比如婆媳之间、恋人之间、两亲家之间等，均系刚刚建立起来的情感宝塔，基础欠牢固，交往中双方都比较谨慎、敏感，言语中稍有差错，都会带来不快或产生误解，造成矛盾。例（1）那位媳妇，如在娘家面对亲生母亲，大可不必兜圈子；但在婆婆家，面对婆婆，就不好直说要东西了。而她的兜圈，既达到了要羊毛衫的目的，又不失情面。
——出于礼仪，有些话不便直说，可以兜。
中国是一个历史悠久的文明古国，素称“礼仪之邦”，具有文明礼貌的社会风尚。人们在言语交际中，十分注意话语的贴切、得体。私人场合、知己朋友，说话可直来直去，即使说错了，也无伤大雅。在公共场合，对一般关系的人，特别是晚辈对长辈，下级对上级，对待外宾，说话就要特别讲究方式、分寸。为了不失礼仪，说话就常兜圈子。例（3）那位教授的话，就与特定的交际场合、对象、自身的身份相称，实现了和谐的沟通。试想，如果直言明天出发，改日再谈，虽可以达到辞客的目的，但却易置对方于较为尴尬的处境，也有失教授慈祥和蔼的一面。
——某个意思，直接挑明，估计对方一时难以接受，一旦对方明确表示不同意，再要改变其态度就困难多了。
在这种情况下，为了强调事理，征服对方，就可把基本观点、结论性的话先藏在一边，而从有关事物、道理、情感兜起。待到事理通畅、明白，再稍加点拨，自能化难为易，达到说服对方的目的。例（2）那位教师就是针对这种情况而兜圈子的。如果他直言接姨妈来城里治病，妻子不一定同意。而通过吃枣饭、谈红枣、忆旧情，事理人情双关，形成了接姨妈的充分理由，水到渠成，所以不用自己讲，妻子说出了他的心里话。
——有时候，由于对方的情绪、思想所致，难以与之进行交际，而要说服对方，就要想方设法与之接触，开辟言语交际的信息渠道。兜圈子就常常能发挥开辟信息渠道的作用。如人们所熟悉的《触龙说赵太后》，触龙的言语成功就在于他采用兜圈子这种艺术手段。
准确运用兜圈子这种说话艺术，除了要善于区别交际活动的具体情况，做到当兜则兜外，还要了解兜圈子的一些常用方法，灵活地组织话语。从兜圈子所利用的事物、事理与中心话题、交际目的关系分析，主要有如下几种：
（1）因果法
即从促使对方接受观点，产生行为的诸种原因兜起。这种原因可以是事实，也可以是理论。例（2）那位教师兜圈子就是采用的这种方法。姨妈把青年教师抚养成人，姨妈每年捎枣，姨妈生病是因，接姨妈是果。这是用事实兜。再如陈毅任上海市长时，干部实行供给制，为了不给国家增添负担，想劝岳父回老家。顾虑到直接提出，老人产生误解，陈毅同志就绕了个弯先问老人家共产党好还是国民党好。当老人家说出国民党任人唯亲，一人得道，鸡犬升天时，陈毅同志说：“说得好，所以国民党要倒台……那您喜欢不喜欢您的女婿也这样？”老人立刻明白了其中的道理，决定回老家去。这是用道理兜，先以事明理，再以理论事。
（2）推论法
即从与交际目的相关的事物兜起，让对方由此及彼，或由表及里推论出新的意思。例（1）那位年轻媳妇的话就采用了这种方法。儿媳称赞小姑的羊毛衫，在婆婆心里必然产生这样的思考：儿媳夸小姑的羊毛衫，当然是自己也想要一件；儿媳也是自己家里人了，应同女儿一样看待，既给女儿买了，也应该给儿媳买，这是事理常情。所以那位聪明的媳妇，没说要羊毛衫而得到了羊毛衫。
（3）比照法
即寻找与交际话题具有类比意义的事物兜圈子，两相比照，语义明晰，或者兜而不发，令对方自悟，或者稍加点化。传说郑板桥早年家贫，一年除夕赊了一只猪头，刚下锅，又被屠户要了去转手卖了高价。为此他一直记恨在心。直到后来到山东范县做官，还特别规定杀猪的不准卖猪头，自己吃也要交税，以示对屠户的惩罚。夫人闻之，感到不妥。一天她捉到只老鼠吊在房里。夜里老鼠不住地挣扎，郑板桥一宿没睡好觉。他埋怨夫人，夫人说她小时候好不容易做了件新衣裳，被老鼠啃坏了。郑板桥听后笑了：“兴化的老鼠啃坏了你的衣裳，又不是山东的，你恨它是何道理？”夫人说：“你不是也恨范县的杀猪的吗？”郑板桥恍然大悟，随吟诗一首：“贤内忠言实难求，板桥做事理不周。屠夫势利虽可恶，为官不应记私仇。”郑板桥夫人通过两种事的比照兜圈子，而后画龙点睛，说服郑板桥。
（4）双关法
即寻找与中心话题相关的具有双重内涵的事物兜圈子，言在此而意在彼，获得一种含蓄委婉的言语效果。比如，一位农村小伙和姑娘暗暗相爱，都羞于直接表白。一天，俩人在田间相遇，姑娘灵机一动，指着在花间飞动的蝴蝶问小伙：“你说为什么只见蝴蝶恋花，不见花追蝴蝶呢？”小伙子一时发懵，“花怎么能追蝴蝶呢？”转瞬明白了对方的意思，坦率地表达了对姑娘的爱慕之情。这位姑娘的无疑而问，自然令对方思考到其双关意义，话语婉曲、巧妙，既实现了完美的感情达意，又不丢脸面，不留人口实。
（5）感情投资法
即某一交际话题一时难于为对方接受时，根据对方的思想、兴趣、职业等特点，先从本题之外的副话题兜起，待到言路通畅，再自然引入本题。《触龙说赵太后》中，触龙的话就是运用了这种兜圈法。
附带说明，兜圈子有时能产生一种含蓄委婉的言语效果，但含蓄委婉的话却并非全是兜圈子。兜圈子也不是猜谜语、说隐语，它是曲径通幽，最终要让对方理解自己的思想，如果兜来兜去，把对方引入迷魂阵，就不好了。再者，兜圈子这种说话艺术一定要慎用，当兜则兜，不然，兜之不当，会给人啰嗦、虚伪之嫌，与交际目的相背。
6.说话圆通“三字经”
怎样才能具备真正的口才？各家自有各家的说法。我以为，把话说得畅达、圆通、精妙，作到“简”、“快”、“诚”，无疑是最根本的要求，不妨称为“三字经”。
“简”就是平常我们听到的“××有口才”，“××会说话”，往往与出口成章、诙谐生动联系起来。这没错。可是，许多情况下，口才的好，好就好在话不多，极简洁精炼。为什么？因为简则易一言道破，简则信息传递快，简则节省双方珍贵的时间。看几个例子：明代海瑞一次对仗势侵夺民田的董其昌毫不客气，公事公办，而他的手下在具体执行时又更严厉。于是一些官员来替董其昌解围，对海瑞说：“圣人不做过分的事。”海瑞只气愤地说一句话：“诸公岂不知海瑞非圣人耶！”就把他们顶了回去。
元代有一年，京城外闹饥荒，许有壬请朝廷发放救济粮，同僚中有些人责备说：“你的话固然出于好意，但不是亏了国家吗！”许有壬却当即回了一句：“不对！民是本，不亏民，难道会亏国！”这简明而深刻的道理把丞相也说通了，就发了四十万斛救济粮。许有壬一语救了许多百姓。类似上述二例的妙语，我们在读时听时不难碰到。但要做到畅达而简洁，并不容易。这不得单纯的一个语言表达技巧问题，要靠多方面良好的因素。就拿答问来说，大凡能被智者一言道破、一语中的者，对方的问话、言论往往有其破绽，或不合事实，或缺乏前提，或徒有其表，或片面狭隘。说话人只有从实际出发，只有善于运用唯物辩证法，才能识破绽，中要害。
“快”是人家问你问题，你隔了几分钟才悟出明堂；人家说了个错误观点，你想了好半天，才开口驳斥，这称得上口才好吗？“快”，至关重要。对人家的说话要点梳理得快，对问题的关键思考得快，对自己如何表达组织得快，才是善于言辞者的本领。
《清朝野史大观》中有这么一个故事：在1897年德国侵略者强占胶州湾，广大民众无比悲愤。有几个人聚在一起谈论此事，难过地流下了忧国的眼泪。其中有一个人却说：“你们何必这样呢！此事关系大局，有四万万人民共同担着，我们几个人何必担忧呢。况且德国人无礼入侵，以后历史自会作出公正的结论。而且世界之大，一切都由老天爷主宰，我们哭哭啼啼又有什么用呢？”刚一说完，就有一个人愤怒地打了这个人一个耳光。他捂着脸问：“为什么打我？”那人说：“你何必问呢？我打你一巴掌，是你整个身体遭受的耻辱，为什么你的嘴唠叨个不停呢？况且我如此无礼，将来自会有公论。而且凡事皆由天定，你怎么知道我不会遭受报应呢？”不难看出，这两个人，一个是阿Q式的软骨头，一个是硬骨头。而那爱国的硬骨头简直不假思索地当即打了前者一记耳光，跟着四句话，快得惊人：硬骨头一下子理出对方的三条谬论，一下子看到了对方错误的实质所在，一下子采取了有力的驳斥方法，因而说得不仅很形象贴切，而且很有力，针对三点谬论，驳他个无地自容。
“诚”则是古人所说：“胸中具素心者，舌端斯有惊语。”这句话不错。言为心声，心纯心诚，则言语畅达。言不由衷者，无论如何出不了奇言妙语。
从历史记载看，宋代的王旦是个大度大方的人，寇准屡次在宋真宗面前数落王旦的短处，而王旦专门称赞寇准。一次宋真宗对王旦说：“卿虽然老是称赞他的美德，他却专说卿的坏处。”王旦坦然地说：“这个理所当然，臣在相位的时间够长了，处理政事方面的失误必然很多。寇准对陛下无所隐瞒，揭我的短处，这更加可以看出他的忠正。这正是臣尊重寇准的原因所在。”宋真宗听了感到这几句话说得坦率而在理，因此，越发认为王旦品德高。
“心诚则灵”用在语言表达上倒很相宜，要把话说得圆通漂亮，有说服力和感染力，就应让你的话充分体现出你的“诚”，起码的是“真诚”，有的场合还得“热诚”。
7.宽人责己，社交境界
指责、自责和负责是人们对社交责任的三种不同的态度。我们把它们称为责任三境界。境界不同，则人际交往的效果也不大一样。其中指责最常见，而效果最差。比如：小张和小王恋爱三个月，一帆风顺，就因几句话，非要一刀两断。几经说和，二人才决定重新相处。要说几句话也没什么，况且已经过去了。谁知，小张偏爱钻牛角尖儿，哪壶不开提哪壶，“你本来给我的印象挺好的。那天——”他指责小王说：“你实在不该那么说我妈……”一句话惹恼了小王：“我那么说你妈！你是怎么说我们家人的？……”话不投机半句多，使本来可弥合的感情，又拉开了距离，终致破裂。在社交中，许多指责是固执、自私、自以为是、心胸狭窄、不负责任的表现，甚至是专横和缺乏修养的表现。所以指责必然导致彼此的不满、相互责难、关系紧张，以致“引火烧身”害人害己。假如我们面对一言半语或鸡毛蒜皮的小事，相互宽容、谅解，或者让它不了了之，那将是会避免多少的争执、冲突和不愉快啊！
与指责相比，自责则显得品高一级，技高一筹。据说，有一家在烧饭时糊了锅，按说这是极易生气上火的事。可聪明的大嫂先自责道：“全怪我，光顾蒸馍，没看水多少。”二嫂也抢着说：“这怪我把火烧得太大了。”二哥忙笑道：“不！怨我抱的柴太多了。”小妹不好意思地说：“是我添水添少了。”大哥却安慰说：“嗯！怨我没挑水！”
不用说，他们经过这么一番自责，顾全了别人的体面，体谅了他人的心情，保护了对方的自尊，“你敬我一尺，我还你一丈”自然斩断了引发家庭矛盾的导火线。自责将指责的“责人”转为“责己”，由责难、发泄，变为宽容和尊重。使自己由局外人变为当事者，拉近了彼此的距离，易于协调人际关系。自责的出发点是与人为善，严于律己，宽以待人。而自责成败的关键是个“诚”字，俗话说“心诚则灵”。所以它作为一种交际技巧，无疑首先体现的是人的美德。
自责使你息事宁人，与人和睦相处，甚至还可在矛盾发生后“亡羊补牢”。不过“亡羊”后再去“补牢”，不免有些遗憾，终归有点“马后炮”的意味。可见，指责不足取，自责也不尽善，为人处世还是持负责的态度最为理想。