那口石棺！我的脑子里突然遏制不住地冒出了这个念头，并且去石棺那里看看的欲望是无比强烈，简直就要吐口而出了。
胖子对我的建议倒也跃跃欲试，不过，他对石棺里面是否有通道并不很热心，但对于那具被我烧烤的伪胖子倒还是蛮有兴趣，所以我俩钻过角门，再次回到了那间险些让我着了道的石室内。
胖子先是拧着眉头看了看那具已成焦炭状的尸体，还恶狠狠地踢了一脚，然后扭过头开始研究那具石棺。
那具石棺通体犹如汉白玉一样光滑细腻，而且棺头还雕刻有代表吉祥如意的蝙蝠、仙鹤等图案，一看就是受中原文化影响至深。
我和胖子运了运气，开始推上面那厚重的棺盖。
推了半天，棺盖纹丝不动。
“哎呦喂，咱俩这是要死啊。”胖子一拍大腿，针扎火燎地叫了起来。
“哥，你这一嗓子太突然了，要命啊。”本来对着一口棺材我就够紧张的了，再加之胖子这么一喊，我的心都吓翻个了。
“咱俩差事儿（chashi）了知道不，快快，赶紧烧香念叨一下。”胖子忙不迭地翻我的背包，找出香烛点上。
我也恍然大悟，怎么竟然忘了遇佛敬香遇棺拜棺的古训，真是该死。
我不敢怠慢，赶紧和胖子一起持香烛对着石棺行礼祭拜，然后很轻易地就推开了棺盖。
馆内并排躺着两具完整的骨架，看样子还不像是夫妻合葬墓，以为那两具骨架骨骼粗大，一看生前就是两个壮汉。
我和胖子把身子探进棺内仔细查看，就感觉棺材的底部成45度角向下倾斜，深不见底。
我和胖子相视一笑，看来这里果然是一处秘密通道。
可是，问题又来了，我们可怎么下去啊，那通道里面漆黑如墨，根本看不清楚里面的状况，谁知道有多深啊，再说了，里面会不会有毒虫猛兽之类的机关啊。
“诶，这背面有字嘿。”胖子看着棺盖的里侧，突然有了新发现。
我凑过去一看，果然在棺盖的里侧有着两行红色的会发光的八思巴文。我掏出黑手机，在胖子诧异的眼神中开始翻译工作。
那两行八思巴文是：地狱之门由魔迦使者引领进入。
胖子看看我，又看看那两具巨大的骨架，其意不言自明，难道这就是魔迦使者？
我沉重地点点头，看来应该是这样的。
“喂，哥们，我们要下地狱，麻烦你们给带个路呗。”胖子趴在厚厚的棺材侧板上，对着两具骨架嬉皮笑脸地说道。
两具骨架一动不动。
“操，搞什么飞机啊，你丫是不是翻译错了？”胖子等了一会儿，见两具骨架还是没反应，遂不耐烦地抬头看向我。
“你家坐车不起票啊？地主家也不能白使唤丫头呀。”我挤兑了胖子一句。
从古至今，涉及阴阳的事儿没有白用人的，多少都得随点儿礼，这个规矩对人如此，对鬼亦然。
所以，我从背包里翻出两串儿纸叠的金子放在两具骨架的头顶，并示意胖子用打火机点燃。
“操，你丫这是赤裸裸的贿赂啊，鄙视你呦。”胖子对我这一套根本不屑一顾，在点金子的时候还不忘揶揄我。
可是，胖子话音未落，那两具骨架上的白骨森森的手臂猛然伸出，将我和胖子一把抓进棺内，并将我们俩的身体置于它们腹腔的位置上，左右两边的肋骨则象猎夹一样合拢，将我和胖子死死卡住。
紧接着，不待我和胖子的一声惊呼出口，两具骨架就像滑板一样，一前一后的载着我们俩向石棺下方那深不可测的密道飞速滑去。
话说我和胖子分别被一具完全白骨化的骷髅紧紧地抱着，就跟冲浪似的，以离弦之箭的速度向深邃的地下入口冲去。
然而，比起身下的骷髅，更让我感到恐惧的，还是眼前浓得象化不开的墨一样的黑暗。
虽然我知道那棺材盖上写得地狱之门不过是一种噱头，因为，好歹我也跟黎叔儿见识过黄泉路上鬼差牧鬼的大场面，也知道鬼门关并不是菜市场，随便哪里都能有。
可是，我还是打心里感到了一股难以克制的恐惧感，那种恐惧，更多的，是来自于那些隐藏在如铁幕一样厚重的黑暗背后的不可预测的危险！
我依然在以近乎醉汉飙车的死亡速度飞速下滑，躺在我身下的骷髅不时地还做出侧身、急转等高难度的动作，似乎是在躲避着什么，却让我一次次惊出了一身的冷汗。
这种将生命毫无保障地操纵在别人手里的感觉实在太操蛋了。
就在我被巨大的恐惧折磨的都快吐出前列腺液的时候，这具疯狂的骷髅终于停了下来。
一直紧扣住我身体的肋骨自动弹开，我的身体因为过度的紧张而导致肌肉长时间绷紧，现在就像僵尸一样，根本无法动弹。
可是，那倒霉的骷髅可不惯着我，两只爪子搭住我的双肩，用力一推，我就被扔了出去。我跌跌撞撞地往前抢了几步才稳住身形，定神一看，当时差点没晕过去：****，我竟然站在了一处石洞的洞口边缘上，再往前半步，就会掉到距离洞口落差足有七八十米的一条水流湍急的大河里。
我回头怒视骷髅，却发现它就像屁股底下拿了神九发射器似的，“嗖”的一下子就退回洞里，其速度堪称奇快无比。
呀哈，敢情这玩意儿还有倒档？我真是大跌眼镜、叹为观止。
哎，不对呀，死胖子呢？我们俩是前后脚上的骷髅大巴，怎么这厮还没到站？难道，那具骷髅半道动了情，挟持着胖子私奔了，按说不能啊。
我正瞎琢磨，就听见山洞里传出“呕哇呕哇”的声音，吓了我一跳，心说不会碰上什么土著民、食人族之类的生物吧。
我手捏黑手机、仗着胆子摸到洞口，探头往里一看，靠，动作太快，什么也没看见。
我定定神，又是一探头，“吧唧”一声，由打里面飞出一块石头，紧接着又传出了骂声：“你丫在那抻个王八脖子、瞪个绿豆眼睛看啥呢，练****功呢？”
虽说差点没被石头打到，但一听到那骂声，我顿时就眉开眼笑没脾气了，合着死胖子早到了，正躲在山洞里晕车呢。
“喂，哥，出来吧，透透气就不晕车了。”我一边呵呵地笑，一边招呼胖子出来。
我话音未落，胖子就眼泪巴叉地出来了，哎呦这个狼狈，一张大肿脸吐得跟熊猫似的，煞白煞白的，还顶着两个黑眼圈。
“不是，哥，咋造成这样啊，难道那骷髅非礼你了？这个死玻璃老兔子，死性不改，还真是色啊。”我看着胖子的衰样，忍不住打趣他。
“滚犊子，”胖子朝地上用力吐了一口吐沫，没好气儿地看着我，“这他妈啥东西，开得死啦快，整半道我就晕车了，哇哇吐啊，那点儿胆汁儿一点儿没糟禁，全被兜起的风倒灌到我脸上了，妈比的。”
胖子对载着他的那具骷髅是恨骂连声，看样子就好像有杀妻夺子之仇似的。
“行了，你和骷髅较啥劲儿啊，再说了，要没它们俩，咱哥俩还下不来不是？”我好言劝慰胖子。
“你知道个屁，那骷髅可太他妈损了，简直损到家了都。”我这一当和事佬，胖子更是气不打一处来，“那个**骷髅，它他妈可能是嫌我吐了它一身，还没到底儿呢，它就一爪子就给我悠了出去，我是连滚带爬骨碌（东北方言：打滚）出来的，你看！”
胖子说到激动处，向我一伸大腿，哎呦我这个乐呀。怎么回事？甭提了，这死胖子前两天刚上身的一条700多块钱的黑色阿玛尼休闲裤，愣被磕出了一连串的口子，怎么看怎么样穿着一条渔网眼的黑丝袜。
难怪胖子这么生气，要说这什么魔迦使者的骷髅确实够损的，连不良的出租车司机的素质都赶不上。那些不良司机充其量也就是个拒载，还没见谁有胆子敢把乘客半道推下车的。
可这骷髅就太过分了，竟然在临近洞底时将胖子给踢了出去，这是什么行为，这完全是一种虎逼行为嘛。
“得了哥，咱不给丫一般见识，回头我再给你买一条新的，啊，你先消消气，然后还是好好琢磨一下咱哥俩咋下去吧。”我无限同情地又偷眼看了看那性感的渔网眼版阿玛尼休闲裤，引来胖子恶毒的回敬目光。
不过，听我说完最后一句话后，胖子明显一怔：“啥玩意下去，下哪儿去？”
我站到洞口边上，小心翼翼地看了看脚下，冲着胖子说道：“师兄，咱们哥俩现在就是两只雄鹰，因为，咱们被困在石壁上了。”
胖子半信半疑地走过来，探头一瞅，当时就坐地上了，嘴里连声怪叫：“操，你丫忘了我有恐高症啦，可吓死我了。”
坐在洞口喘息了一会儿，胖子才惊魂甫定地看向我：“凯子，这他妈是啥地方啊，咋还整出河来了呢。咋地，咱们到地心啦？”
我无言苦笑，身处这种邪性至极的鬼地方，还有什么是不可能发生的呢。