一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：不行，我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。
现代四大傻——下班就回家，挣钱老婆花，给小姐留号码，去酒店点龙虾。
名人沉迷于娱乐叫热爱生活，凡人沉迷于娱乐叫虚掷光阴。
酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯，好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
公款吃喝——鸡鸭鱼肉刚下桌，王八毒蛇爬上来，燕窝熊掌才够味，虎鞭飞鹰最气派。
中国游客——上车睡觉，停车撒尿，下车拍照，回去一问什么都不知道！
整天忙着找不着北是本事，整天闲着没事干是怪事，不论大事小事切忌意气用事，公事私事需要慎重行事。
跳楼须知：想痛快到七楼，想喘气到六楼，想挣扎到五楼，想残废到四楼，想住院到三楼，想吓人到二楼，看热闹的到一楼。
撞车宝典：想上报纸火车，想骗保险汽车，想讹钱摩托车，想吵架自行车，想过瘾马车，想怀旧黄包车，想陪葬灵车。
子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要做出这种傻事！
从前的钱，现在叫“T”；从前的出租，现在叫“的”；从前的爱人，现在叫“小蜜”；从前的倒爷，现在叫“经纪”；从前的馊招儿，现在叫“创意”。
工作就是开会，协调就是喝醉，管理就是收费，领导说的都对。
喝酒五步曲：斟酒时斜风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。
李煜：春花秋月流泪了，腐败知多少。昨夜反腐吹劲风，故人不堪回首牢狱中。雕栏玉砌应犹在，只是主人改。问君悔泪有几多，恰似一江春水向东流！
李清照：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，乍捕未判时分，最难将息。三番五次串供，怎敌它反腐风急；这次第，怎一个“愁”字了得。
辛弃疾：少年不识贪滋味，爱上层楼。爱上层楼，为尝贪味强出头。如今识尽贪滋味，欲缩还休。欲缩还休，却恨贪水覆去难回收。
辛弃疾：稻花香里话腐败，听取骂声一片。
崔颢：罪人乘鹤归阴去，此地空余妻泪流。贪官一去不回返，警钟千载声悠悠。
李清照：常记舞厅日暮，沉醉不思归路，兴尽不回家，坠入烟花深处。争渡、争渡，惊闻公安查铺。
陆游：根除腐败风清日，家祭勿忘告乃翁。
医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
四菜一汤，因人配方：一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人萝卜白菜豆腐汤。
有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
香烟介绍信，酒杯当大印，要想事办成，筷子作决定！
百金买骏马，千金买美人，万金买高爵，何处买青春？
小时候有理想，年轻时有妄想，中年时有思想，老年时有回想，睡过去就只有梦想。
别看咱们厂子亏，领导天天端酒杯；别看单位经费少，时常还往国外跑；别看机关人员多，年年还有编外编。
批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；批评自己，自寻烦恼；批评下级，选票减少。
现代人的四大“理想”：炒股从来不被套，麻将永远不点炮；情人天天都有泡，酒喝多了还不倒。
兵马未动，酒肉先行；个个灌醉，路路打通；你朦胧，我朦胧，你我正好签合同。
人生总是有着太多的阴差阳错：有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
炒股票炒成股东，卖房地产卖成房东；找情人找成老公，打麻将打成相公。
奇特的广告——音响公司：声东击西；石灰厂：白手起家；当铺：当之无愧；帽子公司：衣帽取人；理发店：一毛不拔；药店：自讨苦吃。
人倒势不能倒，借钱也要抽万宝。宁要累倒，不能晕倒。人美不美，要看大腿；他行不行，要看头型。
天苍苍，野茫茫，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得去抢银行。
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
商人为捞为赚，闲人为耍为玩；有钱人为名为官，老百姓为吃为穿。
一人闯荡在外，起初觉得挺酷；如今回头一看，寂寞凄然无助。自小练文习武，觉得是个人物；没想老大不小，仍然无人光顾。
名人用过的东西叫文物，凡人用过的为废物；名人强词夺理为雄辩，凡人据理力争叫狡辩。
60年代喊口号，70年代学两报；80年代爱文学，90年代看广告。
每个人都要热爱动物——尤其是煮熟的。
不跑不送，降级使用；光跑不送，原地不动；又跑又送，提拔重用。
恋爱不积极，生理有问题；开会不积极，政策有问题；生活不积极，钱包有问题；回家不积极，作风有问题。
男人九大忌：没钱，没权，没势力；没亲，没戚，没能力；做个农民没土地；跳楼自杀没勇气；活着真是没意义。
甲：你的身材怎么保持得这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢？乙：靠欠债！
昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
老兄，老板说你的策划书是放狗屁已经不错了，他说我的是狗放屁，说小五的是放屁狗呢。
上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当——蝙蝠——吧！
护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝！
好想有个太太，为我做饭烧菜，现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
一男一女同宿，女睡前划一线说：不准越线，越线的是禽兽！第二天早起，见男果未越线，给男狠狠一耳光，骂道：你怎么连禽兽都不如！
有一天，我正在精神病院实习，忽然你手持一把菜刀向我追来。我转头就跑，直到跑进一条死胡同，心想这下完了。在这关键时刻，你说：给你刀，该你追我了。
两人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
为你朝思暮想，为你流血流汗，爱你一生不变，想你就要发癫，何时到我身边，梦中的五百万。
他们说你真是个东西，我说你是人不是个东西，好东西坏东西都是东西，像你这样一个好人怎么能是个东西。
这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！
某村长一开会就说：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄！甲不解问秘书，秘书笑答：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意！
伞兵问指导员：如果跳伞时伞打不开咋办？指导员答：你将第一个落地。
一个刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发动不起来……看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么？没你喜欢的颜色？
一近视者手拿一包棉花坐公共汽车，遇另一高度近视者手提一只鸡。拿鸡者：你手里的猪油真不错，哪儿买的？拿棉花的笑道：瞧你这眼神儿，还玩儿鹰呢！
病人问漂亮的护士，下星期六能否邀她共进晚餐。护士说：我也不知道，你最好问问我未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
女孩的父亲问男孩：昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我女儿？男孩：当我今天在光亮处看到你女儿时，我也问自己这个问题。
代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
顾客对餐馆招待说：我想我是喝多了，给我拿点儿什么醒酒的东西吧！招待说：好的，我这就去拿账单！
女作家：我真是气极了！好不容易写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。友人：哟！3岁就已经认得字了吗？
病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰那儿也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。
经理对秘书说：8月10日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：你们知道局部地区在什么地方吗？那儿天天有雨。
“文革”时一知青在农村发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！
某律师当事人的猪被车轧死了，在法庭上律师激动地说：先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了列克是一个错误，现在他和我结婚了。珍妮：我一点儿也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。
男人的一生很苦也很可悲：事业是党和国家的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿子的，只有错误是自己的。
罪犯越狱，被抓了回来。狱警：你为什么要逃跑？罪犯：这里伙食太差。狱警：你用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：面包。
-个英俊的小伙子走进一位老太太的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年。
列车员：你买的是普快车票，怎么来乘特快列车？你得补票！乘客：为什么要补票？你可以把车开慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！
几人看日出，一人指着树梢说：我看见了，其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？
一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
40岁的男人有点儿累了，运气开始有点儿背了，单位不用他开会了，老婆脸色有点儿不对了。50岁的男人有点儿老了，每天也知道往家跑了，股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变小了。
60岁男人脾气小了，没事出门遛遛鸟了，腿脚变得不大好了。70岁男人爱掉泪了，感觉人生有点儿愧了，晚上不能踏实睡了，总觉得时间被浪费了。
死刑犯饱餐以后要被送上刑场，但他就是不愿走。法官见他可怜巴巴的，就问：你有什么要求？犯人说：我想尿。法官满足了他。他尿完以后，还是不愿走，法官又问：你还有什么要求？犯人说：我还想尿。
一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选请投我的票。”“对不起，虽然我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：有什么根据？乙：这都不知道，我们男人被称为先生，不就是一个铁证吗？
可以为爱慕虚荣的老板挣面子，可以为做广告的老板画牌子，可以为缺哥们的老板拉杆子，可以为房地产老板卖房子，可以为爱滋事的老板添乱子，可以为效益差的老板出点子，可以为爱喝酒的老板开车子，可以为打官司的老板写状子。
有个人打电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”打电话的人惊问：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”
站长：快点儿，开车时间到了。小伙子：且慢，我要和女友吻别。站长：来不及了！我来代替你吧！
女儿：妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶！妈妈：那要记得带雨衣呀。
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
姑娘：“你是不是有话要对我说？”小伙子吞吞吐吐地说：“是……是的，我想问你，你愿意死后葬在我家祖坟吗？”
甲：“据医学杂志报道，接吻是有损身体健康的。”乙：“您算说对了，我前天晚上吻了牧师的女儿，被他一顿痛打，到现在还直不起腰来！”
两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙：“我希望我的身材是38、24、38。”
一女喜甜食，甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：“这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细！”
甲：“你睡觉的时候为什么还戴眼镜？”乙：“我视力不好，老担心做梦时看不见东西。”
那天去饭馆点了个叫“波黑战争”的菜和“猛龙过江”汤。上来一看，吐血！菠菜炒黑木耳和一碗清汤上漂了根葱！
局长老来得子，一高兴，给下属大发奖金。职员小周恭维道：属下以后多多努力，不负局长的赏赐。
什么东西看看可以，摸了就犯罪——人家的钱包。什么东西摸摸也不行，一触即发——手机短信！
同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。
爱空情空，此人流浪在街中；人空财空，单身苦命在打工；事空业空，思来念去想发疯；头空脑空，赶紧理发吹吹风；手机空没钱充，生活所迫不轻松！
酒鬼清晨打了电话到酒店老板家问道：“酒店几点开门？”老板说：“很抱歉，要等到下午以后才能进来。”酒鬼说：“谁说我要进来，我是要出去。”
一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：“早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。”女的尖叫：“难道刚才亲我的人不是你？”
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕，被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
酒鬼甲：“我真该死，我把曾结过婚的事告诉了老婆。”酒鬼乙：“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
小兵抓到小乌龟藏于口袋里，班长见他在动，便问：“你在干吗？”小兵一紧张答道：“报告乌龟，我——我抓到了一只班长。”
主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台了，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！
朋友两人在酒吧，一个说：“我妻子一点儿都不了解我，你妻子呢？”另一个：“不知道，我妻子从没提起过你。”
一人在银行开户，职员问他姓名。“里里里克富·哈哈哈得米·吉吉吉可森。”“您口吃吗？”“不，我父亲口吃，为我出生登记的官员是个白痴！”
一对情侣去吊唁一长辈，男先到，未见女友就发短信：我特地到殡仪馆，原本想看你，看不到你，心中好难过。
一女孩指着蛋糕问师傅：师傅怎么卖？师傅答道：师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。
两朵云聊天。甲云：你真像王菲。乙云：你真像张柏芝！大风要将她俩刮走，两云齐骂：你以为你是谢霆锋啊！
想起小时候，小学老师骂一个学生：我一巴掌就把你踢出去了！我们想笑不敢笑。
我们宿舍一女孩拨弄着另一MM的刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。