书城励志圈里圈外
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第6章 圈子修炼术(3)

比较有利于交往的回答是:“我在某某公司负责一个小组的管理工作,主要为我们的管理软件开发监视软件……”也就是说,你愿意透露较多的个人信息,表明你乐意与对方交谈,对方也能看出你的交流意愿。反之,你只是问什么答什么,不肯多说一个字,不管你是不是对对方感兴趣,对方都会觉得不想和你深谈。

此外,通过几分钟交谈,如果双方互有好感,日后成为朋友的可能性就很大;反之,只要有一方觉得这次交谈既无聊又无意义,双方就很难成为朋友。

三个月调整一次关系圈子,还得在圈子里进行必要的分析。分析自己认识的人,列出哪些人是最重要的,哪些人是比较重要的,哪些人是次要的,这要根据自己的需要来定。由此,你自然就会明白,哪些圈子需要重点维系和保护,哪些只需要保持一般联系,从而决定自己的交际策略,合理安排自己的精力和时间。

通过分析,对关系圈进行分类。生活中一时有难,需要求助于人的事情往往涉及到许多方面,你需要各方面的帮助,不可能只从某—方面获得。平时,不妨把有直接关系圈和间接关系圈的人记在一个本子上,把没有什么关系圈的人记在另一个本子上,把有用的留下,把无用的扔掉。这项工作,对你每三个月调整一次关系圈是很有好处的。

在人际交往中,你可能不得不卸掉一些关系圈中的额外包袱,其中或许包括那些相识已久但对你的职业生涯无所裨益的人。维持对你益处不大的老圈子只会意味着时间的浪费。

但是,你仍然需要建立一个良好、稳固、有力的核心关系圈,它由10个左右你能靠得住的人组成。这首选的10个人可以包括你的朋友、家庭成员和那些在你职业生涯中彼此联系紧密的人。他们构成你的影响力内部圈,因为他们能让你发挥所长,而且彼此都希望对方成功。

当双方建立了稳固关系时,彼此会激发出强大能量。他们会激发对方的创造力,使彼此的情感或能力达到至美境界。为什么将你的核心关系圈子定为10个人呢?因为强有力的圈子需要你一个月至少维护1次,所以10个人或许已经用尽了你所有的时间。

对这个核心关系圈中的成员,你必须通过电话、传真、聚会、电子邮件或信件等,保持经常性的联系,以免关系疏远。比如,记下他们特别重要的日子,在他们的生日或结婚纪念日送去你的问候和祝福,当他们中有谁升职或调到新的组织去时,及时表示祝贺……同时,也让他们知道你的个人情况。比如,去度假之前,打电话问问他们有什么需要。此外,不论核心关系圈中谁遇到麻烦,立即与他联系,并主动提供帮助。这是维持关系圈的最好方式。

有一位哲人说:一生幸与不幸,关键在于你能否处理好身边七八个人的关系。只要把核心关系圈子打理好,你在事业和生活上都会得心应手。10好圈子和坏圈子

“近朱者赤,近墨者黑”,选择圈子比努力经营更重要,一个人选择进入什么样的圈子,往往就会有什么样的人生。

曾有人做过这样的测试:

测试东方犹太儿童和欧洲犹太儿童的智商,地点选在以色列的克伊布兹。各项实验的结果显示,东方犹太儿童的智商平均为85,而欧洲犹太儿童的平均智商为105。这证明欧洲犹太儿童比东方犹太儿童要聪明些。可是当他们都在克伊布兹住过四年以后,由于当地环境是积极的,学习环境良好,而且学习的气氛也很实在,所以平均智商都达到了115的相同水准。

这个实验给我们一个很好的启示,当我们善于进入一个良好的社交圈、并能在圈中投入自己的身心,使自己与圈子的进步相协调,那么,人生取得成功的机会,也就大为增加了。

由此可见,对圈子准确选择,比对圈子的努力经营更重要。一个人如果置身于某一不好的圈子,就会身不由己,许多事情无法左右;相反,如果一个人进入了一个好的圈子,在其遭受挫折时,就会有圈子中的人鼓励,在其一帆风顺时,就会有人站出来提醒可能存在的问题。

结交圈子不是一件简单的事。人人都希望结交好圈子,但这只是愿望,需要你在结交圈子时认真观察,切不可粗心大意。这不是对朋友的不信任,相反,这是一种十分负责的行为。

在你的生活中,特别是在你为成功而奋斗之初,你可能需要寻求知己。但是,你要注意,不要结交那些对你有害无益的朋友圈子,不要被拖入他们的浑水之中。

环境和圈子,对我们的一生有莫大的影响。可以说,交上怎样的朋友圈子,就会有什么样的命运。

有这样一个笑话:

一只虱子常年住在富人的床铺上,由于它吸血的动作缓慢轻柔,富人一直没有发现它。一天,跳蚤拜访虱子。虱子对跳蚤的性情、来访目的、能否对己不利,一概不闻不问,只是一味地表示欢迎。它还主动向跳蚤介绍说:“这个富人的血是香甜的,床铺是柔软的,今晚你可以饱餐一顿!”说得跳蚤口水直流,巴不得天快黑下来。

当富人进入梦乡时,早已迫不及待的跳蚤立即跳到他身上,狠狠地叮了一口。富人从梦中被咬醒,愤怒地令仆人搜查。伶俐的跳蚤跳走了,慢慢腾腾的虱子成了不速之客的替罪羊。虱子到死也不知道引起这场灾祸的根源。

因此,在选择朋友圈子时,你要努力与那些乐观肯定、富于进取心、品格高尚和有才能的人交往,这样才能保证你拥有一个良好的生长环境,获得好的精神食粮以及朋友的真诚帮助。这正是孔子所说的“无友不如己者”的意思。

相反,如果你择友不慎,恰恰结交了那些思想消极、品格低下、行为恶劣的人,你会陷入这种恶劣的圈子中难以自拔,甚至受到“恶友”的连累,成为无辜受难的“虱子”。

有的人为了达到不可告人的目的,必须借助他人的违法行为来进行。或拉人下水,或逼迫他人就范,为自己的非法目的服务的最好手段就是“交朋友”。某报曾报道了这样一个案例:

我国某工业自动化研究所研制出一项新成果,在国际上处于领先地位,并能创造出巨大的经济效益。这一信息被某国一家大公司得知,他们迫切希望得到这项技术,于是派出工业间谍P·P利用合法的身份作掩护,绞尽脑汁寻找机会。最后,他把目光放到该研究所的助理研究员韩某身上,亲自参加了韩某的研制工作。

韩某是刚参加工作不久的研究生,年轻干练,好结交朋友。P先是通过他人引见认识了韩某,然后又通过请韩某吃饭玩乐、赠送礼品等手段同韩某拉近距离,取得了韩某的好感。时间长了,二人经常一起出入酒吧、高级舞厅,当然一切花费都由P承担。后来,二人成为非常要好的朋友。韩某对P无话不谈,他抱怨自己工作十分辛苦,贡献很大,待遇却很低,参加工作几年,竟然一套住房都没有分到,很想离开研究所。P见有机可乘,马上介绍外国的生活有多么幸福,条件多么好,并表示愿意帮助他摆脱困境。韩某十分高兴,马上恳求P尽快帮忙。P见韩某已经上钩,便提出条件,只要韩某把一项科研成果的资料弄到手,就可以安排出国。

当时韩某虽意识到这是泄露国家秘密的犯罪行为,感到十分为难,终究还是经不起P的利诱,最后横下决心盗窃科研资料。一天晚上,韩某利用机会,用P交给他的摄像机偷拍了资料,而后交给了P。就在P为自己的成功感到高兴的时候,P和韩某都被国家安全人员“请”进了国家安全局。原来,他们的密切来往,有关部门早已察觉,并采取了适当措施。3个月后,韩某因犯向境外人员非法提供国家秘密罪,被某市中级人民法院依法判处有期徒刑5年。直到这时,身陷囹圄的韩某才意识到这位朋友的真正用意,可是,等到他醒悟时已经太晚了。

近朱者赤,近墨者黑。交上益友,一生幸福;交上损友,一生祸害。在判断一个圈子是好是坏,是否值得进入时,建议应该做到以下几点:

(1)头脑是否冷静。因为,有些圈子可能会极力满足某些成员的私人欲望,或者圈子内部的成员关系有如兄弟姐妹,但是它背弃了社会与大众的利益,信奉的是小团体主义,这样的圈子不但容易藏污纳垢,也容易麻痹原本善良的人。这样的圈子,虽然暂时个人的价值有所体现,在圈中的位置也会攀升,但是,最终难逃与圈子同归于尽的厄运。

(2)一个人,在选择有益于自我发展的圈子时,尤其是以事业发展为目的,并非进入越强大的圈子就越好,应该更多地考虑这个圈子的潜力及与自己的具体情况是否匹配。有许多人因为选择了底子非常好的小圈子,而随着圈子的飞速发展,很快地随之成为卓越的领导人,甚至创始人。

(3)一个人并非所涉足的社交圈子越多越好,尽管这些圈子可能都是良性循环的。因为整日忙于应酬,把大部分精力都放在与圈子成员的交往上,必然会影响自己正常的工作、学习和生活,也会得不偿失。

在好圈子里面收益良多。要想成就一番大事业,单靠自己一方面的力量是不够的。在力量不强大时,就要善于借助他人的力量,扛起有名望或有实力一方的大旗,寻找大靠山。在他人的大树下面开辟一片新天地,这不仅仅是谋略,也是一种成功经验的智慧产物。

11圈子交往要保持适当距离

在美学中有这么一种观点,即距离就是美。在人际交往中,巧妙地把握空间距离,给人以若即若离的感觉,往往能收到神奇般的效用。

圈子交往要保持一定的距离,但过分亲密的接触会让彼此有一种喘不过气来的感觉。人与人之间要保持适当的距离,即使再亲密的朋友也应当有自己的空间,过分亲密反倒会造成彼此的伤害。

有很多人遇到过这样类似的情况,朋友的热情和依赖让你害怕甚至恐惧。朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境,都不尽相同。作为朋友,如果不考虑实际,以自我为中心,强求朋友经常在一块与你厮守,势必会给他带来困难。

人与人的交往过程是一种相互吸引的过程,你们有共同的“东西”,所以一下子就越过鸿沟成了好朋友。这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引,双方还是有些差异的,因为彼此来自不同的环境,受不同的教育,因此人生观、价值观怎么接近,也不可能完全相同。人总在无意中伤害着他们自己。很奇妙的是,好朋友的感情和情人的感情很类似,一件小事也有可能造成感情的破裂。所以,朋友之间与其太接近而彼此伤害,不如“保持适当距离”,以使友谊常存。

朋友之间,重要的是双方相互理解和相互帮助,但不是了解一些没有必要的东西,有的人为了表示自己对朋友的信任,把自己的一切情况和盘托出。这种做法不可取。友谊应该很好地把握亲密度,不可太过,否则会适得其反,甚至反目为仇。人与人之间的差异是必然存在的,交往的次数愈是频繁,这种差异就愈为明显,经常形影不离会使这种差异在友谊上起到负作用。

小王和小李是好朋友。小王在与小李的相处过程中,就知道小李不拘小节的习惯,但他一直认为这是男子汉豪放的体现,甚至因此埋怨自己什么都算计,节俭得有点不合情理。随着友谊的加深,从此更加形影不离,但是不久,小王就厌倦了这种生活,并开始讨厌小李大手大脚的习惯。每次吃饭,小李都会要上满满的一桌菜,吃完饭,一抹嘴起身便走,留下小王“买单”。一向节俭的小王劝了他多少次,他也不听。一次吃饭,小王付完钱告诉小李,以后吃饭不要再叫我了,小李也非常生气。两人从此以后就开始疏远了。

试想,如果小王和小李之间能够保持点距离,各自的独立性再强一点的话,他们的友谊怎么会出现如此状况呢?生活中因为我们的过度亲密而最终使我们疏远的例子不少,这应该让我们觉醒。我们和朋友保持距离正是为了使友谊坚固。

人一辈子都在不断地认识新的朋友,圈子的多寡是衡量你人生质量的一个标准。失去友情是人生的一种损失,因此强调人际交往要“保持一定的距离”是重要的,就像做任何事都有个“度”,超越这个界线你得到的就是相反的结果。

因为距离让我们失却友谊是遗憾的。我们应该时刻牢记刺猬之间相互取暖的故事,太近了就会彼此伤害。人永远都是有缺陷的,金无足赤,人无完人,太过亲密会让各自的缺点暴露出来,如果你还没有学会宽容的话,那就和交往的人保持一点距离。

所以,调整好与朋友相交,与陌生人初交,与上级、或自己不喜欢的人相交的距离,才能使其适应社会环境,便于倾心交谈,取得理想的交际效果。那么,在人际交往,要如何保持合适的距离,就要注意以下几个问题:

(1)不要拿爱情的标准来衡量友谊

你不要希望你的朋友像妻子一样专属于你,爱情越专一就越甜蜜,友谊则不一样。我们生活在大千世界里,友谊本来就是很多人的事,朋友多了苦恼会少,朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样,你的朋友也是这样。

健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界线。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满,他们往往无法区分健全的和不健全的友谊。过分的依赖会损害你和朋友的关系,而且是双方的。

人说夫妻要“相敬如宾”,如此自然可以琴瑟和谐,但因为夫妻太过接近,要彼此相敬如宾实在很不容易。而朋友之间却可以做到,而要“相敬如宾”,“保持距离”便是最好的方法。

(2)想要控制朋友的想法是愚蠢的

亲密的友谊,是在理解和赞扬声中不断成长的,是需要两个人共同维护、共同认可的。有些人,他们不可抗拒、盛气凌人。在与朋友的交往中,总喜欢对朋友指手画脚,不管朋友的想法如何,都要求朋友按照自己的意愿去做,而不照顾朋友的面子和感情,虽然你是为朋友的利益着想,但你的态度会让朋友不乐意接受。作为朋友大家都是平等的,如果某一方面是被某种心理上的压力所迫、被控制去做某事的,他就感觉很不舒服、很不愉快,一旦有一天这一方面无法忍受,你们的友谊有可能中断。

(3)与朋友该淡则淡,该浓则浓

处理好人与人之间的距离,莫不是处世的学问,而距离就在淡与浓之间,就看你如何去把握了。与朋友该淡则淡,该浓则浓,这才是交友的真谛。

何谓“浓淡相宜”?简单地说,就是不要太过亲密,一天到晚在一起。能“保持距离”就会产生“礼”,尊重对方,这“礼”便是防止对方碰撞而产生伤害的“海绵”。