某局长突然接到一封加急电报，电文如下：“母去世，父病危，望速回。”看完电报内容，局长痛不欲生，边哭边在电报回执单上签字。
邮递员接过回执单一看，却见那上面签的是“同意”二字。
客气话
有个检查团到一家饭店检查卫生。饭店老板自然热情地款待，留检查团吃饭。落座后，老板面对满桌佳肴，客气地招呼道：“各位领导，都不是什么好东西，请随便品尝吧！”
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是演员却坚决拒绝拍摄。
“别害怕！”导演说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
高招
某乡贴出告示：全乡范围内招考建筑工人，凡录取者有固定收入。一时间，全乡轰动，招收五十人，报名者就达千余人。
不过，这次考试条件极为苛刻，如木工，须能达到蒙眼吊线，斧劈如刨；瓦工则须达到以掌代刀，砍砖不差分毫。尽管如此，合格者仍逾百人。
主考者实在无法定夺，于是请示上级主管，主管听罢汇报沉思良久，忽生妙计：“这样吧，加考一门外语！”
最早的行业
医生、工程师、政客在争论谁的行业是最早的。
医生：“夏娃是用亚当的肋骨造的，这要动外科手术，所以医生行业是最早的。”
工程师：“别忘了，天地间最初是一片混沌，接着是开天辟地的工程，然后才有亚当和夏娃呢！”
政客：“千万别忘了：是谁把天地间弄成一片混沌呢？”
四张照片
警察局抓到了一名抢劫犯，给他前、后、左、右各拍了一张照片。
谁知，照片刚出来，抢劫犯就逃走了。警察局火速通知邻镇通缉这个犯人，并发出了那四张照片。
半小时后，邻镇警署打来一个电话，电话里的声音显得十分兴奋：“长官，我们已按照片抓住了三个人，剩下的那个相信很快也能抓到！”
不在人事
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，他的一位朋友打电话找他：“请问张主任在吗？”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
他的朋友说：“什么？这是什么时候的事？前天我才跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？”
停顿
某干部说话爱胡乱停顿，不分句读，一日奉新上任的头头之命下基层坐在主席台上讲开了：“我就是王厂长……”（一顿）台下台上皆惊，以为厂长微服私访，不由得战战兢兢细听下文，“派来的……”
众皆释然，有人偷拭额汗。“我是来搞妇女……”（又一顿）众人大惊，堂堂干部，何敢出此言？“工作的……”
众人大笑。
屠夫的孩子
屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“亲爱的，咱们的宝贝有八磅重！”
“带骨的还是去骨的？”屠夫脱口而出。
证据
蚊帐里有两只蚊子，一只肚子鼓鼓的，一只肚子空空的。妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不动手。妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
合格职员
经理同一位女求职者谈话，问她有何特殊技能。她称曾多次赢得填字游戏奖和广告用语比赛奖。
经理说：“很不错。但我们需要的是一个在办公时间里既机敏，又尽职的人员。”
“好极了！”她说，“那些比赛都是我在办公时间里进行的！”
各行各业
婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及4点钟去看球赛。”
香水部女售货员对顾客说：“假如这东西真的有效，你以为我还用每天在这里站八个小时吗？”
生死关头
一名男子从摩天大楼的窗口攀出屋檐，看样子是想跳楼自杀。
大厦下面站满了看热闹的人，一名警察和一位医生匆匆赶到窗口处。那名男子连忙叫嚷道：“不要过来，否则我就马上往下跳！”
警察摇摇头说：“朋友，千万不要误会，是这位医生要我来问您：死后肯不肯把肾捐出来？”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000块钱酬金。”
被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放的。”
做过好事
法官对一个惯犯说：“想想看，除了坏事外，你一生中有没有做过一点儿好事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业！”
祝词
汤姆和蒂仙都在宇航局工作，最近两个人举行了婚礼。
同事送来了礼物，上面还有一个纸条，写着：“衷心祝贺对接成功。”
光荣
女房东气势汹汹地冲进画家的房间：“先生，你的房租绝对不能再拖欠了！”
“请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住你的房间对你是莫大的光荣！你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一个伟大的艺术家！’这不就是你的光荣吗？”
“我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚付不出房租，明天我就可以得到这种光荣！”
好奇
法院即将开庭审判一个杀人嫌疑犯，但犯人的律师还没有到，于是法官问犯人是否要等律师来。
犯人肯定地说：“是的，一定要等。”
法官问：“你是当场被抓获的，人证、物证充分，而且你自己也已经供认不讳，律师还能说什么呢？”
犯人说：“是啊，我也感到奇怪，所以我就想听一听律师会说些什么。”
鬼魂
有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。
导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。”
那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。
他郑重其事地回答：“300年了。”
应变
舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。台下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。
扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”
酒后
司机小王和小张停了车在路边的饭店喝酒，两个人都喝得醉醺醺的，但小王还是不停地劝酒。小张说：“我不能再喝了，我一眼看过去外面那条公路已经变成两条了。”
小王说：“没问题，还可以喝，等你看见那公路变成三条时才好开车。”小张问：“为什么？”
小王说：“你看见两条路不知朝哪条开，看见三条路时，就朝中间那条开，保你不出事。”
谁的职业
外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜地看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”
“我们只是因为职业关系才认识的。”大夫解释道。
“真的吗？是你的职业，还是她的职业？”
美容方法
一位上了年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后对她说：“您需要做一次手术，夫人，那样，您会年轻得像少女一样。手术费大约要一万美元。”
“天啊！怎么这么贵呢？”
“那么我也可以向您介绍一种只需三美元的办法。”
“什么办法呢？”
“戴面纱。”
地平线
一位政客滔滔不绝地讲完了自己的施政纲领后总结说：“只要你们投我的票，我当选之后会解决你们所面临的一切问题，我刚才描述的美好前景就会出现在东方地平线上。”
听众议论纷纷。
听众甲：“地平线在什么地方？你去过吗？”
听众乙：“看见过，没去过。”
听众丙：“这就对了，地平线就是看得见，但永远也到达不了的地方。”
合理安排
一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”
“胡说！你安心工作吧，我正要调你到意见台去呢。”经理说。
姿势随便
临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽檐儿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿势很不雅观，就严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺得文明些！这是银行抢劫，不是在郊游！”
合理的误解
汤姆向朋友借车到墨西哥旅游，正好朋友的妻子也要去墨西哥探望亲戚，他们便一同乘车上路。车到边境，被警察拦截作例行检查。
警察：“这车是你的吗？”
汤姆：“不，是朋友的。”
警察望望车内：“是你的夫人？”
汤姆：“也是朋友的。”
警察耸耸肩，微笑道：“你有一个多么好的朋友啊！”
头头是道
局长念着小说，当念到“头头是道”时，怔了一下，然后问秘书：“‘头头是道’是什么意思？”
秘书脱口而出：“你是局里的头儿，所以你说的话都是有道理的。”
甭铺张
局长下基层，负责接待工作的办公室主任找到局长秘书，打听领导口味。
秘书说：“局长很节约，千万甭铺张，三个菜即可。”
主任问：“哪三个菜？”
秘书答道：“一是滑头滑脑，二是缩头缩脑，三是没头没脑。”
主任听了摸不着头脑。
秘书耳语：“黄鳝、甲鱼、螃蟹是也。”
主任边笑边说：“是……不……铺……张……”
悼词
埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时，埃尔夫牧师是这样说的：
“死者是个很勤劳的人。别人睡觉的时候他忙碌着，当别人醒来的时候，他拥有他们所缺少的东西。”