显然是新手
美国人甲：“听说你们州长当选了？”
美国人乙：“你不知道吗，美国人对政客只有一句评语。”
“怎么说的？”
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”
领导
某领导在对职工作学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！”（众笑，议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：“精神，精神！”领导得意扬扬地接着对台下说：“对！还精神着呢！”
浙江方言
浙江某市一领导在会议上向外地客人介绍经验，说该市经济得到迅速的发展，是“一靠警察，二靠妓女”。
众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察；妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇”。
大选的看法
电视新闻节目主持人在街头对两位行人进行了采访，想知道他们对即将举行的大选的看法。
“我谁也不会选，因为我对他们并不了解。”一位行人回答。
“我也不会选其中任何一个，因为我对他们太了解了。”另一位行人回答。
拉登自首
有一天，拉登给布什打电话说：“我想告诉你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想先听哪个啊？”
布什说先听好的。拉登：“我想自首。”
布什说：“好啊，那坏消息呢？”
拉登说：“我是开着飞机来的。”
新闻车里的电话
1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼、史密斯和美联社的杰克、贝尔都坐在总统车队的一辆车中。
当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没能叫史密斯放下电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话——一部给合众社，一部给美联社。
国会议员
深夜，蒙面抢匪在街上截住一个衣冠楚楚的男子，用枪指着那个人说：“快！把你的钱给我！”
那个人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样做？我是国会议员！”
抢匪：“哦！那么，把我的钱还给我！”
装电话
“局长，电话装好了吗？我用用。”
“用吧。”
“喂，刘市长吧——”
“喂，李书记呀——”
“喂，王部长——”
谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴：这小子果然跟上面混得挺熟啊！不一会儿，两个电工进来：“对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。”
县长放屁
某地一县长带着办公室主任出差，在火车上放了一个臭屁。县长说是办公室主任放的，办公室主任说自己没放。
县长很生气，回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白，问县长为何免自己的职。
县长说：“你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？”
扬长避短
甲：“咱们厂长讲起成绩没个完，对问题怎么一句也不谈啊？”
乙：“这就叫扬长避短。”
政治观点
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么！要是引起克格勃的注意那就糟了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家很有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则启事：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”
儿子会做政客
威尔逊先生决定作个小试验，看看儿子长大后会成为什么样的人。他在桌子上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在夹肢窝下，两手捧着圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
真相更可怕
竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：“注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。”
“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”
“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”
“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！”
回忆录
一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”
比基尼泳装
一个动荡的南美国家传出一则故事。一个人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”答案是：“没有什么不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”
午餐
国会评论员在饭店吃午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗，议员先生？”
“还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
答记者问
一位架子工出身的局长接受记者的采访。
“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”
“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
“为什么？”
“没达到目的呗！”
政治素质
“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来能成为政治家？”
“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”
天堂客满
在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了。来到阴间，他问道：“上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？”
上帝说：“你当然要下地狱。”
“为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞……”
“别说了！”上帝斩钉截铁地说，“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？”
两回事
在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商问道：“我可以指望你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。”
“啊，这好办，”政客笑道，“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生，”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
泥水匠和部长
一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”
议员的脑子
某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”
“还有什么？”
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”
“你们还有别的什么吗？”
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”
“啊！为什么这么贵？”那个人惊呼。
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过；其次，你是否知道得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”
肆无忌惮的政客
两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常待在子弹最多的地方。确实是这样。”
“那么，请说具体些，那是在哪儿？”
“在哪儿？在中央军火库。”
马屁大臣
皇上喜添龙子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。”皇上听了，脸一沉正色道：“难道这等事还轮得上你有功吗？”
竞选演说
一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。
议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”
诚实的政治家
一位国会议员问另一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？”
“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。”
吐在正面
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。
总统：“销售情形怎样啊？”
员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”
总统：“怎么会呢？”
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力贴在一张纸上……
总统：“你看这不是贴得很牢吗？”
员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八，味鲜美，价昂贵，吃的不买，买的不吃，实乃高级礼品，公关丑星。
某乡派数人携众鳖入城进贡，因其重量不同，又须按“职”分配，为免出错，故将官号写于纸上，贴于鳖背。至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼趁暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“‘赵局长’跑啦！——那个块头最大的。快抓住‘钱处长’——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是‘孙科长’？‘李秘书’个头小，爬得快，怕是找不到了……”
逢迎
有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。
一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弯弓。
接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：“做官的要清正，你怎么总是卑躬屈膝的？”
小吏答：“这是卑职的职业病。”
领导分猪肉
县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导。分成几堆后，主任让小荣写上牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会儿，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”
下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开，前面都立着牌子，如同在展览。第一堆前立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。