只要我们愿意跟随着生命和爱的转变而转变，我们愿意讲究地来思考生命和爱的问题，不断地给自己作最好的调整和学习。（生命和爱都是需要不断地学习和调整的，它们并不轻松，请你相信。）爱和生命，预留一个伸展和退缩的空间；因为人性的爱，一直有涨潮和退潮的时空距离。一成不变的男女关系、婚姻关系，终究是要面临考验和打击的。
我们之所以痛苦地把两性关系、把自己、把对方都搞得精疲力竭，是因为我们通常要求一个“原来的你”，我们要求一个“谁都不能变”的关系。我们争吵、嫉妒、怨恨，无可避免地在那种纷扰中持续着好几年不愉快的生活，根本不知道“爱”应该用什么样的、最好的姿态来呈现。
这是需要从生活中学习的。
爱没有天生自然的，（一开始的触动也许有。）它不会自己保留下来的。但是，它却是可以由学习而变得更丰富、更适合各色各样的人。
因此，我们需要别人丰富的经验和智慧来帮助我们，也需要我们自己蜕变似地成长，再成长。
我们看看这世间，能真心相爱到老的男女，到度底有几对，恋爱没有谈一辈子的，但是，男女却是注定一辈子都要在一起的，婚姻或爱情根本没有一个确定而安全的法则公式可寻。
但，我们却可以确定一件事：能有美满性生活的男女，往往能有美满的婚姻或爱情，美满的婚姻或爱，却不一定有美满的性生活。
也许我们的婚姻或爱情并没有如预期的成功，但，女人应该努力地使自己拥有一分美满的“性”生活。
关于这一点，我们应该有信心，并对自己所爱的人抱有信心。因为“性爱”的内容，并不是只局限于是不是拥有一张姣好的面孔或年轻的身段而已。
它包涵了体贴、细心、耐心、健康、体力和“性”知识，最重要的，是你的那颗“心”。
如果你对作爱充满了信心和兴趣，如果你能享爱人的爱，男人必也能与你共享，如果你确信你在床上是温柔，多情而迷人的，你便会努力地寻这个方向去作。如果你确信“床上”也可以表现一个女人的另一种风姿、风貌，你便会努力去吸收这方面的知识，如果你确实认定“床上”是一件很重要的事情，一旦你有了爱人或结了婚，你便可以很快地和他拥有一个比较好的开始，并努力地使这种关系丰富地成长起来。
爱和性，最后一定是连接在一起的，它们是共生的。
想继续保有恋爱时的美好气氛，在结婚时，务必有一个健全的心理准备和心理迎接才行——一定要有好好地和他在床上缠绵到死的决心。
主动去爱比被动的爱，更不容易失去这份爱，因为主动的人，总是掌握全局，并且是“热”的引动磁场。许多女人男人是被爱驯服的，不是吗？
□爱的离别要果断
如果你和你的伴不能再像以往那样亲密往来或生活下去时，你一定要果断地与他分离。而这种分别，建立在你自立的基础上。
女人必须自立，不论在经济上或精神上都不要依赖男人，人人都必须努力奋斗以达到这个目标，以奠定成功的基础。
但是，现在许多女人都以为一个人不能生存，以此为由依赖婚姻制度。首先能独立生活，再两个人一起共同生活，才有积极的意思。彼此不能自立的半个人互相结合起来，勉强凑成一个人，就像破锅盖上盖子，没多大用处，与一个人单独旅行一样的没有意思。不！比一个人的旅行，更多烦恼，而且是背负更多的重担、更没有意思的旅行。
看到这种“两人两脚”的夫妻生活情形，所以抱着“像他们那样受罪，我才不敢领教结婚这玩意”的害怕心理，以致选择一个人生活下去的人也不少。
许多独身主义者说：“一个人，才没有麻烦”，“要轻松愉快没有拖累地活下去”，这样消极地逃避婚姻，也是不正确的。挺身面对困难的世事，勇敢承担下来，人生才有意义。
但是，要一个人生存下去，且成为一个完整独立的人，实非易事，特别对女人而言，更是一条充满崎岖险恶的道路。即使终于获得自立的女人，在途中也因为怕被侵犯，本能地把自己过分地武装起来，以防卫他人，而造成了所谓“老处女”的种种症状。
为了达到自立的基本条件，在下意识里就过分地挺起肩膀，以抵御别人侵犯自己的领域，久而久之便成了孤立主义者。自立与孤立是完全不同的，但是，在老处女的眼中却分不清楚。
假如，人们能更世故些，更早些自立的话，自立时就会像呼吸般的自然，毫无困难，也就没有人会害怕接吻会使呼吸停止，或因为恋爱、结婚而危害到自立的观念。很少人对自己的呼吸有强烈的意识。但是，大家都知道，呼吸是生存所不可欠缺的最基本要素，不论自己的呼吸或是别人的呼吸，都是不可侵犯的最重要的一件事，这也是众所周知的常识。希望自立的观念也能像呼吸的观念一样，深植于人类的心灵中。
可是，自立的训练非但没有早些开始，做父母的反而普遍存着过度保护儿女的心理，而使得自立的阶段向后延展。显示出这种倾向的一个现象就是社会上流行着一种奇怪的“同居形式”。两个幼稚的年轻人，收入不足，不会做家事，却断然在外共同生活，私下秘密地接受双亲的经济供应。两个人合起来还不能自立的夫妻，比起前面所讲的“破锅加盖子”的夫妻更没出息。
我并不是认为互相帮助的同居生活不好，而是这种互相需要却缺乏对共同生活体认的男女组合形态，实在令人不能忍受。“不愿被束缚”，“爱情结束时就分手”，每次听到这种话时，我就会为他们的幼稚、自私而坐立不安。
“我绝不束缚对方”或是“假如对方对我的爱情已终了，即使悲伤也要断然分手”。应该有这种心理，才是爱一个人所应有的态度，这不仅是同居的人应如此，正式结婚的人也应有这种态度。若是有“不愿被束缚”，“爱情结束时就分开”的公然要求，或是不事先有这种牵制就不安心，这就不能叫做真正的爱情。
“若到厌倦时，他不愿跟我分开就糟糕了。”爱是一种勇气，没有向对方孤注一掷的勇气，就不会有一起共同生活的勇气。
要有与对方必须分手的心理准备，像新娘陪嫁时所暗藏的匕首，要放在内心的最里层，这与一开始就有打算分开的想法，在实质上有根本的差异。
不适合的鞋子总要丢弃
男人是我们年轻的爱情、感情的重头戏。我们都想要一个好男人、好丈夫。
找一个适合你的男人
但是，什么是“好”的？
“适合你”便是“好”。
再俊的男人，不适合你，就是不好。
再有钱的男人，不适合你，就是不好。
再有学问的男人，不适合你，就是不好。
相反的，一个再丑、再穷、再笨的男人，假定他适合你，他就是你最好的男人或丈夫。
不适穿的鞋子，最后总是要丢弃的。
我们必需自己先开列出自己的条件来，然后才有资格作合宜、分内的选择。（别人一样挑选我们的条件呀！我们怎能不秤一秤自己的斤量，而去作非分之想呢？）
主动地选择，寻求自己的伴侣、男人或丈夫。不再只是坐那里低头头让男人来挑选，这应该是现代女子对男人的看法了吧！我希望年轻的你，是一个有条件、可以选择别人的女人。
可以高攀，也可以低就，但不要勉强。
虽然爱情有时不归大脑管辖，但选丈夫的时候，是绝对需要仔细地考虑再三的。（这点，我也曾失误过一次。）千万不要有“宿命”的婚姻观，或“靠缘分”的爱情观，只要有些勉强，有些犹豫，那就再多等等，等平心静气的时候，再多考量一次，最后，如果是自己心甘情愿的选择，是自己主动的选择，当然就比较愿意自己负责到底了。（所谓的无怨无悔的意思了。）
许多女人之所以对“自己这个人”，不肯负责任，（包括婚姻的责任，自我成长的责任，及婚姻破碎的责任……）是因为自认为当时是被男人“看中”嫁过的，心理上总觉得是男人应该负起这前前后后的责任和义务吧！（于是，便放弃自己只是一个“原来的我”便可以了，婚后，只要先生对我好，供我衣食，便乐得不“搞”什么女性自我成长的问题了，甘心留在“停滞”状态。）
男人可不像我们女人那么安分或不前进，为了生活、家庭，还有你，还有他将来的社会地位和名望，他们可勤快得很。在这个世界上他们是竞争者，是永远在参加竞赛的人，他们兴奋地表现在工作中，运动场上，身体愈来愈健康，头脑愈来愈好，工作愈来愈精进，生命愈来愈起劲……，我们难道只能眼望着他，让他一直跑向前去吗？还是设法阻止他前进？“别跑了，这样就够了！”我们说话的时候，当然也是有些害怕和不安吧！因为我们除了为他生了一两个孩子以外，什么贡献也没有，倒是白发多了几根，脸上的、心里的皱纹也多了几条，还有体重也多了好几公斤。除外，他们都还在原地踏步呀！唯一的方法，是跟着他跑吧！他赚钱，你生养孩子，一样辛苦，为什么他进步了，我们不能进步呢？这是无论如何说不过的理由呀！这不是男人女人的问题，也是智慧的问题。
加油吧！我们女人。
美貌、智慧、男人，是我们生活过程中三大关键诉求，不可以轻视它们，切切记着。
就是当初没有无怨无悔地爱，没有心甘情愿地爱，所以一吵架便谈到“离婚”——这是不尊重，不愿意忍受婚姻中的任何和挫折的心态呀！！
婚姻与爱情不能等量齐观
婚姻并不保证爱情一如往昔，糟糕的是：通常都是愈来愈不保。
我这一生中，都会爱上几个男人，这种经验，已经不再只是停留在不纯洁、不道德的层次思考上，这是一个“人性”的问题。
男人在“爱上几个女人”的心态上面，老早就笃定地接受自己了——要奢谈什么罪恶感或道德顾虑了。
有些男人甚至觉得自己因无法选定一个为其忠实的对象，（爱的对象太多了）而判定自己不适合结婚，竟而从此成为一浪情的独身主义者。
再不就是，结婚之后，不断地花边、外遇，永远不想拒绝外的色诱，也从不以为这与婚姻契约的道德束缚有什么抵触。
中国男人是一个爱情和婚姻忠诚度比较低落的民族，你教他忠于婚姻的伴侣，他就不定认为你是个“性”能力有问题的男人，他即使已千真万确地爱上了别的女人，也一样地不肯放弃婚姻——因为三妻四妾的观念，早就根深蒂固地埋在他的潜意识中。
又因为婚姻制度在中国人的家庭观念来说，它只是家庭伦理上的一个环结，其中并不牵扯“感情、爱情”的浪漫成分；它只是一个养儿育女的园地，不是“作诗”的对象，也不是“咏叹”的情调。
太太妻子，要属中规中矩，端庄娴淑，不谈情趣，不谈眉目传情，也不谈巧笑倩兮……
凡是让男人肉欲焚身、可以满足感官视觉刺激的，大概是外面的女人或妾的工作。
他觉得他需要两种女人，因此在一个男性结构中心的社会里，他便得到了。
我们女人也一样需要两个男人——一个是努力工作赚钱养家的人，一个是专情专爱的情人。一个作牛作马，为了家庭毫无怨尤；一个沉着忧郁，深怕失去我们的爱。
通常那个乖顺、听话、贴心的儿子就是我们母亲（女人）的“化身情人”了。所以，女人在婚后容易本分，不那么容易出轨，尤其是有了一两个好儿子以后。
而男人，他们所要的是床上的荡妇，那个再乖巧、再顺从的女儿，也不能满足他在欲念上的纵情啊！他很少（太少）守得住这一夫一妻的婚姻约定而没有婚外情！——他们一生中绝大部分都理直气壮地有过婚外感情。
然而，性，开放了。
避孕药引发了“性”的开放和解脱。它是本世纪最伟大及最重要的发明。
女“性”革命，当然也缘自避孕药之方便和普遍，女人不再担心“大肚子”的羞涩，而一夫一妻的婚姻约定，更受到了严重的威胁。
夫妻双方都可能有“不被你知道的更亲密的男女关系”。
只要夫妻双方都还按捺不动，一时间，婚姻还没有遭受到破坏。一旦，其中有一个比较没有耐心，或有一方对爱情比较诚实，他（或她）不愿再欺瞒下去，这个女人或那个男人就马上要面临抉择的问题了。或离婚或不离开，这一夫一妻的婚姻制度便立刻遭受到考验和抗衡了。
绝对的一夫一妻制度，就是男女爱欲的考验，也是人性爱恨情仇的磨难。
离婚，并不表示他不要女人或男人，他不久就又找到了新的爱人；同样的，结婚，也不表示他就是爱定你了吧。他一样地还是去找别的男人、或女人。
不结婚的人，并不表示他没有爱人或爱情。弃婚的人，也一样有爱情生活和性生活。
我们并不知道一对夫妻间，到底出了什么事，我们不能说当初我们对婚姻没有付出相当的诚意。至于，后来为什么破灭，也伤了人的心了呢？谁也说不上来错在哪里？匆匆忙忙弄完早餐，刚准备叫人吃饭时，却看见餐桌上摆着一张已经盖好章、签完字的离婚证书……你这才忽然明白，那个你为它千方百计设想的“窝”，早已经从内部腐烂了。
□爱情与婚姻相混淆危险
人们（尤其是女人）总是希望由爱到结合。然而这两者是一回事吗？
人们常说“结婚能使人安心”。因为婚姻是一种形态，更确切地说，婚姻是一种制度，是由法律所制定的一种制度，而且被一般社会大众所认同。
就因为结婚是一种形态、一种制度，所以，年轻的女性敢勇往直前地向前迈进。在这种形态制度下的婚姻，别人都过得好好的，所以，才会有“我能成为一个好太太”这种想法。
反之，“爱”会使人不安。因为爱没有一定的形态，也不是一种制度。所以，当被问到“你能爱一个男人吗？”时，多数年轻的女性都会偏着头想一想，这也是理所当然的事了。
然而，只要是人，不论达官贵人或贩夫走卒，都一样渴望着爱。尤其是女性们，在社会处于一种被动的立场，所以，更迫切而强烈地渴望它（爱人与被爱）。对于年轻的女性来说，假若自己一生都未曾被爱过亦未曾爱过一个，那么，这是会使她恐怖得几夜都睡不着觉的。
这种女性，把终身托付在结婚的形式中，也是很自然的事。她们也知道婚姻并不等于爱情的道理。但是，婚姻与爱情很相似，有这种想法的人却为数不少吧！事实上，这种模糊不清的观念是错误的，结婚与爱情完是不同的两回事。
就结婚与爱的关系而言，结婚的意义里包含着许多要素，而爱难道就不是其中的一个因素吗？许多人由于结婚而得到了生活的安定与种种的需求，当然，也包括爱情。事实上，经由媒妁之言而结合的夫妻就是先进入结婚的形态、实质与制度里，再由其中产生爱情的一种做法。
那么，在婚姻生活中，要把爱情看重到何种程度呢？当然，这因每一对夫妻的情况而异。但是，一般来说，爱情在婚姻生活中并不居于很重要的地位，所以，经由别人介绍的方式在社会上还能够普遍地存在。
经过热恋而结合的夫妻，往往具有很大的危机，为什么呢？因为，在恋爱时，爱情是他们生活的全部，而婚姻生活中的爱情，却只居于无足轻重的小部分，所以，婚后女性常有不能适应的感觉。一般来说，结婚会使爱情变成生活中的一种调剂品，若有任何一方，对此感到不满时，婚姻势必遭到崩溃的危险；想到爱情只是结婚的理由之一时，就会对爱情产生疑惑。若按照流行歌曲的说法，真的爱情必须是生活的全部，其实，这种想法才是令人怀疑的。