妻子问：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”丈夫答：“我只喜欢你的这种幽默感！”
某男子抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头，你身上没有宝贵东西！老处女涨红脸急促道：“有，我是个处女！”
女：“完了，没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢要我的女人！”
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，还让我在上面签字。”
女佣甲：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太’。”女佣乙：“我更苦命，每天都要不断入地说‘不，先生；不，先生’。”
姑娘：“你为何动不动就赌咒发誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你！”
迈克正目不转睛地盯着一张仅用几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画，妻子看了怒火中烧，冲着丈夫喊道：“你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
玛丽下夜班回家，前面一名男子两手张开向她走来，玛丽大喊：“流氓！”便用力向男子踹去，哗啦一地玻璃，只听男子气急败坏地说：“天哪！这已经是第三块了。”
“我正式警告你，我丈夫还有一个小时就要回来了。”“但我并没有做什么无礼的事情啊。”“我知道，我是说你如果想做点什么的话就只剩下一个小时了。”
没想到，我太太会对我不忠。昨晚她一夜没有回家，问她去哪里了，她告诉我她整晚和她妹妹在一起，但是昨天晚上她妹妹是和我在一起的。
一对新婚夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：“我老公回来了！”夫听到后立刻抓起衣裤跳窗而逃。
老公，菜已经做好，在《烹饪大全》第215页和317页。
如果你是天上的白云，我愿做一只苍鹰伴你任意翱翔；假如你是一片湖泊，我愿做一条鱼儿在你心中游荡！
人的青春是有限的，但是谈恋爱却是无限的，我要把有限的青春，投入到无限的谈恋爱中去。
老公：“喂，带钥匙了没有？”老婆：“没有啊。”老公：“那晚上怎么办？我反正有地方睡，你怎么办？”老婆：“我也有地方，并且有钱赚。”
男人：“你给我戴绿帽子！”女人：“对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，让你去做邮递员！”
妻子：“你以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？”丈夫：“你见过渔夫钓到鱼后还给它鱼饵吗？”
女：“现在，你是不是想着另外的女人？”男：“你妈呗！她老人家要喝鲫鱼汤，今晚给她买几条去。”
男：“我想把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”女：“三天前，你不是已经全告诉我了吗？”男：“可那已是三天前的事了。”
某洗衣店老板紧盯着刚走进店内一位时髦女郎的迷你裙看着，见女郎不悦，老板道：“我只想知道这不是我们店里洗缩水的吧？”
新来的女秘书美丽迷人。领导甲：“教导她该怎样不该怎样，是我们的义务。”领导乙：“那好，我负责教导她不该怎样。”
父亲：“你为何在大庭光众之下向那个男青年丢飞吻？”女儿：“他先向我丢了一个飞吻，我不把它还回去，难道留着它不成。”
医院同事拨电话到王医师家：“三缺一，快来！”太太：“这么晚了医院还有事？”王医师：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了。”
杰克对舞会上才认识的女孩说：“舞会结束后我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！”女孩眨眨眼睛，说：“我看你还是不送我好了。”
小强：“我哥比你哥好！”小丽：“我哥比你哥好！”小强：“我妈比你妈好！”小丽：“这个很对！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”
母亲刚度完假回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：“跟她回家的那个男人，根本不是先前跟她度假的那个！”
某男：“医生，我老婆好像非常忧虑别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家，发现她居然雇了一个男人站在衣柜里看守她的衣服。”
法官：“你有什么证据能证明你那时不在命案现场吗？”应召女郎：“有的，命案当天我一直躺在床上，你可以传唤我的12位证人。”
某夫人即将生产，因阵痛难过，就骂丈夫：“以后绝不和你做那种事了。”后来娩了一个女孩，夫妻俩商量起名，妻子说：“就叫她招弟吧！”“妈妈，爸爸从前害羞吗？”“如果他不害羞，你现在至少大四岁！”
法官：“被告，你好像有点眼熟。”被告：“是的！您忘啦？20年前，是我介绍您夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说：“判你20年有期徒刑！”
一名女子在便利店挑选商品后走到柜台，丢出一张千元大钞，经店员验后说：“小姐，这是伪钞啊！”女子惊讶地喊出：“完了，我被欺骗了！”
语法老师：“杰克，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”一个学生回答：“我以为在这种情况下，总有一个人被打死。”
女甲：“你的未婚夫清楚你的年龄吗？”女乙：“是的，他知道一部分。”
“昨晚听到你和夫人打得厉害，结果jm来，你这没有用的东西！”
妻子：“电视里经常演婚外恋，你会有婚外恋吗？”丈夫：“不会。”妻子：“为什么？”丈夫：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。”
丈夫：“亲爱的，你这次出门，我想你都要想疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
甲：“当我领工资后，你猜我会怎么做。”
乙：“交给老婆。”甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”甲：“然后把存折交给老婆。”
妻子一边给女儿做衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然蠢得很难剪布料了。”丈夫：“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”
太太为了减肥，在冰箱门上贴了一张身材苗条的美女照片，提醒自己少开冰箱拿东西吃。她因此瘦了四公斤，但她先生却胖了七公斤。某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着洗澡，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
她：“因为别人都不同情你，我才当你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
有人问指挥官：“在您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？”指挥官：“因为结了婚的士兵即使挨了骂，也能唯唯诺诺地执行命令。”
丈夫一进门儿就嚷嚷：“原来咱们今晚上吃冷餐！”妻子好奇地问：“的确是吃冷餐，你怎么知道？丈夫：因为屋子里闻不到一点点儿煳味。”妻：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”夫：“刚学了几天就有这样的成绩吗？”妻：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”
“我的男友生病了。我给他写了张条子，告诉他我今天晚上去看他。我打算给他一个惊喜。”“你已经写条子告诉他了，还谈什么惊喜呢？”“他不知道我会写字。”
我怕时间太快，来不及将你看仔细；我怕时间太慢，恨不得一宿与你共白头。
某甲对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。”律师：“那真是不可饶恕，她去干什么？”某甲：“去把我拎回来！”
来天推销员按电铃：“太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种借口》，你一定要买！”太太：“笑话！我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本！”
玛丽：“既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么给你那么高的薪水。”罗斯：“我不会怀孕！”
爸爸十分严肃地对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？我说的是那个昨天同你抱在一起接吻的小伙子。”女儿大惑不解：“昨天的，您是指几点钟接吻的那个？”
有个罗曼蒂克的丈夫，一日假扮一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门口敲门，想给妻子一个惊喜，妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”
妇科医生仔细检查过一位初诊的漂亮女病人后，开心地说：“王太太，我有好消息告诉你。”病人说：“不，我是王小姐。”“噢！那么，我有坏消息告诉你。”
女：“你认为我哪一点比较漂亮。”男：“你的发型最漂亮。”女：“为什么？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
突然一阵大风吹来……甲女：好大的风喔……乙女：对啊！！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要回家换裤子！乙女：换长裤吗？甲女：不……换一条漂亮的内裤！
妻：“为什么你不许我去隆胸！”夫：“你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？”
甲女说：“我现在得努力避免怀孕……”乙女就觉得奇怪……说：“避免怀孕？你先生不是才做过结扎手术吗？”甲女说：“苦啊！这就是我必须极小心的原因……”
某女士：“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了很多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事，他总是叫错我的名字。”
女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”经理：“你替我接好了，等一会儿再还给我吧！”
有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，要人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它就好像看见你……”
妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”丈夫：“是吗？假如她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经和她结婚了。”
新婚后，新娘问新郎：“你不是说你只二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”“我说的是二十多‘公岁’！”
女儿：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”女儿：“昨晚在黑暗的厨房里，女仆对爸爸说：“你没刮胡子！”
妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病也许会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。”
身患重病的丈夫躺在床上，但妻子则在一旁写信。她转过身来问丈夫：“亲爱的，‘埋葬’这个词怎么写？”
一妇人分娩前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”医生答道：“我赞成。”“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
妻子：“前面那个女人很漂亮！”丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”妻子：“你太缺乏审美眼光了。”丈夫：“不错，因此我常常赞美你漂亮。”
夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，竟然有条大鱼上钩了。妻子：“这条大鱼真可怜。”丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”
细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意外的礼物。”“太好了，是什么呀？”“我用您的名字命名了一种新的病毒。”
妻子：“你在外很少喝酒，为什么在家里要拼命地喝呢？”丈夫：“我听说酒能壮胆。”
女甲对自己的女友说：“昨天我去看电影，
突然停了电。人们在漆黑中待了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了——那是在来电的时候。”
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响。”后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他答：“每天都听到巴掌声。”
妻子：“你的耳膜炎是什么时候治愈的？”
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
甲：“喂！你昨天跟女朋友幽会怎么样？”
乙：“成功了一半。”甲：“这话怎么讲？”乙：“我去了，她没去。”
一日某男约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：亲爱的，今天我们原来想看猴子的，可动物园关门了，现在我去看你吧。
男：“亲爱的，还好你已允许我的求婚，否则我真会难过死的！”女：“这我知道呀！所以不管是谁向我求婚，我都不会拒绝的。”
有一天老李动情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和你恋爱的人吗？”“当然是的。”她的女友不悦地回答：“我真不懂，你们男人为什么总是问这样的问题！”
一位士兵收到女友的绝交信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片。士兵搜集许多女子照片，寄给女友，并附上一张便条：请选出你自己照片，其余的寄回来。”
在一个男女混合的宴会上。男：“女人们没有一个能保守秘密的。”女：“我就不相信，我从24岁起就对我的年龄保守秘密，到现在已经7年了。”
病人：“我爱你！我永远不想出院了！”护士：“你会如愿以偿的。今天早晨你亲我的时候，医生已经看见了。她是我的未婚夫，我想他会满足你的。”
在办公室里，我们无意中听到两位漂亮的会计小姐在讨论一位极有活力、又干劲的男同事。“他穿的衣服真好看！”其中一个说。“不错，而且他穿衣服的动作也很快。”另一个说。
一位年轻人对他邻座的少女说：“小姐，我今天运气不错，您是我在这里碰见的惟一可爱的人！”“哼，我可没有您这么好的运气。”少女说。母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发沉其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧。”女儿：“啊，没有，他是凭记忆画的。”
甲：“哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！”乙：“是什么啊？说来听听！”甲：“可是很羞于启齿。”乙：“那羞于启齿的地方就跳过嘛！”母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，给她打了一记耳光！”
一老太婆和一姑娘来到医院看医生。医生（冲着姑娘）：“请把衣服解开！”姑娘：“是我姑妈要检查。”医生（冲向老太婆）：“请把舌头伸出来！”
妻子问丈夫：“在我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？”“是的，他先到我这里打过招呼。”
“如果我破相了，你还爱我吗？”“爱，怎么不爱？”“你骗我，就会哄人高兴”“没哄你，你破相跟没破相有什么分别吗？”
身材普通的阿美回来生气地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”“更气人的是，那男人说：‘真扫兴，是个男的！’”丈夫：“从各方面来说，我都比你强，当然，有一点你比我强。”妻子：“哪一点？”丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”
欣是个好姑娘，可就是懒得收拾家。一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”
银行职员对少妇说：“女士，这个签名不似你丈夫的笔迹！”少妇答道：“这很普通啦，他签支票给我时总是有点失常。”
女孩在QQ上和男朋友撒娇：“家里停电了，到处都黑黑的，我好怕怕哦！”男朋友：“停电了？你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”
在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您希望得到些什么？”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
丈夫得了感冒。“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”“那当然，亲爱的，因为你是清楚的：任何微不足道的小事我都要哭一场的。”
太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时，碰到她正在吃着一块蛋糕，她慌张地说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
女：“男人没一个好东西！我愿意全天下的男人都遭遇不幸！”男：“不可能的，你无法嫁给每一个男人。”
结婚第二天，花花公子对朋友说：“咳，真不幸，今早起床后，我竟顺手给她100块。”“她笑眯眯收下还让我下次再来。”
一个男人在晚上很着急地把他女友带回家，带到卧室，关上灯，把她推在床上，盖上被子，说了一句话，……知道是什么吗？他说：“看，我的手表是夜光的！”
一天儿子回家对妈妈说：“今天和爸爸坐公交车时，爸爸叫我让座。”妈妈说：“做得好！”儿子说：“可我当时正坐在爸爸的腿上！”
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”夫：“你想得太多了。”妻：“那好，我问你，咱们是什么时候结婚的？”夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”
一对恋人去登记结婚。工作人员问：“查过婚前检查吗？”女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了：“查了，是个男孩。”
妻子最近迷着上网。一日深夜12点，要妻上床睡觉，回答是：“亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊一会。”
妻子找了一件久未穿过的衣服，穿上以后自言自语道：“怎么越看越像包粽子？”洗澡的丈夫说：“这不是皮儿的问题，关键在于馅儿。”
一对情侣在公园赏月，男的想向女的求婚可不知道怎么说，想了半天，忽然灵机一动，跪在地上动情地说：“亲爱的，你愿意死后葬入我们家的祖坟吗？”
甲：“我的两次婚姻都失败了。”乙：“怎么啦？”甲：“第一个老婆，跑了。”乙：“第二个呢？”甲：“她不肯走。”