执著使我赢得了爱情
花去了整整一个梅雨季节，我给研写了一封情书。研回信说：“我是独身主义者，你最好忘了那封信吧。”一个20岁的小姑娘说自己是独身主义者，这大概是所有拒绝中最坚决的了。不过研是仁慈的，她说，可以陪我坐两个小时。
我整整酝酿了两年，换得的竟然只是陪坐两个小时。
两年前，我跟一家公司的外方经理洽谈业务，一个很学生气的女孩在旁边做翻译。她就是研。研苗条标致的身上套着职业女装，白衬衣黑短裙，干练活泼，也许是年龄太小，脸上还带着邻家女孩的娇憨和淘气，可翻译的时候，她不时得为双方制造出一些欢乐的气氛。这第一次相见，便让我记住了她。但自此以后，我一直没有机会再与她联系。
一年后，我去了一家新的公司，假借业务之名再次拨通了研的电话，刚问一声好，研就反问：“你是罗长美吧。”惊得我差点把电话扔掉——已经一年了，她居然能准确地分辨出我的声音！此后好长一段时间，我都有一种受宠若惊的感觉。再以后，我常常找一些理由给研打电话，我们的聊天自然就多起来。研是一个很书卷气的女孩，她说她考上了一所成人高校，白天上班，晚上还要上课；她曾得意地说期末考了全班第一，拿了最高奖学金；她也说她有一个当教授的妈妈，一个当工程师的爸爸；我甚至知道，她下班后会在哪里换车……这个心无城府的女孩，她竟全然不知，有一位男孩，仿佛黄鼠狼一般，正悄悄向她靠近。
去年梅雨来临的时候，研说她喜欢一种雨，细细的，凉凉的，在雨中，你可以撑一把伞，也可以不撑。“还是撑伞好”，我忙说：“撑伞的女孩，大概是江南雨季最美的风景了……”在研清澈的笑声里，我没敢接着说下去，因为那是一句很有名的诗——在雨中，我希望逢着丁香一样结着愁怨的姑娘。我更没敢告诉她，我希望逢着的姑娘就在电话的另一头就在这欲说还休的煎熬中，转眼到了年底，那一天是12月15日，我又打电话给研：“merrychristmas圣诞快乐”尽管这个祝福还为时尚早，但她一定会很开心，我想。“为什么不加一句呢。”研似乎并不满足。“andhappynewyear新年快乐”我以为我反应很快。“那就还要加一句啦。”研继续启发说。“wait……waitamoment等一下”，我大惑不解，近期没什么节日子呀……我的脑筋在电光火石中急速搜索，突然，还有一种可能“andandhappybirthdaytoyou祝你生日快乐。”因为激动，我语无伦次，又急切地问：“真的是今天吗”“啊，对了，谢谢。”研终于如愿以偿地笑起来。那一刹那，我觉得我们一定有缘。不然，为什么那么巧为什么我会在今天打电话给她为什么我会猜得那么准，天意如此。
之后的事情就更难以理喻。有时候，我会在研所在的那栋写字楼，装着若无其事地经过那条环形走廊，通过明亮的玻璃门，就在侧身的一瞬，梦中的风景突然出现，又转瞬即逝；也有时候，早早去她下班乘车的站牌下等侯，装作是一次偶然的巧合……为研痴狂，我终于不可救药今年的梅雨来临的时候，我满脑子都是研的身影。我决定要不顾一切地发动一场战争——向研进攻梅雨结束的时候，我的情书也写好了……然而，研对我不屑一顾，她说她只会陪我两个小时。这两个小时，大概是要跟我彻底了断，让我死了这份心。
那天9点钟，在公园门口，研如约而至。果然，一开始，研就先发制人，说什么好的家庭环境啦，学业呀，工作啦，独身主义啦，等等等等，总之不可以；并安慰我说，这世上好女子还多得很……
我想她说的是对的，她是教授的女儿，书香门第的千金，而我，我算什么根本就是牛郎在做织女的梦嘛。我故作轻松地说：“我喜欢你，原本是有一万条理由的，可是现在都用不上了；而你拒绝我，只需一个‘不’字就可以。我现在再没有别的奢望，还坐一会儿，好吗？”
为什么一开始就溃不成军我问自己，却又不得而知，禁不住悲从中来。这场预谋了两年的情感战争，最终将以我的惨败而告终，我沮丧极了。
两个小时以后，就各奔东西，从此路归路，桥归桥了。“好好珍惜这两个小时吧。”我暗暗对自己说。于是，在树荫底下，我们静静地坐着，谁也不说话——还说什么呢只有知了在树上纵情歌唱，旁若无人，这个世间的聚散离合仿佛与它无关。“叫得好烦！”研终于有些不堪忍受。
我也烦，这么热的天，这么毒的太阳，分明就是这小家伙给叫出来的。哎——知了，知了，在我痛失所爱、最最悲伤的时候，你在一旁高兴什么你怎么这样没有一点同情心，只是忙着你的歌唱，歌唱你的阳光、幸福与快乐？可是，知了的这快乐也是多么难得呀，难道要因为我的悲伤，去制止它的快乐不应该啊。
我叹了一口气，缓缓起身，伤感地背对着研说：“不要责怪知了，你明白它的心情吗就是这只知了，它要在阴暗的泥土下苦苦生活4年，才能迎来阳光下一个月的歌唱，然后，就死去。谁不会为这用生命换来的唯一的快乐而歌唱呢”
我满怀忧伤，接着说：“我用两年的时间，终于换来今天的与你相聚，然后，就别离。能跟最最喜欢的姑娘呆在一起，哪怕只是在这短短的两个小时，我也是快乐的呀，尽管……”
忽然有一只小手轻轻掩住了我的口。“别说了，我……”研站在我的面前，已经泪落如雨，她柔声说：“我做你的女朋友。”
我把研紧紧拥入怀中，心里由衷地感激知了。是知了的启示，知了般的执著，使我赢得了爱情。不是么？
乞求的爱情不长久
女人天生爱流泪，开心了，会有幸福的泪水，激动也会流泪，伤心难过的时候，更是可以泣不成声。还记得以前自己是多么的脆弱和幼稚啊，因为爱他，因为怕以后会分开，我整夜不睡觉，就这样一直看着他，看着他熟睡的样子，那么安静，我就会忍不住流泪，我多怕我有一天会失去这个我深爱的男人啊。他总是说我多愁善感，他说不用担心，我会永远守护着你，让你永远都幸福，不会再让你掉泪的。以前每次放假的时候，就是我们最痛苦的时候了，我们在车站依依不舍，我们流泪说再见，假期的时候更是天天电话不断，每次他说想我的时候，我就恨不得马上能飞到他的身边，因为我是如此爱他。
两个人在一起，也会有吵架的时候，我们也不例外，可是我知道无论我们吵得多厉害，只要我开始流泪了，他就会开始哄我了，他说我默默流泪的样子会让他的心好痛好痛。所以他说，我想我都离不开你了，因为我舍不得看见你哭。
呵，以前的事了，都不想再说那些过去，我怕说着现在眼泪又止不住了，其实我知道，曾经我们是多么的相爱。
也许现实的生活会改变人的很多想法吧，从和他的关系确定，我们就告诉了双方的父母，并且都见过彼此的家长，可惜，他家人不喜欢我，而我家人也同样不喜欢他，我们都不知道是什么让我们做得不够好的，虽然双方父母反对，但是仍然不能动摇我们的爱情，我们坚持要在一起，我们说好不分手。
转眼大学毕业了，我为了和他在一起，不回老家去让家里帮我安排工作，而是跟他到了他的家乡广东，我想在广东应该可以找到事做的吧。可是我却把妈妈惹怒了，她威胁我，只要不回去，以后都不要回家了，但是为了能和他在一起，我就真的走了。以为付出那么多，会有应用的回报吧，可是到了他家，才知道一切才是恶运的开始。
他爸妈一见到我也和他回去了，马上把见到他的笑脸都收埋起来，只对我说了声，你也过来玩啊？我说我过来找工作。她妈马上用一种很高傲的口气说，哼，外地人在这边能找到什么工作啊？我们这边都看不起外地人的，还有啊，在外面不能说你是他的女朋友，免得别人笑话……每次背了他，他妈妈就对我冷嘲热讽，我们每天去找工作回来，如果没收获，他妈妈就会板着一张脸，在他家我常常觉得眼泪会不自觉的流下。
后来他找了份不错的工作，待遇也不错，我们总算觉得可以松了口气。他家在广东的一个不开发的城市，因为语言不通，所以我找工作的时候就更加难了，我想去深圳或者东莞，他又不让我走，他说无论如何都要我陪在他的身边，我可以暂时不工作呆在家，他说反正以后结婚了你也不用工作的，先学好做老婆吧。所以我开始每天早上起床就把他家上上下下的地全拖了，把他的衣服洗了，把家具擦干净，等他妈妈买完菜回来就要帮忙洗菜……我在家都是爸妈的宝贝，我家不是什么大富大贵的人家，但是妈妈却用了她最普通的爱来爱护她的女儿，所以我在家也是从不做家务的，而去他家我样样都要学会做。
我天天在家，他天天上班，我们之间的话语越来越少，他每天回来也懒得哄我了，他总说上班太累了，只想休息，我越来越沉默，越来越孤单，我说想去上班了，他又说先在家呆着，和他家人把关系培养好了再说，现在又不需要我来赚钱。可是，我上完大学就这样当家庭主妇，我真的好不甘心啊，我越来越觉得对不起父母，我都不敢打电话回去，我怕他们知道我现在的处境难过。
我该不该爱你
大学一晃毕业了，大学的恋情在被人羡慕下结束了，感觉好疲惫。回想以前的日子是美好的，可是现实终究是现实，伤害了就无法挽回，我们曾经的梦想和憧憬犹如瞬间流星的滑落，眼睛模糊了视线，想起那段幸福的日子，隐隐作痛！在感情的世界，一个人的离开，一个人的背叛，爱究竟有多远，很远有多远？一个人的孤单，两个人的伤悲！因为怕伤害，学会了逃避，学会了退让，不知道是不是自己真的怕了，还是自己变成熟了，现在却迟迟不想面对另一份感情，觉得好累好累……。姑姑妹妹给我介绍男朋友，却没有了什么想法，是不是自己害怕结婚，觉得自己还小，应该有自己喜欢的事业，不想走入婚姻的围墙。
我该不该爱你？在我结束了大学的恋爱，在我迷茫，我们在这2个月的时间，虽然我们在两个城市，我还在怀疑这种爱是不是虚拟的网络的爱情时候，也许我们只局限在网络和电话中享受这份暧昧，却发现我们并不属于彼此，心情好复杂，在北京的都市漂亮的女孩随手就是一把把的，我们的家庭背景又是那么悬殊，你那么优越，显出了我的卑微，你说爱我，可是我真的不知道该说什么，你说会接我去，灰姑娘的爱情，好自卑……可是你不在的时候真的好担心你，生病时候好心痛，伤心时候会陪你难过。我知道你这些天发生好多事情，你的心情很压抑，但我做的只是默默的陪你，为你祈祷，也许我真的适合做你的红颜知己吧！不是妻子，不是情人，而是心灵上的朋友。我不该奢求什么，也不想奢求什么……宝，我喜欢这么称呼你，我该不该爱你？我们这份爱会不会随着时间的推移慢慢淡忘，最终变成身边的一个过客/面对这样的感情我要不要放手，还是要紧紧抓住他？心里好矛盾，两个城市的爱情，是幸福是悲哀？
宝，在你心里还有一个无法抹去的印记，死去的女朋友，也许你真的很爱她，你会提起她，谁都有过去，谁都有故事，行行色色的女人在你世界出现过，可是我又是她们当中的第几个呢？你说只有我，是我不相信自己还是不相信你呢，心里有些冷，这些天你去国外了，一点消息都没有，哪一天我又会突然收到你的简讯呢……我是不是该给你些空间，给你多些信任呢？
宝，我该不爱你？
我们爱上的也许是爱情本身
和他认识在地铁里。那天我背着大书包上车，一个男孩子在我面前“蹭”地站起来。“谢谢！”我刚要坐下，忽然，他用手轻轻地拉住我，一脸诚恳地笑说：“位置是让给这位婆婆坐的。”我身后是一位上了年纪的婆婆，我闹了个大红脸。他又善解人意地说：“书包重，我可以帮你拿。如果你信得过我。”我打量起他来。干干净净的校服上，我看到他胸前学校的标志，原来是邻校的学生。那天，我们在同一个站下车，又在地铁口分手。
之后，我经常在地铁遇到他。我们褪去了尴尬，常常有一搭没一搭地聊各自学校的闲事。渐渐地，我觉得自己与他有了一种依恋，一天见不到他心里就忐忑不安。
“地下铁碰着他好比心中爱神进入梦/地下铁再遇他沉默对望车厢中/地下铁邂逅他车厢中的畅谈最受用/地下铁里面每日相见愉快心里送……”有一天，在一家音响店里，我听到梁咏琪的《几分钟的约会》，心里一动，这不就是描绘我的心情吗？“约会”这两个字灼烧我的心。
我恋爱了吗？我自己也不知道。我买了《几分钟的约会》的碟，转录在MP3里不停地听。它唱出了我的心情：“每天几分钟共你相识于约会中/旅程何美丽如像爱情小说中。”
但，不知他是怎么想的呢？是不是也有如我一般的感觉？终于，我有了试一试的冲动。
第二天，我们又见面了。我准备将一只耳机递给他。没想到，他说：“我们学校有住宿的空位，以后，我不用走读了。”我呆住了。这几分钟的旅程，我整个人呆了，我不敢想象，以后没有他的日子，我会怎么过……
分手的时候到了。我把耳机塞进耳里，是歌曲的最后一句：“日日地碰着他/无奈心中爱神要玩弄/地下铁约会要是终断令我心暗痛。”
那一刻。我才知道，我贪恋的也许不是和他在一起，而是暗恋的美与温柔；我爱上的，也许不是他，而是我年轻的爱情本身。
爱情这两个字，听起来真的很美，仅仅只是这两个字，就让人有一种赴汤蹈火在所不辞的向往。然而触摸的时候，爱情也许就像烫手的山芋，对那些走投无路的、饥饿的人们来说，即使明知接住这颗山芋，会把手都烫得长满水泡，却还是忍住疼痛紧紧拽住。那些饥饿得来不及思考的人们，谁又忍心抛开，那填饱肚子的唯一的粮食？
有人说：爱情是一种青春的病毒，它在最适宜生长的青春时节发作，沾上它，人就开始糊涂；你渴望它给你幸福，它却扔给你痛苦，当有一天，成熟之后的我们终于有了免疫能力，也许就不会再相信爱情了。也许真是如此吧！
天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了。
风很疼。我不明白它流浪的方向。月光下我的影子很长，浅淡却很忧郁。我暗自微笑。没有人，来去的方向早已注定。仿佛无常的命运，仿佛空挡的街景。我无数次回头，巷子里依旧没有你的脚步声。那是路边的小树枝，拉着春天的衣襟。仿佛邂逅，仿佛离别。
你的眼神刻在日记本里，还在温柔。挥手已成远去；欢笑被雕成石头立在春天的童话故事里。我吹起爱的气球，让它在我们之间飞舞。是谁那起冰冷的的圆规，留下空碎的眼，还是记忆。
风来了。我把信留在雨里。天空没有云，惟有谎言。人生是一段爱情。爱情是一阵回忆。不在乎两个人的握手，只相信这是该来的奇迹。你走了，春天也走了。只有我站在这里，仿佛我也走了。
有一种爱他们说叫做放弃，有一种痛他们说只能藏在心底。于是，当眼睛湿润的时候，我选择让眼泪流进嘴里，然后吞进胃里。
我坐在这里敲敲打打，一种莫明的悲哀和凄凉。常常傻傻的问自己，人为什么要长大？长大了的我们为什么要学会如何在红尘中颠簸？