书城两性晚睡谈心
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第5章 是什么在惊扰幸福(1)

感情就像一匹布,在经纬编织的过程中,总会有打结断线的地方。

我们都曾在感情中互相伤害,在美好的想象中增添难堪的回忆。开始的时候越是热烈,越是很难忍耐接下来的平淡和分歧;对一个人爱得越是沉醉,越是偏离对方真正的模样。

然而,谁又能避免得了人性的规律和情感的宿命呢?无论多么超凡脱俗的感情,都要落到现实中接受考验,而往往烦恼和困扰就由此而来。不管怎样理智、聪慧和坚强的人,都会在生命的不同周期遇到感情的困惑,都会有自己解不开的谜团。

也许,当我们知道了爱并不会避免伤害后,从此以后就永远回不到以前那种默契的程度。日子成为一种敏感脆弱,苦乐参半的东西,快乐之中总是带着隐忧,和谐之处一定泛有淡淡苦涩。

这是人生的必然,也是命运的赏赐,让你不会空白懵懂地生活一世。一次只要一件东西。幸福才会简单

贪心是很多烦恼的根源,在感情中犹是。

那些因为感情的问题而烦恼的人,不是因为自己得到的不好,而是因为看见了在想象中更好的东西。用已经得到的去比较那些得不到的,没有办法不暗淡。

情感实例: 洁如女22岁

我和男友在一起一年多,感情很好。可是最近在跟我男友相处的时候,我会频繁想起男友的一个好朋友,曾经我就是在他们两个人之间选择了我男友,因为男友的各方面条件都比他好,虽然他开始的时候更打动我。我也不知道为什么会这样,为什么我很爱男友还会想着另一个男人呢?

生活平淡之日,往往是心灵蠢蠢欲动之时。天性而已。

你不明白为什么自己在爱着的同时还会频繁地想起另一个人,那么也许你爱他并不完全是发自内心的真正感情,而更多的是因为你觉得他值得你爱,你应该爱他,他符合你对一段感情和一个爱人的全部要求。

这样的爱情,颠倒了因果关系,不是为爱而爱,是因为可以爱才爱。

若想终结自己不切合实际的想法,最好的办法可能就是认清自己的感情,自己的心思,以及你对爱的定位。你对这个人的爱不应该仅仅是因为你能获得,你也要付出,也愿意付出,只有这种产生了互动的感情才能够更坚固。

一个人在生活中不能够得到的东西远远比能够得到的东西要多。一次只要一件东西,选择自己最需要的去争取,幸福才会变得简单。那个太早交出底牌的人。必然容易受制千人

恋爱有时候也是一种实力的角逐,大家在相互的磨合中明确今后相处的原则,而太早交出底牌的人,或许是真诚的、坦白的,但是如果对方不具备足够的素质来体会这种诚意,就会成为被别人辖制的资本。

过于主动的姿态会让我们看不清感情真正的价值和意义,太不敢失去的心会导致故意对已经有的裂痕视而不见,变成被动地在别人的选择中机械地走下去。

情感实例1: 刘慧女25岁

我们是相亲认识的,我觉得他就是我想象中的那个人。在这段感情中一直是我在主动,我希望他会因为我努力的付出和风险而爱上我,但他始终还是很冷淡,我知道自己应该离开,可是做不到,因为我觉得自己无法喜欢上别人了。

有时候我们被一些人打动,不是因为对方做得多么好,而是恰巧对方触到了我们心中最柔软的部分。他不经意的举动,却成了你徘徊不已的理由和动力。

不要以为在这种情况下,他能够爱上你。你已经失去了可以让对方思考你的价值的机会,你像一本书,完全摊开在对方前面,一目了然,他阅读你的兴趣已经降到最低。

很多人对于已经尽在掌握的东西都缺乏必要的重视和关注,这是天性。你太过卖力和太早让对方知道你不能自拔,对感情的发展都不是好事。人和人相处就是这样,当你不太在意的时候,别人紧张;当你觉得很紧张的时候,就会感觉别人的不在意。太在意的人,自然就没有发言权。

只有一个人投入的感情是空虚而寂寞的,舍不得的,只是自己在想象中勾画了一切,也爱上了虚幻的蓝图,于是故意忽视了真相。

情感实例2: 小小女22岁

我喜欢上了我的一个同学,我们一起租住在一个房子里,后来我忍不住对他表白,他却说自己家里准备给他找女朋友,而他自己不准备太早考虑感情的问题。他这个人看起来很单纯,我不知道他这样回答我是真不喜欢我还是真的思想很简单,我觉得他不是情场高手,不知道是不是应该继续下去?

追捕猎物最好的办法不是你走过去,而是让猎物主动走过来。

女孩子的主动很难得,也很容易奏效,但如果不能一击就中就证明你们之间缺乏起码的、必要的、能够得到健康发展的感情基础,就不要再死缠烂打。否则,非逼得这个人与你谈一段不甘心的恋爱也没意思,早晚还会成为你的心结。

这个人是不是情场老手不好说,但一个人肯编造一个理由来委婉地拒绝你,总是代表这一个人的良苦用心。

不死缠烂打不等于放弃,可以用一种正当的方式在他面前表现自己的优秀和内在的美好,要大大方方的,不再谈感情,在最平常的日子中展露自己。

如果,你真的具有能够打动他的东西,他会在一种没有压力的氛围中慢慢开始注意你,开始觉得你也很不错,进而喜欢你,接受你。

男人是有征服欲的动物,你要满足他的标志就是让他感觉到自己占据了主动权。

情感实例3: 任洋女26岁

我是一个非常重感情的人,一旦爱上对方,便会无法 抑制地想对他好,我也知道我的温柔也许会像绳索。前段时间经人介绍我认识了一个小伙子,很不错,工作在外地,相处中,我发觉自己渐渐地爱上他了,所以,不可抑制地就又犯了毛病,对他好得不得了。现在他又出差了,可是,最近几天我却感觉到他明显地冷淡。难道表达爱也是错误的吗?

别人还没想到长远,你已经认定了这个人,这后果往轻里说是别人会不珍惜你,往重里说就是滋生骗子的好土壤。

在没有正式进入感情状态的时候,就全心全意地对对方好,拦都拦不住,其实是潜在的喜欢在失去自我中体会快感的炫耀心理,就像在对对方说:你看我对你多好,我多么伟大。这也很容易给别人一种强大的心理暗示,暗示你们的关系已经是铁板一块了,特别会令还没有做好准备的男人畏惧。

究其根源,这种性格的人无非就是安全感太差,自信心不足,特别希望用对别人倾尽全力的好来给自己一个确定的结局,你觉得这样就能得到别人对你的满意和尊重,你习惯于看别人的脸色和反应来处理自己的行为。一旦别人对你不满意,你马上就开始否决自己。你总也看不透,是自己太好说话,太没架子,造成了别人不珍惜你。你却不敢端起架子,因为你觉得资本不够,怕这样别人就更不愿意接受你。

要解决问题,就不仅仅要解决表面上和男友的关系,而是要解决自己心理根源的问题。你要自己对自己有一个客观的评价,不要总是被别人否定,不要耐不住别人的冷落,要相信自己的价值,有自己的坚持。太大的牺牲将爱逼入死角

任何感情都是有风险的,而无视感情的风险把自己的未来和前途都抵押上,就很容易把爱逼人背水一战的死角,变得既不能接受感情可能会有的自然的离散,也不能面对自己的失去,最终心态失衡。

情感实例1: 贾佳女25岁

我们相恋在大学,毕业后,为了爱情我义无反顾地跟他到了他的家乡,一个贫穷的县城。但是这种牺牲并没有让我们得到幸福,他对我特别不放心,怕我在外工作会受到外界的影响嫌弃他的贫穷。我辞职了,却因为没有了收 入无法维系基本的生活,今后我该怎么办呢,是放弃感情还是接受现实?

爱和现实的选择,就是一场冒险。

我们爱一个人,如果仅仅是为了爱而爱,不是为了得到更幸福的未来,那么就简单了,可惜,每一个爱情如果最后不能走到幸福的天长地久,无疑就是孤独的灵魂靠不到岸。问问我们自己,是不是还是那个为了爱情能不顾一切的年龄?是不是能坦然面对任何失败和挫折,而不后悔?三思而后行,做了就要想到承担后果,包括好的和不好的。切忌侥幸心理。

这段感情中,不仅仅只是生活的拮据影响了你们,更重要的是贫穷在一个人心中打下的没有安全感的烙印,这种烙印是导致你男朋友的心态出现了你无法接受的危机感的关键。

如果一个人生长的社会和环境中物质匮乏到了一定程度,会对他的成长、他的世界观价值观的形成造成一定的影响?除非这个人能够得到非常健康和积极的引导,得到朴素正直的教育,否则,他很容易成为一个在骨子里偏激和扭曲的人。

选择了他,你要做一辈子的牺牲,仅有感情和诚意也经不起生活的日益消磨。生活习惯和现实的差距足以摧毁任何一段真挚的感情。即使摆脱了贫穷,你也很难摆脱那种精神上的桎梏。作为一个当代的独立女性,你确信你能一生都不会觉得委屈?

不能有相似的家庭背景和基本一致的价值观念,是很多感情走到最后的最致命的杀手。

有些人在义无反顾奔赴爱情的方向的时候,依靠的是对方的承诺,这更是一种冒险。在爱情中,少不了承诺,但是承诺能否得到执行就不是我们能够控制的事情了,就是说出承诺的那个人自己也未必知道。人的思想随时随地都在变化,爱情也会有成长,当初说的话无法在日后拿出来执行。我们要为爱做什么,归根结底要出于自我的选择,而不是对方的某些海誓山盟。

情感实例2: 郑强男22岁

我今年22岁,两年前遇到了那个大我11岁的美丽女子,当时她已婚,我疯狂地爱上了她,并成功地将她从婚姻中解脱出来,我知道在我们国家里大多数人可能都无法接受我们,所以我决定和她移民去国外。人和人之间的感情很难用语言来表达清楚,我不知道未来会怎么样,我只是知道现在我爱她,哪怕背叛所有人,都不愿放开。

说永远都不后悔是一件带有极大风险的事情。从二十岁到三十岁,你不知道一个人对生命的认知会发生什么样的变化。你现在还是一个没有正式成型进炉锻造的毛坯,未来会烧成什么样的瓷器,谁都无法预知,说一生为时过早。

男孩子在年轻的时候很容易迷恋比自己年长的女性,因为她们懂事、聪明、识大体、知进退,比和他们同龄的女孩子要容易相处。而这样的男孩够有激情,够有勇气,能够满足女人对于爱情的渴望和满足。被激情感染的女人可能比较勇敢,宁肯享受当前的激情,而不去想长远。

这样的想法或许没有什么不对,但是风险实在太大。如果你们真的不能走到最后,很难相信她就真的一点悔意都没有。因为你还有东山再起的资本,但她有吗?为了你,她抛弃了全世界,没有你,全世界能再回来吗?

爱一个人,是让她得到全世界,而不是让她除了你一无所有,这样的爱,说到底是自私的。

不是没有成功的姐弟恋,但那一定是建立在成熟的感情和理性的心态之上的,把一切世俗因素都超越之后的无所畏惧的情感,而绝不是冲动的结果。

年轻时候觉得做什么都有理由,都没什么不对,不去考虑其他的因素,但是等你真正懂得了世事,你会知道,人早晚是要回归到一个人性的范围之内,曾经你觉得不值一提的问题,会在你成熟之后敲痛你的心。太早采摘果实。就无法保证味道

同居在这个时代的青年男女中,已经是很普遍的现象了。两个人孤身在外的时候,同居是减少支出、互相照顾的捷径;恋爱到了一定程度的时候,也自然就会渴望燃烧激情日夜相守。

然而,同居固然可以为两个人之间未来的生活起到增强了解,适应习惯的作用,太长时间的同居对于恋爱的最终结果来说,却未必是好事情。

情感实例: 江樱女29岁

大学一毕业我们就同居了,因为在这个陌生的城市中我们只有彼此才是最亲的人,这一同居就是6年,6年的时间中里我们渐渐地变成了老夫老妻的关系,原来还提结婚的时候,后来就习惯了,他不再热情,我也懈怠了。可年纪大了,男人耗得起,女人却耗不起,但是我们都对结婚这件事情失去了动力,可能还会这样地继续下去。

当年轻男女之间性的好奇和冲动得到了宣泄的时候,他们因为青春的热情躁动而渴望缔结婚姻的愿望自然就会降低。

同居是结婚的序曲,那么这个序曲一定是要为未来的婚姻乐章而服务的,而不能单独地成为一个体系。太早开始同居,就好像提前把果实摘下来,会有苦涩的味道。

婚姻绝对是需要勇气和激情的事情,并不完全是感情的水到渠成。

相爱,是一种缘分。而维持这份爱,在长久的岁月中增强它,享受它,从来都是一种学问,一种技巧,一个需要付出和辛劳的系统工程。

恋爱的时间过长,大家已经一起消耗了激情,没有婚姻的保证和约束提前过着婚内的日子,进入婚姻固有的平稳、懈怠的状态,那么由于缺乏一纸法律合同作为背水一战的动力,大家忍耐力都很差,进而会怀疑感情。有没有一纸婚书,心态往往是不一样的。长时间的恋爱而没有结果,大家都感到迷茫困惑,这样,反而对感情是一种伤害。

如果还没有结婚就开始过上七年之痒的生活,陷入平凡琐碎的争吵冷淡,那结婚的愿望就会持续地降低。感情面临抉择,勇气接受拷问

走在相恋的路上,一切结果都是未知,不知道会走向哪里,走到什么程度。这时候,如果还要面临为这段感情承担风险的局面,那么何去何从,的确是难以抉择的事情。

情感实例1: 小美女23岁

刚刚认识了一个男孩子,彼此感觉都不错,但是当我们双方都有意想开始这段关系时,他却被公司调往另外一个城市的总部工作学习半年,半年后可能会回来,也可能 不会。他说还是喜欢我的,让我以后去看他,可是我心里很不安,刚刚开始萌芽的感情,能够经得住时间和空间的考验吗?

当一段并不够明确的感情面临是开始还是放弃的选择的时候,拷问的是一个人愿意为感情承担多大风险的勇气,不管结果怎样,敢于去爱的人,都是幸福的。

爱是应该能够超越时间和空间的距离的,但是,我们都是红尘中人,谁敢说自己要的就是多么深刻脱俗的爱情,而完全不需要思量现实的因素呢?

爱情固然重要,然而安稳的生活和唾手可得的未来可能更加重要。为一个有太大风险的项目投资,是需要多多研讨,认真预测的。能否将异地恋经营成功恐怕不仅考验的是两个人感情的深度,而且还检验了两个人自制力、意志力和责任心的厚度。

如果决定开始,就要用超越常人的坚强尽量去维护它,如果做不到,那么就说明爱情已经落败于现实,顺势而下就好。

情感实例2: 刘洁女24岁

我和男朋友现在分居两地,我也不知道自己到底是爱上他什么了,就是很迷恋很迷恋,主动追他,才在一起的。