简单的问题
某生物学教授经常到各大学去讲授遗传学。
有一次，在前去讲课的途中，为教授开车的司机突然对他说：“教授先生，我听您的课已不下50次了，那些演讲内容早已记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我都能讲。”
“哦，是吗？好啊！那等一下我们互换角色吧！”
到了学校，司机果真登上讲台，并且一字不误地把课程全部讲完。但正当他准备下台离开时，忽然有一个学生提出一个专业性的问题。
司机一时答不上来，但他还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了。为了让你明白问题的答案到底有多简单，我决定请我的司机来回答你！”
秘书的孙女
太太突然走进丈夫的办公室，恶狠狠地扫了一眼年轻貌美的速记员，怒气冲冲地地问她丈夫：“你不是说打字员是个老太太吗？”
丈夫吓得不知所措，但很快镇静下来，对妻子说：“是的，她今天生病，所以派她孙女来顶班。”
自由选择
法院判处一青年死刑。法官对他说：“我允许你自由选择死的方式，你愿意怎样死呢？”
青年问：“什么死法都可以吗？”
“当然。”
“很好，我选择老死。”
自取其辱
两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。他俩喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见一个村童牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开开心。
“喂，小孩。”其中一个水兵对村童说，“你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？”
“为了不让它当水兵！”那村童立即答道。
募捐
一个为教会捐款的小女孩对一位老先生说：“先生，请您为上帝捐点儿钱吧？”
“小姑娘，今年你几岁了？”
“9岁。”
“啊，我已经79岁了，”老先生说，“我会比你先到上帝那儿，到那里由我亲自交给他吧。”
秃字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”
和尚说：“就是秀才的秀字屁股略微弯弯，掉转就是了。”
忘了名字
市长的内弟常在人前夸耀自己与市长的关系。一天，他拿着一张交通违章罚款单，气势汹汹地闯进警署：“你们知道我是谁吗？”
值班警官打量他半天，突然拿起电话：“请接市长，他的小舅子在这里，他好像忘了自己的名字。”
足球婚礼
两个家伙正在一起谈论他们老板的婚礼。
一个家伙说：“这太可笑了，虽然他很有钱，但已经93岁了，而她才26岁！这是什么婚礼！”
另一个家伙说：“噢，我们对此有一种说法。”
“什么说法？”
“我们称之为‘足球婚礼’。”
第一个家伙问：“这是什么意思？”
另一个说：“她正在等待他下场！”
聪明的农夫
一个农夫平白无故被抓去坐牢，只留下他妻子一个人在家。一天，他收到妻子的来信，信上说：“眼下就要种土豆了，我一个人翻不了地。”
农夫看过信后，灵机一动，给妻子写了一封信，信上说：“你不要去翻地了，我埋了一罐金子在里面。”
按规定，犯人的信件看守要过目，这封信他们当然也看了。
几天后，农夫收到妻子的信，信上说：“两天前，来了十几个人，把咱们的地整个翻了一遍。”
农夫笑了，立即给妻子写了封回信，说：“你现在可以种土豆了。”
决斗
决斗场上，汤姆嗖地拔出剑：“我从来不会让我的对手活着见到明天的太阳。”
约翰也不示弱，嗖地拔出剑，冷冷地说：“天气预报说了，明天是阴天。”
贼
一个资本家请画家为他画了一幅肖像，但事后却拒绝支付议定的五千元报酬，他的理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。资本家知道后，万分恼怒，打电话向画家提出抗议。
“这事与你有什么关系，”画家平静地答道，“那幅画画的根本不是你！”
资本家不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
以牙还牙
哥哥做了官，官名是“翰林检讨”。
弟弟始终还是秀才生员。因为生员规定由公家供养，而且伙食费年年都有所增加，所以人们称之为“增广生”或“增广”。
有一次，哥哥写信给弟弟说：“你今年增广，明年增广，不知增得几多？广得几多？”
弟弟复信说：“你今日检讨，明日检讨，不知检得几多？讨得几多？”
披了人皮
大雪后天寒地冻，小长工只披着一张破羊皮，在财主家的院子里扫雪。
财主少爷阴阳怪气地在一旁说：“穷小子，你身上怎么长了一张兽皮？”
小长工毫不示弱地答道：“大少爷，你身上怎么会披了一张人皮呢？”
条件
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
秘密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你且不让你告诉她的秘密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
攀比
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
热爱母校
父亲问：“你毕业考试的成绩怎么样？能不能毕业？”
儿子回答：“我对母校太热爱了，我不愿离开母校，老师已经同意我再留一年。”
吃书
图书管理员：“你怎么将书弄成这个样子？”
读者：“你没听说过杜甫的诗‘读书破万卷，下笔如有神’吗？”
图书管理员：“封面这两页，你怎么给撕了？”
读者：“高尔基说：‘我扑在书上，就像饥饿的人扑在面包上一样。’这两页被我吃掉啦！”
活账
一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？”
头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两个人都没得到工作。
当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在经理桌前问：“你想让它等于多少？”
他被录用了。
学者的吹捧
路上，一个肥胖的学者碰到了一个干瘦的学者，两个人相互吹捧。
干瘦的学者说：“看了您的体形，就知道您学习一定十分用功，您把知识都直接吸收到身体里去了。”
肥胖的学者说：“看了您的身体，就知道您学习十分刻苦，身上的肉都累掉啦！”
招工
“一公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。
“850克。”
“好极了，你明天就来干活吧。”
念佛
一个老太婆整天念着“阿弥陀佛”，他的儿子听得烦极了，劝过多次，她也不听。
一天，她又在念佛。儿子故意叫了声“娘”，她随口答应了一声；接着儿子又叫了一声，她又应了一声，儿子还是一个劲儿地“娘”下去……她可不耐烦了，愠怒地说：“你又没有什么要紧的事，这样不歇地叫我，究竟为什么？”
儿子笑着说：“娘，我不过叫了你四五遍，你便这样不高兴；那西天的佛爷每天被你叫唤千万次，难道他就不会发怒吗？”
旧大衣
二战时期，爱因斯坦来到美国避难。一天，他在纽约大街上遇见一位朋友。
“爱因斯坦先生，”这位朋友说，“您应该添一件新大衣了。瞧，您身上的大衣太旧了！”
“这有什么关系，在纽约谁也不认识我。”爱因斯坦回答说。
几年以后，爱因斯坦已成为美国人所熟知的著名科学家了，可他仍然穿着那件旧大衣。
那位朋友再次见到他，又劝他快去买一件新大衣。
“何必呢？”爱因斯坦笑着说，“反正这里每一个人都认识我了。”
经验
艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？”
“噢，有的！”
“如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？”
“我把碎片重新黏合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便重新酿成事故……”
“很好，我收下你了。”
妙计
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小、脆弱的女人。”
约翰斯：“可是他骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤消。”
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”
经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
署名
有一个教授在一场演讲会中演讲，当最后剩下三十分钟时，教授说：“如果各位有疑问的话，可以写纸条交给我的助理，由我为各位解答。”于是就有好几张纸条传给了美丽的助理，而教授也一一地解答了。
忽然间，助理发现有一张纸条上写了三个字“王八蛋”，她想拿给教授看却怕教授生气；不拿的话，底下的听众可能会不高兴，所以她只好硬着头皮拿给教授。
教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：“在我多次的演讲中，常有人问了问题忘记署名，却不曾看见有人署了名却忘了问问题的。”
夸富
有一个妇人总想让别人知道她有多少珠宝，如何富有。“我用温水洗钻石，用红酒洗红宝石，用白兰地洗绿宝石，用鲜牛奶洗蓝宝石。”她对身边一位年老的妇女不无得意地夸耀着。
“噢！我根本不洗，”老妇人笑笑说，“如果脏了，我就扔掉。”
吃鱼
两个人吃饭。只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！”这个人叫道。
“什么事儿？”他的朋友奇怪地问。
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎样？”
“我当然夹那条小的。”
“那你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
回敬
一个小孩对一个穷孩子说：“你爸爸是鞋匠，而你妹妹生下来却没有鞋穿，当然啦，这不是什么难堪的事情。”
另一个回敬道：“你爸爸是牙科医生，而你弟弟生下来连一颗牙都没有，当然啦，你也别太难为情了。”