
教练：“王老头儿守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场了。”
·筲一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎自以为她是世界杯裁判，我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲，不紧不慢地说：“你还比我好些，我家的母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”·筲护士好奇地问精神病人：“你写信给谁呀？”病人：“写给我自己啊！”护士：“那你都写了些什么呀？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”
·筲病人：“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视，是真的吗？”医生：“你怀疑啊？你看过小白兔戴眼镜吗？”
·筲“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
“哦，没关系，记得这几天不要抽烟！”
·筲某大夫行医多年，是专攻不孕症的妇产科医生。一日，某位感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
·筲某医生一向马虎，一次在病历上将“肛门发炎”写成了“肛门发言”。主任发现后非常生气，在其下方醒目地批上：屁话。
·筲一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”
“我对他说了。可他一点儿也不生气，他还说您误诊也不是头一回了。”
·筲医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”
另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
·筲听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，医院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。
“哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。唯一的遗憾是，你救的那个人后来上吊自杀了。”
“噢，他不是自杀，”哈罗德森先生说，“是我把他吊起来想把他晾干。”
·筲甲某到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，甲某看着闪闪发亮的针头忍不住问道：“会不会痛啊？我怕痛！”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”甲某说：“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到甲某杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
·筲外科医生的自行车坏了，他只好推到街上去修。修车的师傅问他车子出了什么毛病。
“毛病真不少。”医生一一介绍说，“前胎有两处囊肿，后轮三根辐条骨折，车身皮肤多处擦伤，挡泥板尾部溃疡……”
·筲医生作不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过吗？”
“是的。”病人答。
医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
·筲某精神病院来了一名新护士，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13……”
小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢问。
一日，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢地走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14，14，14……”
·筲某精神科医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几·”
“274。”第一个患者答道。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几·”
“星期二。”
医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3是几？”
“9。”
“很好，”医生称赞道，“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
·筲某地区流行痢疾。一天夜里，两个担架员敲开了旅馆一位住客的门，说：“是旅馆老板叫我们来的。他看见你今天晚上已经连续上了12次厕所，想来你一定是得了痢疾！”
住客一听，惊叫起来：“我的天！你知道吗，我虽然去了12次厕所，但11次都被别人占着。”
·筲“听说沃克先生住院了。”
“住院了？为什么？昨天晚上我还看见他和一位迷人的小姐跳舞了呢。”
“这就是他住院的原因，被他妻子看见了。”
·筲一天，一个病人大声说：“上帝啊！我的病终于治好了！”
睡在他左边的病人说：“你别高兴得太早，昨天，我做手术的时候，医生把一把手术刀放在我的腹腔里了！”
睡在他右边病床的病人说：“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说：“医生把一个手镯放在我的胸腔里了。”
这时，医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手帕啦？我做手术时还在的！”这个病人顿时晕了过去。
·筲病人：“我真不好意思告诉您，我老婆认为您收我的手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”
·筲第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹儿，他弯下腰给了那个女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说：“真没想到，生孩子会使你变化这么大！”
·筲病人：“大夫，手术成功的可能性有多少？”
医生：“哦，加上这一次，我已经有九十七次的手术经验了。”
病人：“那我就放心了。”
医生：“嗯！我也希望能成功一次。”
·筲儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点儿成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧。你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
·筲甲：“我动手术了，但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
乙：“那是不是很不舒服？”
甲：“也不是，就是总感到口渴。”
·筲某天，医院来了四个坠楼者，其中伤得最重的一个肢体全部粉碎性骨折。事情经过是这样的：这四个人是好朋友，在三楼家中的封闭阳台上喝酒，都喝高了以后提议打扑克。