小幽默：巧说“不”
有人在一家银行的门口摆摊卖老玉米。他的老玉米十分新鲜，主顾很多，因此不久便积攒了相当可观的一笔财产。他的一个熟人，听到这个消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了！这事照理不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已经跟这家银行定下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说银行不卖老玉米，我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢？”
在待人处世时，你不可能做到让每一个人都满意，那么如何才能做到在拒绝别人的同时，又不得罪别人呢？应该在什么情况下说“不”呢？如何轻松说“不”呢……
1．学会说“不”，因为你不可能让每一个人都满意
每个人都具有个人的感觉，每个人都会根据自己的想法来对待世界。待人处世时，不要试图让所有的人都对你满意，否则你将永远也得不到快乐。
从前有一位画家，想画出一幅人人见了都喜欢的画。经过几个月的辛苦工作。他画好了他的作品，便拿到市场上去展出。他在画旁放了一支笔，并附上一则说明：亲爱的参观的朋友，如果你认为这幅画哪里有欠佳之笔，请你赐教，在画中着一个记号，
晚上，画家取回了画，发现整个画面都涂满了记号——没有一笔一划不被指责。画家心中十分不快，对这次尝试备感失望。
画家决定换一种方法再去试试。于是他又摹了一张同样的画拿到市场上展出。可这一次，他要求每位观赏者都将其最为欣赏的妙笔都标上记号。结果是。一切曾被指责的笔划，如今却都换上了赞美的标记。
“哦！”画家不无感慨地说道：“我现在发现了一个奥妙，那就是我们不管做什么，只要使一部分人满意就足够了。因为，在有些人看来是丑的东西，在另一些人眼里则恰恰是美好的。”
我们待人处事经常按别人的反应来决定，而很难按自己的意愿去行动。尤其是在关于“成功”、“幸福”之类重要的问题上，一切似乎已经有了约定俗成的标准。弗洛伊德说：“简直不可能不得出这样的印象，人们常常运用错误的判断标准——他们为自己追求权利、成功和财富，并羡慕别人拥有这些东西，他们低估了生命的真正价值。”
曾经听过这样一个故事：有一小和尚非常苦恼沮丧，禅师问他何故，他回答：“东街的大伯称我为大师；西巷的大婶骂我是秃驴；张家的阿哥赞我清心寡欲，四大皆空；李家的小姐却指责我色胆包天，凡心未了。究竟我算什么呢？”禅师笑而不语，指指身边的一块石，又拿起面前的一盆花。小和尚恍然大悟。
其实，禅师的笑而不语，正是一语道破了生命的本义。他的意思是说，石块就是石块，花朵就是花朵，自己就是自己，根本不必因为别人的说三道四而烦恼。别人说的，由得别人去说，那只是别人的看法而已。
现实生活中我们也常常遇见类似的事情。当某人做了一件善事，引起身边同事们的注意时，会听到各种截然不同的评论。张三说你做得好，大公无私；李四说你野心勃勃，一心往上爬；上司赞你有爱心，值得表扬；下属则说你冷漠无情，毫无创意……总之，各种各样的议论，有的如同飞絮，有的好似利剑，一一迎面扑来。怎么办呢？最好的方法，就是抱着“有则改之，无则加勉”的心态。有时众说纷纭，莫衷一是时，更可以学习学习鲁迅先生，“躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬”。别人说的，让人去说；别人做的，让人去做。嘴巴长在人家脸上，你想控制也控制不了，然而，绝不要被人家的评论牵住自己，更不要为别人的言语苦恼自己。待人处事时，也不要为了留下一个好的话柄，而曲意逢迎别人。记住，自己就是自己，自己才是自己的主人！
有一首爱情流行歌曲中唱道：也许承诺，只能证明没把握。有趣的是，这句谈论爱情的句子也同样适用于生活当中的各方面。
很多人待人处世时总是依着别人的意见而做，听到一种意见就改变自己的方式方法。人家叫他怎么做，他就怎么做。结果导致大家都有意见，而且谁都不满意。这样做事的人，本身就是没有主见的，无法分辨是非对错，或者是耳根子软，又不想得罪任何人，极力想讨好每一个人。实际上，想面面俱到是绝对不可能的。因为每个人的主观感受和需要都不同，看问题的角度不同，所持的观点、立场都不同，这就导致他们之间的意见是不同的，甚至是矛盾的。这就决定了你的做法只能取悦某一类人，而要得罪另外一些人。所以，做你该做的，不要一味听从别人的意见，这才是正确的选择。因为，没有人能做到让每一个人都满意。
要有效地说“不”，有这样三个步骤：
（1）简短的复述对方的要求，以表示你确实了解对方的需求。
（2）有礼貌但简短的拒绝。例如说：“对不起，我不能帮上，忙。”
（3）感谢对方的重视，可以说一句：“谢谢你这样看重我！”婉言拒绝但不要严拒。温和的应答总是比情绪性的过度反应要好。情绪具有感染性，“不行”这个词通常会引发他人强烈且负面的感受，所以当你必须拒绝的时候，就不要再以不友善的言行，火上加油。
当你说“不”的时候，所拒绝的是事而不是人，所以你必须尽全力将人与事区别开来。与其说“我不能为你做某事。”不如说：“我不能做某事。”
要想正确地说出“不”字，你需要学会以下的一些法则：
（1）用行动而不是用语言去说服人
如果有什么人逃避自己的责任，而你通常的反应就是抱怨几句然后自己去做，那么你就可能只是助长了某些人的嚣张气焰。如果你打算通过一次冗长的讨论来让人理解你，那么你会发现那是无效的，必须等到你学会了有效的行为方式，否则你仍然会受到被欺负的烦扰。这就表明，你的行动胜过千百万句深思熟虑的言语。当你遇到应该别人做的工作而他经常忘记，就提醒他一次。如果他置之不理，就给他一个期限。如果他无视这一期限，你就应该给予他一些惩罚。一次这样的教训，要比千言万语更能让他明白你所说的“职责”的意思。
（2）从退让到拖延到回敬的过程
也许是你的顶头上司，也许是与你有关系的某权力部门的领导，向你提出了一项在你看来是不可能的要求，你怎么办？比如他硬要你改变发票的申请程序，你当时的反应就是一口拒绝，但你不能这样做。首先，你要为自己争取一点时间：“我会慎重考虑你的建议。”但如果他依然固执己见，一天一天地找你，你还是需要气定神闲的回应：我需要时间评估此事，这样我们才知道如何进行。”如果这样还是甩不掉他，你可试着提供对方一个替代或折衷方案：“我想改变其中的某个细节也许行得通。”到了最后关头你就只能向对方直说：“我了解你的意思，但是在目前的情况下，你的方式就是不适合。”
（3）应该以协商的方式取代断然拒绝
你必须具备清楚的目标，并据此切实的与对方商谈。对于可能发生的冲突都要做好完全的准备。弄清楚自己要什么，底线在哪里，预计可能的反对意见和对策。这样做不但可以避免自己犯下代价极大的错误，也可以让参与商淡的相关人士知道，你是有备而来的。
（4）别隐藏你的真实想法
有的人说话喜欢绕圈子，把自己的真实想法隐藏得很深，就像外国人评价中国人的“含蓄”，但实际上这样很容易给人造成误解你的空子。与隐瞒自己真实的感受相比，不含糊的回绝更能赢得人们的尊重。它摒弃了那种支支吾吾的态度，同时也会让你更加尊重自己。
在我们日常工作和生活中，当别人提出了某项要求或请求时，自己心里明白拒绝了对自己更有利，但是出于面子和感情的缘故，“不行”两个字好难讲出口，怎么办？坦白直率的拒绝或严词拒绝未尝不可，但这样往往使对方产生不快，认为你不近人情。
因此，想说“不”的时候就不要说“是”！许多人以为斩钉截铁地说话意味着令人不快或者蓄意冒犯，但实际上，在待人处事时，说“不”的效果可能比说“是”的效果更好，因为说“不”不仅意味着你的坦率和真诚，而且在以后的交往或共事中，你会很轻松。
2．对该拒绝的事，要敢于说“不”
生活中，别人如果请求你的帮助而你又无能为力时，如何去面对？答案很简单，只要鼓起勇气，不顾面子地说“不”，你就能轻松过关了。
有些爱面子的人总认为受人之托，如果不能忠人之事，实在是对不起人，所以总不好意思拒绝，但又实在帮不到。这时，千万不能勉强答应，否则不仅不能助人，还可能好心办坏事。
事实上，那些顾面子不敢说不的人，其实是自己意志不坚强。这些人，通常认为断然拒绝对方的请求未免显得太过无情，而若是在答应后方觉不妥，且又力不从心难以履行诺言时，再改变心意拒绝对方，显然已经太迟。因为，等无法做到允诺的事情，再提出拒绝，给人的印象更糟。甚至需要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事只限于个人的烦恼，还称得上不幸中的大幸，若因此事而与要求帮忙的对方发生不愉快的情形，甚至产生怨恨、敌视，演变成双方人际关系上的对立与冲突，岂不更得不偿失？
生活中，对于别人拜托于你而你又无能为力的事，究竟该如何面对呢？简单地说，只要有点勇气和智慧，不顾忌脸面该说“不”时就说不，你就能够轻松过关了。
固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而不要因此而放弃表示拒绝的权利。在某些情况下，说“不”就等于完全要与人决裂。这是因为人们在说“不”的时候常常带着很大的火气，有时是完全持否定的态度，从而在待人处事时，给人以不快，造成不良的后果。但是，有的时候你大胆地说出“不”字，不但不会落下不良的后果，反而会给你带来极大的喜悦。
启功先生是当代着名书法家、大学教授，又是前清皇室的亲戚，是一位炙手可热的大名人。因此，登门造访的人总是接连不断，简直踏破了门坎。
直言不讳地说，到先生家的人虽多，但纯为探访而不有求于先生者可谓寥若晨星。求的内容大致有二：一是举办某某活动，欲请先生光临、捧场；二是求先生挥毫写字，用先生自己的话说则是，“将白的写成黑的”。其实这都顺理成章，先生名头太大，在活动中一露脸，大群记者立即一拥而上，电视转播，报纸载文，举办者脸上添光，知名度鹊起，有极高的社会效益。而字，一则具有高度艺术价值，挂于客厅中可临摹，可欣赏，可炫耀；二则虽人人都不会公开承认，但私下里一致认同，可卖大价钱，是为可居的奇货，能获得可观的经济效益。
试想，如果对这些人一一照顾，个个给面子，老先生岂不是要累死？那些人个个是厚黑高手，全有一套死缠硬泡、登鼻子上脸的功夫，委婉的拒绝是不顶用的。因此，老先生有时对他们毫不客气，干脆“黑”起脸来，该说“不”时毫不客气。
一日，电话铃声忽然大作，启功先生正在处理文稿，犹犹豫豫本不想接，但打电话的人极有耐心，先生又恐是老朋友或公家部门打来，接了，一问对方姓名，并不认识。问何事，对方称先生曾为某书题签，现该书已出，欲过日亲自送来。先生当即说：“谢谢。不过这样的小事，你也不必跑了，通过邮局寄来即可。”对方不干，非要前来，称为探望。先生解释道：“我现在很忙，身体又不大好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧。”对方不肯。先生索性挑破窗户纸，单刀直入，问：“你说你还有什么事吧。”对方称没事，就是想看看。先生答道：“你既然那么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可以从从容容地看。”此人仍不罢休。几个回合之后，先生被逼到“墙角”，于是说：“好吧，你明天何时来，说个点儿，认识不认识我这儿，就在大门口，你也不用进我的门，你不是就为看我吗？咱俩就在门口对着看。你看我，我瞧你，你要近视，带上眼镜，我也带上花镜，好好瞧瞧你，看半个钟头，够不够，若不够，看两个钟头也行。”对方听先生动怒，又拉出一张“虎皮”，说先生的某某老友也要同来。先生再一细问，对方又说先生的这位老友前些日子出差在外，不知明天能否回来。先生气得不得了，干脆对着话筒说：“不管是哪天，我都没有时间见你，再见！”“啪”挂断了电话。魔高一尺，道高一丈。打电话的人脸皮够厚，老先生脸皮够“黑”，看谁能斗过谁？
诚然，拒绝别人时应该委婉，让别人易于接受。但是，对于一些人的无理或过分的要求，则可以断然拒绝，勇敢地说出“不”字。
3．想拒绝别人时，不妨说个善意的谎言
在待人处事时，从不说谎的人往往发现自己四处碰壁，经常得罪人，即使委婉一些，在很多情况下也无法摆脱困境。比如说，有一天别人为工作调动或为亲戚找份工作等诸如此类的事找你帮忙，而你又无能为力，该怎么办呢？
答案是：学会善意的谎言。
对于别人的请求，有很多时候，出于各种原因，比如碍于面子，对方来头大等，不能马上拒绝别人。这时，一个方法是婉转地拒绝，更圆滑的方法则是，不妨先答应下来，然后再用反悔给他一个交代。
假如你马上一口拒绝的话，那么，对方极可能就会认为你不肯帮助他，甚至你们的关系因此而僵化，说不定以后你可能有什么事要找到他的话，尽管别人是有能力帮助你的，但对方却记起前“仇”以牙还牙。因此，最好是使对方认为你已尽职尽力地为他服务了。
碰上别人要你帮忙找工作，就不妨这样去做：立即请对方写份简历包括毕业于哪间学校、所学专业、本人志趣和特长、思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了你想帮他忙的事实，造成别人产生可能找对了人的错觉。
同时你可以坦率诚恳地说：“你的事就是我的事，我会尽勺而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗？”
几天后，你应该抢在人家还没有来之时，去个电话或亲自上门去拜访。“这几天我一直为你的事活动，东门那个单位可能没有什么希望。南门那个单位却说要研究研究。”
再过两三天，你主动找到他：“真对不起，你托的事目前都已落空了，我通过所有我熟识的人，但却……真没办法，等以后有机会再说吧。”
尽管你根本没去找那些熟人，但对方一定对你感激不尽。
其他方面也是如此。生意上，有人求你看能否通过关系为他批点出厂价产品，你最好也立即行动：“好吧，我会尽力去帮助你的。”即刻询问对方要什么型号，大概要批多少等等。接着按上述步骤，几天后不要等对方走上门你就应该向对方解释，说自己已找过领导，头头很难说话，或者说所有产品别人已全批走了，只能等今后有机会再说。
有人想趁你出差的机会，托你为他购某种型号的产品。请你不要马上拒绝对方的要求，应该马上接受对方所给予的用于购买商品的金钱，并坦率表明一定帮他找找，若有的话定帮买回来。然后，在出差地点再给对方去个电话或电报，说你走完了几家大商场都没有发现那种型号的产品等。