书城两性21世纪新男人
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第32章 非常心理与文化(2)

如果你还怀疑女人是否真受到如此大的压制,我想你可以试试以下这个简单的试验。你可以开始注意女人出丑或男人使女人出丑时的各种情境,不管表现的方式是明是隐。看看报纸、杂志和电视上的广告或肥皂剧中的女性刻版形象。仔细聆听所有暗指女人无能、男性全能的小笑话。首先你将会发现,这是一件片刻都不得体息的工作,贬抑女性的言语或文字源源不断而来,你几乎来不及记下每一件。认定男性优于女性无处而不在。这个实验最有意思的一部分就是开始对泛滥的性别歧视展开攻击。你可以客气的质疑你的朋友,问一问他们家里的车子归谁管;是不是可以不和太太商量就决定家庭金钱的使用?是谁决定看哪个节目?在家里谁负责泡茶、哄小孩?问一问他们是否有个人的房间,而太太就没有;决定假日要怎么过的人是不是他们?你会发现你的朋友将一个个离开你。在最好的情况下,你会被朋友指责没幽默感或是无聊。在最糟糕的情况下,你会被他们威胁,你的质问将招来莫大的敌意。

说到这里,我们又回到了先前提过的男性暴力的一个重要性质:其发生是有背景的。男人的暴力性不是一连串偶发行为的组合——不管是在街道上被陌生人强暴的偶发事件,或者是在家中被自己的丈夫伤害。男性暴力发生的背景就是性别歧视。性别歧视浸渗在社会各层面之中,包括制度层面与个人层面。布朗米勒说过:"男人整体使得女人整体处于恐惧状态"。

把性欲视为男性权力的最主要社会领域——这个观点后来成为革命派与文化论者的共同基点之一,她们以此为中心,重新构筑出一种姊妹一体的感觉,视男人全体为一个整体而实际的敌人,并且认为每个女人都是每个男人手下的受害者。

杰佛瑞斯相信,异性恋制度是最根本的压迫性制度:

从异性恋情欲形态衍生出各种形式的压迫。异性恋情欲形态是男性建立规范的础石;所有关系的根源与标准皆以之为本……所谓"差异"的概念,乃是基于一套主张非优即劣、非主即仆的价值体系。

这是措辞强硬的一段话,不过在我看来却也是无法反驳的事实。

男性暴力强弱性的概念——也就是把强暴与异性间性行为摆在同一条分布带上。我在这里要介绍一个表,是美国波士顿伊莫吉男性暴力咨商计划中的两位治疗者,亚当斯与哈特所拟出来的。虽然表中没有明言指出这张表所指的是异性恋关系,不过从当中所列的"性别角色"——异性恋情欲形态的操作性表现——这一项来判断,这个指向是不可否认的:

暴力

强暴

殴打

性骚扰

杀害

色情影刊

这些是以下行为的下意识线索:

隐性控制

愤怒

不动感情

谈话的权力表现

身体空间与权力表现

性别角色

色情影刊

会受以下控制力量的加强:

制度面的控制

男性独占政策的订定——制度形成

商业界——政府机关

男性控制可用来界定现实的制度:

历史——科学——艺术

宗教——心理学——医药

上面所列的男性暴力表现形式很清楚的放在一个背景上:举世皆然的性别不平等与男性优势。读者可以照自己的意愿增添项目,尤其是当你想说明某些文化特有的压迫形式时,例如中东的阴蒂切除、中国20世纪之前的缠足、某些非洲部落的割皮留疤习俗、或者是印度的新娘焚祭。暴力量表之类的理论不仅在治疗工作中具有无比的价值,同时也是女性意识唤醒工作中不可或缺的一部分。

〔修复与诊断〕

——惧怕冲突——

无论是做出攻击行为的殴妻者,或者是只在情绪上苛待或口头谩骂的苛待者,他们最有意思的一个特性是惧怕冲突,没有例外。这个情形或许令人匪夷所思。事实上,这种惧怕冲突的特性与他们的苛待性是并行不悖的。如果现实——太太是一名独立的人,有自己的感觉与欲求——令他们不舒服,他们为射避事实,会使用暴力与苛待为手段。医生在治疗过程中,常常要花费许多时间教他们如何处理冲突。当然,这个工作的难度绝不是我这一句话可以完全表达出来的。

——否认——

这些苛待者的主要目标是否认任何冲突,否认是他们解决冲突最主要的方式。如果他们能知道太太是个独立的人,而且能接受这个事实,就可以教他们一些互动的技巧,例如聆听与发问的方法。这么做的目的是为了让他们的太太得到独立的生活空间,并且使他们能探知并了解太太的独特性。苛待者相当缺乏容忍差异的能力,每个男人多少也有这个问题。他们通常会以"是非"(你非我是)的角度去看待两人之间的差异。专家在治疗时,会使用一个四阶段否认理论。受协助者的治疗进展是以否认阶段的突破做为判定依据。简单来说,这四个否认阶段是:

完全否认

这个阶段的苛待者会说:"我不暴力"。我碰到过一些受协助者,他们说自己一早醒来就看到太太满身瘀青,还说自己不记得曾动过粗。这种情况通常和酗酒苛待有关系。要区分完全否认与说谎癖并不容易。我们极需要这方面的研究。

否认责任

这个阶段的苛待者会承认自己暴力,不过他们会使用某些借口把责任推给别人或别的事情上。他们在这个阶段时会表现出所谓的"动机语汇",目的是为了调整出一个自己较能接受的自我认定。最常用的方法就是说自己喝醉酒:不是我的错,是酒的错?另一个方式是说自己的行为并无违理之处,或者说是对方行为不当令他产生,这就是前面说过的"她精神有问题、不可理喻"之类的借口。他的暴力是可以有条件消失的:"如果她改变,我就不再暴力。"前面我已经说得很清楚,他太太的所做所为根本不能成为他使用暴力的合理化借口。举个例子来说,我们可以站在坚定的道德立场上质问他:如果你每次意见和她不同时就会被打你会做何感想?"一时失去控制"也是个常见的理由。不过我在前面已经说过,他的怒气只有在针对太太时才会失去控制。他会三番两次的提到上司激怒了他,可是他并没有打他上司。很显然的,强硬的道德立场还不够。他必须发现真相:他会使用暴力,乃是控制欲使然——他必须找出控制欲的起源。不安全感、自信不足、不快乐的童年都是常见的原因。这些都是以疾病观点看待暴力问题时所产生的变奏曲而已。

——淡化事实——

这个阶段的男人会承认自己有暴力倾向,而且该为自己的暴力行为负责。不过他会谎报暴力的真实严重程度,其目的是为了维持住自己摇摇欲坠的自信,调整出一个非偏差的自我认定。一周两次会变成"一个月一次";只提到暴力行为,而隐瞒了其他的苛待行为与控制行为,特别是情绪上与心理上的苛待。持续整晚的殴打行为会被说成是只有推她一下,轻轻地打她几个耳光而已。

——否认影响——

这个阶段的男人会说,自己的行为对于太太、小孩以及家庭关系没造成任何影响;不承认太太随时都处于恐惧状态——特别他对她很好的时候。他不承认太太已经逐渐丧失独立思考的能力,而且还以太太先前受苛待时的反应为理由,为自己后来的苛待行为开脱。他不承认自己的苛待行为让小孩惊恐不安。他坚称他太太爱他,因为他要求性行为时,她从不拒绝,这就是爱他的明显表现。看来他无法了解身为女人和丈夫——一个和他生活在一起应该会觉得安全的人——在一起时觉得恐惧是何感觉,也无法了解24小时活在暴力阴影下是何滋味。

——以愤怒为苛待——

大多数男人都不知道自己在生女人的气时,通常是因为她们的行为举止超出了他们认为"适当"的范围。这种怒气其实是一种控制的手段,也是一种苛待行为,而不是造成苛待的原因之一。发出生气的讯号,是为了让对方知道她已经越矩了——这个"矩"是男人认定的"矩"。因为我们以这种观点看待男人的怒气,所以我们在治疗苛待者时,也就不强调怒气的控制。虽然控制怒气是阻止男人犯下严重暴行的第一步,可是让他们找出怒气的来源却是更重要的工作。大部分受协助者其实很快就能知道,他们会生气,是因为对方的言行不符合他们的期望所致。此外他们也了解自己的期望常常是歧视女性、充满自我优越心态的期望。此种怒气苛待的目的是要让对方做出符合自己期望的行为,通常是不可能做到的期望。专家的治疗目标,是要让他们不要再偏重自己的期望,并且给予他们改变期望的动机。专家会让他们知道:你们必须要改变,我们发现,你们虽然对太太很恶劣,却也相当依赖她们、需要她们。苛待者几乎没有办法容忍矛盾感的存在,大家在生活中对这一点应该不陌生。

我们很注意受协助者对自己行为的解释。他们常说自己在攻击对方时已经失去控制。这个说法很容易反驳。我们使用精心设计过的角色扮演方法,把真实情况重新搬演出来。借此我们可以让他们清楚看见,在攻击发生的每个阶段中,他们其实都下了一些会引发暴力攻击或其他苛待行为的决定。他们会知道自己在攻击对方时,对于攻击方式、攻击部位与下手力道原来都已经做过衡量与选择。这些决定是可以察觉得到的,他们后来会知道自己在攻击时原来一点都没有失控,而且还下了策略性的决定,衡量自己要使用多少暴力、何时停手,这种觉察会令他们十分痛苦。事实上,他们是有机会选择。他们可以继续相信自己失去控制,精神有点错乱,也可以承认自己并没有失控,而且认为该为自己的行为负责,开始感到愧疚、懊悔,并感受到对方所受的伤害——这些是他们在下定决心改变之前则必经的过程。如果这道过程产生了效果,他们一定免不了抑郁一番。

我们可以询问殴妻者他们在工作场所,或家庭之外的环境中的气愤程度。我们可以从中得知许多有用的讯息。他们大多数人都说自己对别人不满时,绝不轻易把怒气表现出来,不过他们会很直率的承认自己其实还是很生气。他们为什么在外头时就不会攻击别人?我们知道,殴妻者在外的暴力程度,尚不及男性整体的暴力程度。很显然的,他们的暴力行为绝不是因为他们控制冲动的能力较差所致。为什么挨打的人总是女人?殴妻者只要面对自己行为中这种简单的矛盾,就会变得很困惑。

——信任——

只要有人加入医生的治疗计划,专家一定会向他说明,"信任"是治疗的一个重要问题。殴妻者是不可信任的。我知道这句话听起来很可怕,可是医生从治疗经验中得到惨痛的教训:殴妻者的话不是完全不可采信,重要的是该相信哪些话、何时才能采信。有时,病人告诉你,他们的行为已经出现了正面的改变。医生相信他们的话,可是后来医生却发现,在这段时间内,他们还是不断动粗。过了一阵子,医生终于了解殴妻者在夫妻关系中滥用"信任"。他们每次都在动粗之后道歉,请求太太相信他们。但事隔不久,他们又旧态复萌。医生现在和受害者合作,如果情况看来很安全,他们就和她们一同进行监看。安不安全由她们判定,如果她们担心参加监看工作可能有危险,他们就不进行。毕竟他们的工作是减少她们的危险,而不是增加她们的危险。如果她们还没采取法律途径的话,医生可能会建议她们向警方报案,提出控告。证据显示,指控配合治疗是最有效的办法。在西方专家支持修法(或改变执法态度),把殴妻视为一般犯罪行为。

——普遍原则——

以上我很粗略的介绍了专家治疗工作的基本内容,我相信大多数的男性都能从这类计划中获得不少协助。虽然我只是三言两语带过,不过我相信读者应该可以从中看出治疗过程的梗概。这是一个尚未获得普遍接受的西方治疗理论,我希望自己解释得还算周延。要明确指出这个理论的争议处很简单。大多数从事婚姻咨商或家庭咨商的专业工作者,使用各种不同的系统理论做为干预的导引原则。系统理论的提出者认为家庭或婚姻的运作就像是一个系统,打个比方好了,就像是一个暖气系统,气温的高低会影响自动调温器,决定加热器是否要打开,温度要设定为多少。系统内的各项因素会相互影响,因果关系是循环的。套到家庭关系或婚姻关系来看,就表示家庭或婚姻中出现什么问题,系统内的各个人都脱不了关系。男人的行为(简称为A),使女人做出某些反应(称为B),B又会促使男人做出A。谁是肇端者,这是夫妻或家人之间争吵时普遍使用的谈判筹码,对于系统理论来说是无关紧要的,因为系统理论的目标是为了改变整个系统的运作,而不是判定谁是谁非——这是夫妻经常陷入的泥淖。照系统理论的观点来看,无论推动哪一方改变都没关系,因为你只要改变某一方,另一方就会跟着改变。

读者在我举出的治疗案例后,应该可以了解,专家采取的态度是:因果关系是直线的;男人必须为自己的苛待行为负完全的责任;他太太的行为乃是受他苛待而产生的反应;不管他太太做了什么,都不足以作为他打人的借口。女人当然也和男人一样,都有可能做出使别人产生暴力冲动、甚至做出暴力行为,可是一旦有人做出暴力行为,该负责任的人就是暴力者,不管对方发出的刺激程度是强是弱。受害女性或许本身也有问题,造成两人关系的障碍,可是这和持续不断的苛待与暴力威胁比起来,实在是微不足道。我所要处理的基本问题就是这种权力关系的不平等。我认为这种不平等是男女关系的起始点,也是举世可见、实际的社会不平等。受害女性的暴力行为或是其他令丈夫生气的行为,绝对不可与苛待者的苛待行为相提并论。如果男人已经放弃其苛待性,治疗者接下来或许可以接着进行共同咨商(以夫妻或家庭为单位)——如果太太也有意愿,而且已经脱离恐惧。由女性主义观点来看,男性的暴力与苛待,无论表现形式为何,都是一道胁迫性的力量,促使女性特质依着男性的需要发展。这道力量中包括了母职规范的再制,也包括了界定女性性别角色的心理学理论。不可否认的,"正确"的角色行为正是维持强势权力架构——男性支配、女性次等——所不可或缺的。