有一名女大学生辛辛苦苦考上了某名牌高校，然而就在开学后的第四天，这名19岁的女生不辞而别回到了老家。她的父亲千里迢迢，专程到大学里为她办理退学手续，退学原因仅仅是无法独自一人在一个陌生的地方生活！
学校一位老师说，跟这个同学的退学相比，其他学生选择了陪读。每年的新生入学，学校都要花很大精力来帮助学生适应环境。不会洗衣服，不会收拾床铺，甚至不会买饭菜票的学生太多了。按说，一些必须的生活技能应该在进大学前就掌握，可事实上有为数不少的学生没有解决这些问题。所以，一旦离开父母就无所适从了。
事事包办代替，或把孩子看的过于娇弱，尽自己所能为他们做各种事情，解决各种问题，这对孩子的独立性与自信心的培养是极其不利的。而且还会严重扼杀了孩子的生活自理能力、活动能力、交往能力等，一遇到困难，就不知所措，畏缩不前。从而表现出消沉、懒惰、无能、自卑埋下了祸根。
其实，爱的付出不等于爱的收获，方法不当的话，有时候付出得愈多，收获得愈少，孩子没有锻炼得机会，永远也长不大，没有与他年龄相应的能力，永远也适应不了社会发展得需求。
东子给家长的建议——
方法一：孩子的自信心是独立的前提
婴儿不到一岁就抢着抓碗筷，试图自己动手吃饭，尽管弄得满脸是饭粒，但却表明他的愿望。到了两三岁，随着自我意识的萌生，独立的愿望更加强烈，什么都想要“我自己”了，自己穿衣，自己开电视。年幼的孩子从不会做到逐渐学会做，总是在反反复复中感受着独立做事的快乐。这是一种良好的发展过程，在“我能做”的过程中，促进了孩子独立人格的形成，同时建立起自信心。过度的照顾、保护或经常拒绝孩子“我能做”的想法，不仅会使幼儿无从感受到自己的能力，失去成功的体验。
家长要认识到，让孩子锻炼，不要怕他们做不好，也不能求全责备，更不能包办代替。对于孩子独立去做的事，只要他们付出了努力，无论结果怎样都要给予认可和赞许，使孩子产生信心。如果从这时开始，父母能因势利导，放手锻炼并从旁支持、鼓励与帮助，孩子的独立性便能得到良好的发展。
方法二：孩子力所能及的事情，家长“别管”
许多父母任劳任怨，一切为了孩子，对他们百般呵护，怕他们累了、饿了、热了、冻了、摔了、伤了……处处越俎代庖，事事包办代替，想方设法为孩子提供最优越的物质生活，希望通过自己的努力把他们培养成为生活的强者。但是许多父母的愿望却落空了，孩子不仅没能成为生活的强者，反而成了他们永远的负担，孩子好像永远长不大，不仅担负不起创造未来家庭幸福的使命，而且连自己的生存和生活都要依赖父母。“养儿防老”变成了“养儿养到老”。生活好像在有意和他们开玩笑，辛勤地付出，却没有得到应有的回报。
孩子需要一定的空间去成长，去试验自己的能力，去学会如何对付危险的局势。不要为孩子做任何他自己能做的事。如果我们过多地做了，就剥夺了孩子发展自己的能力的机会，也剥夺了他的自立及信心。
为了孩子的未来，家长不能一见孩子哭就“心软”，有时需要下狠心，“别管”孩子，这样才能培养孩子克服困难，迎接人生各种挑战的心理素质和实际能力。“别管”他，给他提供锻炼的机会，自己的事情自己办：能自己穿衣的时候让他自己穿，能自己吃饭的时候让他自己吃，能自己排队的时候让他自己排队。这种“别管”的做法，能让孩子变得独立、自主、自强，能让孩子完成他力所能及的事，并能让孩子从一次次的成功体验中增强其自信心。当然，这种“别管”的做法，绝不是放任自流，而是建立在了解孩子的能力范围，尊重他的情感的基础上。
因此，我们平时应该要求4-5岁的孩子要学习为自己的生活服务，如：洗自己的手绢、袜子，整理自己的房间、玩具，倒垃圾、叠衣服等小事，因为这些小事正是培养孩子自立的能力和精神的一个重要途径。
幼儿时期是各种能力初步发展的时期，家长应抓住这个时机，耐心细致地培养和训练孩子在各个方面的能力和技能技巧，放手让他们独立完成一些力所能及的任务，给他们一定的自我决策和选择的权力，尊重他们的合理意见和要求，给他们尽可能多的自由，不过分限制他们的活动，鼓励他们敢于提出自己的见解。
未来是属于孩子的，孩子未来的路要靠他们自己去走，未来的生活要靠他们自己去创造。这一切都不是父母替代得了的，深爱孩子的父母们，让你的孩子从小学着自己走路吧！
给孩子自己选择的机会
人的一生中会面临许多的选择，可以说，我们每天都在选择，只是有的选择无关紧要，而有的却可以决定人的命运。有时，我们在不愿意经历某些事时，往往会说：“如果可以让我有重新选择的机会，该多好！”看来，选择，是我们不得不面对却又不得不需要的。那么，你听到过孩子们渴望选择的请求吗？你能发现他们不同的需要吗？你给过他们选择的自由吗？你能尊重他们的选择吗？
当孩子呱呱坠地，孱弱地躺在襁褓中，家长恨不得把他含在嘴里装进心里，在此后孩子漫长的成长过程中，家长用柔柔的爱呵护着他，照顾着他，直到他长大成人。
好像是习惯了这样一直对孩子照顾下去，好多父母没有意识到，在孩子一天天长大的过程中，该逐渐放手，该给孩子独立自主的机会。
所以，孩子本可以自己走路了，爸爸依然抱着他；孩子本可以自己吃饭了，妈妈却依然每顿追着他喂；孩子本可以自己决定每天穿什么衣服了，奶奶依旧要日日将自己选择的衣服放在孩子的床头；孩子本可以自己出门买文具了，爷爷依旧要坚持做孩子的采购员；孩子已经可以独立往返于学校和家中，可是家长还是要轮换着接送；孩子已经可以独立为自己的事情做决定了，父母还要一手包办，以自己的意愿代替孩子的意愿……
父母把孩子带到这个世界上，有照顾和抚育孩子的义务，我们可以将自己的生活经验提供给孩子，但是千万不可以代替本应由孩子去做的一切，如果那样就会限制孩子的成长，剥夺孩子生长的空间。孩子是要走向未来的，而未来社会是能力型社会，孩子的生存能力、交际能力、适应能力、自学能力、自我调节能力等决定着他未来的发展。这诸多能力从哪里来？从实践中来，从生活实践、交往实践、学习实践中才能获得。所以，当孩子一点点长大，我们要适时放手，让孩子去做他们该做、他们能做、他们愿意做的事情。
让孩子自己决定，并不是让父母推卸责任，而是为了培养孩子的自主能力和责任意识，让孩子逐渐成熟起来。在生活中，不要让孩子一味地服从父母的决定，要让孩子用自己的意志选择或取舍事物；让他有自我决定的机会，并在决定事物的过程中，培养出肩负责任的自主性与积极性。
东子给家长的建议——
方法一：尊重是选择的前提
尊重就是让孩子对自己充满自信，相信自己有能力做出正确的选择和判断。尊重就是不把家长的要求强加于孩子，而是鼓励孩子发表自己的意见与看法，相信孩子有自己的见解。尊重对于孩子来说意义重大。那么，怎样才能做到尊重孩子呢？
尊重孩子，就要促进孩子富有个性的发展。要发展孩子的个性，就必须尊重孩子的个性，尊重孩子的心理发展，尊重孩子的人格和权力。
有这样一个小故事：
4岁的佳佳性格内向，不愿意参与到小伙伴的游戏中，总是在家里自己玩玩具，邻居家的明明约她同别的小朋友一起去拍球，她就是不去，妈妈怎样说服都无济于事。开始，妈妈以为是明明他们玩的拍球游戏佳佳不会，就尊重了她的选择。
但是经过几天观察，妈妈发现佳佳不是不会拍，而且拍得还挺好。妈妈便问佳佳：“为什么你不同明明他们玩呢？看你拍得多好呀！”佳佳小声告诉妈妈：“那么多人看着，要是拍不好，多不好意思呀”。噢，妈妈终于了解到了佳佳的真实想法，原来是她对自己缺乏自信。为了帮助佳佳看到自己的优势与潜力，妈妈经常鼓励她，表扬她，树立佳佳的自信心，慢慢地佳佳进步了，自信心提高了，性格也开朗了许多，院子里经常出现了佳佳同小朋友玩耍的身影。
对于孩子而言，什么个性的都有：有动作慢的，有性格开朗的，有做事毛糙的，有不爱讲话的，有脾气犟的等等，无论什么个性的孩子，都有他的内心优点。家长应该从心理上理解、了解孩子的需要、兴趣、能力、智力、气质及性格，尊重孩子的个性。
方法二：信任是选择的翅膀
也许有人会说：“还不是父母说了算？让孩子自己选择，有必要吗？”你不给孩子选择的机会，他们当然只能顺从，但是，如果你真的给了孩子选择的机会，你一定会听到不一样的声音。
还有这样一个故事：
一天晚饭前，妈妈将月月的故事书翻开，准备给月月讲个故事。妈妈习惯性地问了一句：“现在，妈妈给宝宝讲个好听的故事，好吗？”本以为没有异议，可是却听到月月反对的声音：“不好。”开始妈妈觉得十分恼火，但是，转念一想：既然是自己无意中给了孩子选择的机会，为什么在她作出自己选择的时候生气呢？为什么不听听她不同的意见呢？这不也是交流沟通的机会吗？于是，妈妈问到：“为什么不想听故事呢？”“妈妈，我困了，我想睡觉。”
原来如此，看来孩子这样选择不是无理取闹，而是有原因的。妈妈看了看月月说：“那好吧，累了就上床睡一会儿，等宝宝睡醒了，再听，可以吗？”“好的！”
孩子能做出自己的选择，勇于说出自己的想法，说明他愿意和父母沟通，说明他认识到了自己的需要，可以勇敢地表达自己了，这不是我们家长一直期望的吗？
选择不仅是一种行为，更是一种能力。这种能力，是在这个现代社会生存的必要条件。家长要尽一切可能给孩子选择的机会，因为有了选择权，孩子才会体验到被尊重的快乐，孩子才会养成自己做主的意识。我们大人总是强调，要让孩子大胆表达自己，可是，我们却总是忘记给他们这个机会。
当然，给孩子选择的机会，并不代表什么事都让孩子决定，什么事都顺从孩子的意思。如果你想让孩子看一本非常有益的书，但是孩子不一定乐意。此时，你让他选择愿不愿意看，他的拒绝一定会让你不知所措，何不让他选择什么时候看这本书呢？他一定会很乐意按照自己选择的时间去看。同样是选择，但选择的对象不同，结果完全不同。
总之，要善于利用选择这样一种手段，让孩子在一次次选择的机会中，学着思考、学会表达。
尊重孩子合理的决定
我们的社会、我们的传统往往把好孩子的标准定为“乖”。何为“乖”呢？那就是听话，听父母的话，听老师的话。我们大人常常有意无意地剥夺了孩子做决定的机会。很多本该孩子自己做的事情，我们或者出于疼爱孩子，或者嫌过于麻烦，于是就自己包办代替。其实许多事情，我们大人看起来很简单，但对孩子却是一种极有益的锻炼。
比如买文具时，就应让孩子自己决定，是买这件好，还是买那件好？这里面就包含了观察、分析、权衡、判断、综合等思维的过程。父母可在一旁问问为什么，适时给他们提点参考意见。孩子每经历这样一次机会，其做决定的能力也就随之提高了一分。
对于1-5岁的孩子，一般家长都会以孩子太小为由凡事包办代替。其实，只要是孩子能够做、应该做、做起来安全的事情，父母应该让孩子有机会做决定，并对合理的决定予以支持。
比如：孩子想自已进食时，家长应由他自行尝试，只要为他系上围兜即可。孩子在练习自己吃饭时常常会弄得满脸、满地都是，这是很正常的，不要因此而责怪他，剥夺他学习的机会；在孩子对衣服样式、颜色的选择上，家长应让孩子自己做决定，只是天气冷的时候建议孩子戴上帽子、穿上外套；当孩子心情不好或情绪不佳时，他有选择独处的自主权，家长这段时间暂时不要去打扰他；让孩子自己决定在哪个地方玩玩具，以不妨碍他人为原则，在这段时间这地方是属于他的游戏区，父母不要去干扰他；当孩子对某种物品(如布娃娃等)情有独钟时，无论走到哪都要带着它，一旦没了它，孩子的情绪便焦躁不安。随着年龄的增长，孩子的这种情结会自然退却，家长不要强求孩子改掉这个习惯。
孩子能健康地成长，亲子关系能够比较融洽，与尊重是分不开的。父母尊重孩子的合理决定，会使孩子具有成就感，从而增强他的自信心和独立性。
东子给家长的建议——
方法一：不要把自己的观点强加给孩子
父母总是习惯于把“选择权”和“决定权”牢牢地把握在自己手中，不是强迫孩子放弃自己感兴趣的事情，就是逼着孩子做他们没有兴趣的事情。这样做的结果只有两个：一是让孩子变得胆小怕事，遇到事情只会依赖父母，听从父母的意愿和决定，根本没有自己的主见；二是很容易引起孩子的逆反心理，跟父母“较劲”，什么事都和父母对着干，你让我朝东，我偏要向西。
下面的例子就是这样：
一天，已经放学很长时间了，亮亮才带着一身泥土回到家。爸爸非常生气地问他：“怎么这么晚才回来？身上还弄得这么脏？”看到爸爸不高兴，亮亮有点害怕了，怯怯地对爸爸说：“下午学校足球队选拔队员，我去参加选拔了。”
“什么足球队？谁让你参加足球队了？你经过我同意了吗？”儿子竟然自作主张，这让爸爸更加生气了。“是我自己要参加的，好多同学都报名了，我……”
“这绝对不行！成绩那么差，还有心思参加什么足球队，你要敢去小心我打断你的腿！”亮亮还想为自己辩解，却被父亲的怒吼打断了。后来，亮亮只好放弃了参加足球队的选拔，但是他的成绩并没有因此好起来，反而比以前更差了。因为自己的爱好得不到父母的支持，亮亮逐渐对学习也失去了兴趣。
所以，当孩子决定做一件事情的时候，作为家长，应该给他们最大的信任和支持。不要把自己的感情和观点强加到孩子身上，要信任孩子，相信他们的选择和决定。
即使孩子最后失败了，相信孩子也能从中得到深刻的经验和教训，为自己以后的成长打下良好的基础。
方法二：要理智对待孩子的决定
在美国出生的小托尼从小就对汽车着迷，父母为了让他保持这个爱好，总是尽力满足他的收藏需求，经常给他买回各种各样的玩具车，他们认为这个爱好对他的成长十分有利，因此坚决地支持他，并和孩子一起分享着这种快乐。
一天，托尼和妈妈逛街，妈妈又为他买了一辆蓝色的新“车”。托尼拿着车兴冲冲地和妈妈往家走，刚到家门口，邻居鲍伯、米丽等小朋友约他去玩儿，妈妈叮嘱他千万别把小车弄丢了。当孩子兴高采烈地回到家时，手中的汽车果然不见了，变成了一张小卡通画片。妈妈十分生气，真想立即责问孩子，但她迫使自己忍住了，并平静地向孩子了解小汽车的去向。