胖子乖觉：“当然是孝敬您的，我们哥俩前列腺都不好，忌辣口的。”
“哦，孝敬我的？孝敬我的那干啥不烧了，这样我咋吃啊，干瞅着吗？”黎叔勃然大怒。
“您说就为口吃的，您至于生这么大气吗？”本来我不想当面挤兑黎叔，可一想，反正在肚子里腹黑也是被他发现，还不如说出来痛快痛快嘴儿呢。
“少废话，赶紧架火，烧。对了，火一定要大，我喜欢吃爆炒、略糊的口味啊。”黎叔没搭理我，只是催促我们赶紧烧那盘辣肺子，就像个小孩子一样急不可耐。
我和胖子找来铝盆，将辣肺子倒里面，又到上60度的白酒，一点火，烧得噼啪直响。不一会，肺子烧焦的糊味和呛鼻子的辣烟就升腾直上，把黎叔美得在浓烟里“大快朵颐”。
可怜我和胖子被呛得鼻涕一把泪一把，就跟受刑似的。
不说黎叔吃得开心，忽听见“哐哐”得有人砸门，我打开房门一看，是对门的邻居刘哥。
“嘎哈呢，你们这是，整的满楼道都是糊巴屈的味儿，还以为你们屋里着火了呢。”刘哥探头往里瞅。
我一惊，看见黎叔正向我笑着摆手，意思是他看不见我。我这才放下心来，赶紧陪笑：“啊，没事，天凉了，烧烧炕，串烟了。”
刘哥看看屋里没啥异样，一脸怪异地看着我：“没病吧你，刚秋天，你烧得哪门子炕啊。真是。唉，不对，你扯啥蛋啊，咱这是楼房，哪来的炕啊，你当我傻啊。”
“呵呵，您老奸了，这都骗不了您，没事，回吧，啊。”我嘿嘿一乐，将一脸问号的刘哥推回家，关上门，看着仍“吃”得不亦乐乎的黎叔无奈苦笑，这生活，太他妈悲催了。
好容易捱到了晚上11点多，黎叔看看已经有些哈欠连天的我和胖子，阴森森地说了句：“二位爷，走吧，时辰到了。”
就这一句话，我和胖子当时就浑身一哆嗦，一点困意都没有了：我擦，黎叔吆喝的这一嗓子实在是太专业了，那感觉绝对是童叟无欺的勾魂专用，换谁谁不迷糊？
“师傅，师傅，商量点事儿呗，呵呵，呵呵，”胖子看着黎叔是一脸曲意逢迎的谄笑，笑得我一个劲儿的想尿尿，寒啊，“师傅，你看这日落西山黑了天，十五的月亮也爬上了天空，那啥，您老人家是不是自个溜达去啊，。”
嗨，敢情这胖子被黎叔上身上怕了，这是变着法的婉拒黎叔呢。看着憋得相当难受的胖子，我不禁心生同情，您想啊，能把一体重180斤、见了真流氓都不憷头的一条好汉难为成这样，看来这鬼上身的滋味是真不咋地呀。
“操，要不是万不得已，你以为我愿意上你的身啊，一身涮羊肉味儿，我说你他娘的就不能勤洗着点澡。”黎叔睥睨了胖子一眼，一副我都不爱搭理你的酸样。
见黎叔直拿白眼翻自己，胖子装聋充哑，权当看不见，把黎叔气得是没招没落的。其实，要是换做我，我也得这么干，只要不被那老神棍上身，遭白眼就遭白眼吧，反正又不搭什么。
见我在一旁嘿嘿得捡乐，黎叔可找到出气儿的地方了：“你小子嘿嘿啥呢，轮也该轮到你了吧，行了，今晚我就上你身了，啊。”
我立马由笑改哭：“师傅，师傅，您行行好，不是，就我这超薄的液晶身板，您觉得能搁下咱爷俩吗，是吧？再说了，我牙龈爱出血，真要把牙血骨碌一口咽肚儿了，还不得伤着您啊。”
说完这话，胖子冲我一竖大拇指：“牛逼，连高露洁牙膏都整出来了，你创意无限啊。对了，接着编，没准还能整出妇炎洁呢，洗洗更健康。”胖子挤兑完我是乐不可支。
“滚他妈犊子，你再得瑟我就让你农夫山泉有点悬。”我恨骂连声，心说这死丫天生就一起哄架秧子的货，没整了。
“行了，我算看出来了，就你们俩，我是一个也指望不上啊。”黎叔做出一副所托非人的痛心疾首状，“罢了罢了，还是我老人家请你们坐回顺风车吧，看看，还得是为师，不计前嫌啊，你们都学着点。”
呦嗬，一向出门不捡钱就算丢的黎叔竟然要请客打车？不会吧，您别蒙我们了，又不是头一回被您涮，现在您话说得是亮堂，可一会儿不还得是我们给车钱。再说了，就您那纸钱，司机收了他也没地儿使啊。
五分钟以后，我们才知道原来黎叔还真是一说到做到的仗义鬼，这回他老人家确实没让我们掏车钱，只是，我们也没坐出租车，而是被这个老神棍带到了下水道里。
原来，这死老鬼用渡引之术压制住了我们的三味真火（胖子更省事，他只有左右肩膀的两味真火）、使我们成了可以遮鬼差耳目的山寨鬼魂。这样，他老人家就可以架着我们走所谓的黄泉路，也就是下水道了，您说这闹腾不闹腾吧。
话说黎叔飘飘悠悠地领着我们哥俩，把小区里几处下水道巡视了一遍，然后指着其中的一个井盖说：“顺这儿下去，这是近道。”
我们俩一捏鼻子：“师傅，咱还打车吧，行不。”
“少废话，麻溜的。”黎叔老脸一板，一点通融的余地都没有。
没办法，我和胖子只能费劲巴力地去抠那死老沉的井盖子。一揭开盖子，嚯，那味道，三年都不想吃臭豆腐。
可是，我们忘了一件事，夜深人静的，两个小伙子（外人看不见黎叔的鬼魂）绕着圈的踅摸井盖子，这能不招人怀疑吗？
果然，黎叔正往下水道里看得起劲，几个老头老太太领着俩保安过来了，一指我和胖子：“就这俩小子，在咱小区转悠好半天了，肯定是没安好下水（东北方言：没打好主意），想偷井盖呗。”
那俩保安我们认识，40来岁那个姓张，20来岁那个姓黄，都不是什么好鸟，属于混子行列里的瘪三。靠着点关系在小区里混个保安，平日里时不时的还顺手牵点居民的财产，挺招人烦的。
看样子，这哥俩很兴奋。也是，长夜漫漫，靠保安那点工资买酒不醉，****没费，正好抓住两个偷井盖的毛贼，完全可以审一审娱乐一下再送派出所嘛。所以，这哥俩和我们一照面，二话没说，上来就跟我们玩拉肘别臂。
那黄保安自恃年轻，上去直奔胖子下茬子，不过，就胖子那180斤的大体格子，他站着不动都够黄保安胡噜一阵子的，何况不动又岂是连真流氓都敢砍的胖子的风格。
就见胖子一个侧身，那黄保安扑了个空，正想稳住身形，胖子照他腰就是一脚，嘴里还带配音的：“走你。”
“枯嗵”一声，黄保安就趴下了，半天没起来。
再说说我这边，那张保安手里拎着跟胶皮棍子，看我瘦的跟刀郎（螳螂）似的，也没在意，掐住我脖子就往地下摁。天地良心，看他年纪一把了，我本没打算反抗，想着解释解释就完了，可是，他这一掐脖子，我这火噌的一下子就冒出来了。为什么，打过架的过来人都知道，这掐脖子虽然不如板砖呼脸、镐把砸腿那么气势逼人，一击见血，可是，却非常侮辱人，让人油生耻辱感。
因而，当那张保安掐住我脖子以后，我脸一下子就胀红了，气得。接着，我一脚踹在他小腿上，那保安一个趔趄就松开了我脖子，这还不服呢，嘴里还嚷着：“呀哈，你他妈还敢拒捕？”
我都气乐了：“你再得瑟我把你牙全敲掉，你信不？”
张保安嘴里光咋呼，还真不敢上了，再一见黄保安和胖子没走上一招就趴蛋了，更是胆寒，嘴上热闹，脚可直往后缩。
倒是那几个热心的老头老太太挺有气节，七嘴八舌地嚷嚷：“你们想干啥，偷东西还打人，太嚣张了，报110抓他们。”
“大爷大娘，误会啊，我们不是小偷，再说这玩意偷了也没地方销赃，哪家废品回收站敢收这井盖子呀。”我和老头老太太们和颜悦色的解释。
“不偷井盖子？那你们掀开井盖子干啥？”老头老太太们警惕性很高，仍是一脸狐疑地看着我们。
我看看同样迷茫的胖子，又看看正捂着嘴乐得黎叔，是啊，我们好莫秧的掀井盖子干嘛呀？说是黎叔让我们干的，然后黎叔现身一解释，估计老头老太太们全都得牺牲在这儿，这A计划不可行。
“我们，我们……”我正绞尽脑汁地想辙，胖子接过话头：“嗨，我们实话说了吧，这也不丢人，我们俩是同性恋，我给我女朋友（胖子一指我）买了一钻戒，******钻石也是小点，走到这儿，我俩犯济膈（闹矛盾），我女朋友一甩手，秃噜一下，那钻戒顺着井盖子的窟窿眼就掉进去了，我俩这不想看看能不能捞出来。”
胖子说得兴高采烈，我的脸上可挂不住了，你大爷的，你他妈就不能想个不这么变态的借口，你可糟禁死我了。