三个月后，我们同居了。本来他不同意的，他说他要对我负责，必须结婚之后才可以住在一起。可是我没办法在每天吃完饭之后，再依依不舍地放他走，好像每一天的告别对我来说都是一种煎熬，虽然第二天我们还会再相见。这一次，我的固执、任性让他束手无策。然后，我们登记结婚，没有举行什么仪式，只是双方的家人朋友聚在一起简单认识了一下。我们一直认为，所谓的仪式是给别人看的，而且我们也没有能力大肆铺张，相信有爱，我们就什么都有了。我们终于过上了他所说的生活：和一个心爱的人一起做饭、吃饭、吵架、逛街，而且乐此不疲。两个人的想法总是出奇地统一，对于事情的看法也常常不谋而合，当然偶尔也有纷争，但那只是生活的小小点缀，稍纵即失。夜里睡在他身边，我常常从笑声中醒来，然后看着身边的他，就不愿再睡去了。有很多的夜晚，我就是这样为他失眠——他紧锁的额眉，偶尔的梦呓往往叫着我的名字，然后无意地伸出胳膊，让我蜷缩在他的臂弯里……每天早上上班，我们总是相拥而别，这渐渐成了我们默守的习惯，就象每天必须吃饭一样，从不曾落下。他比我早半小时出门，每次总是把我从被窝里抱起，看我收拾一阵，再出门上班。偶尔他也会有例外，坏坏地掀起被子，大叫：曝光了，我很无奈很幸福地任他捉弄。
后来，为了方便联系，他送给了我第一部手机，那是除结婚戒指之外，他送给我的最贵的礼物。之后我们就天天给彼此发短信，只要是不在一起的时间，只要是稍有空隙，说些让彼此心动的话，问候一下彼此的生活，那种亲密与关心，仿佛是一坛沉年的老酒，让我们彼此沉醉不醒，余香悠然。
有一次，我去天津看一个朋友，之前告诉他，可能要在朋友家玩一两天，他有些不舍但还是点头答应了，并且提醒我不要关机，随时联系。朋友住在一间简陋的地下室里，因为很久没见，那晚我们聊了很久，很晚，差不多3、4点的时候才有了倦意。在快要进入梦乡的时候，被“咚咚”的敲门声吵了。谁呢？这么晚？开门时，他和另一个朋友赫然站在门口，看到我，像瘫了一样，顺着门框滑坐下去，脸色苍白，好象经过了一件很可怕的事，我吓坏了，急忙蹲下扶住他。
“都是让你吓的。”同行的朋友对我说，“他给你发了无数短信，不见你回应，晚上应酬完工作上的事回家打你手机，总不在服务区，以为你出了什么事，叫我连夜开车送他来这儿找你。我说没事，他还不信。”这才意识到，朋友的地下室信号不好，而我们一直在里面聊天，却唯唯忘了他。
“以后再有这样的事，我宁愿你杀了我！”他爱恋而满脸激愤地看着我，突然又紧紧抱住我，差点箍得我窒息过去，然后，有液体落在我肩头，烫烫的，他吓哭了……
一年后的现在，我还原了单身，过着一种波澜不惊的日子。
偶尔也会有人走近身边，用一种爱怜有加的眼光试图读懂我，有时候我恍惚地以为是他的替身，他舍不得我，回来看我了，只是稍一静下来，就有了一种背叛的感觉。他非他，我却还是我，关于爱情的定义原来只适用在他的身上。慢慢地我学会了与别人调侃感情，用一种无所谓的语气，用一种旁观者的身份和朋友谈感情的事，但都是别人的，自己的是一片空白。
夜里还常常像以前一样醒来，有时根本就不曾睡，也会习惯地看着身边那个空空的枕头，虽然已经早没有了他的体温、体味。累了，也会习惯地蜷缩着身体，但却没有了他的臂弯做我的枕头……闹钟成了我最好的朋友，代替他每天准时叫我起床，有时候会不由自主地掀起被子让自己曝光，但瞬间就惊醒了。
1年后的现在，我还用着他给我的手机，也常常收到一些短信，朋友的，亲人的，只是没有他的。有时去偏远的地方，也去过以前那个朋友的地下室，但我总是急急地回来，等他给我发短信，等他打来的电话。
1年又25天前，我像往常一样在门口与他拥抱、吻别，延续我们每天的习惯。
那天他要和一个同事出差去外地，要三天才可以回来，我们从来没有分开过三天，所以真的有点不舍，所以那天的拥抱我们花掉了三次的时间，他笑着说：“我要把明天、后天的拥抱先行享受了。”
路上的时候，他给我发过两次短信：亲爱的，我们已经出了京，我开始想你了。
宝贝，这儿是山路，信号不太好，晚上到了再给你电话吧。
然后，我就很幸福地等着他的电话，等……
可是再也没有等到。
后来，我给他打电话“对不起，您呼叫的用户不在服务区。”
我开始给他单位打电话，给他的同事，上司，朋友，给同行的同事的家里打电话，找一切可能联系到他的人，然而，一切都是陡劳的，我忽然有了种被世界抛充的感觉，整个的像从地球上飞旋了出去，我找不到他，也找不到了自己。
23个小时之后，有人告诉几近疯狂的我：
在一个急转弯时，由于路线不熟，他们的车与另一辆车撞了，翻下了山，同行的三人两个再也没有回来，一个永远也站不起来了。
……
送他走的时候，我没有哭，现在也没有，我在等他的电话。
后来，我去了他出事的地方，在那个山涯下找了两天，都没有找到他的手机。
……
我每个月都会按时替他交费，每天都会打一次他的手机，发一个短信。
每一次，我的爱情都回应我，“您的用户不在服务区”。
为你我在佛前跪了一千年
佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的檫肩而过！可是，我已在佛前跪了一千年！？
认识你，是我今生的宿命，也是我一生的劫难！我有时候想：是不是爱神睡着了，手中的笔不经意就在你我之间划上了红线，才注定了这段缘呢？要不，为什么，我们有缘相识，无缘相爱呢？
曾经以为，我再也不会用心去爱一个人了，至少不会象爱你一样的去爱一个人！一直以为：爱情，只不过是现实生活中，男男女女玩的一种寂寞游戏；也或者，爱情本身就是一场骗局！可是，在我认识你的日子里，让人不得不相信，这一切都是缘分所注定！
你说我是懂你的，可是，你却从来都不知道我的心思！也许，爱情中没有对错，错只错在你我本不该相识！也或许，这都是命！但是，我想知道，当你让我一次次怀疑这个世界是否还有真正的爱情，让我一步步退却的时候，你是否已确信自己真的就已认命了呢？
尽管这样，我还是会时时想起你！想你的时候，心好痛！痛到泪流满面，痛到浑身无力！我知道，自从遇到你，我的生命已不再完整，只留一颗残缺的心！？
曾经，那么想做你的新郎！甚至，幻想着，我的家谱上，我的名字旁边就是你的名字！你我生能同枕，死能同穴！？
我知道：你从未有那种刻骨铭心的爱给我。但是，我却不知道，你会那么狠心地就转身！任由我呼唤泣血，任由我绝望痛心！只想问你：当你话一出口的那一刻，我的世界已结冰，你的世界是否还能春风依旧呢？只想问你：在我伤心欲绝的时候，你是否还能一如从前，洒脱如风？
也许，你不是我今生对的那个人，却是上天派来降服我的那个人！你将我的心掏空，再毫不在乎的丢在野地里溃烂流脓！也许，你是真的爱过，我们却都是世俗的动物，谁爱谁多一点，就注定要伤心！输到彻底，却又情不自禁！？
那就让我在心里立一块碑吧。尽管碑和心的磨合会血流不止，但想在伤口上刻上你的名字！尽管，今天的你我只是似曾相识，就让我在碑上写着我的真心！尽管，爱已随风，记忆总能永恒！只因：你是我心里永远的痛！
心还痛着
原本愈合的伤口。竟然又被你轻易的扯痛。
我不知道你一天竟干什么。也看不到你。
给你打电话你又不接。哎。我真不知道你在干什么。
天天都很想你。我不知道你有没有想我。
每次想起你的时候。心里就感觉难受。
你知道吗。我跟你提起他。不是想跟你吵吵。
是我嫉妒他。我爱你。我不是说说而已。
我真的很想跟你在一起。每天抱着你睡觉。
那天你睡觉的时候。跟我说。不要离开我。
我告诉你。我这辈子都不会离开你的。
我再也不会在让你受委屈了。再也不会去气你了。
我只想跟你好好在一起。走完这一生。真的。
不管以后是怎么样。我不会让你吃一点苦。
受一点累的。现在。每天偷偷的想你。
想知道你在干什么。想知道你的一举一动。
哎。实在是太爱你了。为了你我放弃了整个森林。
如果人还有下辈子的话。我还要跟你在一起。
我想对你说。我这永远都爱你。
有种思念只能留在心底
走在海边，吹着清爽的海风，身后音乐响起，一首<你要的只是幸福>勾起了我对你所有的回忆和思念。日子一天天近了，你回来的日子也越来越近了。不知道你是否还记得有我这样一个人在思念你。你呢？过去的⒈年多有没有想到我。其实我知道，在你的心底，我永远都有着不可取代的位置。尽管我身边有了他，尽管我知道我们今生是无缘的。太多太多的意外发生在我们之间，为什么总在我们属于我们的曙光后出现了一个解不开的结。难道注定我们之间只能有义字的吗？以前是我不懂得珍惜你的情，现在是我不可以接受你的情，以后也许在你的身边也回有个她吧！我们都会有自己的另一半，都会有属于自己的幸福，心底的遗憾是不可抹灭的，原来有些爱早已注定，有些结果早已安排！
过去的每个生日我都不怎么期待，那只是朋友们之间聚会的一个借口。今年我却十分期待它快点来。因为只有我快点过生日，时间快点过去，你才会快点得到解脱。这一年多你过的很苦吧。其实这一年多我的心也很苦很累。苦的是我只能远远的看着你受苦却帮不了你，累的⒈年多的等待为了我所谓的爱情。爱情真的是个累人的东西，我不知道为什么我会选择他，可能只是感觉吧。不过现在很让我欣慰的是，我可能真的找到了属于我的守护天使。你肯定很想问我，为什么会是他。其实我自己都不知道，虽然我知道你对我很好很关心。不过上天好像并没有安排你做我今生的守护天使。
听着这首<你要的只是幸福>我真的越来越能感觉到当初你对我的那份爱与无奈，我也很恨自己为什么不懂。也是少不更事吧。年少轻狂，不懂得爱的什么。直到自己真的爱了才知道，原来你那份守护就是爱，你默默的关心就是爱，甚至对我的挥之则来也是爱。<偏爱你>是你对我最真挚的表白，可惜我却不懂为什么偏爱我。对你我真的有太多太多的对不起，心里太多的愧疚不能用言语表达。只有默默的帮助你，关心你。也许这才是对你最好的弥补吧！我真的没什么好的，这点是我自己都骗不了自己的，虽然我总喜欢装做对什么都不在乎，可是那种不愿让人看不起的好胜感在心底油然升起，而这些却只有你能懂我。对你的思念我只能藏在心底，对你我们只能是“兄弟”情！
你把记忆都删除，我全心全意付出。为了爱情不在乎，你未来的去路。
失去我你不会哭，因为你从不满足。我仍然站在被你伤害的原处，不清楚你要有什么贪图。
你要的只是幸福，我交出了全部。明明抓不住还那么辛苦，
我也只好装作满不在乎，装做一切都已经结束，
你要的只是幸福，却踏出了错步，走到不远处就已经领悟，
哪个人是你的赌注，哪一条路是属于你的幸福，
你说我要的只是幸福，可我要的幸福你给不起！
离别，我最讨厌的字眼之一
前晚听FM95。5《子夜列车》，米娜说月底就要离开栏目了，可能不再回长沙。曾经不怎么喜欢这个长相平平说话不讨喜的女人，甚至完全可以说她直接尖锐的主持风格让我难以接受，她像极了小鹏，说话不留余地，却坦白得让人折服。在她倒计时的这几期节目我居然一期不落地听着。原来，即使是最陌生的人，相处久了，也会舍不得。竟然不知不觉的喜欢上了那道不怎么“悦耳”的声音。
“再也找不到比他对我更好的了”“他为我付出太多”“我真的对不起他”“他永远不会再回来……不会再主动去爱别人了”
提取中心词：对我好付出太多对不起
宝贝，看到上面零碎的短语了么，综合起来的结论就是：你失去的只是一个你觉得对不起、为你付出很多、对你还不错的男人，而并非你最爱的男人。之所以你会心怀愧疚觉得对不起他，是因为你觉得他对你做的太多、太好，而你无以为报。也就是说，有这么个男人，他虽然为你付出了很多很多，可是他还是没能力让你爱他像他爱你那般。就算再持续三、五年，结果还是一样，七年，七年都没使你爱他超越他爱你，那十年也不过如此。感情的贵贱，不在乎时间的长短，如果爱，一分一秒也是弥足珍贵的；倘若不爱，那么就算百年也不过是与人同眠罢了。一段感情的终结，责任自然是双方的。不必太愧疚，如果你伤心只是因为自己觉得无法回应他更多，那我不仅不会同情反而只会觉得做作。因为伤心除了浪费脑细胞之外并无其他实际意义。相反，如果你领悟到了爱情是不计条件的，你如果后悔了，后悔失去一个刚刚才发现原来很爱很爱的人这辈子再不会回来了，那么，我会鼓励你，从哪失去从哪争取回来，勇敢去追回属于自己的幸福，有时候，遇上一个好男人真的不容易。错过的，请好好把握。
还有，男人所谓“不再爱了”，可信度几乎=零。并无性别歧视，不论男女，所谓“一朝被弃，十年不碰”的情种是有，但属濒危科，真遇上那是福气，问题是，谁能保证你是他的最爱？
决定本身没有对错之分，只是在这过程中，我们太过优柔寡断。
所以，宝贝，决定权一直都在你自己手里，大家都不小了，还是那句，障碍是自己树立的，如果你现在没勇气去跨越，今后，你永远都无法跨越。如果你现在介意他的相貌、学历、性格甚至家境，那么即使你们结婚了，你还是会卡这么道刺在喉咙里，除非你拔除了，你才会一生无忧。