优先中断：专供下级享用的优先权。比如下级正在打电话而上司也想用电话时，下级即可享受这种优先权。另外，丈夫正在看电视，而老婆恰巧想看另一频道时，也可以享用这种优先权。赞赏：我们对别人与自己相似之处的婉言承认。
热胀冷缩：自然界的天然规律之一。夏天天气热，白天就变长；冬天天气冷，白天就变短。
痒：人民内部矛盾，是必须马上解决的思想问题。
道歉：为将来再次冒犯打下的伏笔。
安慰：一种受到赞扬的欺骗行为，常常围绕某个不幸者。
微笑：能把很多事情摆平的面部曲线。
掌声：提醒瞌睡者一段表演已经结束的信号。
鬼脸：攻击者的脸被催泪剂喷射后的表情。
谦让：当确信自己放弃后别人不可能接受时的一种举动。
沉默：一种憋死人的美德。
批评：女人最渴望做的事是批评男人，其次就是花他们的钱。
超过：超过一个人意味着多了个仇人。
抄袭：使一篇作品产生两份名利效果的最简捷行为。
哀悼：告诉别人显示同情比丧失亲人更为不幸。
敲诈：敲打面积很小、敲打部位很中肯的承受力试验。
仓促：笨拙者的敏捷。
沉默：谈话的中途，在哑口无言的时候所表现出的美德。
鞠躬：突发性的驼背。
承诺：社会上的一种流行病。对足球来说，它不过是一场掩耳盗铃的游戏。
宽恕：所谓宽恕，意味着过河拆桥。
坦白：在被别人发现之前承认自己的罪行。
忍让：是在强于自己的人面前表现出的一种风度。
奴役：黑色的南非洲的生活方式。
关怀：眼睛一直瞅着你，让你咽不下一口饭。众所周知，某些国家对我们地球上的许多民族都关怀备至。幸好朝鲜、越南、古巴、伊拉克，这些国家逐渐练成了在众目睽睽之下细嚼慢咽的功夫。
自己做（DIY）：原本只是贴在考场里的一条标语，或由监考老师的口中说出、考生最不愿听到的一句话。没想到，现在成了电脑和音响发烧友中颇受欢迎的流行语。个性：为了显示自己与众不同而使自己的缺点更加突出。
道德：你越是拥有它，你赚的钱就越少。
本能：这是一种先天的知识，它警告你说你根本不知道到底是怎么回事。
保守：一箱刚开始腐烂的苹果，因为总想削烂的吃而留好的，结果最后吃的全是烂果子。
诚实的：就是考试作弊没有被发现的，或者作弊了而没有通过考试的。
聪明：耳朵与眼睛一起思考月亮。
无知：你熟悉的东西他一窍不通，他知道的事情你闻所未闻。
孤单：家有絮絮叨叨的老婆而自己却插不上嘴的感觉。
无聊：千方百计想怎样才能有事做。
可爱：可怜没人爱。
严肃：男人不会在看你的衣服时出现而是在看你的账单时出现的一种表情。
老实：无能的另一种委婉说法。
凄惨：就是没有收入，没有财产，没有好衣服穿。
风度：乔装打扮出来的一种修养。
失意：付出的是你所拥有的，得到的却是你不想要的！
魅力：美的外表，通常是矫揉造作的。
卑鄙：当某人用不同寻常的方法获得成功时你给他的一种评价，它同时包含了一种懊悔的心情——要是我先能想到如此妙计该多好。
果断：朝着内心赞许的目标毫不迟疑，飞起一脚——结果是自己应声而倒！
好奇：渴望窥视或干涉别人的私生活。
好奇心：这是女人心智的一种令人讨厌的性质，是女人用以替代谨慎的东西。
同情：穷人对富人不会享受富有所表示的一种态度。
热情：虚伪的特殊表现形式。
勇敢：一种不害怕自己的能力。
勇猛：这是由虚荣心、责任感和赌徒的希望组成的一种混合物。
健忘：把钱借给朋友的后果。
粗心：在行骗之前没想到看看左右。
名望：一生总是行善或者总是作恶的结果。爱情：一种精神上的疾病，最好的治疗方法有两个：毕业和婚姻。
恨：误用了的爱情力量。
内在美：令所有丑女孩足以拥有自信并战胜自卑的优良品质，尽管她们并不一定具有这种品质。
变态的：与自己的思想和行为不一致的。
安全感：在安全状态下，男人最喜欢表现给异性看的一种特性。
烦恼：人类最可信赖的朋友，无论你富贵或贫贱，他总是形影不离地陪伴着你。
求婚：这是某个男人献给某个女人的东西，这个女人索要的东西很多，给予的却很少，等这个男人意识到这一点时已经晚了。“谋事在男，成事在女，上帝为证！”
新娘：把美好景色抛于身后的人。
妻子：一个已婚的女人。妻子是一种附属物，她往往变成一种装饰品，发挥的却是工具的作用。
情妇：这是一种女人，在晚上她独占一个已婚的男人，在白天她却独守空房。
蜜月：结婚典礼与真正的生活之间的那段时光。
怕老婆：这是男人的一种反常的爱情，它错误地偏离到了这个男人自己的老婆身上。
指腹为婚：指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了。”
激情：一种紧张情绪，它使你的身体发热，同时让你的心在寒风中打颤。
快乐：有这样一种人，面对别人的痛苦表现出异常的兴奋之情。
失望：不现实的期望带来现实的结果。
妩媚：柔若无骨的眼镜蛇，常常在缠住一个男人的手臂的同时向更多的男人进攻。
相思：一种最有效的减肥方法。
心心相印：让最有名的外科医生也束手无策的内脏粘连。
永远：直到遇上更好的某个人或物。
屈辱：这是人们在财富或权势面前惯于表现的一种体面的心态。雇员对老板说话时尤其容易表现出这种心态。
放荡：政治家和老板们的一种隐秘愿望。
厌倦：就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
成熟：可以忍受自己的不幸，但不能忍受别人快乐的年龄。
快感：男人在床上找，女人在百货公司里找的一种东西。人：既是一种相互支撑，也是一种相互拖累。支撑与拖累，相辅相成，缺一不可。绝对“独立于世”的人并不存在，着名的鲁滨孙也还有个“星期五”。
信：一个人的言语与他本人比肩齐高，不夸张，不装小，堂堂正正，这个人便足以信赖了。
优：一个人只要具备某种出类拔萃的特长，便是一种优秀或优势。
刁：一把刀的利刃匿藏于里，伺机而动，居心叵测。
威：一个男人威望的建树，离不开一位优秀女人的支撑，这女人的优秀在于顶天立地贤内助，而非喜好乱出风头拆台扯后腿。
欠：人感觉到头上有某种重负或压力，必有欠负。“欠”往往压得人抬不起头、伸不直腰、矮人一等。索取的实质是一种欠负，索取愈多，欠负愈重。人若想活得轻松，须“少索取、多奉献”。
坏：世间万物，源于土地，归于土地，此乃自然法则。倘若一个人连土地都对他说不，这人便谓“死无葬身之地”，足见其劣之甚了。
恶：不具有一颗正常的合乎标准的人心，其人其为便稀于人性，难言一个好字。
贪：一个完完全全瘫趴在些许钱财上的人，其形象实在不怎么雅观。
资：资金、钱财是次等的宝贝，所谓“金钱万能”古来便视之为谬误。
利：“利”中有“刀”，不可盲取，这刀隐藏在后，不知谁将受害。欲取利，要么持刀宰人，要么挨刀被宰。
贱：以戈对戈，兵刃相向以取钱财，卑下之为，卑下之人。
邪：挨着耳朵，启牙弄齿，摆唇鼓舌，嘀嘀咕咕，恐为人知，肯定光明正大不到哪里去。
巫：两人联袂，同工一事，一唱一和，装神扮鬼，欺世盗名，乃此物也。
否：不开尊口就是不同意。把缄口不语当做默认，往往不免自讨苦吃或自作多情。
婚：很难说这是个妙事，男人发昏了便去追女人，女人发昏了便想结婚，看来，婚姻二字须慎之又慎。
品：不是人多嘴杂，而是优劣好歹众口难鉴。道貌岸然：中午刚从三陪小姐的包间里出来，下午就坐在主席台上讲话的神态。
胡思乱想：一个人静着的时候总会思着一些人、想着一些事，当思的人多了、想的事多了，便成了胡思乱想。
背井离乡：最好到水源污染严重的城市去，把你背的井水卖给城里的人，准发大财。
必由之路：上面肯定有收费站。
大材小用：用房梁做筷子。
安步当车：可能还没熬到坐小车的资格，要不就是小车被银行弄走抵贷款了，不步行也没法子。
大器晚成：聪明得太晚，就成了愚蠢到了极致。
半推半就：想体验这条成语的滋味吗？那么你就揣上一万块钱到头头家里去一趟试试。
病入膏肓：你到大街小巷的电线杆儿上瞅瞅，起死回生的灵丹妙药多着呢。
不到黄河不死心：到了黄河边儿，看见造纸厂排出的污水，不死心才怪呢。
喋喋不休：是和内急一样难以抑制的排泄行为。但是，“不许随地大小便”的禁令对这种排泄行为没有约束力。它可能在国会、讲坛、群众集会等一切场合语无伦次地散发内脏的气味。
睹物思人：看到借条，想起欠钱不还的张三。
蟾宫折桂：吴刚，吴刚，请注意。地球上的树全部被人类伐光了，他们又想到月亮上去砍你那棵桂树了。
瓜田李下：瓜农和果农说，不怕上头来的人吃，就怕成篓成篓往小车上搬。
寡不敌众：一个监考老师与一班考生。
鬼斧神工：阎王爷打家具。
骨鲠在喉：赶快到医院动手术，别忘了给主刀大夫塞个红包。对了，麻醉师和划药价的也得打点打点。
鹤立鸡群：不用问，那群鸡肯定是在开批斗会。
战无不胜：用一颗原子弹炸毁树下的一个蚂蚁窝，或用邪恶将人类微弱的良知轻轻抹去。
回嗔作喜：刚才说出场费五千，我能高兴吗？你咋不早说还有一辆小轿车呢！
洛阳纸贵：嘿，哥们儿，快往洛阳那儿倒腾纸吧。
飞来横祸：天哪，周六还要去补课。
漆黑一团：局部停电，就因为没有安装供电局推荐的高价电表。
任其自流：又不是咱家的水龙头，让它一直流吧。
塞翁失马：认倒霉算了。去报案，派出所里脸太难看；登个寻马广告，那广告的价钱比两匹马都贵。
生死之交：临终一刻。
三令五申：如果涉及不到本人利益，甭说三令，一令就坚决执行了。否则，你再发十令，也是打水漂儿。
三顾茅庐：领导下乡时，怕是吃了不对劲儿的宴席了，一下午就到路边的茅房拉了三回。
神出鬼没：七十年代的牛棚。
不明不白：停电之夜。
不吐不快：喝醉酒。
世外桃源：张科长，打电话问一下这世外桃源：张科长，打电话问一下这世外桃源：张科长，打电话问一下这地方在哪儿，下个月组织班子成员去考察考察，看看能不能和他们结成友好单位。
鼎足之立：你就说三条腿儿的铁锅不就得了嘛。
守株待兔：兔子说，坐在树下的那个人肯定得过小儿麻痹症。
杀鸡骇猴：这种教育方式的最终目的是促使猴子学会杀鸡。
提心吊胆：过节了，给领导送点儿猪下水去。
孤注一掷：最有把握的铤而走险。
斯文扫地：这是七十年代的事儿，斯文人儿甭说扫大街，扫厕所也是常事儿。
以眼还眼：眉目传情。
秀色可餐：怪不得局长这些天不回家吃饭，原来办公室来了个漂亮的女秘书。
一针见血：那是老护士的功夫，如今有的护士扎好几针还采不出血样儿。
低三下四：在数一数二之后，如果你还需要继续下去的话。
酒色财气：前三样越多越好，后边那一样谁想要谁要。
成群结队：管组织的领导感冒住院了，医院病房的门口就排出了这个词儿。
残酷无情：你没有大学文凭却取得巨大成就，这时就有人骂你残酷无情了。
返老还童：喝了第一杯酒，他觉得自己年轻了十岁；喝了第二杯酒，他仿佛又回到了青年时代；第三杯酒下肚，他便返老还童，成了婴儿……他最终是爬着回家的。
世态炎凉：一个房地产商人蒙受巨大损失后，他的亲朋好友中至少有一半人已经不认识他了。值得庆幸的是，那另一半人还不知道他已经破产了。股市：大部分人心甘情愿地将钱送给小部分人的地方。你爱他就让他去那里；你恨他也让他去那里。
跌停：蹦极时断了安全带。
新股：今日薇薇新娘，明日人老珠黄。
新股上市：腐败分子找到新的金库，下岗职工找到发工资的地方。
股民：具有很强自信心的公民，认为自己智商不比别人低、运气不比别人差，希望国家的明天比今天好。
高科技股：PC小姐身价高，师出名校更妖娆；舞台翻红飘绿，指挥摩尔定律。
ST板块：帷幕落下了，小丑们跳了出来。
逆势股：你越打，它的脑袋越硬，君不见：万绿丛中一点红，黄山顶上一棵葱。
股评家：把鬼子引进村的人。
股评：败军之将播讲回忆录，“看图说话”已成为他养家糊口的唯一本领。
熊市：围栏里养了一群患有糖尿病的猪。
休市：阴谋家酝酿诡计的时间。
牛市：取消药检的田径赛。
庄家：鲸和鲨，为了生态平衡，不要捕杀它们。
利好：使被打哭的孩子不再哭所使用的办法。便携式电脑：可以方便地拎回家去用的公家电脑。
电脑病毒：生产防、消病毒产品的厂家设法放进用户电脑的一种破坏性小程序。类似于修自行车者撒在马路上的玻璃屑。
电脑用户：面无表情目不转睛死盯屏幕者的总称。一般可分为三个级别：新手、中级用户和专家。
人工智能：试图让电脑自己思考的一种尖端技术，就像试图让潜水艇自己游泳一样。
新手：担心敲错一个键就会损坏电脑的人。
删除：目前所掌握的最有效的文件压缩方法。
中级用户：敲错一个键使电脑或程序出错后不知所措的人。
专家：忙于直接或间接搞乱自己或他人电脑的人。
指南、教程：通常指收录在光盘上程序以外的类似于游戏的节目。主要让用户了解许多隐藏在程序深处的隐秘，让用户确信他们花了这么多钱是值得的。
网络：一张专门用于吸附用户（特别是年轻用户）时间、金钱和精力的蜘蛛网。其品种繁多，大小不等，吸附力各异。
互联网：所谓高新技术的确也不过如此，一个两三岁的小孩就可以在顷刻间轻易地将一团绒线拨弄成一个互联网。
网上聊天：一种网上的交流方式，是供那些不习惯面对面撒谎的人用的。
网民：当今全世界出生率最高的人种。和普通人不同的是其年龄长短并不是根据活在世上的时间，而是根据已经交纳给ISP（因特网服务提供商）的费用多少来计算。
公告板（BBS）：一个允许用假名说真话的地方。
在线聊天系统：停在电线上的一只只唧唧喳喳叫的麻雀或燕子组成的系统。
中断请求：这是发生在只有一根电话线的“网虫”家里的尴尬事，急着要打电话的那位时常发出此类令人反感的请求。
程序：告诉你一个秘密：电脑其实很蠢，什么事都是我一步步教它的。
重新启动：用户的系统出问题后，专家能够给出的最简单最有效的技术支持，同时也是下一次不愉快经历的起点。
清屏：这条DOS命令主要为游戏迷而设计，起到保护奖金和饭碗的功用。在电子游戏玩兴正浓时，领导突然出现，别慌，给他来个CLS。
键盘：像某些人一样，没有压力就没有工作的动力。哪里有压迫，哪里就有反抗。
显示器：一个大垃圾桶，某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选，寻找他们喜欢的东西。
硬盘：一个装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。
扫描仪：简直就是吸尘器，所到之处，“垃圾”被原封不动扔进显示器。
扩展槽：设在电脑机箱内部的经济开发区，是吸引大家投资的地方。
卧式机箱：自有满腹经纶，哪怕泰山压顶。
开放系统：电脑厂商“吃一堑，长一智”的产物，在系统发生崩溃时可以不至于由某个厂商单独承担责任，用户投诉的对象也更加灵活了。
杀毒软件：苍蝇拍。