君子之交，是为了心灵的沟通，并不具有功利的思想。而它对中国人影响之深也令人感叹。在一个特别重视交际、讲究关系的民族中，是不该以“不善交际”为美德的。最重要的原因就是君子之交，因为它强调的是“淡、简、文”，甚至“木讷”。
君子之交淡如水，是道家庄子的名言。与儒家《中庸》上的“君子之道，淡而不厌”，是一个道理。君子的交友之道，如淡淡的流水，长流不息，源远流长。现代人将交友比作花香，说“友谊就像花香，越淡就越持久”，也与古人的交友之道有异曲同功之妙。
（8）朋友相处贵以宽
人们常将一句古谚写成“无毒不丈夫”，其实原话是“量小非君子，无度不丈夫”，这才是它的本来面目。这里的“量”和“度”都是指人的心胸、气量、气度，心胸宽阔，朋友相处才能长远。
交友，要严于律己，宽以待人。严于律己，就是要严格约束自己，做事尽量减少差错；宽以待人，便是对人要宽厚容让、和气大度。
苏东坡年轻的时候有一个朋友，叫章惇，后来做上了宰相，执掌大权。他把持政局时，把苏东坡发配岭南，又贬至海南。后来，苏东坡遇赦北归，章停正垮台被放逐到岭南的雷州半岛。东坡听到这个消息，给章停写了封信，说：听到这个消息，我很惊叹，这么大年纪还得浪迹天涯，心情可想而知，好在雷州一带虽偏远，但无瘴气。安慰章停的老母亲，并对他儿子说过去的就别提了，多想想将来云云。可想而知，苏东坡如此大度，章悖自是羞愧不已，一家人都对东坡心存感激。
苏东坡的胸怀就是比一般的人宽广，对一个几乎将自己置于死地的人，他在落难时，还能尽朋友之责。
一个人不仅要自己的胸怀宽广，度量恢宏，更要注意朋友的自尊。一个人如果损失了金钱，还可以再赚回来，一旦自尊心受到伤害，就不是那么容易弥补的。甚至可能为自己树起一个敌人。
朋友的自尊伤害不得。现在的人，越来越强调个性，好胜心极强，常常把事做“绝”，表明自己的正确或胜利才罢手，如此，就会伤及感情。在一些小事小节上，你大可让朋友“赢”上一把，高兴高兴。
要想重视友人的自尊心，必须先抑制自己的好胜心。不过，越是神吹海侃，旁若无人地使自己出尽风头，一味地过把瘾，不仅得不到友情，只能伤了友人的自尊心。
一位先生在闲暇时找朋友联络联络感情，两人对弈。一上手，他就对朋友猛攻猛杀，搞得朋友顾前不顾后，十分紧张。而且，他自以为棋术高超，故意露了一个破绽，朋友发现，立即进攻，不想他使出杀着，还得意地说“你死定了”。把朋友弄得灰头灰脸，老大不高兴。此后，再去找朋友，人家就一副爱搭不理的样子，再不肯与他下棋。
本来是一场轻松、愉快的友谊赛，却搞得紧张不堪，赢了棋，输了朋友。可见宽心待人就必须要抑制自己的好胜心。
（9）朋友相处贵以礼
许多青年人交友处世常常涉人这样一个误区：好朋友之间无须讲究礼仪。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究礼仪太拘束也太外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，不讲礼仪，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。
和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。中国素称礼仪之邦，用礼仪来维护和表达感情是人之常情。当然，我们说好朋友之间讲究礼仪，并不是说在一切情况下都要恪守不必要的繁琐的客套和热情，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。
每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。譬如，不问对方是否空闲，愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就“屁股沉”，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宜的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏现象。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌恶，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究礼仪，恪守交友之道。
（10）理解朋友
人在世上可能有很多朋友，但知己很少，人们常说“相交满天下，知心能几人”。能得一知已是幸运的，许多事不必说他就能知晓，他深知你心中的每一根弦和音调，在你弹出第一个音符时，他已知道其全部。这就是白居易“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”的感叹。知己乃知音，理解才知己。欧阳修被贬后，因心中忧愤，于是寄情山水，以“人知从太守游而乐，不知太守之乐其乐也”的感伤之词来排解心中无人理解的不谐。
《世说新语》载：管宁和华歆曾经同坐在一张席子上读书，有个坐着车子、戴着礼帽的显贵人物从门口经过，管宁照旧读书不误，华歆却放下书本，走出去观望。管宁就割断席子，将座位分开，对华歆说：“你不是我的朋友。”
古人说，同师曰朋，同志曰友。管宁与华歆同席读书，同师教导，其朋友之情之厚深，我们无须考证。但剪席绝交，必然是一件极其悲哀的事情。古圣贤讲究君子安贪乐道，耻言富贵，管宁割席之由，正是因为华歆有崇尚富贵之嫌。人们历来赞赏管宁割席品节高尚，但从处世交友之道上看，管宁就因华歆的这一小小的“富贵之嫌”，就无规无劝、轻而易举地“废”掉了这在人生中占有重要地位的“友谊”，这可取吗？
其实，管宁对朋友似乎太苛求了，其期望值似乎太高了。情投意合，志同道合，当然是友谊的最高境界。伯乐弹琴，音调高昂激越，砍柴人钟子期闻声驻足，叹道：“巍巍乎高山”。伯乐又奏出奔腾回荡的旋律，钟子期说：“潺潺兮流水。”两人于是成为知音。在交友时，我们当然推祟这种纯粹的心灵交流。但这种“高层次”的知音，也许我们终生不可遇也不可求。
其实，人各有异，人各有志。朋友之间必然都是独立的人。世界是缤纷多彩的，世上的事物也是复杂多变的，而人的思想与见解也不可能绝对化地统一在一个水平线上。例如色彩，有人崇尚鲜艳，喜欢大红；有人却以素色为美。我们交友，不能要求别人在各个方面都完全符合自己，我们只要取其志同道合、情投意合的一两点，便可以与他交往成为朋友了。做不了知己，也可以做一般朋友的。我们平常讲的谨慎择友，只不过是为了避免与那些凶恶的有破坏性的人交往；至于那些平庸、无能的人，更不必苛求了。或许，在交往中，我们还会帮助他们有所改变。
有一天，有一位三十挂零的姑娘遇到一位资深作家。她苦着脸对这位作家说：“我至今未找到知音。我周围的人都不喜欢我，我现在真有点不知所措。你经常写文章，能给我出出主意吗？”
这位作家仔细打量了一下这位女士，她的外表说不上端秀，但并不讨人烦。和她交谈以后，发现她善于动脑，有很宽的知识面，人也活泼。那她为什么不能赢得周围人的喜欢呢？作家从她的谈话中了解到她有一个毛病，即不善于理解人。也就是说，她对周围的人与事，往往以自己的观点与思想意识去猜度他人，以致于把自己孤立起来。
这个毛病，恐怕不是孤立地出现在某一个人身上，不少青年朋友都会自觉或不自觉地固执己见，以致把人际关系搞得很紧张。比如，我们在生活中往往可以听到这样的议论：
“××真怪，穿这种衣服，真难看！”
“××真是憨大，做这种事情，真是神经病！”
“××寻这种人当丈夫，真是神经病！”
“我最看不惯XX了”
诸如此类的议论，恐怕在现实生活中并不少见。究其原因，是议论者从自身的立场上去看待他人的一言一行。一旦他人的思想、语言、行为与自己格格不入，他（或她）就认为不可理解，甚至产生反感，加以非议。
其实，这种不善于理解人的处世之道，正是不能赢得他人喜欢你的一个重要因素之一。
由于每个人的思想程度、文化水平不一致，对某一事物的看法也会有很大的差异，个人有个人的标准，有人以为习以为常的东西，有人就认为很怪；而有人认为值得惊奇的东西，有人却毫不奇怪。因此，一个聪明而有理智的人在客观事物面前，既应该有自己独特的见解，更应该设身处地站在他人的位置上想一想。学会理解人，也就是学会尊重他人，并以宽容、公平、’冷静的心态与他人友好相处。
梅和莹是同事，也是多年的好朋友，她们有一个共同的兴趣，那就是喜欢读书，都是书迷。可最近她们却因为读书，而伤了以前的友好。原因是，梅喜爱三毛的作品，而莹却迷恋琼瑶的小说。两人对此表现出不同的见解，这本来是很正常的事。但梅却对莹冷嘲热讽，把琼瑶的小说抨击得体无完肤，并力劝莹转变读书兴趣。莹很不服气，于是两人不欢而散。梅姑娘还谈过一个对象，两人开始谈得很融洽，但后来在谈到对未来新房布置时，又闹僵了。原因是梅姑娘要她的男友在所有的见解与审美观上与她保持完全的一致。如果男友表示异议，她就认为对方古怪，不可理解。正是由于梅姑娘抱着这样一种不愿理解人的宗旨，使她在交友与恋爱上不断受挫，以致自己人为地制造孤立的境地，失去了友谊和爱情。
不理解人，也就是把自己的观点强加于人，好象世界上发生的一切都必须与自己的思想吻合，这其实是办不到的，也是缺乏修养的一种表现。
谁也不愿意找一个过分挑剔的人作为自己的朋友。
谁也不愿与一个只顾自己嗜好，而不许他人有嗜好的人结成终身伴侣。
因此，理解是友谊的纽带，是爱的代名词。
管仲和鲍叔牙的相交，历史上称为“管鲍之交”、“管鲍遗风”。这里面揭示了交友的许多真谛，但最主要的一点就是互相的理解及人性化的真诚关爱：做生意赚了钱，多给家贫的管仲一些，这是大度的理解；带兵打仗时，在最危险的时候，鲍叔牙用身体掩护管仲，这是最真势的关爱。因为管仲而辞官还乡，这更是出于相互的认同与尊重。他俩的友谊长久，理解使然。
（11）别轻慢交情浅的朋友
每个朋友都不可放弃。
每个朋友对你都有用处。
每个朋友都要保持一定的关系。
所谓交情浅的朋友，就是在应酬场合认识，只交换名片，谈不上交情的朋友。这种朋友在各种行业各种阶层都会有一些。你不可把这些名片丢掉，应该在名片中尽量记下这些人的特征，以备再见面时能“一眼认出”。但有一点，名片带回家，要依姓氏或专长、行业分类保存下来。你不必刻意去结交他们，但可以借机在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下你们碰面的场合，以唤起他对你的印象。有过“请教”的历史，他对你的印象也会深刻些。当然，这种朋友不可能指望帮你什么大忙，因为你们没有进一步的交情，但帮小忙，为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。
应知道，这些朋友有的会成为你的至交，有的也会中断。交朋友固然不必勉强自己和对方，但不妨采取更有弹性的做法，不投缘的也不必“拒绝往来”，而把他们通通纳入你的“朋友档案”。
把你全部朋友的资料建立起来，对他们的专长也应有详细的纪录。他们的住所、工作有变动时，也应在你的资料上修正，以免在必要时找不到人，而要’了解变动情形，则有赖于你平时和他们的联系。
（12）保持距离
朋友间建立一份真诚的友谊，的确是一件非常美好的事情。伯牙鼓琴，子期知音，高山峨峨流水诤诤。能够保持这份友好的情谊，使之能够经受风雨的吹打，则是更为可贵的。
距离是人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫不例外，成为好朋友，只说明你们在某些方面具有共同的目标、爱好或见解以及心灵的沟通，但并不能说明你们之间是毫无间隙、融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性，事物的共性存在于个性之中。共性是友谊的连接带和润滑剂，而个性和距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。
友情就像弹簧一样，保持适度的距离以及适度拉伸和压缩，都会使之保持永久的弹性美。和自由美之间有着惊人的相似。
随距离的缩短，“金无足赤”的人类的暇斑也在友谊的光环中出现，过深的了解使你发现了对方人性自私甚至卑劣的一面。于是，暇斑影子在你心灵里冲突。某些不和谐伴随出现，你和他都在内心要求对方须与自己一起摆动。少许的违背都使你特别在意。于是，被欺骗感和不忠实感使你对友谊产生了怀疑、冷淡和争执又将友谊根基动摇，再难恢复其原来的和谐。这时你便会懊恼：为什么破坏了相互间的距离美和朦胧美。
人一辈子都在不断地交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去友情更是人生的一种损失，因此我强调：好朋友一定要“保持距离”！
交友的过程往往是一个彼此气质相互吸引的过程，因此你们有共同的“东西”，所以一下子就越过鸿沟而成了好朋友，甚至“一见如故，相见恨晚”。这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引，双方还是有些差异的，因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，因此人生观、价值观再怎么接近，也不可能完全相同。当二人的“蜜月期”一过，便无可避免地要碰触彼此的差异，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求对方！当要求不能如愿，便开始背后的挑剔、批评，然后结束友谊。
人就是这样奇怪：未得到时，总想得到；未靠近时又总想贴在一起，真正得到和靠近却又太过苛求。人总在无意中伤害着他们自己。很奇妙的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂；所以，如果有了“好朋友”，与其太接近而彼此伤害，不如“保持距离”，以免碰撞！
人说夫妻要“相敬如宾”，如此自然可以琴琴和谐，但因为夫妻太过接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之间也要“相敬如宾”，而要“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的方法。
何谓“保持距离”？简单的说，就是不要太过亲密，一天到晚在一起，也就是说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这礼便是防止对方碰撞而产生伤害的“海棉”。
朋友相处，重要的是双方在感情上的相互理解和遇到困难时的互相帮助，而不是了解一些没有必要的东西。有的人为了表示自己对朋友的信任，把．自己的一切情况观念和盘托出，这种做法是一种轻视自己的行为，如果你所结交的朋友是一个值得信赖、品行端正的人，可以说是你的幸运，万一对方是居心不良、怀有歹意而你又没有识破的人，情况就会使你大伤脑筋。