我把话题转至她手中的那本书上，“原来你在看柯岩的《他乡明月》。”由于前不久刚从同学那儿借了这本书，所以对内容很不陌生。“怎么样，是不是也想和书里的紫薇与朵拉那样，嫁个美国人，然后去看看外面的世界？”若琳垂下头，回答，“我更想好好看看医院外面的世界，我在这里已经住了四个月了。”
我知道自己在无意之中触及了若琳的伤处，只能表示歉意。“你如果喜欢看书的话，下次我从家里带几本来，我们家里有不少书籍。”我的语气略带夸张。若琳似乎有些高兴，“我比较喜欢女作家的作品，想完整地看一套《萧红全集》，萧红的文章美丽又凄凉，她的一生也是短暂而不幸的。”“没问题，等你看完手里的书，我一定给你带来。”我向她保证。
就这样，我们结束了第一次谈话。
周末，我骑着自行车，在38℃的高温下跑了好几家书店，终于如愿买到一套《萧红全集》。我小心地捧着书走出书店，眼前仿佛又出现了若琳弱不禁风的身影，恨不得马上奔到病床前把书交给她，博得她的嫣然一笑。
若琳翻着书页，脸上果然洋溢出喜悦之情，一边向我连声说着谢谢。我如释重负，男子汉的自尊心得到了强烈的满足。
和若琳渐渐熟悉起来了，她缺乏血色的脸和细细的胳膊总能激起我的保护欲和怜惜之心，让我有一种把她当成孩子抱一下的愿望。她就象一个无邪的小天使为我吹来最清新的海风，驱走世俗的尘嚣。
没事的时候，我以她是我实习论文的典型病例为由，尽量到她的这间病房报到，惹得她的室友一见到我就掩嘴窃笑。若琳的脸也红了，但眼光中充满了勇气和希望。
我确信我是偷偷爱上她了，爱上她深邃的大眼睛，爱上她如云的秀发，爱上她羞涩的盈盈浅笑，爱上她的沉静之美，爱上她小鸟依人的柔弱。
我多么渴望她的身体能够好起来，跟我一起飞翔，去迎接每日冉冉升起的太阳，去实现她继续学业的梦想。但主任医师告诉我，若琳的身体没有恢复的可能。
在希望与失望中，我结束了三个月的实习期，重新回到学校。以后的每个星期，我会给她寄去一封信，表达对她的关心和问候。周末，我总是带上一本她期盼已久的书去看望她，给她讲讲学校里发生的故事，跟她讨论书中阐述的思想。若琳总是痴痴地望着我，用盈盈眼波告诉我，她等了我整整一个星期了。
大学毕业我并未分配在若琳所住的那家医院，但我的工作单位离它并不是很远。我接触了许多病人，早已没有了当初为若琳听诊时的那种害羞，我总是以一个医生的天职尽力为他们诊治，把一些生命垂危的病人从死亡线上拉了回来。
若琳的脸色还是那样苍白，但有时会为我绽放出两朵红晕。一次我踏进她的病房，发觉她把我寄出的信捧在心口，轻哼邓丽君的那首“甜蜜蜜”。她不是一个肯轻易表达感情的女孩，我知道她在满心怀喜地等着我，心里涌起阵阵感动。
除了若琳的家人和我，她的高中好友雁也时常来看她，雁是活泼开朗的，总带给病房一连串阳光灿烂的笑声。望着这两个年纪相仿经历迥异的女孩，我总是感叹人世间的不平，让我的小公主只能在病床上跨过她的花季。
漫步在医院的花园中，我第一次轻轻地吻了若琳的脸颊，若琳羞得满脸通红，告诉我她的头好晕。我心里始终藏匿着的恐惧慢慢升了上来，生怕若琳有朝一日长睡不起，让我再也无法感受到她的柔情。
一日下班回家时父亲面色沉重，他拿起桌上的一张信纸，上面有我的笔迹。我一把抢过信，那是我前一天晚上写给若琳的，还未来得及封口寄出。父亲问我和若琳到底是怎么回事，隐私被窥探后的怒气驱使我理直气壮地向父亲坦白了所有的一切。
父亲发了更大的火，他不允许我去爱一个连自己的生命都无法掌握的女孩。“这不是她的错！”我吼道。
第二天去医院看若琳时我总是魂不守舍，帮她削苹果也割破了手指。敏感的若琳似乎觉察出了什么，用嘴吮吸着我的伤口，然后像认错的小孩子那样，默默不语。
晚上母亲也来试图说服我，一把鼻涕一把眼泪地讲她要的是一个身体健康，能给她带来一个活泼孙子的媳妇。而我很清楚地知道主任医师说过若琳不适合结婚，更不适合生育。
我整日陷入苦恼中，为这朦朦胧胧，不被别人认可的初恋而烦恼，为父母的叹息声和紧锁的眉头而烦恼，不敢对视若琳期盼的眼睛。工作中，也时常出现小差错，面对着医生质疑的目光，我更是心乱如麻。我承认我很胆怯，不是一个为了爱情可以抛弃一切的人，更何况这份爱让我承担了太多的忧虑和担心。
最终我还是抵不住压力，狠下心肠对若琳说了抱歉。若琳如梦的眼睛一下子黯淡下来了，她用很冷很低的声音喃喃自语，“不必说抱歉，我们之间没有任何承诺，你再也不用来了。”我虚伪的眼泪渐渐涌了上来，我知道自己这个刽子手毁了女孩唯一的希望。
从此我再也没有找过若琳，也没有勇气写信或打电话跟她表示最简单的问候。我刻意地去遗忘这个带给我初次心跳的小精灵，因为只要一想起她，内疚之情就会让我痛上很长时间。
三年后在父母的精心安排下我认识了我后来的妻子——一个健康坚强的女人。到了该成婚的年龄我们决定携手共度一生。
婚礼的那天，突然传来若琳的死讯，当她的好友雁用冰冷的目光狠狠刺向我，并扔给我若琳的遗物——一堆我过去写给她的信时，我几乎不能呼吸。
我终于辞去了医院的工作，我没有任何勇气再次直面可能随时降临的死亡。
爱情，原来你的名字叫做凄美
你渐渐走近，白衬衫，松垮的牛仔裤。
衣角随意的露在外面，有一种说不出的颓废。
亚麻色的头发，唯美的侧脸，178的身高。
每当我想抓住你，告诉你，我有多么的想你，你却走了。
我追逐你，我想叫住你，可是我却怎么也发不出声音。
眼泪无奈的流下来，那是属于自己的绝望。
我多么想抓住你，告诉你，亲爱的，我爱你，不要离开。
心颤了一下，醒了，原来一切都只是梦。
如此倔强的我，对任何离开，都已麻木的我。
即使在梦里，都只能这样。
算了，我还在想什么，点上一根烟。
烟雾缭绕，往事渐渐浮现，呵，原来我还记着。
吸的是烟，吐出的却是寂寞。
我又失眠了，又要独自面对漫长的黑夜。
不甘寂寞，泡上一杯特浓咖啡，打开笔记本。
竟然不知道自己要干什么，突然很想有个怀抱可以静静的让自己依靠。
一个人，习惯了，做什么都不用说，不用在乎别人，这样多好。
会不会有一个男人，让我爱到可以为他穿从来都未曾穿过的裙子，让我戒掉我迷恋的烟草，让我过上小女人的生活。
也许这是奢求，曾经给我承诺给我未来的那个人，被我狠狠的推开。
我怕自己的一无是处，狼狈不堪，让自己再次被抛弃。
所以我选择在被抛弃之前就离开。
离开那天，天空失去了所有的颜色，前所未有的灰。
我带着所有的行李，逃离了曾经的一切。
由于急迫，下楼的时候，撞到墙角，可是一点都不痛，麻木的站起来。
他给的承诺，我没有带走，我带走的只是那些让我骄傲的过去。
我还是做不到，爱，但却无力改变，如今只能慢慢纪念。
我无法容忍如此不堪的我出现，所以离开，这样对我们都好。
突然，烟灰掉落在手上，微微的有点烫。
原来我想他想到出神，原来那麽久，我还是会在乎。
我离开的第三天，他终于打了电话。
“安，你在哪里？我很担心你。”听到他熟悉的声音，我竟觉得陌生。
“我走了，不要来找我，不要等我，我不会回来了，希，没有我你要好好的。”
我掐断了电话，摁了关机，我们的故事就这么结束，我们的生活不再有交集。
这一切，我做的那样彻底，切断了自己所有的后路。
夜总是那样漫长，总是给我太多回忆的借口。
假如时光倒流，现在的我们还在一起吧，呵，想假如，是最空虚的痛。
一个人坐到窗台上，打开灯，看着窗外的灯火，静静的点上一根烟。
从窗上看到自己寂寞的影子，这是打发黑夜，我做过无数次的事情。
眼前突然浮现出曾经无数个夜里，希抱着我，我安然入睡的样子。
那是我吗？她有婴儿般的容颜，她脸上有知足，幸福的表情。
脸上突然一阵冰凉，原来我哭了。
我给了自己最后一次机会，努力想起以前所有幸福的画面。
这样是不是可以忘得比较彻底？
手上的疤扭曲的排列着，伤，是为了证明爱的存在。
记得那时他神情冷漠的对我说，你不爱我，她比你更需要我。
记得我什么都没说，只是默默的打开抽屉，拿出水果刀，一刀刀的划着。
记得神情紧张的他，马上夺掉我手上的刀，对我说，你疯了么？
记得我呆呆的说，你不是说我不爱你吗？我只是证明，我爱你，爱到可以为了你去死，无论何时何地。
记得我们沉默不语，黑暗里，他只是静静的抱着我，“傻瓜，痛么？”他看着我的手说，
“为了你，我不痛。”我笑了。
他沉默不语，只是默默的拿了纱布，替我包扎，“以后不可以了，我要的只是你的一句我爱你，而不是这样，知道吗？”
我抱着他，竟感觉自己是那样无力，我只能抱的更紧，我怕松开手，他就不在了。
那一晚，我们都没有在说话。
那些伤已经结疤，但是对你爱，却无法搁浅。
离开你的日子，烟代替着你，它麻痹着我，让我暂时忘却你不在的事实。
无数次买醉，无数次泪流满面，究竟我要让自己多么不堪才会罢休。
回忆束缚了我前进的脚步，我怎么丢都丢不开。
我的伤痛我会自己负责，我把它们全都带走了，不再牵绊你，不再是你的累赘了。
不会在无数个夜晚叫你哄着我睡觉了。
不会再让你背着我上楼了。
不会再任性的让你陪着我淋雨。
不会再让你陪着我通宵看鬼片了。
不会再在路上偷偷的走在你身后，看着你的背影，告诉自己你是我的了。
不会在任性的叫你叫我亲爱的，在马路上喊你爱我。
曾经他的一举一动，我全看在眼里，为了他我演绎着最美好的自己。
那个晚上，他坚定的看着我，对我说，对不起，我不爱你了，真的不爱了。
那一刹那，我诧异自己的麻木，下一秒，我打开门，冲了出去。
外面下着雨，脸被打湿了，脸上刺刺的痛，我分不清它是泪水还是雨水。
第一次见到他，他完美的侧脸，美的无懈可击。
我竟不知道自己可以去哪里，可笑而又可悲。
我一个人静静的缩在一家便利店门口的角落里，我静静的颤抖着。