小男孩晒衣服，不挂在晒衣架上，却要挂到旗杆上去。奶奶问他这是为什么，他说：“离太阳近一点，衣服干得快！”
正当时候
浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然，他小儿子冲进浴室，狂喊：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”
插嘴
母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完了你才能讲话。”
“我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。”
理想职业
一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
什么糖最贵
小孩甲：“你知道什么糖最贵吗？”
小孩乙：“巧克力。”
小孩甲：“不对，喜糖最贵。我爸爸花了200元钱，才买回来两小袋糖。”
父亲的名字
在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。
“爸爸。”她答道。
“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”
“死鬼。”她立刻回答。
和你一样
爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？”
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”
言之有理
爸爸和小华一同参观一个摄影展览。
一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华却说：“题目写错了！”
爸爸问：“怎么错了？”
小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
菠菜里无铁
小东：“妈妈要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！”
妈妈：“我骗你什么了，孩子？”
小东：“你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。”
妈妈：“你怎么知道没有？”
小东：“刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天，什么也没有吸起来。”
零度就是没有温度
弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎样才算零度呀？”
哥：“笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！”
数星星
小明晚上到小东家里去看电视，看见小东在院子里“一个、两个、三个”地念念有词，好像在数什么东西。
小明：“小东，你在数什么呀？”
小东：“我在数天上有多少星星。”
小明：“咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时候再数不好吗？”
还没有看过
父亲：“今天的报纸哪里去了？”
儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”
父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”
儿子：“这有什么好看的，包的全是骨头渣和香蕉皮。”
日历编错了
儿子：“爸爸，今年的日历编错了。”
爸爸：“噢！错在哪儿？”
儿子：“你看，日历上说，11月23日大雪，可今天并没有下雪呀？”
苹果与西瓜
弟弟：“苹果为什么一半红，一半青呢？”
哥哥：“那是因为一半被太阳晒着了，一半没晒着。”
弟弟：“我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！”
长大当老师
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
弄倒梯子
在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”
母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？”
“嗯。花坛没事。”
“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”
“嗯。”
“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”
孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”
他刚去过动物园
一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
不见得
母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”
孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”
电风扇
非非和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问。
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”
换称呼
鲍比十分淘气，整天缠着妈妈要么要这，要么要那，嘴里还不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”
鲍比不再作声了。
过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗？”
视力
龙龙：“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？”
飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”
百战百胜
斯托克看到自己的儿子与邻居强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”儿子自豪地说。
“那你用了什么技巧呢？”
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
协助演出
魔术师在演出前叮嘱他的儿子：“演出时，当我说完要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”
“那好吧。”
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助演出。
演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：“诸位先生，女士！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，我完成了演出。”
接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”
“是的，爸爸。”孩子回答。
损失惨重
幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧，是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”
“哦，好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”
“嗯，砸妈妈的手表。”
诚实
爸爸：“你吃苹果问过妈妈了吗？”
孩子：“问过了。”
爸爸：“你可得留点心，如果你再说谎，我就要揍你。你问过妈妈了吗？”
孩子：“真的，爸爸，我问过妈妈了，她说叫我不要吃。”
奖一半
儿子：“妈妈，我若得了100分，您奖给啥呀？”
妈妈：“10块钱。”
儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”
诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
爸爸淘气
儿子：“爸爸，你有几个名字？”
父亲：“我只有一个名字呀！”
儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”
父亲：“淘气？谁说的？”
儿子：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”
奶奶真胆小
小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”
妈妈问：“你什么时候发现的？”
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’”
给妈妈的礼物
妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会儿，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们学会给自己做饭了。”
先吃轮子
爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”
“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”
伶牙俐齿
儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：“其实我只是跟你一样。”
“哪里一样？”
“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。”
谁最不专心
小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”
“我不知道，爸爸。”小明回答说。
“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”
小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”
护树奇方
有个人新栽了杨树苗，怕夜里被人偷去，就派家童去看护，过了很多天也没有少一棵。主人高兴地对家童说：“你看护得很上心，你究竟是用什么办法看护的呢？”
家童回答说：“没有其他的办法，我只好每天夜里拔来藏在家里，第二天一早再插上。”
原因
小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头了。”
“那你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
问奶奶
历史课上，老师问汤姆：“马克思是哪年出生的？”
汤姆：“我……我想等奶奶回来，问一下她就知道了。”
老师：“你奶奶？”
汤姆：“是的，叔叔说她上个星期去见马克思了。”
别撕那一张
毛毛的学习成绩很差，眼看年终考试越来越近，他心里十分害怕。
到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去喊他吃饭，只见毛毛正在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛慌忙拉住妈妈的手，说：“别撕那一张，一撕就要考试了！”
抗皱霜
明明放学后，来到一家商店，对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”
阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪，买抗皱霜干什么？”
“今天考试，我没考及格，回家怕爸爸揍我。”
特长
儿子今年该上一年级了，爸爸特地陪他去一所小学报名。老师问孩子有什么“特长”，爸爸想了想，有些难为情地说：“我还没有发现这孩子有什么出奇的地方。”
“不对！”儿子马上抗议道：“妈妈说我笨得出奇！”
带的是筷子
小学一年级开学，年级组老师讲话：“小朋友，知识是大江，是大海，我们每天学习知识，就像拿着一把调羹在大海里舀水一样……”
突然，一个失望的声音从中传来：“完了，我妈妈今天给我带的是筷子！”
参观博物馆
张老师带领班上全体学生参观历史博物馆。为了防止学生走失，他在班上宣布了一条纪律：参观时要排好队，后面的小朋友必须盯住前面小朋友的后脑勺。众小朋友都依照而行，果然秩序井然。一个小胖墩回到家中，父亲问：“今天参观博物馆都看到了什么？”小胖墩答道：“看到了后脑勺。”
为什么塞耳朵
“孩子，你为什么用棉花塞住耳朵？你耳朵感染了吗？”
“没有，老师，可你昨天说，你告诉我的每一件事都是一只耳朵进，一只耳朵出，所以我想让它停在里面。”
耳朵里面是通的
“爸爸，我耳朵里面是通的。”小儿子放学回家对爸爸说。
“胡说八道，耳朵里面怎么会是通的呢？”
“不是胡说八道，是老师说的。老师说我听课是‘这个耳朵进去，那个耳朵出来’，里面不通怎么会出来呢？”
童言
老师：“你说说冷和热的特点吧！”
学生：“天冷了，物体就收缩；天热了，物体就膨胀。”
老师：“你能举一个例子吗？”
学生：“行！冬季寒冷，白天就短；夏天炎热，白天就长。”
老虎害怕的那种动物
“孩子们，我们早已知道老虎是林中之王，森林中的动物都怕它。但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名字？”
贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎！”
做文章
儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”
爸爸：“那怎么行？我对写文章一窍不通，怎么能帮你呢？”
儿子急了：“你骗人，怎么不会做，人家都说你摆摊卖水果时很会在秤上做文章。”
高枕无忧
妈妈：“你考试不及格也不知道犯愁？”
儿子：“我把枕头垫高了。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“老师前天讲过‘高枕无忧’。”
李白的字
李小宁是个天真好奇的孩子，喜欢问长问短的。
有一天，她好奇地问妈妈：“妈妈，为什么李白的字很白？”
妈妈听了，又是惊奇又是好笑。笑着问女儿：“你是从哪里知道这种可笑的知识的？”
“你看嘛！”10岁的小宁拿了本唐诗欣赏书，指着作者介绍说；“上面写得清清楚楚的嘛，李白，字太白。”
家庭为例
老师问学生：“‘发现’和‘发明’两词有什么不同？”
一个学生答道：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特对她的朋友说。
“那没有什么了不起！”一个朋友的儿子说：“我的妹妹在一天里竟然换了12次。”
“那你的妹妹有多大？”
“3个月。”
喝酒
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：“不应该这样，我的儿子。这酒对你来说太浓了，是含有11度的酒精。”
“这没什么，爸爸，才11度，当是我发烧时，39度我也挺得住呢！”
您看错了
毛毛考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”
毛毛马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添的。”
汤匙
医生给一位小朋友看病，对她说：“这种药水每天吃三次，每次是4汤匙。”
小朋友说：“能不能少吃1汤匙，因为我们家只有3个汤匙。”
谁爸爸本领大
三个同学在江边争论谁爸爸本领大。
“我爸爸能在水底待5分钟。”
“我爸爸能在水底待10分钟。”
“3年前，我爸爸从这里下去，到现在还没上来。”
补考
儿子：“今天数学考试我稳拿第一。”
妈妈：“为什么呢？”
儿子：“因为，参加补考的只有我一个人。”
贵族幼儿园
小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？”
小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”
“好，”教师说，“你被录取了。”
食物
牧师在教堂里问了一个孩子：“为何在祷告时，求主赐给我们每日粮食，而不求他赐给我们两天、三天甚至十天的食物？”
孩子想了想回答说：“那是为了要保持食物的新鲜。”
再来一个
游艺场里，一个节目表演完以后，观众大呼：“再来一个！”孩子不理解地问母亲这是什么意思，母亲说：“这是表示欢迎。”
过了几天，孩子的父亲从外地出差回来，母亲带着孩子去码头迎接，孩子见了父亲，立刻大叫：“再来一个！”
留意到了
参加钢琴考试的小姑娘弹奏考试官的乐曲，弹得很生硬。考试官叫她让开，亲自示范。他弹得非常流畅，弹完之后，他又让小姑娘坐回琴凳上去。
“你留意到有什么不同吗？”
“留意到了，”她答道，“座位比原来热乎多了。”