不知不觉把自己蹉跎成28岁的大龄女青年了，曾经也有过非常惨痛的感情经历，遭遇背叛后花了两年的时间才慢慢走出来，这两年也有不少男人追求过我，条件都不错。 但我却总觉得有缺憾，因为找不到恋爱的感觉。这时候出现了一个男人，细心，体贴，有责任心，脾气好，也上进，我们的习惯爱好也都接近，可他很矮，我随便穿双鞋就和他差不多高。我觉得他应该是个好老公的人选，但感觉上还是觉得不够打动我。我该怎么办？
感觉永远是靠不住的，它太主观，尤其在你并没有太多资本的时候，这种态度是会引导你走弯路的。
有时候越谨慎，条条框框越多，其实越是束缚住了自己可以正常客观衡量自我和他人的眼光。人说挑得越多越花眼，越到后面越高不成低不就，挑到最后，连自己为什么挑剔都忘了，不知道一个人选择伴侣或者婚姻是为了生活得更好，却变成了始终在一些外在条件是否满足要求上纠缠不休。
人到了一定年龄，就应该学会去伪存真，知道怎么对自己才是最有利、最重要的。虚荣，好面子，那是小孩子的事情，他们有资本，也糊涂得起，而你，真的不应该再纠缠什么身高问题了，当然，如果你真的不爱，那么就不要勉强，如果你就是因为身高觉得横梗在你心中不能释怀，那么你可真是没有活明白，也许再失去几次才能会懂得珍惜什么。
婚恋问题永远是私人的事情。总的来说，你若付得起代价，你就继续自己的坚持，你若想要平凡的幸福，你就要懂得压低幻想。
情感实例2： 菲菲女23岁
和上个男朋友分手之后备受打击，后来相亲一个男孩子，外形上绝对不是我喜欢的类型，算是我认识的朋友中形象最不起眼的。相处的过程中，他对我一直比较尊重，但沟通能力不强，我们聊天通常都是我说得比较多，我知道他很有诚意，但我没有相爱的感觉，就是那种心动的滋味。
有时候人就喜欢和自己作对。《白马啸西风》中的李文秀说：那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。
你能得到什么，取决你的心理预想是什么。就像这个男人的性格，以及你所说的没有心动的感觉，你若觉得是个遗憾，你就会永远觉得是个遗憾；你若是只想要尊重和稳定的感情，你才能有更多的心思和时间去品味这个人性格背后对你的诚意和用心。
对于感情受过创伤的人，其实这样一个稳重、体贴、内向的男人是最好的疗伤药方。不用再忐忑不安，不用再魂牵梦萦，你的热情耗尽了那么多，正好在这样一个沉默着、寂静着的男人身边停靠。
爱与不爱，其实很难衡量，爱你的，不见得能给你未来。不见得不伤害你：不爱你的，不见得就对你不好，不见得就会辜负你。
做固执的人，永远都是有代价的。
你若永远都要忠实于自己心里的那种感觉，却宁愿放弃就在身边守候的情谊，那么你注定就要承担可能一无所获的结局。为了得到。就要勇于失去
对感情影响最大，或者说决定感情质量的其实就是一种各取所需并能够达到平衡的心态。很多成功的婚姻中两个人的生活习惯和彼此看待事物的观点也未必一致，文化背景的不同致使两个人永远无法像想象中的那样和谐，也一定会存在世俗标准的高与低。
但是，他们更注重的是用欣赏的眼光去看待恋人身上更基本的良好品质，欣赏对方独特个性的内心世界和丰富的社会经验，学习对方从社会这个更广阔的空间得到的人生的教益，而没有用自己的习惯或者长处去硬性规范伴侣的生活。
情感实例1： 萌萌女25岁
我年纪不小了，一直没有男友，后来认识了一个算是事业有成的男人，心地善良，个性阳光，这方面我都很满意，但是学历比我要低，今天的成绩都是靠自己打拼出来的，学历带来我们之间的思想上和行为方式上的差距还是存在，他能带给我温暖，但是我却很难赞赏他。放弃，恐怕以后实在是怕再也找不到第二个那么对我好的人了，可是要跟他结婚过一辈子，我又很担心我会越来越难以压抑自己的这些不满足。
一个人的人品其实和文化的高低没有必然联系，有些介意往往就是这样，你觉得介意就一定介意，你肯释放就不是问题。
女人对男人的要求，就是女人对于生活的要求。如果你觉得你看重的是生活的品质，能够欣赏那些会让你获得安宁和幸福的实质的东西，而不是一个学历，一个证明，那么你就应该学会在这样的男人身上寻找责任和承担，那些他的优点，他能做到的事情，而不是耿耿于怀他的弱项。
再完美的东西没有一个正确的心态来对待，都会找寻出不完美的地方。
一个人对于感情和生活的要求都应该有一个界限，不能有了踏实，还要浪漫；有了能力，还要文化；有了人品，还要格调；有了忠诚，还要性格，这种没完没了、尽善尽美的苛求，其实都是一种对这个人实用性要求压过了对于当事人本身的尊重和理解的表现。
人人都想能获得更稳定的东西，但是世界上从来没有绝对保险的事情，都是要承担风险和压力的。
如果你企图以你的标准再塑一个他，这才能让你更有安全感地走入婚姻，那么你还是换人来得更实际一些。因为这种思想不会让你具有能够经营好一个婚姻的基本心理素质，你会始终抱怨，会怀疑，会缺乏宽容。
情感实例2： 乐米女23岁
我这个人一直都生活得很顺利，没吃过什么苦，和男友是初恋，两年多来他非常考虑我的感受，我有什么要求，只要是合情合理的，他都会努力去做到，对我也很好，很关心我，两个人交流得也很好。最近他开始提出想和我结婚的想法，但是，我觉得我不是很想就这样嫁给他。我常会想他外貌好一点就很完美了。我心里有点疙瘩，我觉得他不是我理想中的结婚对象，同时，我又感到害怕，害怕错过这样一个好男人，害怕自己越找越差。
你被惯坏了，成为了一个贪吃的孩子，一个对未知的事物好奇心很强的孩子。沉浸在现有的幸福中，你却觉得是不是未来会有更好的，会渴望出去探寻，却害怕把现有的也失去。
你现有的智慧告诉你，失掉这个男人未必就是幸福，可你不具备的智慧却不能让你满足于现实，你仍然烦恼。所以，你够贪心，却不够勇敢：你有愿望，又缺乏行动的能力。这样的心态，注定是很难安定的。
一个太习惯于得到的人会出现感情上的过饱和状态，就是不觉得自己是幸福的，不懂得自己到手的是宝贵的。
我们只有对一个人，或者一种自己理想的生活、境界付出努力的时候，你才可能懂得什么叫珍惜。有时候我们留恋感情，并不是因为那个人多么好，实在是我们的投入先感动了自己，所以不忍放弃。这就像投资，你拿钱多了，你就会有一份责任，怕它亏损，担心它不能长久，如果你不拿钱照样分成，你还会有那么强烈的责任感吗？我想很难。所谓事不关己，高高挂起罢了。
每个人的承受能力都有限，男人全心全意的爱也会改变，你不要挑战一个人的耐心的底线。可能，它会突然崩溃于一个最小的问题上，长久的爱如果得不到回报，总会有暗淡的一天。如果你学不会在你们的感情中做一个付出者和回报者，不仅你自己享受不到那种安稳踏实的快乐，有可能你还会失去这个人。 情感实例3： 杨骏女25岁
我和男朋友要结婚了，可是我忽然有点恐婚。男朋友是传统意义上的好男人，没有任何不良嗜好，还会疼人，顾家，又孝顺父母。我们开始恋爱时，各自都觉得自己很幸运，恋爱也很甜蜜，进展非常快。或许是因为发展太过顺利，现在的相处中我有点吹毛求疵，有时对他挑三拣四的，自己都觉得不厚道。我用这种有意找错的心态迎接这即将到来的婚姻，我觉得我的心理也很不健康。可是我不知道怎么才能解脱。
其实你自己都知道你并没有更好的选择，如果你有，你也不会选择现在这个人。那就别太拿自己当回事，学会欣赏和自己不是一种类型或者一个世界中的人。总用自己的生活方式来判断或者否定别人的人，归根结底还是看得太少，兼容性太差。
也因为你们之间的感情基础不够深厚，太快的发展过程令你有一种浮在空中的不踏实感，你容忍和担待对方的缺点的耐力非常有限，你想得最多的就是他能为我带来什么，我能从他身上获取什么，他的缺点就好像你喉里的鱼刺一样，让你难受。
现实的婚姻就惧怕你这种心态，本来普通人都是各方面条件都比较适合而缔结婚姻，那么承认自己是心甘情愿地为了现实而接受这种命运就很重要。若是始终不甘心，过于看重自己的条件，感到委屈、煎熬，那么未来的道路很难走好。
最后一点建议，尽量地学会去爱你的男朋友，这爱不仅是被爱，还有付出，感情上和行为上的，多尊重他的感觉，即使他某些条件不如你，但最起码他有真心，也有你不具备的优点，多尝试着去接触这样一个人的内心世界，你会发现，你的挑剔会减少的。他只有一半的世界给你．沧曩的感情中没有完全的主角
很多女孩子在恋爱的时候都觉得年长的男子会更有安全感，更值得依靠，因为他们的踏实稳重和年龄阅历而带来的宽容会给她们一种人生的指引和迷恋，她们很容易在这样的城府之下缴械，却也会在这样的城府中受伤。
任何优缺点都是双刃剑，只看到一面的，必然会受伤。
情感实例1： 彤月 女31 岁
我一直在学校读书，虽然已经年过30，但是依然单纯天真，追求一份完美的感情。最近认识了一个男人，我们非常投缘，他符合我对感情所有的要求，除了他离过婚，并有一个孩子。每次我们在一起的时候都很快乐．但是只要孩子一来，他就顾不上我，我就感觉自己被冷落了。他不可能放弃孩子，我也做不到不介意，我们就这样僵持不下。可能我这个人不适合婚姻，我需要伴侣全心全意的爱，我爱他，可是我也忍受不了忽视。
天真、单纯在年少的时候是美德，是可爱，在成年人身上就未 必是优点。
结不结婚是个人生活方式的选择，但是如果你缺乏很好地与别 人相处的能力，那么不结婚你也会遇到各种问题。毕竟，这个社会 就是人的海洋，而人类是群居动物，你走到哪里都是形形色色的人，永远逃避不开。
在你这个年纪，社会、感情、婚姻对你的要求都很高了，你再保有着小孩子般的情愫，就很难得到世俗的谅解。
作为三十几岁的成年人，如果还不懂得独立、忍耐、宽容的道理，还不懂得其实根本没有完美的生活，那么这样的人，其实走到哪里，都无法和现实融合。书读多了；会误导人，如果你不能学会从书本中走出来，感受这个世界的残忍和现实，也许你永远都学不会怎样去接受一个人，一段婚姻。
你打算在一个离异并且孩子已经成年，而且承担着沉重家庭负担的男人身上寻找全心全意的爱，公主般的受宠，童话般的完美生活，本来就是找错了对象。这样的一个男人就像燃烧过的篝火，耗尽了热情之后，只有余温在手，取暖也许可以，想要照亮你、灼热你，恐怕不可能了。
在你的世界中，理想的婚姻状态只是一种想象，是毫无现实支撑的空中楼阁，你怀着这样不切合实际的希望，永远不可能得到你想得到的东西。
情感实例2： 桐华女24岁
我现在正在和一个离异的男人交往，他没有孩子，比我大7岁，我觉得他结过婚，应该理所当然对我好一些，但每次发生矛盾的时候他都不会主动来安慰我，甚至觉得他有些冷漠。但好的时候，两个人都很快乐。他也说他很讨厌自己的性格，有时候做出的事情自己也很后悔，等等。现在他提出结婚，我很矛盾，我是爱他的，但结婚还办不到，对这段感情我缺乏信心。
—个没有过婚姻的人，很难想象出—个婚姻会留给一个人什么样的痕迹和烙印，一场失败的婚姻对一个人的打击有多么强烈。又或者，一个婚姻的失败，决不是—个人的失败，是两个人的缺点交织在一起，无法兼容和协调的大爆发。
女孩子们对此，总是缺乏想象力和应变能力。她们更愿意相信自己的年轻美丽和单纯对男人的杀伤力，更愿意接受男人所谓妻子不适合自己痛苦的婚姻的故事，更渴望幻想未来自己能够拯救这个有着不幸经历的男人。她们总是忽视，一个人的生活能力决定了一个人的生存质量，他失败，一定是在某方面上有着自己的死角，没有完全无辜的人，而且，过去他不能克服的问题，现在往往也不能克服。
不是所有年长的男子都懂得善待女人，有时候，他们只是在一个女人身上学会了怎么揣摩女人的心思罢了；不是所有的婚姻失败的男人都更懂得珍惜婚姻，也可能他们会更惧怕那种婚姻带来的伤害，还有再次与一个人缔结终身、不离不弃的恐惧。
不要心存幻想。结婚不可能解决那些婚姻之前已经很明显的隐患，你如果企图通过蒙着眼睛进入婚姻来达到破釜沉舟的目的，那么你必然会在未来迎接更糟糕的结果。