掌握外语
一日，一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫就追。就在它们山穷水尽、无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声：“汪，汪。”猫被这两声吓跑了。老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：“行啊，还会狗叫。”小耗子擦着汗说道：“掌握一门外语是多么重要啊！”
蜈蚣出游
一个寂寞男人买了一条蜈蚣当做宠物，放在盒子里带回家。
稍后，他想和这个新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们出去走走好吗？”
盒子里没有声响。
过了一会儿，男人又敲敲盒子说：“去散散步好吗？”
蜈蚣还是没搭腔。
他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂！你有没有兴趣去散步？”
盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我忙着穿鞋子呢！”
刚刚扒光
一个猎人打猎，看树上有两只鸟，就举枪打下一只，发现是只没毛的。那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人道：“老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
关于唐装
有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”
紧张
一场由野生动物保护组织举办的“百兽交响乐”音乐会，在某都市演出大获成功。记者采访该团团长大象巴洛克：“您指挥的《紧张》一曲，实在太美妙了。”
大象巴洛克皮笑肉不笑地发表感慨：“台下的听众80％都是我们面熟的神枪手，台上的兄弟姐妹们能不紧张吗？”
择偶
蜘蛛和蜜蜂要结婚了。
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点儿，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子。”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿。”
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点儿，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁。”
蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”
蜜蜂说：“那隔壁的苍蝇哥也不错啊！”
蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但也不能嫁个挑粪的！”
想去勾引谁啊
有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。
有一天，她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。
这时从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬，大声说道：“死鬼，还说没外遇，打这么多摩丝想去勾引谁呀？”
俺妈说了
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：“为什么？这一切都是为什么？”
小鹿胆怯地说：“俺妈说了，文身的都是不良少年。”
熊猫深爱着狗熊，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：“为什么？这一切都是为什么？”
狗熊胆怯地说：“俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。”
油漆未干
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”
我还没结婚
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
扔猫
丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地冲他发出轻轻的叫声。
丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自个走了。
一小时后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”
“对，5分钟前就回来了。亲爱的，你问这个干吗？”
“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了。”
洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”
“又在瞎编乱造！”老鼠笑道。
“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
公牛
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，在母牛群中放养了一头公牛。但是时间久了，这头公牛也老了，开始有点儿力不从心，于是牧场的主人又买了一头新的公牛来担任维持牛数量的工作。至于那头老公牛，由于过去数年来没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘呼呼地趴在草地上。牧场主人走近对老公牛说：“你年纪大了就收敛一点儿，不要做这么多。”
老公牛一脸无辜地说：“你难道不能告诉那只新来的我不是母牛吗？”
外遇
多尔太太心爱的狗走失了，她十分着急，登报悬赏2000美金寻狗。很快就有人将她的狗送回，可是她家的电话仍旧每天不断，均声称找到了她的狗。她只好又登报声明狗已经找到。
过了几天，有人抱了条小狗前来要求领赏。多尔太太说：“这不是我的狗，我的狗已经找到了。”
来人不动声色地说：“你的狗找到了，这我知道。但你敢担保你的狗在外期间能忍受寂寞吗？”
绊它个精神分裂
一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条腿，兔子问它为什么，蚂蚁说：“嘘，别出声，我绊死那个狗日的！”
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里充满了泪水，委屈地撇了撇嘴，说：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟绊倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也绊它个精神分裂！”
罐头
一对狮子在沙漠里散步，看到一棵树下躺着一个穿着盔甲的骑士。
公狮子问母狮子：“亲爱的，你对骑士感兴趣吗？”
母狮子扬扬鼻子：“又是罐头，没胃口！”
婚外恋
两只毛毛虫正爬过草地。
雄毛毛虫对雌毛毛虫说：“让我们回家去乐一乐，好不好啊？”
雌毛毛虫回答：“好啊！”
这对毛毛虫回到了雌毛毛虫家时，雄毛毛虫却发现，雌毛毛虫带着结婚戒指。
雄毛毛虫有些不悦：“我不跟已婚毛毛虫做这种事。”
雌毛毛虫安慰他说：“不要担心，我丈夫不会回来了。”
雄毛毛虫不信：“你怎么这么确定呢？”
雌毛毛虫说：“他今天很早起床钓鱼去了！”
蚂蚁和大象
蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就风流一夜，就得给你挖一辈子坑！”
可怜的蛇
一条老蛇去看医生：“医生，我需要一些治眼睛的药，我看不清楚东西已经很久了。”
医生为它配了一副眼镜，并且让它两星期后来复查。
两星期后蛇又来了，它对医生说它非常沮丧。
医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜还看不清楚？”
“眼镜很好，医生，但是我发现自己和一条软水管一起生活了两年！”
做家事的狗
有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天，一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶地发出赞叹声。
那只狗就对客人说：“不要这么大惊小怪的！”
客人一听狗会说话，更加吃惊地大叫，狗一听急忙说：“小声一点儿！万一他们知道我会说话，会叫我去接电话的！”
时过境迁
一只苍蝇和它的孩子们在一个秃头上散步。
过了一会儿，它若有所思地说：“孩子们，时间过得真快呀！我像你们那么大的时候，这儿只有一条小道。”
老子是便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”
普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点儿，老子是便衣！”
演艺圈
有一天一个人带着一条狗到唱片公司，说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞。老板不相信，就叫小狗表演一次，当音乐响起时，小狗跟着音乐载歌载舞。老板一边目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈地表示：“唉！那是它妈妈，它妈妈希望它儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”
舔屁股
餐桌上有一只烧鸡，一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样！”狗听了，舔了一下鸡屁股……
踢踏舞
一个马戏团团长走进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。
马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以一万美元成交了。
三天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：“你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！”
“那就奇怪了，”鸭子的前任主人说，“你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？”
鹦鹉
宠物店的一名顾客乐坏了，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背诵莎士比亚的诗，会唱意大利歌剧，而他只不过花了900元钱。
可是，他把鹦鹉带回家之后，一连三个星期，它一声都没吭过。最后，他闷闷不乐地把它带回宠物店，要求退钱。
老板说：“很抱歉，我卖给你的是那么聪明的鹦鹉，可是它现在已经变成了哑巴，我只能退还给你100元钱。”
顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板说：“可别忘了，我的酬劳是400元！”
也是长辈
有一个人买了一只鹦鹉，他每天回家都逗鹦鹉说：“叫爸爸。”可是鹦鹉只会嘎嘎地叫。
两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：“叫爸爸！叫爸爸！”但鹦鹉还是只会嘎嘎叫。
那个人骂道：“你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？”
于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。
没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶忙打开鸡笼一看，只见那只鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：“叫爸爸！叫爸爸！”
猫写给老鼠的情书
亲爱的吱吱：
自从那天我把我的大脚搭在你优雅的背上开始，我就意乱情迷了。你美丽的绿豆眼，你娇小的倩影以及你挣脱我爪子后回眸一笑的那份妩媚，时时刻刻萦绕在我的心间，挥之不去。
亲爱的吱吱，我是真的爱你。
俗话说人有人的寂寞，猫有猫的寂寞，然而我的主人却不理解我对你的爱情，他居然以失职为由，将我开除了。你知道我离开主人家时是怎样的心情吗？我三步一回猫头啊！但是我无怨无悔。
因为爱你，我放弃了餐餐有肉、待遇优厚的工作，成了一个落魄的街头流浪汉，你明白我的苦心吗？
吱吱，本来想送你9999朵玫瑰，可是因为失业，囊中羞涩，我只得偷了一本画满鲜花的人类杂志献给你，由于我的身份暂时不宜让你的父母看见，我已偷偷地将它放在了你闺洞旁边，你方便的时候自取吧。对你的思念，是一天又一天。
吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待着见你一面。Kiss you，如果可爱的你拒绝我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起码这能让我在眼前漆黑一片的时候看见漫天爱情的星斗在充满希望地闪耀。
征兵
有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要体检。
排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬，狠下心来把它折断。进去后，军医说：“尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……”
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把自己的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。
排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”
好心的兔子与猴子来帮他想办法。
忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛，但仍很开心地进去体检了。
不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵了……”
小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。
“好吧，你可以去。”她叮嘱道。
“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
苹果没洗
一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。
这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果还没洗过呢。”
谈判结果
猎人正要向熊开枪，熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点儿也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣了。”
公牛的无奈
公牛：“亲爱的，你可把我害惨了。”
母牛：“咋了？”
公牛：“昨天你不是请假吗，主人又喝醉了，把我当成你了，他非要从这挤点儿奶。我死活不肯，但最后命根子还是差点儿给他挤烂了。”
采访企鹅
一记者去南极采访企鹅的生活。
记者问一只企鹅：“你天天都干什么啊？”
企鹅说：“吃饭，睡觉，打逗逗。”
又问第二只企鹅：“你天天都干什么啊？”
第二只企鹅说：“吃饭，睡觉，打逗逗。”
问第三只企鹅：“你天天都干什么啊？”
第三只企鹅说：“吃饭，睡觉，打逗逗。”
问了99只企鹅都是这样说。
当他问到第100只时，企鹅回答说：“吃饭，睡觉。”
记者很惊奇，心想：这家伙真是奇怪啊！
于是就问他：“怎么你不打逗逗呢？”
企鹅回答说：“哼，我就是逗逗。”
虎也怕化缘和尚
一个强盗和一个化缘和尚同行，在路上遇见一只老虎，只见强盗用弓抵御老虎，虎仍近前不肯退走。和尚不得已，只好把化缘钵扔到老虎面前，没想到老虎却惊骇而退。
老虎的儿子不解，问老虎道：“你为什么不害怕强盗却害怕和尚？”
老虎说：“强盗来了，我可以和他格斗。和尚向我化缘，我拿什么打发他？所以还是一走了之！”
长颈鹿和兔子
长颈鹿和小兔子在聊天。
长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子有多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。”
兔子毫无表情地看着它。
“并且，在夏天，兔子，凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？”
兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：“我最大，当然不用回去取钱。”
中乌龟说：“派小乌龟去最合适。”
小乌龟说：“我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！”
大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。