求爱真难
小文费了九牛二虎之力写好一封电子情书,仍感意犹未尽,在末尾添上“又言:我做好这份考卷,静待你的录取通知”,然后发出。
未几,收到回信曰:“名额已满。”
小文还不死心,再发:“欲报名下期如何?”
回电:“等下期开学再说!”
力气有限
男:“若我抱你,你会怎样?”
女:“反抗!”
男:“若我吻你,你会怎样?”
女:“反抗。”
男:“若我……”
女:“有完没完!女人的力气毕竟有限嘛。”
不会淹死
女:“我估计你在水中游泳有极好的先决条件,不会淹死。”
男:“这话怎讲?”
女:“你的朋友对我们说,你跳舞的时候像块儿木头!”
白手起家
为了劝说女朋友不去高级酒店消费,汤姆启发说:“你知道吗,所有百万富翁都是一分钱掰成两半儿用,白手起家的。”
女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?”
不解芳心
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷,她却故意没穿外套,想给男朋友一次表现的机会。
女:“今天好冷哦!我忘了穿外套了。”
只见他男朋友拉紧衣服说:“还好,还好!幸亏我记得穿,否则就跟你一样——冷死了。”
天赐良缘
小马单身许久,眼看就快30岁了。有一天,他捡到一条手帕,上面绣着“阿香”这个名字,还有电话号码。小马很兴奋,认为是天赐良缘,就急忙拨了电话。
“喂!请问阿香小姐在吗?”
“阿香?”
过了一会儿,从话筒中传来:“奶奶,你的电话!”
反应
公园里有一对男女。
他问:“我能吻你一下吗?”
她没有回答。
他又问:“你能让我吻一下吗?”
她还是不回答。
他火了:“咦,你聋了吗?”
“咦,你死了吗?”
达尔文
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”
接吻的时候
一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。
男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的!”女的没回答。
“你说吧,我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑:“我正数着呢。”
信奉佛教
邻家女儿要结婚,可是因为男友不是佛教徒,父母不同意。于是,她劝男友研究佛学,早日皈依。过了一段时间,父母问起男友的近况,她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来,哽咽着说,“他信得太深,当和尚去了!”
不知为何
年轻女子正在给他的男朋友打电话。
“喂,现在我很害怕,电话亭外面有七八个人总盯着我。”
“为什么?”
“不知道。”
“多久了?”
“都一个多小时了!”
迟来的求婚者
一位夫人请来一帮道士,为其病故的丈夫超度亡灵。
夜深了,一个道士悄悄钻进夫人的卧室,双膝跪地说:“我打算还俗,特来向夫人求婚。”
“唉!”夫人叹口气说,“你来迟了,我已答应了给我丈夫看病的郎中。”
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”
姑娘:“他说话和你抽烟一样。”
介绍人:“自然,潇洒?”
姑娘:“不,吞吞吐吐!”
不要出轨
百万富翁和火车司机同时向一少女求婚。
“妈,我该嫁给谁?”少女征求母亲意见。
“火车司机!”
女儿追问原因。
“这很简单,”母亲解释说,“谁能像火车司机那样经常提醒自己‘不要出轨’?”
浪漫与浪费
男的问女的:“什么叫浪漫?”
女的不屑地说:“明知道她不爱你,还送她100朵玫瑰。”
男的又问:“什么叫浪费?”
女的表情更加不屑:“明知道她爱你,还送她100朵玫瑰。”
再生缘
有对情侣相恋多年,已论及婚嫁,可是遭到双方父母的反对,于是他们决定跳海殉情。事实上,他们并不是坚贞地想寻死,所以在分别跳入水中后,又各自游上岸来。
不料,第二天却在街上相遇,两个人不禁惊叫道:“啊!是你……”
“是啊!我们可真是缘分未了,又在另一个世界相见了。”
相亲
漂亮的小姐去相亲,趾高气扬地对先生说:“你有别克吗?”
先生说:“抱歉,我没有。”
小姐又说:“那你有三室两厅吗?”
先生又说:“抱歉,也没有。”
小姐说:“那你还敢来和我相亲?”说完扭头要走,先生莫名其妙地说:“真是奇怪啊,干吗非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅啊?”小姐昏倒……
先天与后天
女:“书上说了,恋爱中的男女都是白痴。”
男:“那咱们呢?”
女:“是你纠缠得我没办法,我才接纳你的。”
男:“那我是先天的白痴,你是后天的白痴。”
孩提时光
姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎:“是吗,我们两个人真是个性相同。”
姑娘:“小时候,我很喜欢撒谎。”
情郎:“……”
真实年龄
夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢?”
“和你的岁数一样。”
“原来是这么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把三十的真实年龄告诉他就好了。”
谁是最爱你的人
星期日,妻子替丈夫清洗了车。当丈夫买菜回来后,看到清新亮泽的小汽车停在院子里时,惊喜地问道:“是谁这样好,帮我把车刷干净了?”
妻子撒娇道:“当然是最爱你的人了!”
丈夫问道:“难道是我妈来了?”
喜新厌旧
一天,詹妮弗在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。
第二天,她见到男朋友便大兴问罪之师,怒气冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”
男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是那种人?你才是新的,她是旧的!”
报纸与女人
“为什么把报纸比做女人?”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸,仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”
约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:“您的母亲生活得怎么样?”
“谢谢!她很好。”
“父亲呢?”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢?”
“谢谢!他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷、奶奶呢!您怎么不问了?”
电话键
一男一女在打电话。
男:“我们的关系还有救吗?”
女:“电话上的一个键。”
男:“是重拨键吗?”
女:“不,是‘免提’。”
仅此一次
安德逊正在热恋,但他的收入微薄,很难满足女朋友在物质上的要求。
五月的一天,是女友的二十五岁生日。看来,无论如何也得送点儿礼物给她了。他筹了一笔钱,给她买了一枚金戒指,另在贺卡上写着:
“亲爱的露茜,祝你生日快乐,并预祝从今天起到咱俩结婚前的一切节日你都快乐!”
计算题
埃里卡问女友:“你怎样支配家用?”
“40%用于房租,30%用于吃饭,30%用于汽车,20%用于娱乐。”
“但这加起来是120%。”
“没错,这就是我的难题。”
你在说我
未婚妻:“找对象总没有十全十美的。”
未婚夫:“是呀!”
未婚妻:“有的人长得挺漂亮,可找的对象倒很一般。”
未婚夫:“我知道,你在说我。”
忙碌
新婚之夜,比尔对新娘发誓道:“亲爱的,我会爱你一生一世,如果我做了对你不忠之事,情愿接受上帝的惩罚。”
婚后不久,他就做出了背叛妻子的事情,却一直平平安安。
终于有一天,在海上遇到了风暴,他记起了自己的誓言,忙跪在甲板上大声祈祷:“上帝呀,虽然我罪不容诛,但请您看在满船其他无辜旅客的分儿上,暂且饶恕我吧!”
“什么无辜!”空中传来一个疲惫的声音,“你以为这些年来我闲着呢?凑满这一船人我容易吗?”
够意思
彼得:“我想听听你的意见,约翰。我已经送她回家三次,请她吃过两次冰激凌,带她看过一次电影……你看,今天可不可以吻她一下啦?”
约翰:“没有必要,你已经对她够意思了!”
可以等待
一对情侣在月色下相拥而坐,女的一看男友要来吻她,忙挡住他的嘴说:“不行,在结婚之前,你不能这样做!”
“那好,”男友说道,“我可以等待。我把电话号码留给你,等你结婚以后通知我一声!”
困难
每当遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”
不能护理
一对青年男女经人介绍第一次见面。见面后男青年对女青年的印象非常好,他知道对方是某医院的护士,就说:“我真希望得一场大病,能住进你们医院。”
女青年问:“这是为什么?”
男青年说:“好让你来护理我,这样我们不是天天可以在一起了吗?”
女青年羞涩地说:“这是不可能的。”
男青年追问:“为什么?”
女青年低下头说:“因为,我……是妇产科的护士!”
近视
一对恋人坐在灯光昏暗的酒吧里。
“亲爱的,把眼镜摘掉吧,你弄疼我了。”女的说。
过了一会儿她又说:“你还是把眼镜戴上吧,你正在吻的是沙发靠背。”
现在不用追了
一对夫妻骑自行车上街,妻子有意加快速度将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫仍慢条斯理地在后面骑着。于是妻子停下来嘲笑道:“你的身体现在越来越差了。记得没结婚时,你用不了十秒钟就会追上我!”
“噢,身体不是问题,”丈夫答道,“问题在于,现在我不用再追了!”
我多爱你
一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么爱她,便在信的后面画上了一个“心”,然后又在心上画了一支剑,意思是剑穿心。而后又画了一串剑穿心,是为了让其女友知道他有多么爱她,又写上:“瞧我有多爱你!”不久他收到了女友的信,女友在信中问道:“你那串羊肉串是什么意思?”
亲密爱人
一个男人不管在何种场合,都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说:“真难以相信,这么多年了,你们还一直那么亲密,真令人羡慕。”
男主人苦闷地说:“说实话,我是记不得她的名字了。”
反复练习
“你跪在我面前做什么?你以前也在别的女人面前跪过,现在还要来骗我吗?”
“亲爱的,我是为了你,才在别的女人面前反复练习的呀!”
以免破财
一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”
店员看在小费的分儿上答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”
男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
爱情飞机
一日,某君实在是忍不了了,给他的梦中情人写了一纸情书,上写道:“我的爱情飞机抵达,你能接受吗?”他把情书折成了飞机送给他的梦中情人。
第二日,某君看见自己桌内有一便条,欣喜不已,打开便条一看,见上边写道:“你的飞机在途中遭到恐怖分子的袭击,已坠机,为此我深感不幸。为了航线安全,经决定,本航线全面停航,勿再来!谢谢合作!”
想看你
一对热恋中的男女相约去悼祭一位长辈。后来两个人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆。看不到女的,他越想越觉得不对,就写信给女的道歉。谁知女的看了信,更加恼火。你知道这男的是怎么写信的吗?
“亲爱的,昨天原本去殡仪馆是想看你,没想到看不到你,心中好难过。”
反对搭卖
女:“我和你结婚还有个条件。”