起初我是有些绝望了，以为自己会被彻底抛弃，变成无依无靠的孤儿。但父母之后的几句话，又给了我些许希望。他们说要多等几天，为我做好充足的心理工作，让我接受新新生活。
听到这里，我当即打定主意：在这几天内，无论用什么办法，都要避免被送到联谊中心去，绝对不能被父母抛弃，我可以做个好孩子，让父母对我重拾信心，让他们觉得我不是麻烦制造者。
谈话进行到最后，我被叫到了客厅。其中一位巫师，戴上了有着像单反相机一样可伸缩镜头的眼镜，面对着我。他同时还在笔记上不停地摸来摸去，用魔法做记录。
之前巫师们说的内容本来就让我很郁闷，加之奇葩眼镜的莫名刺激。我对面前正在做调查的巫师，更准确的说，是对所有被称为巫师的人，失去了好感。
在强烈的抵触心理作用下，我的小脑袋彻底混乱了。我竟然直接使用放火能力攻击他们。
在接受过专业的巫师面前，我的小把戏自然变得毫无用场。原本我以为会有什么东西着火，结果却是什么也没发生，反而却收到了对方的警告。
那个女的使用了精神感应，在我的脑袋里说话；她的欲动操控则使我只能听着，身体一动也不能动。
那位女巫让我听到的声音至今难忘——那是一句语气活泼、俏皮的话，但听着也有些恶心。
“乱使用魔力的小巫师，可是会被打屁股的呦。”
我感觉到了那种力量——从那女人体内传来的魔力——让你不得不屈从的强大控制力。
虽然很快我就感觉道对方不再有意控制我的身体，保持静止，但由于恐惧，我还是呆呆的站在那里。
那一刻起，我对巫师的印象基本定格在了“喜欢玩弄别人的坏蛋”这一概念。当时我就下定决心，这辈子都要远离这些危险的“超能坏蛋”。虽说对巫师的坏印象定了形，但那次偶遇到师傅，倒的确让我对巫师的印象有所改观，但也只是有所改观而已。
起初我自己的‘超能力’感到困惑、畏惧；那女巫的警告让我认识到，魔法远比想象的更具侵略性和破坏性。只要操作熟练，便可以用魔法任意玩弄他人。这是我所无法接受的，在父母的教导下，我以为人都应该拥有自己做选择的权利，按照自己的意志行事，而魔法却可以轻易剥夺别人的选择权。我对魔法本身的排斥，也转变成了对自己的不信任——因为我天生就有成为自己不想成为的人的天分。我想做一个父亲所说的宽容的人，那种能够‘己所不欲，勿施于人’的人。
就像那句经典的对蝴蝶效应的解释：一只南美的蝴蝶，扇动了一下翅膀，结果却导致北美放生了龙卷风。这次对话，在我人生的头17年的确起到了类似的作用。
乔月低着头，回想着一些细节：
“那个巫师在警告完我后。又说了些让情况变得雪上加霜的话。她告诫父母，说我的力量很强大，算得上是魔力上乘的巫师；要父母对我的力量多加小心，好好引导我、教育我。如果我乱用魔法的话，可能造成很严重的安全威胁。
在我看来，这无疑是挑唆我和父母之间关系，想把我合情合理地带走的说辞。他们离开后，我便想尽办法税负父母不要把我交到我是的手里。开始时，父母还很坚定，一直用温和的语言劝导我。而我也只是用哭闹的方式希望博取同情。央求父母时，我还说了很多从电视剧里偷学来的话呢。现在想来还挺搞笑的。像什么‘我会做个听话的孩子’，‘你们不可以抛弃我，我做个乖孩子，你们是不是就不会抛弃我了’，‘我不是你们亲生的，你们不要我了’等等诸如此类的话。
虽说这些语句是从间接经验获取的台词，但我说出口时确实是发自内心。
我已经对魔法巫师产生了强烈的抗拒心理，决定要和巫师世界划清界限。作为一个孩子，我所可以依靠的、信任的，只有我已经不再有那么信任的父母。我竭尽全力，争取父母的信任，做一个让父母放心的孩子，这样才不至于让自己像一出生时那样，被无情的抛弃。当时我的确下定决心要按着自己所说的，做个好孩子，不乱用魔法宝宝。只要装作和周围的人一样，就能让父母像原来一样守护着我，站在我的一边。后来的事实却证明，这个想法太过单纯了。某些差异是天生就注定的，忽视它的存在，只是一种愚蠢。
父母的决心比我想象的要坚定得多，眼泪确实很难让他们改变决定。面对我的‘台词’，他们总是有说不尽的解释，用来抵消我的语言攻势。最后我不得不使用了一个阴险的招数，我把那个女巫对我的所作所为告诉了父母。当然，我所说的故事与事实有些出入，主要是对女巫所说的话进行加工，并且省去了我想要纵火的部分。
果然这一招相当奏效，父母毫不迟疑地相信了我所说的话。在我的一再承诺下，父母终于同意我留在他们身边。作为一个接近正常孩子的巫师。
过了两天，两位巫师再次光临。
父母向他们说明了最后的决定。开始，两位巫师还极力劝阻，但见到我父母的决心如此坚定，游说不起丝毫作用，最后也不得不作出妥协。
他们留下了一串看似普通的水晶珠，说这东西能够抑制我的魔法。虽然等我长到十岁左右时，这东西的抑制作用就会被我释放的魔力压制住。只要在这段时间里，我能好好接受教育，保证身心健康。尤其是要保证精神品质方面不出问题，把我留在普通人类家庭也未尝不可。
最后他们还留下了联系方式，如果有特别情况就马上联系。没多久，那张些有他们联系方式的纸卡，就被我偷偷烧掉了。自作聪明的我以为，这样就可以让巫师们离自己的生活远一点。
在我的小计谋下，父母把我留在了身边。刚开始，生活似乎没有什么变化。可惜我的读心术还是无情的揭示了父母心底的秘密——作为普通的人类，他们怎么可能不对我这样的异类心存忌惮。虽然他们对我的爱，远远超过了对我体内隐藏的力量的惧怕，但对于当时渴求全心全意，没有一丝杂念的爱的我来说，这一点点瑕疵都是不可宽容的。而我能做的，就是让父母觉得我是个好孩子，我天真地认为这样就能祛除那份让我无法释怀的隔阂。
后来……唉……
为什么我的精神干涉天赋不能再强一些？强到我还是个孩子时，就足以操控别人的意识，或者修改记忆，那样我就可以……我TMD都在想什么呀！如果真是这样，也许我真的就会堕落到无可救药的地步了，然后变成一个自以为无所不能的混混，成天想着控制别人，谋取私利。没准会更糟糕——也许我会做很多坏事，直到成为安保委员会的通缉犯，被逮捕、被抹杀。以我对自己的了解，这完全有可能吧。
如果过去可以被改写，我倒是希望，那两位作失源者身份登记的巫师能够态度坚决些。最好使出精神操控，改变父母的心意，把我带走，让我真正接触巫师，了解自己的同类；而不是让我仅仅靠一点点微不足道的信息，和夹杂了太多主观色彩的判断做选择。也许，我那时去了联谊中心，就不会有后来那么多的变故……
唉，为什么当时的我不能理智些，更独立些，大胆一些，勇敢地踏出离开家门的那一步。五岁的我还是太软弱了。
如果我能够预知未来呢？知道做出这样的选择，会遭遇什么样的未来。呵，五岁的我也许会被吓傻吧，被一个坏坏的自己吓傻了……
乔月翻完第一本日记。日记的边角已经有些卷叶，铅笔书写的字迹也变得模糊了，但这些记忆却挥之不去，就像是烙在了灵魂里。
乔月拿起了另一本日记，这次他打算更认真地回味这些日记。如同潮汐再次涌来，记忆的浪花拍打着乔月的精神。记忆似水，可以润泽精魂，但乔月感受到的，却更多是浸没后的窒息感。这就是回忆的感觉，让人感慨，让人伤痛，但乔月觉得自己有必要这样做下去，因为这是他寻求救赎的一种方式。