不可复制的爱情
“家豪，我爱你！”最后一次说出这句话，最后一次告诉自己，心里苦的流不出泪来。
知道了我们不可以再重来，知道了我们不可以再相爱，思念像野草一样在心头疯长，覆盖我的每一个细胞，这样的苦让我痛不欲生，找不到一个解脱自己的出口。
七月十五鬼节的午夜十二点，我赶往了神农架深处的一座古庙。
我苦求冥王：“我们已无力再爱，没有办法回头，我也没有办法再走近他，再也没有办法为自己的爱有所作为了，但是我仍然爱他，我没有办法忍受不能再见他，为此我宁愿付出我的生命。”
“呵，你连你的生命都可以付出的话，那是没有什么目的不能达到的了。”冥王爷空洞洞的说，“我答应你，在你的生命结束后，你依然可以保有灵魂，你的灵魂可以无处不在。你尽可以日日夜夜守着他，但是他却看不到你也听不到你，甚至感觉不到你。”
“哦？那岂不是很无奈？”
“爱恋一个人岂非本来就是无奈的。”
来的时候历经千山万水，吃了很多的苦，回去的时候却是转瞬即至，原来我已不受万物的约束，自由穿梭于世间。做鬼真好！
再见家豪时我不禁心痛，他正在灯前忙碌，已是夜深，我无限怜惜，想帮他披一见衣服，伸手后才发现自己根本取不到任何的东西，我竟是无力的！这一发现让我震惊不已，我既不会伤心，也不会流泪了，我已不能有任何实质性的表现了！我只能呆呆的守在他的身后，痴痴的看着他忙碌。无论如何，我终于可以时时刻刻的随心所欲的陪伴着他而不用担心影响到他的生活了。做鬼，毕竟是好的。
于是我知道了家豪和我一样也是痛苦的。看他在不忙的时候，脸上总是若有所思；看他看到我遗留的物品时还有在乎的眼神，看他上网看我的日志时紧锁的眉头；看他在夜里也会因为思念而辗转反恻难以入眠。这是我做人无法知道的，等我知道的时候我已成为了一个鬼，一个无力的鬼。我感觉这既好笑又心酸，到这一刻我终于真正了解到无能为力的意义。-----我看到了他的袜子上有一个破洞，我想帮他缝补，我无法拿起针也无法拿起线；我看到他想事情想不出来好的办法时，我想告诉他我知道怎么做，但是我却发不出任何的声音；我看到他在夜半犯了胃病不能入睡，我在床前徘徊通宵达旦也不能为他端一杯温开水，我什么也不能做，只能看着他。
我又去找冥王。
“如何让我拥有力量？我想为他做点事情，我不能忍受深爱一个人却无所作为。”“那就不叫爱了。”“冥王深感厌倦，”你们这些红尘中人就是这样得陇望蜀，做了鬼还本性不改。你只不过是付出一次生命而已，当然只能完成这一个心愿。“
“您说这些，像我这样的人还有很多吗？”我大吃一惊“为什么我一个也看不到？”
“很多，很多，不过你们只因为情而存在，除了情之外一无所有，无声，无色，无形，无相，所以你看不到他们，他们也看不到，你们在时空中彼此穿越都无法感知。”
“这样孤独？”我哑然。不能有任何的作为，也没有一切的象征，却偏偏有情。世人常问情为何物？却原来情根本空无一物！我突发奇想：“冥王爷，鬼会死吗？人死了变鬼，那鬼死了呢？”“人依靠身体存在，当你不爱的时候，你也就消失了---魂飞魄散，什么也不变。”
而我仍爱家豪，我因爱他而结束人生，却又因爱他而做鬼留在人世。于是我仍无所作为的看者他上班下班，看者他起居生活，看者他……约会恋爱。
他有女朋友了。
当那个脸圆圆眼亮亮的女孩子向他奔来的时候，我本能的挡在了家豪的前面，但那个女孩还是毫无阻碍的奔过去，两个人的手穿过我的身体紧握在一起，眼光交织，诉不尽的缠绵爱意。
我黯然神伤，却又欣慰的想，这样也好，终于有一个人为他补袜披衣，照顾饮食，在他胃痛时为他端一杯温开水了。
他们开始准备婚礼。租房子，买家具，试婚纱，忙得不亦乐乎。我亦步一趋的跟着。想象着镜中的那个喜气洋洋的准新娘是我，他们并立镜前，一对壁人，镜子里，没有我，我在人间没有位置。
结婚前夜，新娘出了车祸----她太兴奋，和伴娘谈至夜深跑去宵夜，却正撞上了急弛而来的轿车。
我看到家豪守在急救床前泣不成声，看荧屏显示那女孩子的心跳越来越弱，看到本是来参加婚礼的亲友神色惊慌的拥挤在医院走廊里。
忽然有一个念头涌如思维：我可以代替那个女孩子做新娘吗？哦，家豪的新娘……
“冥王爷，世间有借尸还魂这回事吗？”“没有。”冥王爷痛快的回答。“真的一点办法也没有吗？”我热切的问，“我愿意再付出一次自己来交换。”“那就又另当别论了。”冥王爷的声音依然空空洞洞没有悲欢。“我可以帮助你进入她的身体令她起死回生，但你将从此从这个世界上消失，做新娘的依然是她，这就好象是你给她输了一次血，可以帮助她得回生命，但不代表她就变成了你。你，已不再存在。
我惊痛。许久，缓缓的说：“我懂了。”
回到病房，我再看一眼家豪憔悴的脸，哦，家豪，我是真的爱你！我鼓足勇气上前搂住他的脖颈在他的脸上轻轻一吻-----而他一无所知！
家豪，家豪，我轻叹，纵身投向病床上的女孩，在那一刹那我看到家豪的眼神一闪，我们的眼光终于相撞，真的，我清楚的感到他在那一刻突然意识到了什么，但立刻他又被那圆圆恋的新娘吸引了。
她已缓缓的睁开眼，一旦睁开，他们的眼神便交织在一起再也分解不开。我乏力的感到自己在寸寸消失，我即将魂飞魄散，连感情也不复存在，我甚至不能再爱了。哦，家豪，家豪，我终于只为你做了一点事情了……
怀念·那一场遇见的伤
一
那天我站在她家楼下，灯光有些昏暗。傍晚，她的城市太过冷清，我听见她妈妈说，小凡，快点过来，要吃饭了。她淡淡的声音幽幽响起，知道了，马上来。我的泪瞬间跌落一地。
曾经这是我多么向往的幸福，我说小凡，什么时候带我回去见了妈妈，吃她老人家做的拿手好菜，这种幸福的日子不应该是你独享的呀。
待你什么时候修成正果再说吧。她总是不痛不痒的，将我生生逼回到那个黑暗的角落里，在那里我看不见阳光，只看到满树的银花飞翔。
那是在年幼时候爸妈争吵的日子里不段的激烈的上演的剧集，我不明白，既然两个人并不相爱，为什么要硬生生的扯在一起，让这段过往成为笑话，再来折磨身边冷静的旁观者。直到多年后他们才告诉我，那时的隐忍，竟然是为了我的安稳。我哭笑不得。
认识小凡，她在遥远的另一个城市里，我们在Q上或激烈或平和的聊着，有时猜测她某个半夜会在上面，于是披衣爬起来打开电脑，心是紧张且兴奋的，上了线她果然在的，问她为什么不睡觉，答案竟惊人的相似。她觉得我应该会上线来，于是等等看。
我的心在那一刻膨胀起来，软软的，于是那一天我跟她说，其实我一直很喜欢你。摄像头那边，她笑了。我第一次感觉，原来心花怒放是那样美的。
以为爱情终于圆满，以为自己之前一直的孤寂就是为了等待那刻的春暖花开，多少的甜言蜜语都说不过来，常常往深夜里聊，直到彼此心疼的提醒，该睡觉了，明日要早起上班的。然后恋恋不舍的互道晚安，非要看到对方下线才心甘。
可是如今我站在她的城市的路灯下，时过境迁真是一个再恰当不过的词语。我蹲下身子抽烟，想着自己千里迢迢的跑来，踏在她每日都要经过的路上，想像她或开心或忧伤的表情，却只能选择蹲下身去。
我没有勇气去承受，也没有勇气去原谅，连一些祝福的话语都说不出口，只能静默的忍着几近窒息的伤，任眼泪流淌。
二
在幼儿园外面看她，一整天的，中间去买了两瓶水一盒烟，吃了一顿饭。她教小朋友们念古诗，带他们做游戏。她弹钢琴，孩子们围着她跳舞，她笑得那样好看干净，可是，她一直都没有看见站在外面的我，若她看见就会发现，我眼里的疼痛已深入心底。
她那样的好，也许从此我再遇不到这样的女子，挥手别离时我就已清楚的明了。那年暑假她来找我，同论坛的人那样的兴奋着，可是不管怎样都比不上我，我四处奔走去为她找房子，担心她住不好住不习惯，我那样的忐忑着，虽然只有短短的一个月光景，却感觉是我一生的幸福记忆。
那天我去接她，远远的看见她美丽的笑容，我站在三米外的地方呆愣着，不敢去相信她就那样真实的存在着。然后我轻轻的伸出手，走上前去拥抱她，这一辈子，我都不想放手。我轻声低语。
那是多么幸福的一个月，原来我的预感是对的，这一生，再不会有另外一段可以与之媲美的岁月，我深深的将它珍藏心底，却是越紧张，越容易忘记。
那一个月里究竟发生了些什么，应该是有一些开心快乐的聚会吧，她站在身边，乖乖巧巧的，笑得温柔腼腆却又惊天动地。有朋友笑着走来打招呼，说我好福气。她会微笑示意，却又微微红了脸，我亦笑起来，看她佯装微怒的瞪我一眼。
也会两个人静静的躺着不说话，或者是兴致极高的整夜说着稀奇古怪的事情，我总讲一些恐怖的故事，看她一面心惊胆战的往我怀里钻，一面满脸期待的要我继续讲下去。我搂着她时，也许连我自己都没有发觉，有那样心满意足的表情。
幸福时时光飞逝，她离开我们紧紧的拥抱，我说相信我，我会对你好的。这句话到头来，其实是句空语。以前以为别人感叹的现实无奈是无聊时发的神经，原来是真的。于是在这个城市里，本来想不看不听，却无奈左右不了自己的心。当她再次鲜活的出现在我的视线里，没有了在网上时那一系列哀怨的表情，我才知道我为什么要蹲下身来安抚自己，因为我知道下一刻，我将无力再撑起自己。
她一直都是善良的孩子，笑得清澈透明，所以人人都觉得我的放弃莫明其妙可恶至极，于是我只有闭紧嘴巴，堵住自己的心。
三
终于我决定离开这个城市，尽管我那样的不愿意。我想或者我可以留在这里，每日那样远远的看着她，都是难能可贵的幸福。可是，谁说过的，幸福只是稍纵即逝的光影。
电话那头传来那个女子的声音，你什么时候回来，宝宝快要出生了，即使工作忙，你也要看着孩子出世呀。
我轻轻闭上眼睛，再一次明了，我是不自由的。我所有关于爱情的幻想，都显得很无稽。原来是我一早就放弃了的，现在再来奢谈这些，可笑至极。于是我深吸口气，明天就回了，你注意身体。
再看到她时，她的身影在我的视线里渐渐模糊，她仍然轻快的踏着步子。小凡，再见了，我说，你一定要幸福。后视镜里我看见她停了步子，往我这边的方向望过来，愣了片刻，又往前走去。也许以后，我都不会再见到你。
那时候我提出分手，电话里她惊慌失措，大声的问我为什么？我不知道该怎么说，于是我让她知道，我爱上了别人。我说现实无奈，我们相隔得太过遥远，我无力再承担彼此的爱情，所以只好选择放弃。我说，那个女子，是能给我带来幸福的人。
她不停的深吸气，我知道她掉了眼泪，哭得伤心，我感觉空气有些憋闷，于是我推开窗户，胸口疼痛难忍。她是什么样的女子？她问我。
是我老板的女儿，我说。说出这句话时，我便已观望到了我的未来，那无力挽回的，不可饶恕的背叛爱情的罪责。我无奈自己走到了如今地步，我想，我应该让她痛快的恨我。
她终于笑了起来，是么？她能给你我给不了的东西吧，那么，再见了。她一下子挂断了电话，我呆愣着不知所措。她真的，开始恨我了，我也笑了。
朋友们都开始站在她的位置上咒骂我，我知道，这是对的。我觉得欣慰，至少绝大多数人的心里还是保有对那种纯洁无暇爱情的憧憬，这样很好，即使失望，也不过只我一人。我没有站出来解释，因为我不知道该说些什么。
飞机飞离这个城市的时候，我睡着了，觉得太累，也厌倦了那些没有希望的别离。我们终于成长，于是感觉到那样绝望的心境在心里融化，变得无谓，知道自己该过什么样的日子，不再奢求那些，无法企及的爱情。
四
妻子疼痛着抓住我的手一路呻吟，告诉我，你不会离开，她说。我慌张点头，放心，我不会离开，我就在门外。我轻声安抚，她被推进了手术室，眼睛一直望着我。
我在门外徘徊着，掏出手机想打电话，却迟疑了。我该对谁，说些什么？翻着电话簿，她的名字跳了出来，在家人那一栏里最显著的位置上。分开这几年这个位置从来没有被别人代替过，我记得她也说过的，答应我，你不会离开我。我那样庄严的点着头，我以为这约定，是一生一世的。
我笑起来，一生一世，不过是小孩子玩的无聊把戏，可是，我怎么也不敢去否定爱情，因为我曾经，那样深沉的爱过的。
我无力再感叹了，什么现实无力，或者别的。那年暑假她离开后，父亲突然告诉我，他投资的项目血本无归，欠了别人的债，也许卖了房子也还不起的。我看着那个男人悲伤的眼睛，心里充满了厌恶。那么，我说，我就离开这里吧。不在这里城市里，不在这个家里，可以么？
父亲的眼里有明显的惊慌，你，要丢下我们不管了么？丢下你的母亲？是我不好，可她是你的亲生母亲呀！
我后退两步，开始沉默，浑身颤抖着。这世上，竟还有这样无耻的人么？
可是，为什么在我才刚刚感觉到幸福的时候，就要我去面对这样的无措，是我做错了什么，活该如此么？那么，你要我怎么做？我问那个叫父亲的男子，我一度觉得他与我其实并无关系。
多老套的连续剧，竟会蹩脚的发生在现实里，还幸运的被我碰到。他是那样说的，听说，你老板的女儿有些喜欢你……我差点没有晕倒在地。
我终于遂了他们的意，我放弃了我的爱情，我的整个身心。结婚那天我呆呆的站在窗前，望向遥远的她的城市，知道她半夜会默默的哭醒，知道她曾经整夜醉酒过，心如刀割。一度迷茫，不知道命运会将我们推向何方，回过头时，还有没有曾经的熟悉风景，是不是一样那么美丽？
五
我有了自己的孩子，是个女儿，乖巧伶俐。抱出来时我掉了眼泪，不知道是因为开心，还是绝望窒息。我去看妻子，握她的手说，辛苦你。
她笑，只要你一直在我身边就好。
我沉默。我们，是不是都在一路为爱追逐，得到不一定是幸福，失去，也不一定是无助。
女儿一天天的成长着，我们开始围着这个小家伙为着一丝琐碎忙碌起来，渐渐的，也有了一些默契。偶尔还会想起她来，想她也许已忘了这段伤，身边有比我更好的男子陪伴着，笑起来，愈加的美丽动人。
这天，女儿一岁生日，请了许多人来，热闹非凡。有人突然提起从前，我抱着女儿的手僵了僵，笑得忧伤。那天晚上在阳台，终于拿出电话给她发了短信，告诉她我有了个女儿，告诉她曾经我去到过她的城市，去到她家楼下，去到那个幼儿园。在那抽了一包烟，那时，女儿还有半个月就会降临。
我说我找不出什么合适的话语来祝福你，我说我一直在迟疑着，本该早与你联系，也好断了那一段曾经，否则彼此都觉得心里吞了一根针，偶尔会生生的扎着疼。
她说恭喜，说她有了个男友，极恩爱，会给她幸福的。她说从前，已然过去。