习惯了沉默。便对一切都有了隔阂。是不是卑微太过，才会把放弃两字变成了心结？疼痛握在左手，寂寞握在右手，心都碎了，却依然找不到安慰自己的理由。是我太懦弱，还是我太过天真？
不，我已经没有了天真。十八岁那年，我丢了天真，丢了尊严，丢了自由，也丢了我的爱情…。对，我已经一无所有…。
我总是问自己，是不是自己不适合这个社会？问到最后，连我自己都烦了。可实际上，其实我心里是有答案的，但是嘴上却总是倔强的不敢开口。因为我怕自己会崩溃…
是寂寞的原因吗？我不知道，因为我是喜欢寂寞的。是孤单的原因吗？我不知道，因为我已经习惯了自己呆着。也许是我把一切都看的太过淡薄了吧？一切的一切，与我好像都没有太多的关系。因为，我好像从来就没有真正拥有过什么。。
我不喜欢自己的城市。四周的石器，冷漠的人群，我日日穿梭在这个城市里，总觉得自己被全世界都抛弃了。周围太过冷寂，可我却始终找不到那个相依。尖锐的树杈刺破头顶的蓝天，寒冷的空气钩断我心弦。想要的逃离，是否已经不远矣？
我已经找不到了人生的意义。一辈子那么长，起点新生，终点死亡，而过程里却是一片看不透的光。只是光芒太强，只剩下了满地更为昭显的阴暗。
挥霍掉童年，迷茫掉青春，可我却停在这里不想走下去了。我不想每天重复着过往，我不想为了金钱变成奴役。我不想一辈子洗衣做饭，然后躺进棺材。我不想和周围的那些人一样旋转，默默一生，直待苍老。如果真如那样，现在死去又有何妨？但是我想好好的活着，不一样的，精彩的活着。如果可以，请让我精彩，如果不可以，请让我离开…。
如果有一天我死了，请不要把我埋葬。请把我变成灰烬，撒在天空，让我彻底飞翔。。
太多的身不由己，太多的情非得已。总觉得自己有那么多的愁苦，可是提笔落字才发现，原来一切的语言，在此刻，都显得那么苍白，即使沾着心血，依旧写不出的伤悲。
我希望有一个倾心的知己，但是最后的最后，依然只有我自己。也许曾经的曾经，我拥有过，可是现在，却依然只剩下我。
是了，那年秋，我们已经彼此遗失了。我们越走越远，背对彼此走到了路的两端，因为想念，再回首时却发现，我们早已站成了彼岸。你在左岸，我在右岸，中间隔断了我们的所有牵绊。
起点遇见，终点离散，而中间错过的，却是我们彼此最美好的华年…