1.在人际交往中，不可能不说“不”
在人与人交往中，“不”字是很难说出口的，因为说“不”意味着拒绝了一位朋友，但真正的朋友是会体谅你的拒绝的。大胆说“不”吧，这样你会活得很幸福。
在人际交往中，常常会有一些人来请求我们帮忙，这是一件好事。当我们力所能及的时候，相信大家都会很爽快地答应下来。但当我们无力达成时呢？在很多情况下，由于人们都有一种怕“难为情”的心理。往往给对方一种不自觉的承诺，当事情无法完成时，经常会得到对方的埋怨。其实我们没有必要给自己制造压力。因为在生活中说“不”是不可避免的。
当涉及到秘密和隐私时，我们必须说“不”。前美国总统罗斯福在他当海军军官时，一次一位好朋友问他关于美国新建潜艇基地的情况。罗斯福不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”回答“能”。罗斯福笑着说：“我也能。”对方听后就不再问了。在小岛上建立潜艇基地，这属于军事机密，碰到这种情况，惟一的选择就是说“不”。
在商业交往中，一家饮料公司同一家大型超市采购主人进行业务谈判，采购部主人要求这家饮料公司，每瓶进价降低0.1元，因为这家超市每年从这家饮料公司采购买10万瓶。相信这家饮料公司为了不失去超市这个大客户会降价的。如果你是这家饮料公司的负责人，你会怎么做，若提出一个折衷方案：每瓶降0.05元，这样做表明你已承认了对方的降价要求，只是希望别作大幅度削减，这种做法只会让对方得寸进尺。惟一正确的做法是向对方说“不”。因为对方既然每年能销售10万瓶你的饮料，说明你的饮料深受欢迎，也说明该超市从你处也获利菲浅，若失去10万瓶进货，该超市也会遭受损失。所以，你坚决说“不”，他多半会退让的。
在青年男女交往中，如果爱你的人正是你所爱的人，这是一种幸福。但若爱你的人不是你的意中人，或你一点也不喜欢对方，对方向你求爱，你该怎么办？答应对方，愧对自己的良心，这种爱也会成为你的精神负担，所以，惟一的选择还是说“不”。
……
在生活中，说“不”的时候还有很多很多，朋友之间提出某种非法要求，使你无法接受时，你可以说“不”；当推销员上门推销而你十分忙，无法接待时你可以说“不”；不太熟悉的人向你借钱，而你怕要不回来时，可以说“不”；朋友邀请你外出，而你已有约会时，你可以说“不”……
学会说“不”是一种心理解脱，它可以使你不必再为某种承诺而深受压力之苦，学会说“不”是一种交际手段，对方会因为你的诚恳的拒绝而更加信任你、尊重你。学会说“不”也是一门艺术，它可以使对方遭到拒绝而不对你怨恨和不满。学会说“不”也是你的一项权利，当我们被种种“要求”所纠缠时，说出我们最直接的感受，不管对方如何看待，但他都应尊重我们说“不”的选择。
2.为拒绝找个合理的借口
人生就是在不断的拒绝与赞成之中度过的，赞成别人无需技巧，而拒绝则需要采用合适的方法。为拒绝找借口可以避免双方尴尬。
我们避免不了拒绝的发生，却可以在拒绝时采取适当的方法，从而最大限度地避免因为拒绝而树敌。
（1）以“制度”为借口
某公司的一位普通职员鼓着勇气走进经理办公室说：“对不起，我想该给我涨工资了……”
经理回答道：“你确实应该了，但是……”经理指着玻璃板下的一张印刷卡片不慌不忙地说，“根据本公司职务工资制度，你的工资已经是你这一档中最高的了。”
职员泄气了：“哎，我忘记我的工资级别了！”他退了出来。几条打印出的制度使他放弃了自己本应得到的东西。他也许在想：“我怎么能够推翻那张压在玻璃板下的印刷表格呢？”这也许正是经理希望他讲的话。
（2）以“他人”为借口
小李在电器商场工作。一天，他的一位朋友来买DVD。看遍了店里陈列的样品，他还没有找到令自己十分满意的那种。最后，他要求小李领他到仓库里去看看。小李面对朋友，“不”字出不了口。于是，他笑着说：“前几天我们经理刚宣布过，不准任何顾客进仓库。”尽管小李的朋友心中不悦，但毕竟比直接听到“不行”的回答要好多了。
（3）以对方的“言语”为借口
吴佩孚的势力日渐强大，成为权倾一方的实力人物。一天，他的一位同乡前来投靠他，想在他那儿谋个差事儿做。吴佩孚知道那位同乡才能平平，但碍于情面，还是给他安排了一个上校副官的闲职。不久那位同乡便嫌弃官微职小，再次请求想当个县长，要求派往河南。吴佩孚听了，便在他的申请书上批了“豫民何辜”四个大字，断绝了他的念头。谁知过了些时间，那人又请求调任旅长，并在申请书上说：“我愿率一旅之师，讨平两广，将来班师凯旋，一定解甲归田，以种树自娱。”看到同乡这样没有自知之明，吴佩孚真是又好气又好笑，于是提笔批了“先种树再说”五个大字。
（4）以“外交辞令”为借口
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。另外，你还可以用“天知道”、“事实会告诉你的”、“这个嘛……难说”等搪塞过去。
（5）寓否定于玩笑中
通过开玩笑的方式来否定，既可以达到目的，又不至于使双方感到尴尬，是一种很好的否定技巧。譬如，你男朋友邀请你“上门”，你觉得时机尚未成熟，不可盲目造访，这时你可以问：“有什么好吃的吗？”你的男友会列出几样东西来，于是你接着说：“没好吃的，我不去。”这是巧妙的玩笑，不仅拒绝了对方的请求，还可避免回答“为什么不去”，真可谓一箭双雕。
（6）寓否定于感叹中
你的生日，他送你一套衣服，你不喜欢。他问：“喜欢吗？”你若直截了当地回答：“不喜欢，土里土气的，像什么样！”精心挑选过的他此时一定会觉得很伤心。如果答：“要是素雅些就更好了，我比较喜欢浅色的！”这话的表面意思仿佛是：你买的也好，不过如果素雅些就更好了。但表面肯定的背后是一句否定的意思，只不过说得委婉一些罢了。
（7）寓否定于商量口气中
恋人希望你陪他参加朋友的一个聚会，可你觉得目前不便或不妥。于是你用商量的口气说：“现在没有时间，以后行吗？”显然，恋人此时的邀请有她特殊的意义，等到以后还有什么意思呢？可你找到这样的借口，她也不好再勉强。
（8）寓否定于推脱中
如果你不想去参加某人的约会，可以礼貌地对他说：“谢谢，下次我有空一定去。”有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加个会，改天行吗？”表面上，你并没有拒绝对方，只是改个日期，但这个“下次”却是没有具体时间限制的，聪明人一听就知道这是在委婉地拒绝，但这比直接说“我没空，不能去”更容易让对方接受。
3.用美丽的语言拒绝对方
在通常情况下如何拒绝别人呢？具体的办法是：用“美丽的语言”来拒绝对方。这样做的好处就在于，虽然对方被拒绝了，但几乎不会留下不快的感觉。
用漂亮话拒绝这种具体的技巧包括以下五点。
（1）抬高对方的自尊心
被拒绝的人之所以会有一种不愉快的感觉，其原因在于两个方面：首先是在于自己的要求没有得到满足，其次是被拒绝者自尊心受到了伤害。对方误认为你之所以拒绝他，是由于你不够尊重他。
人们都有这样的想法：与被拒绝而失去实质的东西相比，更不愿意自己在心理上受到创伤。心理上得到了安慰，人们也就不会怎么难过了。因此，在拒绝的艺术中，我们强调：在拒绝别人的时候，应该把对方抬高起来，让他的心理上过得去，有一种舒服感。心理上得到抚慰之后，失去的东西也就微不足道了。
抬高对方的办法不是直接地对其进行赞美，而是通过对自己的贬低而抬升对方，这在拒绝别人时是一种很有效的方法。比如，在拒绝对方时，你可以说：
“对于我来说，这项任务太难了，我怕和你合作反而成了你的负担。”
这样，无论这样说是否真实，其效果都要强于直接拒绝。对方知道自己要遭拒绝，也会因为这些话而得到心理安慰，抗拒感也就自然而然地消失了。
由于你故意贬低自己，让对方在自尊心上得到满足，也就不至于使对方对你产生不满和敌意了。
（2）站在对方立场着想
如果你能让对方感到你拒绝他是为了他好，那么就可以避免拒绝带给对方的不快。
站在对方立场上为他着想的办法，会轻易地将对方的抗拒感消除，使他不会因为遭到拒绝而感到不快。
没有人会拒绝别人的善意，好心会换取别人的好意，好意可以化解对方的不快乐。拒绝时，你就要表达这么一份好意，吹起一阵温馨的风，驱散对方头上的阴云。
但要注意，好意千万要表达好，不能因为没有表达好而产生较强的副作用。任何事物都是两面的，你应该记取这一点。这不仅仅是拒绝的拖辞和借口，也要有你的真诚感情在里面。
与人为善者，拒人千里之外不会留下余恨。
（3）取得对方的同情心
向你寻求帮助的人，在心理上首先是认为你比他强的，不管这是不是现实情况。
正所谓“你的窘境远比我轻，所以你应该有能力帮助我”，对方往往会将自己的窘境一一列举，为的就是让你在心理上承认你是比他强的。这种心理必然导致你同情的萌发，此时再拒绝也就不是那么容易了。谁会如此绝情？谁又能面对如此窘境的人心安理得地说“不”？
但你实在是不能帮助对方该怎么办呢？拒绝对方发牢骚？这是绝对不行的，因为这会引起极其强烈的反作用，只有倾听，倾听会让对方的心理得到安慰。对方会因为你的聆听而感到自己的遭遇或境遇令人同情，至少是令你同情的。
然而，在聆听完对方的牢骚后，你不能什么也不做地拒绝，而是要有过之而无不及地向对方发牢骚。这时你就会反客为主，让对方因为你的牢骚反而同情起你来。在心理上他就可能认为这个人也是很忙很烦的。对方产生了这种心理后，你的目的也就达到了，这时即使你提出拒绝，或者你不提出拒绝，拒绝的意思也都表达完了。因为：
“你比对方的状态更差，你已没有能力帮助他了。”
需要注意的是，使用这种方法一定要坦诚，否则会和不多说话，一味拒绝产生同样的效果，令对方不满或不安。牢骚发得不真诚，对方会认为你是有能力而不愿意帮他。因此，你在发牢骚时也要有理有据，把实情融入进去。
（4）举出实例
有时对方在说话时为了得到你的认可，往往会将特殊现象普遍化和一般化，形成一种共识性的说法。比如说：“一般都……”、“大多数……”、“差不多……”等等利用模糊性语言开头，这样就很有说服力了。
人们往往有“从众”心理，大家都那样，我也应该那样，这是没错的，于是就很容易被说服。
要想拒绝，你就要跳出对方的这种圈子，寻找新的说话点，这样你才可以轻松地拒绝。
比如，上司对你说：“大家今天都得加班，你也留下来加班吧。”这时，如果你被“大家”这个词所说服，你就不得不留下来加班了。而如果你能举出两个不加班的同事，说：“××和××就已经下班了，他们怎么没有加班呢？”
这样，你将上司扩大化的话语再还原回特例上去，也就是表示拒绝的意思了。
（5）利用转折关系
拒绝不应该在说话一开始就插入“不”，否则会让对方产生相当强烈的抗拒力。既让对方无法接受，也会造成你们彼此间的不愉快。
尤其是在职场上与上司说话，如果一开始就说“不”，会让上司下不来台，从而使你们的关系恶化。
那么这种不能正面拒绝的情况怎么办呢？你可以采取转折关系的拒绝方式。
也就是说，你首先承认对方的观点，然后再利用转折关系，将话题改换到拒绝上来。这才是你最终的目的。这种办法既保证了对方不会产生强烈的抗拒感觉，你的拒绝之意也表达清楚了。
这是两全其美的办法，一般的句式是“是的，是的……不过”、“是，是……可是”，“对，对……但是”等等，这些句式往往会让对方失去说服的欲望。
4.用“模糊语言”巧拒他人
一般情况下，社会活动中语言表述应力求清楚明白，少用或不用模糊语言，这是对的。但适当地运用一些诸如“大概”、“也许”、“可能”之类的模糊语言会给你的讲话提供巨大的帮助。
在拒绝中，对方提出问题时，你可以不做明确的肯定或否定，而采用模棱两可、似是而非的语言给予答复，搞得对方不知你是赞成还是反对，让人摸不着头脑；或者故意偷换概念、转移话题，不对问题正面回答。这就是拒绝别人的“模糊语言法”。
在我们的现实生活中，运用模糊语言拒绝别人的例子有很多。比如，你遇到有人向你推销电饭煲，你虽然心里不想买，但又怕说出来伤人面子，于是你便可以说：“买不买我还没想好，等过一段时间再说吧。”这样，你虽然没有直说出不买，但却给了人家一个模糊的答案，实际上也就等于把他拒绝了。
另外，采用模糊语言，有时也指故意装糊涂，或对问题支支吾吾、含含糊糊，或干脆装作不知道或没听到别人的问题。对于臭名昭著的“水门”事件，美国众议院举行了许多场听证会，许多精明厉害的议员，用连珠炮似的追问，撬开了许多证人的嘴巴。惟有一位证人被问了数不清的问题，却几乎连一个问题也没答出来。这个证人似乎一直无法完全理解众议员提出的任何问题，从头到尾都在答非所问，同时还傻乎乎地面带一脸迷人的笑容。最后，议员们还是一无所获。这样看来，关键时刻装装傻，说些令人迷糊的话，有多么管用！那时，即使神仙都拿你没办法，这可真是“大智若愚”呀！