——父母与孩子说话要声情并重
1.表情是亲子沟通的第一语言
表情是人际交往的第一语言，孩子对大人表情的敏感度远远大于语言。
前苏联教育家马卡连柯说：“做教师的绝不能没有表情，不善于运用表情的人就不可能做教师。”对家长来说，同样如此！
“用什么表情对孩子说话？”有的家长可能都觉得很滑稽——“那得看当时的心情了！我怎么知道说话的时候是什么心情？”而这恰恰是与孩子交流中的第一失误。
在我们的孩子学会语言之前，对外界事物的判断几乎完全源于对大人表情的观察。
把自己的快乐建立在孩子的“无知”上，这应该是很多年轻父母都曾有过的幸福经历吧。也因此，年轻的爸爸妈妈才会那样和颜悦色、轻柔似水地对待自己的宝宝——因为宝宝只会“看脸色”。可是随着宝宝长大，终于盼到会说话，会交流了，父母的态度却开始变化了：表情僵硬了，语言浓缩了，交流似乎更直接了。在很多父母心里，认为“既然孩子能够听懂话，事情当然就简单多了”！
其实，孩子会说话了，父母的麻烦才刚刚开始，事情不是简单了，反而是变得更加复杂了！对父母的要求不是降低了，而是更高了。
虽然孩子会说话了，但毕竟还是孩子，会说并不意味着就会懂。好比会说英语口语，并不见得就能够在异国他乡如鱼得水。
在与孩子的交流中，任何时候都应该琢磨如何走进孩子的心里去，而绝不仅仅是说完了事。那么如何才能走进孩子的心里去呢？有位儿童教育家叙述了表情给儿童的感受，他是这样叙述的：
2.005年3月，我受邀去北京西直门外的“远洋风景”小区为妈妈们讲课。开始时发现大部分妈妈都带了孩子到现场，为了照顾孩子们，我现场带着孩子们做了几个好玩的小活动，先满足了孩子们的好奇心，然后再开始讲课。这样，孩子们虽然听不懂，但因为还在回味刚才的游戏而不至于完全坐不住。讲课时，我说了这么一句话：“孩子的眼睛是最亮的，能一眼看出你是否出自真心……”话没说完，人群中间突然传出一句奶声奶气的话“我觉得你是真心的！”循声望去，看到一个大约刚上小学的小姑娘，坐在妈妈怀里，甜甜地笑着，眨着明亮的眼睛看着我。做了上千场讲座，我第一次在讲课时愣住了。周围的人包括她的妈妈也都愣住了，大家会心地笑了，向她投去温柔的、期待的目光。半晌，我问：“为什么呢？”小姑娘害羞地笑了：“我觉得，你是，真心的。”
这下，大家都被她逗乐了。重复的强调表明，她并没有什么明确的原因，仅仅是一种直觉，一种下意识的表达，可能她自己都没有意识到自己会说出来。
那一次感动非常难忘。现在想来，是什么原因让6岁的小姑娘对一个刚认识半小时的大人说出这样一个肯定的褒奖呢？原因可能是多方面的，但是毫无疑问，首要的是我脸上的表情。因为讲课时除了前面的小活动，其他的话都是说给家长听的，小孩子不会有兴趣听。我从始至终都能让孩子感受到的，基本上只有表情——是我发自内心的微笑，从始至终向孩子们传递了我的真心。
事实证明，在为孩子们所做的几百场演讲中，每次一进教室门，我就开始勇敢地露出真心的微笑。而这个微笑也总是能最快、最长时间地吸引住孩子们，赢得孩子们的信任，使他们保持专注，认真聆听。
在不同的情境下，吸引孩子的表情是不一样的，父母要善于与孩子沟通时利用表情。
2.学会用专注的眼神和孩子说话
亲子沟通对眼睛的第一个要求：面对孩子的时候，眼睛一定要很专注，眼神也一定要有内容。
可以说，要在与孩子交谈的大多数过程中，“不看眼睛不说话”。
与孩子谈话的时候，眼睛是比嘴巴更重要的交流工具。其实早有心理学实验证明，我们观察他人，总是先从眼睛看起。五官当中，眼睛也是传递真实信息最多的部位。只不过，一般来说，孩子们更相信眼神，大人嘛，更信任“利益关系”。
温馨提示当父母面对孩子的时候，眼神一定要很专注，也一定要有内容。这是亲子沟通对眼睛的第一个要求。
专注的眼神对孩子有很强的吸引力，他的好奇心会驱使他以同样的专注来看这双眼睛，他会不由自主地想：“这双眼睛里有什么意思呢？”
专注的眼神也会使孩子感受到庄重和严谨，使孩子下意识地聚拢心思，专心聆听。
专注的眼神其实也是一个交流的邀约——“我很认真哦，请你也认真看着我！”几乎所有的孩子都会因为自己内心美好的公平原则而回报以专注。
当然，交流的前提就是专注，很难想象，你说话心不在焉，孩子爱答不理，这样的交流怎么会起到效果？但就是这样一个基本前提，很多家长都做不到。大家往往不重视与孩子的眼神交流，对孩子说话有很大的随意性，似乎觉得“话说了，责任就尽到了，就该起作用了；没听进去，多说两次；还听不进去，那就是孩子自己不听话，该打屁股，怪不得家长了”！
一次次毫无眼神交流的信口批评，又一次次地埋怨孩子“把大人的话当耳旁风”——我们自己都不看重自己的话，不要求自己在孩子最认真聆听的状态下说话，不有意识地把孩子的注意力集中到自己这里，又怎么能怪孩子不当回事呢？
父母很重视教育，无意中却表现出“完成任务”的态度，孩子当然也就不买账了！
跟孩子说话时，要尽量营造出适当的环境和氛围，让孩子看着你，你也能注视他的眼睛。排除所有打搅交流氛围的事物，让孩子除了听和说，没有别的选择。这样，孩子才能从你的眼神中了解到你对事情的重视程度和情绪感受，从而决定他该以什么样的态度来应对你所说的话。
比如，吃饭的时候，可以开开玩笑，谈谈见闻，但绝不适合用来跟孩子讲道理——看着饭碗，就听不进去；看着你，就吃不下去，两者对孩子都不好。让他吃饭吧，何必跟饭碗争孩子呢！
再比如，当着孩子的朋友，也不适合批评孩子——孩子眼睛看着你，心里想的都是朋友们的失望、自己的面子，根本无法认真考虑你的建议。
没人会在失去尊严的时候听话，除非是奴隶。
至于有的家长试图在孩子写作业的时候，在看电视的时候，甚至在逛街的时候教育孩子，能有多大效果呢？
需要注意的是，当我们专注地看着孩子的时候，一定要意识到，孩子此刻正在你的眼神当中搜寻蛛丝马迹！你的心理状态，很容易被孩子探测到。所以，自己事先一定要做好充分的准备，胸有成竹再来和孩子交流。
如果自己考虑还不周全，还不能自圆其说就仓促地说出来，对孩子而言，就会感觉不过是些唠叨话，是你发泄了一下情绪罢了，不会有多少教育意义。
一旦孩子觉察到这一点，他立刻就会有这样的想法——“咳！别当真，妈妈只是心里不痛快随便说说而已。”
有的父母为了给孩子营造神秘感、树立权威形象，故意不看孩子的眼睛，也回避孩子的注视，让孩子总是处于一种捉摸不透、心里没底的状态中。
在成人的世界里，这看起来似乎是个行之有效的策略，以此拉开与谈话对象的距离，使对方一直处于忐忑不安的猜测中而让自己占据交谈的上风。
但是，正所谓当着真人不说假话。一旦面对重要的人时，我们不也一样得想尽办法增加接触，尽可能创造单聊的机会，创造眼神交流的机会吗？
孩子，当然是重要的人，绝不能用对付下属的办法来应付。所以，从这点来看，回避眼神接触所创造的权威感并不是赢得孩子内心尊重的有效方法。
在大部分情况下，长时间的“背对背”交往，只会让孩子产生一种对等的冷漠——“你不理我，我还不理你呢！埋着头听两句，算是给你面子吧！”
当然，交流也并非自始至终都要看着孩子，因为眼神并非唯一可以用来强化沟通的渠道，但在听孩子说话的时候，父母一定要尽可能专注地看着他；在自己说到重要内容时，不一定用语气和重复来强调，但一定要用专注的眼神来强调。
可以说，在与孩子交谈的大多数时候，父母要做到“不看眼睛不说话”。
3.低声细语地和孩子沟通交流
和孩子交流，语气十分重要，是蛮横粗暴，还是低声细语，其结果会截然不同。
一位父亲带着8岁的女儿到野外踏青。走在乡间的小路上，女儿很兴奋，不时蹲下来，对那些开得鲜艳但又叫不出名字的野花儿说着什么。他很诧异，问女儿：“你对花儿说些什么？”
她回答：
“我对花儿说，你们今天开得真好看。”“你为什么要蹲下来对花儿悄悄说话呢？”女儿说：“这样花儿才能听见呀。”
听了女儿的话，他心中感慨万千：连孩子都知道对花儿说话要蹲下来轻轻地说，而做父母的教育孩子时又是怎样做的呢？人们常常喜欢把孩子比喻成花朵，然而在“花朵”面前，父母与之交流、沟通，又有几次是悄悄说的呢？
在日常生活中，一些父母发现孩子有过错时，常常不问缘由地大声呵斥、责骂，甚至大发雷霆。他们以为，这样才是对孩子的严格要求，而效果往往适得其反。因此，有教育专家提出：家长们有必要来学学如何“悄悄”教育。
按照孩子的心理特点，用“低声细语”的悄悄说话方式，教育孩子的效果会更好。孩子正处在生长发育阶段，自控能力较差，情绪极易受外界环境的影响而变化，高声训斥会使孩子因受到突然袭击而惊慌失措，精神处于高度紧张状态以致引起反感，根本听不进家长的话，也就谈不上教育效果了。有时，高声训斥虽然能暂时制止住孩子的不良言行，但孩子口服心不服，久而久之会产生对立情绪，引发孩子的沉默、固执等对抗方式，甚至养成“当面一套，背后一套”的坏习惯。
家教箴言作为一种良好人际关系的反映，“悄悄地对话”体现着父母与孩子之间的亲密关系，以及相互间的尊重和依赖。
当父母用低声调教育孩子时，孩子会察觉到大人的沉着和威严，从而稳定住自己的情绪。这时，父母也就有时间来冷静地观察孩子，有的放矢地进行教育。同时，低声细语与孩子进行悄悄对话，孩子感到自己与父母处于平等的地位，能使孩子真正领会大人的话是正确而重要的，从而在不知不觉之中接受了大人所讲的道理。
常用这种温和亲切的低声调与孩子对话，还可以增强孩子对父母的信任感，增强孩子与父母进行交流的自信心，增进子女和父母间的关系。孩子也能从这种“悄悄”教育中找到自尊与自信，这对他今后健全人格的培养是大有裨益的。
4.说话前应当考虑到孩子的感受
美国家庭治疗大师萨提亚说：“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的方式，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，在孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。”
可见，如果父母能平等地对待孩子，能从孩子的角度看待问题，就不会和孩子之间造成太大的隔阂。
小虎特别淘气，妈妈经常大声地批评他，可是，小虎就是不听话，而且越说越来劲。这让妈妈很为难，不知应该怎么来管教孩子，更不知如何来与孩子沟通。
小虎却很喜欢爸爸，只要爸爸在家，小虎都会和爸爸坐在一起谈天说地，妈妈看到后没好气地说：“儿子和你亲，以后你就教管孩子吧，我不管了。他根本不听我的话。”
爸爸说：“孩子不听你的话，是因为你说话时没有考虑孩予的感受，孩子当然不会听你的话。”
妈妈听了爸爸的话，并不以为然。她还像以前一样，只要小虎一有什么问题，她一定会生气地指责，然后和小虎无休止地纠缠下去。
而小虎知道妈妈不会打他，所以更是和妈妈争吵得不可开交。
温馨提示父母和孩子说话，也要考虑好了再说，不能想说什么就说什么，要斟酌怎么说才会让孩子更乐于接受。这样，才能够和孩子进行有效的沟通。
这天，小虎和邻居的孩子去玩耍，衣服弄得很脏，回到家的时候，又遭到妈妈的一顿责骂，小虎当然也不示弱地和妈妈争吵，丝毫没有一点儿改过的意思。妈妈在孩子的心中，一点儿威信也没有了。
在很多家庭中，父母都会有一种权威思想，总认为家里的事情父母说了算，因此，父母们在做一些决定时往往把孩子排除在外，从不考虑孩子的感受，把自己的思想和喜好强加给孩子，这其实是错误的。
家长不要以为孩子是自己的，就可以随随便便替孩子作出决定，孩子年龄虽小，但也是一个独立的个体，有权知道关于自己的事情。所以父母在对孩子说话前要考虑孩子的感受。
具体来说，考虑孩子的感受，父母要注意下面几点：
父母要体会孩子的内心感受当孩子在外面受了委屈，或是做了错事，孩子幼小的心灵会难过很长时间。假如这个时候孩子向父母哭诉，父母却只是一味地告诉孩子：“没关系”、“坚强一点儿”、“这没有什么大不了的”、“别再哭了”……这样的结果只会让孩子觉得父母根本就不能体会他的感受。相反，如果父母换一种说话方式，站在孩子的立场去感受他现在的心情，以同情和理解的态度去对待孩子，让他感受到亲情的慰藉，父母与孩子的沟通效果就会好得多。