节目结束以后成绩不甚理想，但是早已将名次看开的我十分淡然。反而是老爸告诉我在我翻过牌子的刹那我妈差点掉下泪来，后来暑假回家后老爸跟我还老拿这个笑老妈不成熟。在节目录制后的第二天，我在开往云南的火车上收到了老妈一条长长的短信，老妈告诉我不管怎样二公主会一直是她的宝贝、她的骄傲。这就是我老妈，一直疼我爱我尊重我视我如珍宝的好老妈。
在别人眼中我的成长好像从来没让我爸妈费过心，其实我心里知道老爸老妈从来不曾比别人家的父母少操一份心。从小到大我都是主意特别强的人，很多时候犟得跟头牛一样。
小学三年级之前我还是一个乖乖女，每天按时回家按时完成老师布置的作业，课上认真听讲，课下跟同学团结友爱。三年级之后我比别人提前很多的叛逆期来到了，我开始觉得写作业对我是一种束缚，每天老师检查作业的时候我只有两个字：没写。
老师对我的变化感到十分诧异，生怕我就此堕落成班级的吊车尾，于是老妈天天被老师请去喝茶，一开始每次喝茶回来老妈总要对我进行一番悉心教导，但我却屡教不改，仍旧将老师在十一长假布置的数十页的作业前面写两页，后面写三页，然后勇敢地把中间十几页撕掉，那时候天真的我企图以这样的小把戏来逃脱老师的法眼，但是最终往往以失败告终。
这样幼稚而愚蠢的做法终于把老妈惹毛了，虽然我没有享受到男女混合双打的高级待遇，但是一顿痛批还是免不了的，老妈让我认错，我却始终如革命烈士般高昂着自己的头颅不肯低头，后来老妈保证只要我的考试成绩保持优秀，我就可以拿写作业的时间来看自己喜欢的书。
老妈还是有点契约精神的，等到期末我的成绩不降反升，老妈主动请缨跟班主任报备准了我这些乖张的行为，后来我不写作业的习惯一直延续到上高中之前。现在我倒觉得写写作业蛮好的，起码多写几个字多练习一下，我的字可能也不会像现在一样丑，所以小读者们小学和初中时的我是个坏孩子请勿模仿，好好写作业的孩子才是乖孩子。
我一直特别庆幸我出生在一个很民主的家庭，老爸老妈不管家里大事小事都会跟我讲，从小我们家每个存折的密码我都得帮他们记着，什么户口本房产证放哪我比他们记得都清楚。“老人家”特别注意倾听我的建议，在关乎我人生的一些重要的抉择上他们也只是提供参考意见，从来不强迫我做出选择。
记得高二的时候分文理科，我毅然决然地选择了文科，因为我从小到大树立的职业理想就是什么记者呀编辑呀律师呀，跟理科没有半毛钱关系。
我爸倒是特别期望我能穿上白大褂拿着手术刀救死扶伤，成为一个拥有仁心仁术的医者，但是我打心底里抵触这种生活，我虽然不怎么晕血，但是一看到伤口啊血液啊特别容易发软，严重时手都握不住。这些年还是因为一直追美剧《实习医生格蕾》，这种场面看多了我才渐渐适应。
当然我没跟我爸说我这个弱点，在当时的我看来这个弱点是极其丢人的，一点都不能展现我一个女汉子的威武雄壮。于是我选择了跟我爸动之以情，晓之以理，分析了我对于理科学习的种种无感和学习文科的种种优势，老爸很给面子没有让我替他圆他自己的梦想。于是乎，在郭敬明纠结着砍左手和砍右手到底哪个更加疼痛的时候，我愉快地背着我的大书包扛着一个大箱子投奔到文科班的怀抱。
高考第一天我数学考得极不好，考完我就觉得我的人生此后会一片昏暗，晚上吃饭的时候我无比忧伤地跟我妈说，妈，你做好心理准备，我要复读。我记得我妈当时那口饭差点没咽下去，她只跟我说成绩还没下来，你先别瞎想，好好准备下面的考试。
不瞎想是不可能的，考完数学我就觉得那扇朱红色的大门被我自己亲手关上了，剩下的两天我都无比忧愁地计划着我的复读生活，就这样我浑浑噩噩地结束了高考。
考完之后第二天报纸上就发布了答案，我爸我妈怕我难受连报纸都没敢买，老师一直让我自己估估分数，但我就像鸵鸟一样把头深深埋起来，我幼稚地觉得只要我不触碰那个悲惨的现实它就会离我远一点。我那些天做的唯一的几件事就是：睡觉，吃饭，上厕所，躺在床上思考我到底要不要回去复读。
后来我妈实在看不下去一个花季少女因为高考失利天天像死尸一样躺着耗费大好的青春时光，就找我促膝长谈了一番。她帮我分析了复读和不复读的种种利弊，诸如女生的大好时光有限，复读的风险性，一个顶尖大学能带给我什么等等，让我自己权衡利弊，谈到最后我只有一句话：我要复读。老妈沉重地叹了口气，只对我说：你自己要考虑好值还是不值，我尊重你自己的意见。我当时心里默默地想，以后我生了小孩一定像我妈尊重我一样尊重我家孩子。
后来戏剧性的结果出现了，公布成绩那天我都惊呆了，数学单科成绩比我自己估计的高30多分，后来我爸帮我分析是我对自己期望太高导致一点点不顺就以为自己全线崩溃了。最后看了看高出重本线60多分的成绩虽然上不了第一的大学上个一流的大学还是没有问题的，我顿时觉得我惨淡无光的人生出现了那么一丝丝曙光，我又不想复读了，毕竟对于这场赌博要压的赌注实在是太大了，此时我妈对我态度的转变只有两个字能够形容：无语。
报志愿的时候我的想法一直很单纯：学法学。在武大、厦大、吉大纠结了好久之后我突然发现原来北师是提前批，正好还可以满足我去北京的欲望，于是毅然就把提前批这个机会利用上了，自始至终所有的志愿填报我都自己敲定了主意。录取结果出来的时候老爸老妈也终于长舒了一口气，于是我跟炎热的武汉说一声此生无缘跟你的夏天相聚真是极好的，我未来的四年跟师大结缘。
开学出发的时候我执意不让爸妈去北京送我，我坚定地觉得大学我一定要自己独立地迈出第一步。儿行千里母担忧，虽然从小我就很独立，但是毕竟是第一次离家这么久又是意义重大的大学开学，老爸老妈还是希望能陪我一起去，当时幼稚的我特别渴望挣脱这种束缚，坚决不想让爸妈送我，最后爸妈拗不过我只好作罢。
我这辈子都不会忘记那天爸爸送我上车的时候眼睛里晶莹的泪光，忘不了我走上去又跑下来抱着老妈哭了好久。从青岛到北京，四个半小时我却觉得像过了半个世纪，在车上为了不让眼泪掉下来我拼命地掐住自己的手。独立的大门那时才算刚刚开启。
暑假的时候我跟爸妈婉转地表达过我对他们那份尊重那份倾听的谢意。老爸跟我说，从小我都是一个特别有主意的孩子，每件事都有自己独立的想法。虽然小方向上错误不断，但是让他们放心的是，在大方向上我从来没有走错过，他们尊重我愿意倾听我的意见是因为觉得我的考虑很多都是对的，而且自己永远比别人了解自己，所以他们愿意尊重我的想法，愿意放手让我自己去做。但是也有时候他们会觉得对我的尊重有些过度，他们至今都很后悔没有说服我让他们跟我一起前去报到，因为他们觉得上大学是我人生中非常重要的一个时刻，他们有义务也很希望参与其中，但是却因为我的任性让他们失去了这样一个机会。
晚上睡觉的时候，我在反思爸爸的那席话，很多时候我很感谢爸妈对我的尊重，对我意见的采纳，却忘记了这种尊重是相互的；很多时候我会觉得他们的想法很古旧很保守，却忘了他们的人生阅历会使他们看问题更加周全更加长远。周董的那句歌词“听妈妈的话，别让她受伤”还是很有道理的。
谢啦，老爸老妈，因为你们我成长得独立坚强。一路有你们陪着我，我不害怕孤单寂寞。