（2）家长追求的成功是否是孩子的选择
除了学习，孩子要面临很多类似兴趣等的选择，有些家长按照自己的意愿替孩子做主，不顾孩子的喜好，才会觉得成功和快乐是相互排斥的。这样的话，即使孩子在这方面取得了某些成就，孩子也感受不到快乐。比如孩子长大后，他想当一个老师，父母却要孩子去做律师，因为父母觉得这是为了孩子以后取得更大的成就，但孩子不能从事自己喜欢的事，他同样不会觉得快乐。所以，如果父母能够更多地关注孩子的兴趣，加以好好的引导，会比替孩子设计一条理想之路成功得更快。但是如果父母把自己的想法凌驾于孩子的选择之上，那么确实需要在成功和快乐中做一个二选一的选择题了。
（3）快乐教育和成功教育缺一不可
父母实施了恰当的方法使孩子取得了成就，孩子内心的快乐是不言而喻的。孩子为了经常体会到这种快乐会更加主动地去追求更大的成功。如果把快乐教育和成功教育当作两个需要分离的方法，那则是教育观念中最大的误区。在现实社会中，处处不成功的人，很难获得快乐。但是以极端的方法去追求成功，同样也不快乐，最重要的是，我们如何认识快乐和成功的本质。打个通俗的比喻，要一个人去选择父母还是爱人，不管这个人选择了谁，总是无法真正开心的，只有使父母和爱人相处得融洽，才能感受到幸福。所以，快乐教育和成功教育同样重要，只能相互促进，而不能相互分离。
我们在教育辰辰的过程中，一直很在意他是否快乐。我们把他的精神状态看得很重要，但这不意味着为了让他快乐，我们就会放弃一些原则。关键还是需要家长自己想通，如果为了使孩子得到一时的快乐而纵容他的话，那么孩子要承受的就是长久的不快乐，这其实是违背快乐教育的。借用一句话，就是两手都要抓，两手都要硬。
3.父母亏欠孩子的是什么
父母没有为孩子提供更优越的生活，并没有欠孩子什么，但是父母如果没有让孩子拥有珍贵的品格，才是真正欠了孩子。
周末，我带着辰辰去商场买文具。旁边走来一对母子，孩子似乎不想买文具，一直想把妈妈拖走，妈妈却不愿意走。孩子有点不高兴了，一边嚷着要买一种新出的鞋（孩子当中挺流行的），一边使劲拽着妈妈走向儿童鞋区。
妈妈苦着脸说：“宝宝，这鞋这么贵，我们下次再买好吗？等妈妈拿了奖金，就给你买，好不好？”
孩子大声拒绝道：“不好，我就要现在买，必须现在买。”
妈妈还是不想买：“可是这种鞋要两千多呢，这个月给你买了点读机，已经花了一千多了。宝宝乖，听妈妈的话。”
孩子说了一番令人吃惊的话：“才一千多而已，是你们自己没本事，赚的钱少，如果你们能够赚大钱，不就没问题了吗？”
辰辰在旁边嘀咕了一句：“妈妈，这个小孩真是不懂事。”
我摸摸辰辰的头，继续看着。
妈妈听了孩子的话，并没有生气，连连对孩子说：“是，宝宝说得对，爸爸妈妈没本事，赚钱少，所以宝宝就体谅一下好不好，等妈妈有钱了再给你买。”
孩子见妈妈还是没答应，大发脾气：“你们没本事，为什么要我跟着你们受苦？为什么不把我送到有钱的人家去？”
妈妈继续忏悔：“对不起，宝宝，是妈妈不好，让你跟着受委屈。”
我终于看不下去了，插嘴道：“大姐，你一味忏悔可不行，应该试着跟孩子好好沟通一下。”
这位妈妈看了我一眼说：“孩子说得没错，确实是我们没本事。如果我们是那种年薪百万的人家，也不至于孩子要一双鞋也舍不得买，是我们对不起孩子。”
我对这位妈妈的逻辑感到无语，也难怪孩子会这么无理取闹了。
这使我想起前不久的一件事。
那次，我们几个家庭共度周末。中间聊起了春节去哪里玩的话题，其中一个孩子问他爸爸可不可以带他出国去玩。爸爸说出国太贵了，以后再带他去。孩子一听就不高兴了，说为什么人家的爸爸可以带孩子出国，自己的爸爸却只能带他在国内玩？爸爸解释说，那是因为人家的爸爸赚钱多啊！孩子立刻反驳道：“那你为什么不多赚一点，为什么这么没用呢！”当时这位朋友非常尴尬，当场训斥了孩子。孩子却说：“你没本事赚钱，就只会骂我，只能说明你无能。”朋友在我们的劝说下，没有动手打孩子，只是摇头叹息着说，有时候想想，我们干吗要养孩子呢？小时候是个小白眼狼，大了就啃老，养孩子的父母都是想不通啊！
其他人也纷纷感慨现在的孩子缺少感恩的心。朋友埋怨了一通后，话锋一转，说：“其实孩子的要求也不是太过分，但我只是一个打工的，如果我是老板，孩子的这种要求还不是小菜一碟啊。”
我问：“你是不是经常在孩子面前说这种话呢？”
他点点头说：“是啊，我也是为了孩子能够了解我们家的现状嘛。”
我说：“你这么说，孩子的确了解了家里的现状。但是他不但不会体谅，更会觉得是你们亏欠了他。”
他不解地问为什么。
我们经常会见到这样一些场景：
● 为了给孩子一个更好的生活环境，爸爸拼命工作，回家歉疚地对孩子说：爸爸工作太忙了，不能像别的爸爸那样经常陪着你。
● 父母遗憾地对即将大学毕业的孩子说：都怪我们做父母的没本事，如果我们是×××局长，你就不用自己辛苦找工作了。
● 孩子要结婚了，父母愁眉苦脸地拿出自己的全部积蓄，对孩子说：我和你爸能拿出来的就这么多了，都怪我们没能力，不能像别的父母一样，孩子还在上学就给买好了婚房。
我们再来看看这些话产生的后果：
● 爸爸忙了一天非常累了，想休息一下，孩子却要爸爸立刻陪自己玩。爸爸试图说服孩子，孩子却理直气壮地说：平时你就陪我不够多，现在就是你弥补的时候，你还推三阻四的？于是，爸爸只好放弃休息，拖着疲惫的身体迁就孩子。
● 孩子通过自己的努力，终于找到一份还不错的工作，可是突然发现×××能力、业绩全都不如自己，却坐上了管理者的位置。一打听，才知道人家上面有人，于是回家冲父母发脾气：我这么努力还不如人家爸爸一句话，我真是背，没有摊上有关系的父母。
● 孩子拿着父母的积蓄，买了不大不小的婚房，面对每月的贷款，看着别人又购买了新车，埋怨父母：你们要是给我打好了基础，我至少可以少奋斗十年。
父母之所以会对孩子说这些忏悔的话，是觉得自己给孩子的东西太少了。可现实往往不是父母给得不够多，而是太多了。以前物质匮乏的时候，孩子吃不饱，穿不暖，父母反而不觉得亏欠孩子。如今一切都好了起来，父母却都把自己定位为罪人，因为没有给孩子创造更好的物质生活，没有替孩子解决更多的现实问题。父母觉得自己“亏欠”了孩子，所以时不时地向孩子表达这种心情。父母这样做是希望自己的内心能够好受一些，更希望孩子能够体谅自己。结果孩子的感恩之心越来越淡薄，怨愤之心却越来越重。
本来孩子并没有觉得自己受罪了，但父母经常向孩子忏悔，久而久之会使孩子真的觉得自己受罪了，开始在心里责怪父母。当孩子真的遇到问题的时候，他不会认为这是自己应该解决的，而会认为这是父母没有替自己解决好。如果自己没有能力解决，他不是想要通过自己的努力去实现这个目标，而是责怪父母没能力替自己解决。这种想法会在孩子心里产生消极的影响。孩子不是从自己身上找差距，而是从父母身上寻找差距，直接的后果是孩子没有担当、缺乏责任心。
孩子太缺乏感恩和担当，正是因为父母太爱把一切问题往自己身上揽了，把原本不属于父母的责任都加诸自己身上，有事没事喜欢向孩子忏悔几句，唯恐孩子不知道我们多想给他更好的生活。这生生剥夺了孩子体谅父母、感激父母之心。
当我把“别向孩子忏悔”这个观念提出来的时候，朋友反问我：“你不是一直主张要勇敢地向孩子认错吗？”
在交流的过程中，我发现很多父母在工作上、人际关系上都能清楚地分析和解决问题，但在教育孩子上却云山雾罩。父母做错了事，比如错怪了孩子，或者答应孩子的事情没有做到，如果父母为了家长的权威，不愿意向孩子道歉，这显然是不对的。可因为没有让孩子过上人上人的生活而向孩子道歉，显然做过了头。先不说能站在金字塔尖上的父母没有多少，即使真的到了那个程度，什么都给孩子安排好，让他一辈子不用发愁、不用奋斗就是对得起孩子了吗？如果真这样做，我只能说幸亏这些父母没有达到更高的成就，否则只会害孩子更快。“我爸是李刚”这样的教训还不够深刻吗？
作为父母，我们每个人内心都希望自己的孩子能够生活得幸福。不说自己的孩子拥有得更多，但别家孩子有的东西，至少也不能缺。我们可以省吃俭用，也绝不亏待孩子，只要孩子开心，再苦再累也觉得甘之如饴。这就是父母对孩子的爱。
这种情怀很伟大，可是有一种爱更伟大，那就是让孩子养成积极乐观的性格，努力进取的品质，追求幸福的能力。做父母的责任便在于此。我们希望替孩子安排好一切的心态，其实对孩子并不好。
一个人没有了自己的追求，没有了自己的努力，不会感受到自己的人生价值，一辈子都会活得很空虚。这也就是为什么很多富二代精神空虚的原因。当他们失去了自己努力的动力后，必然追求一些暂时可以麻痹自己精神的东西，比如喝酒、游戏，然而这样做，暂时得到了安慰，过后却更空虚，形成一种恶性循环。
父母留给孩子最大的财富并非父母的地位和金钱，而是珍贵的品格，这才是让孩子受用一生的财富。父母没有为孩子提供更优越的生活，并没有欠孩子什么，但是父母如果没有让孩子拥有珍贵的品格，才是真正欠了孩子。如果家长真的希望孩子生活得幸福，那么爱孩子的眼光应该看得远一些，再远一些。
4.爱的真相
对孩子的真爱，可以简单定义为：父母以培养孩子健康阳光的心理、积极进取的精神、追求幸福的能力等以孩子长远利益为目的的哺育行为。
爱不是简简单单地付出，更不是随心所欲地给予，而是一种需要为对方一生幸福负责的行为。
你爱孩子吗？如果让父母回答这个问题，很多父母肯定会说：当然爱了，我爱我的孩子胜过一切，我可以把我的一切都给他，如果有一天，我的孩子需要我身上的器官，我都会毫不犹豫地捐给他。
那么，我们继续往下问：你平时的行为中体现的都是对孩子的爱吗？
父母有可能回答：当然了，我早出晚归地为孩子忙碌，呕心沥血地照顾他长大，点点滴滴都是对孩子的爱，要是我不爱他，我会这么做吗？
我们再来看一个问题：你所做的每一件事都是真正为了孩子好吗？
父母有可能迟疑了：也许有些事情我做得不够正确，但是我心里绝对特别爱我的孩子。
是的，父母爱自己的孩子这点是毫无疑问的。我想父母都有过这样的体验，当孩子安静地睡在自己身边，凝视着那张纯净的小脸，心中会有着无限欢喜，觉得孩子怎么看怎么可爱，怎么爱怎么不够，恨不得把全世界都给他。当这样的念头产生时，我们心中会有一种使命感：我要给我孩子好的生活，我要照顾他长大，我以后做任何事之前都会先考虑这个小家伙。
那么，我们再来看最后一个问题：什么样的爱才是真爱？
很多人认为爱是一种感觉。没错，可是光有感觉，而没有行为支撑，绝对不是爱。所以，爱是体现在行为当中的。
对孩子的真爱，可以简单定义为：父母以培养孩子健康阳光的心理、积极进取的精神、追求幸福的能力等以孩子长远利益为目的的哺育行为。
爱不是简简单单地付出，更不是随心所欲地给予，而是一种需要为对方一生幸福负责的行为。
那么，真爱到底应该如何实施呢？
我们先来看一些爱的误区。
（1）毫无节制的爱
这种爱通常表现为：事无巨细地包办孩子的生活起居，将孩子的要求放在首位，无条件地满足孩子。有点儿什么好东西立刻想着给孩子；为了孩子一个过分的要求，夫妻双方甚至全家都当成头等大事来办；只要孩子开心，什么都肯去做；平时舍不得孩子干活，怕孩子累着；处处迁就孩子，唯恐孩子不高兴或者受委屈；不放心孩子单独外出，唯恐孩子出了状况；孩子和其他孩子相处，生怕自己的孩子吃亏；等等。
我不为自己，一切都是为了孩子，对孩子爱到了忘我，难道还不是真爱孩子吗？的确，很多人把这种奉献精神当成了真爱。其实，这已经远远偏离了真爱行为，不但不是爱，还是一种严重的害。表面上看，这种爱很无私，因为这是一种付出，付出难道不是爱吗？而事实上，这种爱只照顾了父母想付出的心情，根本没有考虑这样做对孩子的成长会起到正面还是破坏作用。所以，这种爱不但不伟大，反而是一种极端的自私。隐藏在这种“爱”背后的真相是，父母对孩子的强烈占有欲和控制欲。
在这种溺爱下长大的孩子，基本上已经是半个“废人”。他们没有生活自理能力，也缺乏独立做事的能力，更缺乏努力奋斗的精神。他们吃不起苦头，遇事首先想到的是让父母解决，没有担当和责任心，也缺乏同情心，只会一味索取，不会想着付出，在“无私”的爱中成长为最自私的人。也许只有等他们的“靠山”真正倒了后，才会逼得他们不得不独立、坚强起来。
毫无节制的爱会从根本上腐蚀孩子，造成破坏性的结果，这与教育孩子的初衷完全相背离。也许一些父母小时候兄弟姐妹多，受到的关爱少，所以希望给孩子尽可能多的爱；也许父母是特别喜欢孩子的人，所以爱得忘我了。不管是什么原因，这种行为的破坏性是毋庸置疑的。因为父母所做的一切只是在满足自己的情感需求，而不是考虑孩子的长远利益。
真正爱孩子，就要求父母站在更高的角度看待自己的行为，以孩子的真正成长为衡量标准来判断自己的行为是否正确。因此，真爱要求我们必须学会有节制地去爱孩子。
（2）投资回报的爱
经常听到有父母对孩子说：宝贝，爸爸妈妈为了养你，花了多少心思，操了多少心啊，等我们老了，你会怎么对待我们啊？有些更直白一点的父母说：我们一把屎一把尿把你养大，你的吃喝住行样样都是我们提供的，你以后要是不孝顺我们，那就是禽兽不如。有的父母则干脆把话说白了：我们现在供你吃、供你穿、供你读书，你可要好好争气，我们老了就靠你了。
我一直都说，当父母养育孩子是为了自己的将来打算，这种爱就一点也不伟大，甚至还不如我们平时买的养老保险。为什么这么说呢？买养老保险完全是出于你情我愿，可孩子却不能选择自己不被父母生出来。从孩子被生出来那一刻起，他肩上就多了一个自己无法选择的使命。