李子峰是个初二学生。平时妈妈对他的言行举止总是十分关心，生怕他学坏。一次，李子峰要过生日，他想趁此机会大张旗鼓地办个生日聚会以便多收些生日礼物，便不厌其烦地跟熟悉的或不太熟悉的同学打电话，广撒“英雄帖”，妈妈看不下去了，就说：“……你通知几个要好的同学就行了，何必连不太熟悉的同学都请来？咱可不能贪图小便宜，再说……”
李子峰的鬼点子被妈妈看穿且又受到批评，联想到妈妈平时的严厉管教，他不禁气不打一处来，说起了绝情的话：“你唠叨够了没有？以后我的事不用你管！”
“我的事不用你管！”多么绝情的话呀，这是许多处在青春叛逆期的中学生在与父母发生争论时，经常吼出的一句话。这样绝情的话会像投枪匕首一样直刺父母的心房。他们会想：不用我管，你会有今天吗？
其实作为子女，可以这样说：“妈妈，现在我已经不是小孩子了，有些事情我会注意把握分寸的，您就让我自己来处理吧。”这样说既解决了问题，又让父母觉得你懂事，何乐而不“说”？
二是别对父母说轻视的话。
代表话语：你们真没用。……
姜勤勤实在听不下去了，把筷子猛地往桌子上一拍：“钱、钱，整天听你们在嘴边挂着这个字，但从来没见你们手头宽裕过！你们真没用！”
爸妈的眼睛同时瞪大了，不敢相信这是他们的宝贝女儿说出的话，重重的一声叹息后屋子里好一阵沉默，爸妈的心沉重极了。
作为子女，即使你的物质要求是合情合理的，但父母也无能为力时，你也不能像姜勤勤那样轻视父母，你这时反倒应该安慰他们：“你们别急，以后慢慢来，好事多磨嘛。”这样，怎会不让父母感觉你是个懂事的孩子，让他们倍感欣慰？
三是别对父母说算账的话。
代表话语：将来我会还给你们的。……
“不就是一百块钱吗？你尽管放心，今天花在我身上的所有花销，将来我会还给你们的！”罗剑冷冷地说道，一副“你投资我回报，两不相欠”的样子。父亲的面色十分难看，心猛地震颤了一下。
父母对子女有养育之恩，无论遇到什么情况，作为子女都有义务尽力让他们宽心、开心，而不应该说令他们难过的话，令他们伤心、寒心。
另外，我们平时不要把不愉快的情绪用说话传染给别人。
俗话说：人生不女口意事常十之八九。在我们的学习、生活和于作中，不可能总是一帆风顺，当我们遭受挫折时，心情自然会很糟糕，这是人之常情。但是，要注意的是，当我们自己心情不愉快的时候，千万不要把这种不愉快的情绪传给别人，它往往会破坏我们和他人之间的关系，从而影响我们的工作和生活。
不愉快的情绪会造成情绪对立交际中，我们怎样对待别人，别人就会怎样对待我们。当我们把不愉快的情绪带给对方时，这种情绪就会从对方身上反弹到我们自己身上，从而造成一种情绪对立。这种对立的情绪，会导致我们和他人关系的紧张。
公共汽车售票员小吴，因为和丈夫怄气了，心情非常不好。第二天，一早上班，在售票时，一位乘客身上没带零钱，就向小吴说，能不能在下次乘车时再补上，小吴心里的那股火还没有消除，就态度很不好地说：“忘记带零钱了，乘什么车，下次我还知道你在哪里啊。你先下去换了零钱再上来！”那乘客，要赶着去上班，看小吴这么差的态度，就和她争吵了起来，别的乘客看小吴的态度也都摇头，下车后，那乘客就向公交总公司投诉，结果小吴不仅挨了批评，而且被扣发了当月的奖金。
小吴把家里的不愉快，带到工作中来。乘客仅仅是因为忘记带零钱，并且还保证说，下次再补上，而小吴却把自己的不愉快发泄给对方。如果在平时，她会很友好地对乘客说，没关系的，欢迎下次乘车。那就不会有后面的一连串不愉快的事了。正因为她把自己的不愉快传染给了乘客，让对方产生一种强烈的对立情绪，只能让自己受更大的损失。
现实中的每个人都有所长，亦有所短，对于包容心强的人来说，他们善于发现他人身上的优点，夸奖他人的长处，同时也能够容忍别人的缺点和不足。而缺乏包容心的人总是盯着他人的隐私和缺点不放，并大做文章，开口就会讲出伤人的话。
好言一句暖千里，恶语一声寒三冬。喜欢夸奖别人的的人人缘一般都好，而喜欢讲伤人的话的人人缘一般都差。有人说：“一句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句及时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口。”讨好一个人有时很困难，而得罪一个人却往往很容易，只要自己不经意的一句话就可以了。
人的自尊比金钱还要重要。一个人如果失去了少许金钱，尚可忍受，一旦自尊心受到损害，就无法预测他将会干出什么事来。有时候，本无存心伤人之意，却可能因为一句无意的话伤害别人，甚至可能为自己树立—个敌人。
俗话说得好，打人不打脸，揭人不揭短，要想与他人友好相处，就要尽量体谅他人，维护他人的自尊，避开言语“雷区”，千万不要戳人痛处！
一个人的修养到了何种程度，只要听他一张嘴就知道了。开口就发镖者多是失败者，开口就给人带去快乐希望的人，一定是一个包容的人，一定是一个素质很高的人，或者是成功卓越者。
佛说：“扬人善事，隐他过咎，人所惭耻处，终不宣说，闻他秘事，不向余说。”意思是：要赞扬别人的善事，不要宣扬别人的过失。对别人惭愧羞耻之事，不要宣讲。听到别人的隐秘，也不要向其他人讲说。
佛说，修行，一定要避免造口业。
生活中说话的机会很多，但是，要说得有意义则不简单。例如：解决他人烦恼，彼此沟通了解，引导他人学佛……等等，如果只是在制造是非，则自己与他人，常常都会两败俱伤。
常常听到别人说“××人很坏、很差劲！”等的评论。如果，我们没有与当事人相处过，也并不了解他的做人，如此，听一听也就算了，千万不要再二度宣传，因为，人往往透过主观来评断人、事、物，难免与事实是有所差距的。
所以，高雄文殊讲堂的四大根本戒规就是：不说是非、不听是非、不传是非、不打妄语。全部跟我们的这张嘴有关。
薄薄两片皮，说好说坏都是你。谈论是非，只会蒙蔽自己的心性，障碍解脱之道，谈是非时，内心呈现的是纷扰的情况、不安的状态。而且，“说人者人恒说之”，若不谨言慎行，可以预见的，这个人将永难挣脱是非的困扰了。
其实，业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正有品行的人，从不会在意别人的过失与缺点，而是懂得宽容的。
有四个和尚，为了修行，他们一起参加禅宗的“不说话修练”。
在四个和尚中，有三个道行较高，只有一个道行较浅，由于修炼时必须点灯，所以点灯的工作就由道行浅的和尚D负责。
修炼开始了，四个和尚围绕着那盏灯，盘腿打座。几小时过去了，四个人始终默不作声。
这时，油灯中的油愈燃愈少，眼看就要枯歇了。D和尚眼睛始终盯着那盏灯，见此情景甚为着急，可是他不敢说话。
突然，一阵风吹来，灯被风吹得左摇右晃，眼看就要熄火了。
和尚D实在忍不住了，他大叫一声说道：糟糕！灯熄了！
其他三个和尚，原来都是闭目打坐，始终没有说话。一听到和尚D的叫喊声，三个和尚都睁开了眼睛。
和尚C立刻斥责和尚D说：你叫什么！我们是在做‘不说话修炼’，你怎么能够开口说话呢！
和尚B闻声大怒，他冲着和尚C说：你不是也说话了吗？太不象话了！
和尚A一直沉默静坐，这时却傲视着另外三个和尚说：哈哈！只有我没说话了。
看起来，严以责人，宽以待已是人性的痛病，那三个得道的和尚在指责别人说话之时，却不知道自己也犯下了说话的错误了。
在生活中我们要学会宽容别人，不要老看别人的不是，挑别人的毛病，应多看自己的缺点，多看别人的优点，严己宽人，不要严人宽己。宽容如水的温柔，在遇到矛盾时往往比过激的报复更有效。它似一捧清泉，款款地抹去彼此一时的敌视，使人们冷静下来，从而看清事情的本来缘由。同时，也看清了自己。
11、抬杠的话，没必要说
抬杠是一种借着机伶巧诈的嘴上工夫指责别人，而同时也闪避别人指责的文化习惯。抬杠是一种没有任何建设性的口水浪费，它东拉西扯，似是而非。
懦弱、愚蠢的人才喜欢和别人争来争去；聪明的人只会投入到自己的工作中，不会做无谓的争执。
第二次世界大战刚结束。一天晚上，卡尔在伦敦学到了一个极有价值的教训。当年他是罗斯·史密斯爵士的私人经纪。大战期间，史密斯爵士曾任澳大利亚空军战斗机飞行员，被派往巴勒斯坦工作。胜利缔结和约后不久，他以30天飞行半个地球的壮举震惊了全世界。没有人完成过这种壮举，这引起了很大的轰动。澳大利亚政府颁发给他5000美元奖金，英国国王授予了他爵位，他在联合王国风靡一时。有一天晚上，卡尔参加一次为推崇他而举行的宴会。宴席中，坐在卡尔右边的一位先生讲了一段幽默，并引用了一句话，意思是“谋事在人，成事在天”，并说这句话出自《圣经》。为了表现出优越感，卡尔纠正他说此话出自莎士比亚。那位先生立刻反唇相讥：“什么！出自莎士比亚？不可能，绝对不可能！那句话出自《圣经》。”
那位先生坐在右首，卡尔的老朋友弗兰克·格蒙在他左首，他研究莎士比亚的著作已有多年。·于是，二人都同意向他请教。格蒙听了，在桌下踢了卡尔一下，然后说：“卡尔，这位先生没说错，《圣经》里有这句话。”
那晚回家路上，卡尔对格蒙说：“弗兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚。”
“是的，当然。”他回答，“《哈姆雷特》第五幕第二场。可是亲爱的卡尔，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他留点面子？他并没问你的意见啊！他不需要你的意见，为什么要跟他抬杠？应该永远避免跟人家争执。”
永远避免跟人家正面冲突。说这句话的人已经谢世了，但卡尔受到的这个教训仍长存不灭。
那是卡尔最需要的教训，因为他是个积重难返的杠子头。小时候他和哥哥为天底下任何事物都抬杠。进入大学，卡尔又选修逻辑学和辩论术，也经常参加辩论赛。从那次之后，卡尔听过、看过、参加过、也批评过数以千次的争论。这一切的结果，使他得到一个结论：天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论。
避免争论，要像你避免响尾蛇和地震那样。十之八九，争论抬杠的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。你赢不了争论。要是输了，当然你就输了：即使赢了，但实际上你还是输了。为什么？如果你的胜了，使对方的论点被攻击得干疮百孔，证明他一无是处，那又怎么样？你也许会觉得洋洋自得，但他呢？他会自惭形秽，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。而且——“一个人即使口服，但心里并不服。”
潘恩互助人寿保险公司立了一项规矩：“不要抬杠！”
真正的说服不是争论，甚至最不露痕迹的争论也要不得。人的意愿是不会因为争论抬杠而改变的。
有位爱尔兰人名叫欧·哈里，他受的教育不多，可是真爱抬杠。他当过人家的汽车司机，后来因为推销卡车并不成功而来求助于经理。经理听了几个简单的问题，就发现他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车子，他会立刻涨红脸大声辩解。欧·哈里承认，他在口头上赢得了不少的辩论，但并没能赢得顾客。他后来对经理说：“在走出人家的办公室时，我总是对自己说，我总算整了那混蛋一次。我的确整了他一次，可是我什么都没能卖给他。”
经理的第一个难题不在于怎样教欧·哈里说话，而是训练他如何自制，避免口角。
社会生活是一张无形的网，每个人都是这张社会关系之网上的一个网结。不论自觉不自觉，愿意不愿意，他每时每刻都要处理各种各样的人际关系。
在家庭生活中，要处理父母子女之间的关系；在单位，要处理上级和下级之间的关系以及同事之间的关系；到商店，要处理顾客同售货员之间的关系；上了火车，要处理乘客同乘务员的关系……如此等等。
可以说，我们每走一步，每办一件事，都需要处理各种各样的人际关系。对同一件事，人们往往采取不同的处理方式。不同的处理方式，显示着不同的智商、才能和道德修养，也带来不同的结果。
只要是思维正常的人，无不希望生活在友好、友谊、友爱的氛围中，无不希望自己的周围充满善意、善良、善举。
那么，如何才能达到这一点，那就需要自己有一颗包容心，包容他人，他人才能包容你；接纳别人，别人才能接纳你。
本杰明·富兰克林在自传中写道：“我立下一条规矩，正面反对别人的意见，也不让自己武断。我甚至不准自己在文字表达上或语言上有过分肯定的词句。我绝不用‘当然’、‘无疑’这类词，而是用‘我想’、‘我假设’或‘我想象’。当有人向我陈述一件我所不以为然的事情时，我绝不立刻驳斥他，或立即指出他的错误；我会在回答的时候，表示在某些条件下，他的意见没有错，但目前来看好像稍有不同。我很快就看见了收获。凡是我参与的谈话，气氛变得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见，不但容易被人接受，冲突也减少了。我最初这么做时，确实感到困难，但久而久之，就养成了习惯。也许，五十年来，没有人再听到我讲过太武断的话。这种习惯，使我提交的新法案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟钝，有时还会说错话，但一般来说，我的意见还是得到了广泛的支持。”
包容就是接纳，反过来讲，也就是不去讲那些排斥的话。诸如对某人的厌恶，对某人的中伤等等。做人其实最重要的就是“闲谈莫论人非”。
懂得尊重别人的人才会得到别人的尊重！尊重、理解、帮助都是相互的！如果你看别人还不顺眼，只能说明自己的修养还不够。保持一份静思，一份沉默，一份宽容的心态，用更多的时间来完善自己，充实自己，也是一种修行，一种快乐啊。
日常许多事情，没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的。而你却偏偏如此做，好像你的精神和时间都不值一钱，更不要说到感情的损害了。除了彼此都能虚心地，不存半点成见，在某一个问题上专程讨论之外，一切的争辩都应该避免，即使这是一个学术性的争辩，也不必以为这种争辩就是发扬文化的精神。
哲学论争了二千余年，至今胜负未分；心理学的争辩也至少有几百年，现在仍然不分高下，你可以著书发表你的主张，但是不可在谈话中句句争辩。才智是可敬佩的，但不是好胜。而且，你应该听过大智若愚的话吧！修养高深的人，决不肯与人计较的。
你爱和人抬杠，是否你以为可以用理论压倒对方，就会给你很大的利益呢？你定会明白，你必不会压倒对方。即使对方表面屈服了，心里也会不平，你一点好处也得不到的，但害处却多了。好抬杠首先会使你损害了别人的自尊，对你产生反感，第二会使你很容易犯下专挑剔别人错误的恶习，第三它使你积久变成骄傲，第四，你将因此失掉一切朋友。