成功者多是朋友很多的人
关于朋友与成功之间的联系，有两个非常有意思的观点。
第一，如果你仔细地去看成功者，会发现他们有一个共同之处，那就是他们的人际关系都很广泛。只有拥有了广泛的人际关系，才能建立起一个庞大的信息网，这样就比别人多了一些成功的机遇和桥梁。
美国前总统克林顿能够成功地赢得竞选，也与他拥有广泛的人际关系分不开。在他竞选过程中，他的拥有高知名度的朋友扮演着举足轻重的角色。这些朋友包括他小时在热泉市的玩伴、年轻时在乔治城大学与耶鲁法学院的同学，及日后当罗德学者时的旧相识等。他们为了克林顿竞选成功，四处奔走，全力地支持他。所以克林顿不无感慨地说：朋友是他生活中最大的安慰。
第二，一个人的财富在很大程度上由和他关系最亲密的朋友决定。
第一次听到这个观点时，我也十分怀疑。但是，后来的一次经历使我体会到了这个论断的真正含义。
几年前，我参加了一个主题为“创造财富”的论坛。在讨论会上，一个发言人在演说过程中向听众提出了一个问题。他说：“请大家拿出一页纸，然后在纸上写下和你相处时间最多的6个人，也可以说是与你关系最亲密的6个朋友，记下他们每个人的月收入。然后，算出这6个人月收入的总和，最后算出他们月收入的平均数。这个平均值便能反映出你个人月收入的多少。”
后来，我认识到了这个游戏的本质意义，那就是交际的力量，即结交朋友的重要性。中国有句老话，“近朱者赤，近墨者黑。”美国也有句谚语，“和傻瓜生活，整天吃吃喝喝；和智者生活，时时勤于思考。”这两句话所讲的道理是一样的，都是告诉我们择友的重要性。朋友的影响力非常大，可以潜移默化地影响一个人的一生。
在这里，我想强调的是，如果你想在人生和事业上取得成功，必须小心谨慎地结交朋友。
如果你最亲密的朋友是公司的高级主管，那么你们在一起时所谈论的主要内容一定是关于如何管理和经营的；如果你最亲密的朋友是公司的职员，那么你们在一起时谈论的主要话题一定是关于如何工作的；如果你最亲密的朋友是房地产商，那么你忙谈论的话题一定是关于房地产的……
如果你下一次和朋友一起聊天，请记下你们谈论的主要话题，到时你就会明白这句话的重要意义。
如果你想展翅高飞，那么请你多和雄鹰为伍，并成为其中的一员；如果你仅仅和小鸡成天混在一起，那么你就不大可能高飞。
根据《行销致富》一书作者坦利的说法，“成功是一本厚厚的名片簿。更重要的是成功者广结人际网络的能力，这或许是他们成功的主因。”要有成功的人际关系，你不仅需用基本常识去“感受”，更要有极大的行动去“执行”。那么，我们如何去“执行”，以获得朋友们的支持呢？下面的内容将为你回答这个问题。
交对朋友很重要
获得朋友的支持，最基本的前提条件就是要交对朋友。什么样的朋友才算真正的朋友？笔者认为，交上对你忠诚的朋友才算交对朋友。忠诚的朋友给你带来的是稳定的信任，你在任何时候都可以向他发出求救的信号。
“谁要是找到了忠诚朋友，谁就是找到了珍宝”。友谊不能买卖，也不能用金钱来计算朋友的价值。中国古代有一个这样的故事：白敏中与贺拔諅是好朋友，两人同到长安（今陕西西安）参加科举考试。这年的主考官是王起。王起知道白敏中出身望族，文才皆上品，甚为赏识，有意取他为状元；但又嫌他与贫寒的贺拔慕交往过密，有点犹豫，便私下派人去劝说，暗示他：“只要你不再同贺拔諅来往，王主考就取你为状元。”白敏中听着，皱起眉头，没有答话。恰好这时贺拔諅来访，家人把他打发走了。白敏中得悉大发雷霆，立即把贺拔悬追了回来，如实地将情况告诉他，并说：“状元有什么稀奇的，怎么也不能不要朋友呀！”说毕，命家人摆起酒宴，与贺拔慕开怀对酌。
说客看在眼里，气在心里，回去便一五一十地回禀王起，并从旁怂恿：“这小子舍不得贺拔諅，咱也不给他状元。”谁知王起一反初衷，既取了白敏中，又取了贺拔諅。原来白敏中宁要朋友不要状元的精神，融化了王起那颗浸透了世俗偏见的心，他那真诚待人恪守信义的品格赢得了人心，令世人敬仰。
亚逊斯有一次来到了阿尔卑斯山下，遇到了几位天神，天神说：“亚逊斯，你有过朋友吗？”亚逊斯说：“有，他爱我胜过爱你们。”这句话激怒了天神们，他们决心杀掉亚逊斯的这位朋友，便询问这位朋友是谁。亚逊斯看出了天神们的用意，就隐瞒不谈。天神们拿出了各自的宝贝引诱亚逊斯，许诺他将有一位美貌无比的妻子，成为一个威严无比的国王，等等。所有这一切都未能打动亚逊斯的心，但神通无比的天神们还是抓到了亚逊斯的朋友，他们没有立刻杀死他，对亚逊斯的话，他们并不十分相信，于是以同样的手段去引诱亚逊斯的朋友只要他同意背叛亚逊斯，他将得到他所要的一切，美色、财富、权势。和亚逊斯一样，这位朋友也丝毫未动心，天神们既羡慕又惭愧，没有一位天神去杀他们，悄悄地将他们放下了山。亚逊斯说：“我们彼此忠诚、信任，没有什么比我们的友谊更重要。”
他们忠诚的友谊震惊了天神，为世人传颂。而忠诚是友谊的标志，对朋友的忠诚说明你对自己交友的确认，你对朋友的忠诚也会换回朋友对你的倾心报答。交友也要分等级俗话说，多个朋友多条路，朋友多了路好走。朋友相交以“诚”相待，此乃至理，那为何又要将朋友分“等级”？那不就不诚了吗？有个地方官员，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一。他的邻居，兰然也是他的“朋友”之一，曾问他，朋友这么多，你都同等对待吗？他沉思了一下，说：“当然不可以同等对待，要分等级的。”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存悬意的朋友也不少。
“心存悬意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，那只会害了我自己呀”。
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友分了“等级”，有“刎头之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”，等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
他曾说，“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级”。
把朋友分等级听来似乎现实无情，但听了那位官员的话，你是否也觉得分等级的确有其必要，因为这可以保护自己免受别人的伤害？
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误，非得到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是一-_分困难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害程度减到最低。
要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
分等级，可像前述那位官员那样分，也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付应付就行了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个好人才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过，人常被对方的身份和背景所迷惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级：因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图，不是真心的。交友要优势互补在人际交往中，人们常常受方位的邻近性、接触频率的高低性和意趣的相合性影响，交往的领域是狭窄的。
其实，决定交往对象范围的主要因素，应该是“需要的互补性”。为了通过交往去获得“互补”的最大效益，我们应当打破各种无形的界限，根据自己生活、事业上求进步的需要，积极参加相应的交往活动，主动选择有益、有效的交往对象。
如果你发现自己某方面个性有缺陷而又对某人这方面的良好个性十分羡慕和敬佩的话，那么你为什么不可以主动找他谈谈，用自己的感受与苦衷去引发他的体会与感触呢？如果你觉得自己与某人正好互补的话，为什么不可以通过推心置腹的交往来各取人长，各补己短呢？选准对象，抓住时机，主动“出击”，以己之真心诚意去广交朋友，这对博采众长，克己之短，完善目我是很有好处的。可以通过以下几种方法达到交友的目的。
1．立体交叉
所谓“立体交叉”，可从不同角度去理解：从思想品德的角度说，就是不仅与比自己德高性善的人交际，也不能完全冷落思想后进的人；从性格的角度上说，就是不仅与性格意趣相近者交际，还要适当与性格迥异、意趣不同者交际；从所从事的专业角度来说，就是不只限于与同一文化层次、同一行当的人交际，还应发展与不同文化层次，专业行业不同的人的交际；从家乡习俗的角度来说，就是不仅要与同乡、国内的人交际，还应当发展与异乡人、外国人交际……
日本组织工学研究所所长系川英夫曾这样谈到“人事关系上的乘法”：“通过与不同类型的各种人物交往，可以获得大量的情报信息，利用这些信息，便可以进行新的创造性活动。在与各种不同类型的人交往过程中，不仅可以产生一些新的设想，而且可以使自己的思想更加活跃”。
他还作了这样的对比：“假如有两个人，A的能力为5，B的能力也为5，两人是否交流，将使两人的能力产生如下的差别：5+5=10……两个人未交往前的能力；5×5=25……两个人交换信息后的能力”。2．结识忘年交年轻人离不开老年人的提携和帮助。然而，由于青年人与中老年人在思想、感情、思维方法和心理品质有较大的差异，加上青年人在青春期、成熟期的心理上极力表现出的成人感和独立性，常常成为两代人之间的心理障碍——代沟出现了。
但这种“沟”是可能而且必须要填平的，因为任何社会阶段都要靠各个年龄层次的人的相互作用来发展。这种作用既有选择性的继承，也有创造性的更替、继承与创新。老年与青年的矛盾，正是推动社会文明进步的动力。要解决好这些矛盾，就要靠两代人的努力合作，而代际交际是双方沟通的需要，是实现能量互补的有效途径。
要发展代际交际，青年人必须客观地、辩证地认识老年人与青年人各自的长短优劣之处，看到代际交际对双方不同的“互补”功能。
培根就曾这样说过：“青年的性格如同一匹不羁的野马，藐视既往，目空一切，好走极端，勇于改革而不去估量实际的条件和可能性，结果常常因浮躁而改革不成；老年人的性格则恰恰相反，思考多于行动，议论多于果断。为了事后不后悔，宁愿事前不冒险。最好的办法是把两者的特点结合起来。”
这样，年轻人就可以从老年人身上学到自己真正需要的那种坚定的志向、丰富的经验、深远的谋咯和深沉的感情。而且，老年人有着丰厚的人际关系资源，可以为年轻人提供广泛的人际关系“门路”。而老年人也可从青年人身上学习自己所缺乏的蓬勃朝气、创造精神和纯真的思想。俗话说：“家有一老，如有一宝。”在你的人际圈子中，老年人是必不可少的。
要和指责你的人交朋友
人一生受朋友的影响是深远的，很多人因为朋友而成功，也有很多人因朋友而失败，甚至因朋友而倾家荡产，妻离子散。害怕因为朋友而失败，那不交朋友可以吧？事情并不是那么简单。
即使你紧闭心扉，还是会有人来用力敲。当有人来敲你的心扉时，你应还是不应？应的话，可能那是个坏朋友，不应的话，可能失去一个好的朋友。
因此，你总是要面对“交朋友”这个问题的。交到好的朋友，你可能会受益一生，得到无限的乐趣，至少不会受到伤害。而若交到坏的朋友，想不走入歧途、不倒霉是很难的。
“—样米饲百样人”。人有很多种，在对待朋友的态度上也有很多种类型，有每天说好话给你听的；有看到你不对就批评、指责你的；有热情如火、喜欢奉献的；也有冷漠如冰，只考虑个人利益的；有憨厚的，也有狡诈使坏的……这么多类型的朋友，好坏很难分辨，而当你发现他坏时，常常是来不及了，因此平时的交往经验极为重要。不过有一种类型的朋友肯定是值得交往的，那就是会批评、指责你的朋友。
和只会说好话的朋友比起来，那些只知道批评、指责你的朋友是令人讨厌的，因为他说的都是你不喜欢听的话。你自认为得意的事向他说，他偏偏泼你冷水，你满腹的理想、计划对他说，他却毫不留情地指出其中的问题，有时甚至不分青红皂白地就把你做人做事的缺点数说一顿……反正，从他嘴里听不到一句好话，这种人要不让人讨厌也真难。但是这种朋友，如果你放弃，那就太可惜了。基本上，在社会做过事的人都会尽量不得罪人，因此多半是宁可说好听的话让人高兴，也不说难听的话让人讨厌。说好听的话的人不一定都是“坏人”，但如果站在朋友的立场，只说好听的话，就失去了做朋友的义务了；明明知道你有缺点而不去说，这算是什么朋友呢？如果还进一步“赞扬”你的缺点，则更是别有用心了。这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处，大可不必浪费时间和这样的人交往。
但实际的情形如何呢？很多人碰到光说好话的朋友便乐陶陶，不知是非了；其实他们顺着你的意思说话，让你高兴，为的就是你的资源—一尔可以利用的价值，很多人被朋友拖累就是这个原因。
比较起来，那些让你讨厌，像只乌鸦，光说难听的话的朋友就真实得多了。这种人绝对无求于你∈不挨你骂，不失去你这个朋友就很不错了），他的出发点是为你好，这种朋友是你真正的朋友。
也许你不相信我所说的，那么想想父母对待子女好了。