原谅是一种风格，宽容是一种风度，宽恕是一种风范。格兰将水晶乌龟这样一件定时炸弹似的礼品，换成了一对代表幸福和快乐的鸳鸯，竟在这短短的时间内，最大限度地改变了一个人冰冷的内心世界。
人们常在自己脑子里预设了一道圈圈，如果有人越过这道圈圈，就会引起怨恨。其实，别人可能对你设置的规定置之不理，你去怨恨，不是很可笑吗？
大多数人都一直以为，只要不原谅对方，就可以让对方得到一些教训，也就是说：“只要我不原谅你，你就没有好日子过。”其实，倒霉的人却是自己：受一肚子窝囊气，甚至连觉也睡不好。
所以，当你觉得怨恨的时候，不妨闭上眼睛，体会一下你的感觉，你会发现，让别人自觉有罪，你也不会快乐。
生活中不会事事由人，台风带来暴雨，令你家的地下室变成一片泽国，你能说“我永远也不原谅天气吗？”既然如此，又为什么要怨恨别人呢？
人们没有权力控制风雨，也同样无权控制他人。老天爷不是靠怪罪人类来运作世界的——所有对别人的埋怨、责备都是人自己造出来的。
处处宽容别人，绝不是软弱，绝不是面对现实的无可奈何。宽容不是软弱的象征。给人一点宽恕，它将带给一个人重新获取新生的勇气，去直面他人生中的另一个幸福时刻。
宽容，意味着你不会再为他人的错误而惩罚自己。
大量事实证明，过于苛求别人或苛求自己的人，必定处于紧张的心理状态之中。而一旦宽恕别人之后，心理上便会经历一次巨大的转变和净化过程，使人际关系出现新的转机，诸多忧愁烦闷便可得以避免或消除。
宽容地对待你的敌人、仇家、对手，在非原则的问题上，以大局为重，你会得到退一步海阔天空的喜悦，化干戈为玉帛的喜悦，人与人之间相互理解的喜悦。
在这个世界上，每个人都经历着属于自己的生命之路，但纷纷攘攘，难免有碰撞和冲突，如果冤冤相报，非但抚平不了心中的创伤，反而会给受伤的心又撒上一把盐。
宽容，意味着你不会再患得患失。
宽容，首先包括对自己的宽容。只有对自己宽容的人，才有可能对别人也宽容。在人的所有烦恼中，有一半是源于自己的，即所谓画地为牢、作茧自缚。宽容地对待自己，就是心平气和地工作、生活。这种心境是生存的良好状态。
如果一语龃龉，便遭打击；一事唐突，便种下祸根；一个坏印象，便一辈子倒霉，这就谈不上宽容，就会被称为胸怀狭隘。真正的宽容，应该是能容人之短，又能容人之长，对才能超过者，也不嫉妒，唯求“青出于蓝而胜于蓝”，热心举贤，甘做人梯，这种精神将被世人所称道。
宽容的过程也是“互补”的过程。别人有此过失，若能予以正视，并以适当的方法给予批评和帮助，便可避免大错。自己有了过失，亦不必灰心丧气、一蹶不振，同样也应该宽容和接纳自己，并努力从中吸取教训，引以为戒，取人之长，补己之短，重新扬起工作和生活的风帆。
宽容，对人对己，都可成为一种无须投资便能获得的精神补品。学会宽容不仅有益于身心健康，而且对赢得友谊，保持家庭和睦、婚姻美满，乃至事业的成功都是必要的。
人人都要有一颗宽容的爱心。宽容，往往折射出为人处世的经验、待人的艺术以及良好的涵养。学会宽容，需要吸收多方面的“营养”，需要时常把视线集中在完善自身的精神结构和心理素质上。
解决冲突就这么简单
在现实中，冲突经常会愈演愈烈，双方都固守自己的立场，不肯让步，拒绝站在对方的立场去思考。冲突是由劣质情绪引起的，它会在人的内心深处留下难以磨灭的印迹，甚至还会成为人际交往的障碍。
如何有效的解决冲突呢？下面两种方法切实可行。
对话是拒绝冲突和改善关系的关键
对话就是进行语言交流，一般由这样几步构成：了解自己的观点——探究他人的观点——中立方的观点——建立良好的沟通。
对话能发展人际关系，卸掉双方冲突的雷管，并能对两者的情绪产生相互影响，从而为共同的目标与人寻求合作。
人们通过对话寻求理解，发现内心后面的担忧和恐惧：对开诚布公的恐惧，对诚实的恐惧，对说出心里话的恐惧，对发现他人的真实意愿的恐惧。
从这个意义上讲，对话是一种有效的工具，它运用情感智商，使消极情绪无法变成有效交流的障碍。
运用对话，第一步是开诚布公地公开你的感觉和需要。那些能够很好地运用自己情感智力的人，经常会对他人开诚布公，公开自己的感觉和需要。只有这样，各自的观点才能进行交换，双方的解决方案才能公开地进行讨论，冲突才能得以解决。因为，他们对存在的差异性拥有足够的认识。
在亚洲的一些偏远地区，为捕捉到猴子，猎人会在丛林的地面上绑上一个小柳条笼子。笼子的口很小，仅仅能让猴子空着手伸进去并抽出来。
猎人在笼子里放上一两根香蕉，当猴子看见时，就会把手伸进去取香蕉，但是，当它手上拿着香蕉时，手就抽不出来了。于是，猴子就很容易地被猎人捕获。
这正如人们会紧紧地抓住其“情绪香蕉”，不肯松手，感到失去了它们就会有威胁。
常见的“情绪香蕉”包括：对身份地位的渴望；需要得到他人的爱和尊重；控制欲的需要；对得到承认的渴望；对不舒适的逃避等。
我们所攫取的“香蕉”越少，屈从情绪劫持的可能性就越小。当我们告诉自己，我必须拥有某种东西时，就失去了对它的情绪控制力。
当我们告诉自己，是的，你给我这些，我愿意收下，但是我并非必须拥有它。这样，我们就重新获得了对“香蕉”的情绪控制力。解决冲突就这么简单。
退后一步
当富兰克林·罗斯福入主白宫的时候，他向公众承认，如果他的决策能够达到75％的正确率，那就达到了他预期的最高标准了。
像罗斯福这样一位20世纪的杰出人物，他的最高希望尚且如此，可见人们在平时犯下的错误有多少。
卡耐基因此说：“你如果先承认自己也许弄错了，别人才可能和你一样宽容大度，认为他有错。”这就像拳头出击一样，只有将拳头缩回来再打出去才有力度。
卡朗先生是一位年轻的纽约律师，他曾在最高法庭参加一个重要案子的辩论。该案涉及一大笔钱和一项重要的法律问题。
在辩论中，法官问卡朗先生：“海事法的追诉期限是6年，对吗？”
庭内顿时静默下来，气氛似乎顿时降到冰点。
卡朗指出法官记错了，并据实地告诉他追诉期的年限。卡朗相信法律站在他这一边，他的答辩比过去都精彩。
然而，卡朗最后败诉了。因为他当众指出一位声望卓着、学识丰富的法官错了，却不知道使用外交辞令，因此铸成了大错。
如果他当时懂得退一步，不露出咄咄逼人的气势，判决将会是另一种样子。
本杰明·富兰克林为了改掉他傲慢的个性，立下了一条规矩：绝不正面反对别人的意见，也不准自己太武断。他甚至不准许自己在文字或语言上，使用太肯定的措辞。
富兰克林不说“当然”、“无”等，而改用“我想”、“我假设”，“我想象”或者“目前在我看来如此”。
当别人发表对一件事情的看法时，富兰克林绝不立刻驳斥他，或立即指正他的错误。他会说，在某些条件下，这种意见没有错，但在目前情况下，看来好像稍有两样等。
富兰克林很快就领会到改变态度的收获：凡是他参与的谈话，气氛都很融洽。他以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，而且减少了冲突。他发现自己有错时，难堪的场面不会出现；而他是正确的时候，对方也不会固执己见，转而赞同他。50多年来，没有人听他讲过太武断的话。
在新法案修订等重大问题上，富兰克林也总是退后一步，谦虚地听取大家的意见，最终，他的意见反而得到广泛的支持。
退一步是为了前进，富兰克林无疑是一位高情商者。
哈尔德·伦克是道奇汽车在蒙大拿州比林斯的代理商。汽车销售行业压力很大，他在处理顾客的抱怨时常常冷酷无情，于是造成了冲突，生意随之减少，并产生种种的不愉快。
伦克后来发现，这种情形对他没有任何好处，于是开始尝试以谦虚的方式对待顾客。
他在顾客抱怨时说：“我们确实犯了不少错误，真是不好意思。关于您的车子，可能我们也有错，请您告诉我吧。”
这个办法常能使顾客很快消除怒气，事情很容易就解决了。许多顾客还因此向他致谢，甚至还介绍朋友来这里买车。
伦克承认自己也许弄错了，这样就避免了争执，对方见你退了一步，不想和你过不去，也会以礼相待，宽宏大度，承认他自己有可能弄错了。双方在一种和谐谦让的气氛中解决问题，那么达成协议就很有可能实现。
显然，哈尔德·伦克是个情商不错的商人。他退后一步，先向对方认错，缓解了交往中的紧张气氛，协调了双方的情感，因而有了成功的沟通。在此，情商的作用是不言而喻的。