书城励志待人处世的学问
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第9章 凡人“不”出口,神仙难下手——待人处世要学会轻松说“不”(1)

小幽默:巧说“不”

有人在一家银行的门口摆摊卖老玉米。他的老玉米十分新鲜,主顾很多,因此不久便积攒了相当可观的一笔财产。他的一个熟人,听到这个消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。

卖老玉米的当时就回答道:“太对不起了!这事照理不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已经跟这家银行定下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说银行不卖老玉米,我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢?”

在待人处世时,你不可能做到让每一个人都满意,那么如何才能做到在拒绝别人的同时,又不得罪别人呢?应该在什么情况下说“不”呢?如何轻松说“不”呢……

1.学会说“不”,因为你不可能让每一个人都满意

每个人都具有个人的感觉,每个人都会根据自己的想法来对待世界。待人处世时,不要试图让所有的人都对你满意,否则你将永远也得不到快乐。

从前有一位画家,想画出一幅人人见了都喜欢的画。经过几个月的辛苦工作。他画好了他的作品,便拿到市场上去展出。他在画旁放了一支笔,并附上一则说明:亲爱的参观的朋友,如果你认为这幅画哪里有欠佳之笔,请你赐教,在画中着一个记号,

晚上,画家取回了画,发现整个画面都涂满了记号——没有一笔一划不被指责。画家心中十分不快,对这次尝试备感失望。

画家决定换一种方法再去试试。于是他又摹了一张同样的画拿到市场上展出。可这一次,他要求每位观赏者都将其最为欣赏的妙笔都标上记号。结果是。一切曾被指责的笔划,如今却都换上了赞美的标记。

“哦!”画家不无感慨地说道:“我现在发现了一个奥妙,那就是我们不管做什么,只要使一部分人满意就足够了。因为,在有些人看来是丑的东西,在另一些人眼里则恰恰是美好的。”

我们待人处事经常按别人的反应来决定,而很难按自己的意愿去行动。尤其是在关于“成功”、“幸福”之类重要的问题上,一切似乎已经有了约定俗成的标准。弗洛伊德说:“简直不可能不得出这样的印象,人们常常运用错误的判断标准——他们为自己追求权利、成功和财富,并羡慕别人拥有这些东西,他们低估了生命的真正价值。”

曾经听过这样一个故事:有一小和尚非常苦恼沮丧,禅师问他何故,他回答:“东街的大伯称我为大师;西巷的大婶骂我是秃驴;张家的阿哥赞我清心寡欲,四大皆空;李家的小姐却指责我色胆包天,凡心未了。究竟我算什么呢?”禅师笑而不语,指指身边的一块石,又拿起面前的一盆花。小和尚恍然大悟。

其实,禅师的笑而不语,正是一语道破了生命的本义。他的意思是说,石块就是石块,花朵就是花朵,自己就是自己,根本不必因为别人的说三道四而烦恼。别人说的,由得别人去说,那只是别人的看法而已。

现实生活中我们也常常遇见类似的事情。当某人做了一件善事,引起身边同事们的注意时,会听到各种截然不同的评论。张三说你做得好,大公无私;李四说你野心勃勃,一心往上爬;上司赞你有爱心,值得表扬;下属则说你冷漠无情,毫无创意……总之,各种各样的议论,有的如同飞絮,有的好似利剑,一一迎面扑来。怎么办呢?最好的方法,就是抱着“有则改之,无则加勉”的心态。有时众说纷纭,莫衷一是时,更可以学习学习鲁迅先生,“躲进小楼成一统,管他春夏与秋冬”。别人说的,让人去说;别人做的,让人去做。嘴巴长在人家脸上,你想控制也控制不了,然而,绝不要被人家的评论牵住自己,更不要为别人的言语苦恼自己。待人处事时,也不要为了留下一个好的话柄,而曲意逢迎别人。记住,自己就是自己,自己才是自己的主人!

有一首爱情流行歌曲中唱道:也许承诺,只能证明没把握。有趣的是,这句谈论爱情的句子也同样适用于生活当中的各方面。

很多人待人处世时总是依着别人的意见而做,听到一种意见就改变自己的方式方法。人家叫他怎么做,他就怎么做。结果导致大家都有意见,而且谁都不满意。这样做事的人,本身就是没有主见的,无法分辨是非对错,或者是耳根子软,又不想得罪任何人,极力想讨好每一个人。实际上,想面面俱到是绝对不可能的。因为每个人的主观感受和需要都不同,看问题的角度不同,所持的观点、立场都不同,这就导致他们之间的意见是不同的,甚至是矛盾的。这就决定了你的做法只能取悦某一类人,而要得罪另外一些人。所以,做你该做的,不要一味听从别人的意见,这才是正确的选择。因为,没有人能做到让每一个人都满意。

要有效地说“不”,有这样三个步骤:

(1)简短的复述对方的要求,以表示你确实了解对方的需求。

(2)有礼貌但简短的拒绝。例如说:“对不起,我不能帮上,忙。”

(3)感谢对方的重视,可以说一句:“谢谢你这样看重我!”婉言拒绝但不要严拒。温和的应答总是比情绪性的过度反应要好。情绪具有感染性,“不行”这个词通常会引发他人强烈且负面的感受,所以当你必须拒绝的时候,就不要再以不友善的言行,火上加油。

当你说“不”的时候,所拒绝的是事而不是人,所以你必须尽全力将人与事区别开来。与其说“我不能为你做某事。”不如说:“我不能做某事。”

要想正确地说出“不”字,你需要学会以下的一些法则:

(1)用行动而不是用语言去说服人

如果有什么人逃避自己的责任,而你通常的反应就是抱怨几句然后自己去做,那么你就可能只是助长了某些人的嚣张气焰。如果你打算通过一次冗长的讨论来让人理解你,那么你会发现那是无效的,必须等到你学会了有效的行为方式,否则你仍然会受到被欺负的烦扰。这就表明,你的行动胜过千百万句深思熟虑的言语。当你遇到应该别人做的工作而他经常忘记,就提醒他一次。如果他置之不理,就给他一个期限。如果他无视这一期限,你就应该给予他一些惩罚。一次这样的教训,要比千言万语更能让他明白你所说的“职责”的意思。

(2)从退让到拖延到回敬的过程

也许是你的顶头上司,也许是与你有关系的某权力部门的领导,向你提出了一项在你看来是不可能的要求,你怎么办?比如他硬要你改变发票的申请程序,你当时的反应就是一口拒绝,但你不能这样做。首先,你要为自己争取一点时间:“我会慎重考虑你的建议。”但如果他依然固执己见,一天一天地找你,你还是需要气定神闲的回应:我需要时间评估此事,这样我们才知道如何进行。”如果这样还是甩不掉他,你可试着提供对方一个替代或折衷方案:“我想改变其中的某个细节也许行得通。”到了最后关头你就只能向对方直说:“我了解你的意思,但是在目前的情况下,你的方式就是不适合。”

(3)应该以协商的方式取代断然拒绝

你必须具备清楚的目标,并据此切实的与对方商谈。对于可能发生的冲突都要做好完全的准备。弄清楚自己要什么,底线在哪里,预计可能的反对意见和对策。这样做不但可以避免自己犯下代价极大的错误,也可以让参与商淡的相关人士知道,你是有备而来的。

(4)别隐藏你的真实想法

有的人说话喜欢绕圈子,把自己的真实想法隐藏得很深,就像外国人评价中国人的“含蓄”,但实际上这样很容易给人造成误解你的空子。与隐瞒自己真实的感受相比,不含糊的回绝更能赢得人们的尊重。它摒弃了那种支支吾吾的态度,同时也会让你更加尊重自己。

在我们日常工作和生活中,当别人提出了某项要求或请求时,自己心里明白拒绝了对自己更有利,但是出于面子和感情的缘故,“不行”两个字好难讲出口,怎么办?坦白直率的拒绝或严词拒绝未尝不可,但这样往往使对方产生不快,认为你不近人情。

因此,想说“不”的时候就不要说“是”!许多人以为斩钉截铁地说话意味着令人不快或者蓄意冒犯,但实际上,在待人处事时,说“不”的效果可能比说“是”的效果更好,因为说“不”不仅意味着你的坦率和真诚,而且在以后的交往或共事中,你会很轻松。

2.对该拒绝的事,要敢于说“不”

生活中,别人如果请求你的帮助而你又无能为力时,如何去面对?答案很简单,只要鼓起勇气,不顾面子地说“不”,你就能轻松过关了。

有些爱面子的人总认为受人之托,如果不能忠人之事,实在是对不起人,所以总不好意思拒绝,但又实在帮不到。这时,千万不能勉强答应,否则不仅不能助人,还可能好心办坏事。

事实上,那些顾面子不敢说不的人,其实是自己意志不坚强。这些人,通常认为断然拒绝对方的请求未免显得太过无情,而若是在答应后方觉不妥,且又力不从心难以履行诺言时,再改变心意拒绝对方,显然已经太迟。因为,等无法做到允诺的事情,再提出拒绝,给人的印象更糟。甚至需要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事只限于个人的烦恼,还称得上不幸中的大幸,若因此事而与要求帮忙的对方发生不愉快的情形,甚至产生怨恨、敌视,演变成双方人际关系上的对立与冲突,岂不更得不偿失?

生活中,对于别人拜托于你而你又无能为力的事,究竟该如何面对呢?简单地说,只要有点勇气和智慧,不顾忌脸面该说“不”时就说不,你就能够轻松过关了。

固然,一开始即斩钉截铁地说“不”,委实不妥,然而不要因此而放弃表示拒绝的权利。在某些情况下,说“不”就等于完全要与人决裂。这是因为人们在说“不”的时候常常带着很大的火气,有时是完全持否定的态度,从而在待人处事时,给人以不快,造成不良的后果。但是,有的时候你大胆地说出“不”字,不但不会落下不良的后果,反而会给你带来极大的喜悦。

启功先生是当代着名书法家、大学教授,又是前清皇室的亲戚,是一位炙手可热的大名人。因此,登门造访的人总是接连不断,简直踏破了门坎。

直言不讳地说,到先生家的人虽多,但纯为探访而不有求于先生者可谓寥若晨星。求的内容大致有二:一是举办某某活动,欲请先生光临、捧场;二是求先生挥毫写字,用先生自己的话说则是,“将白的写成黑的”。其实这都顺理成章,先生名头太大,在活动中一露脸,大群记者立即一拥而上,电视转播,报纸载文,举办者脸上添光,知名度鹊起,有极高的社会效益。而字,一则具有高度艺术价值,挂于客厅中可临摹,可欣赏,可炫耀;二则虽人人都不会公开承认,但私下里一致认同,可卖大价钱,是为可居的奇货,能获得可观的经济效益。

试想,如果对这些人一一照顾,个个给面子,老先生岂不是要累死?那些人个个是厚黑高手,全有一套死缠硬泡、登鼻子上脸的功夫,委婉的拒绝是不顶用的。因此,老先生有时对他们毫不客气,干脆“黑”起脸来,该说“不”时毫不客气。

一日,电话铃声忽然大作,启功先生正在处理文稿,犹犹豫豫本不想接,但打电话的人极有耐心,先生又恐是老朋友或公家部门打来,接了,一问对方姓名,并不认识。问何事,对方称先生曾为某书题签,现该书已出,欲过日亲自送来。先生当即说:“谢谢。不过这样的小事,你也不必跑了,通过邮局寄来即可。”对方不干,非要前来,称为探望。先生解释道:“我现在很忙,身体又不大好,你来我也无力接待,请原谅,书还是寄来吧。”对方不肯。先生索性挑破窗户纸,单刀直入,问:“你说你还有什么事吧。”对方称没事,就是想看看。先生答道:“你既然那么想看我,也行。我给你寄张相片去,你可以从从容容地看。”此人仍不罢休。几个回合之后,先生被逼到“墙角”,于是说:“好吧,你明天何时来,说个点儿,认识不认识我这儿,就在大门口,你也不用进我的门,你不是就为看我吗?咱俩就在门口对着看。你看我,我瞧你,你要近视,带上眼镜,我也带上花镜,好好瞧瞧你,看半个钟头,够不够,若不够,看两个钟头也行。”对方听先生动怒,又拉出一张“虎皮”,说先生的某某老友也要同来。先生再一细问,对方又说先生的这位老友前些日子出差在外,不知明天能否回来。先生气得不得了,干脆对着话筒说:“不管是哪天,我都没有时间见你,再见!”“啪”挂断了电话。魔高一尺,道高一丈。打电话的人脸皮够厚,老先生脸皮够“黑”,看谁能斗过谁?

诚然,拒绝别人时应该委婉,让别人易于接受。但是,对于一些人的无理或过分的要求,则可以断然拒绝,勇敢地说出“不”字。

3.想拒绝别人时,不妨说个善意的谎言

在待人处事时,从不说谎的人往往发现自己四处碰壁,经常得罪人,即使委婉一些,在很多情况下也无法摆脱困境。比如说,有一天别人为工作调动或为亲戚找份工作等诸如此类的事找你帮忙,而你又无能为力,该怎么办呢?

答案是:学会善意的谎言。

对于别人的请求,有很多时候,出于各种原因,比如碍于面子,对方来头大等,不能马上拒绝别人。这时,一个方法是婉转地拒绝,更圆滑的方法则是,不妨先答应下来,然后再用反悔给他一个交代。

假如你马上一口拒绝的话,那么,对方极可能就会认为你不肯帮助他,甚至你们的关系因此而僵化,说不定以后你可能有什么事要找到他的话,尽管别人是有能力帮助你的,但对方却记起前“仇”以牙还牙。因此,最好是使对方认为你已尽职尽力地为他服务了。

碰上别人要你帮忙找工作,就不妨这样去做:立即请对方写份简历包括毕业于哪间学校、所学专业、本人志趣和特长、思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了你想帮他忙的事实,造成别人产生可能找对了人的错觉。

同时你可以坦率诚恳地说:“你的事就是我的事,我会尽勺而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗?”

几天后,你应该抢在人家还没有来之时,去个电话或亲自上门去拜访。“这几天我一直为你的事活动,东门那个单位可能没有什么希望。南门那个单位却说要研究研究。”

再过两三天,你主动找到他:“真对不起,你托的事目前都已落空了,我通过所有我熟识的人,但却……真没办法,等以后有机会再说吧。”

尽管你根本没去找那些熟人,但对方一定对你感激不尽。

其他方面也是如此。生意上,有人求你看能否通过关系为他批点出厂价产品,你最好也立即行动:“好吧,我会尽力去帮助你的。”即刻询问对方要什么型号,大概要批多少等等。接着按上述步骤,几天后不要等对方走上门你就应该向对方解释,说自己已找过领导,头头很难说话,或者说所有产品别人已全批走了,只能等今后有机会再说。

有人想趁你出差的机会,托你为他购某种型号的产品。请你不要马上拒绝对方的要求,应该马上接受对方所给予的用于购买商品的金钱,并坦率表明一定帮他找找,若有的话定帮买回来。然后,在出差地点再给对方去个电话或电报,说你走完了几家大商场都没有发现那种型号的产品等。