——父母对孩子的批评要得法
1.不当的批评起不到教育孩子的作用
每个人都会犯错，可惜在现实中，只有孩子犯了错可能更容易招致批评。
孩子所有的举止基本上都不能逃过父母的眼睛。一不留神在地上摔倒了，母亲就会说：“怎么这么不小心！”如果考试成绩不理想，就会有声音响起：“你看看，怎么考得这么差！”倘若不小心丢了东西，就会有个声音说：“怎么搞的，总是丢三落四的。”
对于刚遭受了打击的孩子，还没有从难过、委屈、痛苦甚至耻辱的情绪中走出来，往往就紧跟着一阵暴风雨一样的批评，心中本来就甚觉不快，可也没有什么办法！只好也只能默默地忍受，实在委屈了也许会抽泣一下，哎呀！这下可更不得了，父母又会嚷着“哭什么哭！有什么好哭的！”胆大的或许会顶几句嘴，但这只会招来更无情的痛骂。
而你有没有想过？为什么你从早到晚总是不停地批评孩子？
为什么常常会对同样的问题进行批评？难道就是因为孩子不听话？
不懂事？毛病太多？
你有没有想过：你的批评为什么不管用呢？
有人感叹，做人难！其实不然，下面是一位家庭教育专家叙述亲身所见之事：
我每天都到传达室去取订阅的杂志和报纸。那个值班人是一位老太太，她的孙女放学后也常来这里。有一天，我照例去取报纸，进去后看见那个小姑娘正趴在桌子上写作业，而老太太正在教训她的小孙女：“唉！你是怎么搞的，写的字这么难看！这个字你得重写，那个也得重写！”边斥责边用手愤愤地拨拉小女孩的手，似乎对小女孩用橡皮擦的动作都嫌太慢。而那个小女孩紧紧地抿着嘴唇，眼里还噙着泪，很不情愿地擦掉刚写的字。
听着那老太太嚷嚷，我便好奇地上前看是怎么回事，原来孩子是做那种练习生字的作业，每个字要求写很多遍，要求把生字写在“米”字格里。看得出来，这个小姑娘刚上学不久。有的字写得还不错，有的字写得确实比较难看，不是在“米”字格里倾斜地挂着，就是干脆就把“腿”钻出去了。我心里暗想，写成这样也难怪，刚开始练习嘛！
我和老太太比较熟，连她的这个小孙女的名字我都知道，叫莺歌。于是我就说：“大娘，您别着急，我和莺歌说说。”老太太很高兴地说道：“对，对，你是搞教育的，你和她说说。”
我说：“莺歌啊，做作业呢？我看看好吗？”
小姑娘似乎还在不愉快中，闷闷地应声说：“噢！”
我拿起她的作业本说道：“噢！是练习写生字啊，写得还真不错啊！”
小姑娘听了这话，仿佛一下来了精神，便伸着头一起与我看她的本子。
我接着又问道：“对了，你给我指指看，哪个字你写得最好？”
小姑娘赶紧浏览了一下，用稚嫩的手指快速地按住其中的一个字。
我一看那个字的确还是不错的，接着又问道：“噢，那你觉得哪个字又最不好看呢？”
我拖长了声音问着，还未等把话全部说完，小姑娘就快速地从我手中夺走作业本，把其中一个写得不大好看的字赶忙擦掉了。
我赞许地点点头：“莺歌，我想你一定可以写出一个比那个最好的字还好的字来！是吗？”
小姑娘用力地点了点头，在本上很快又写出了一个字，是那种很饱满、顶天立地的好字。
我轻轻拍着她的头说：“好极了！你慢慢做吧，奶奶的话你听了可别不开心啊！也是为你好嘛。”没有三分钟，小姑娘的表现判若两人。
老太太惊讶地说道：“赵老师，这丫头怎么这么听您的话？”
我对她讲：“骂并不是好办法，鼓励比批评的效果要好得多啊！”
俗话说“玉不琢不成器”，对于孩子来说亦是如此。批评作为一种教育手段，目的就是让孩子能够知道错误的原因，以后能够避免或改正。但实际上，许多家长有这样的体会，和孩子好好地说、讲道理不管用，批评也不管用，着急了打一顿也还是不管用，怎么做效果都不好！反正就是说不听，骂没用！打一顿，管一阵！其实，并不是批评本身错误，而是家长没有找到适合的正确的批评方法。
2.在同步体验对方感受下批评孩子
批评孩子似乎是我们国人们生活中经常用到的教育手段。说实话，这也是最显示家庭教育之无能的手段。一个健康成长的孩子所受到的批评越少，说明孩子越能够自觉管理自己，说明他所接受的家庭教育越成功。当然，国情如此，饭要一口一口地吃，习惯和传统只能一代一代地变！况且，少批评不等于不批评，孩子不可能不犯错，家长不可能眼睁睁看着孩子犯错不出声。那么，该如何批评孩子呢？
真正有用的批评是在同步体验对方感受的情况下进行的。
带着批评的目的与孩子谈话，与平时随口而出无关痛痒的痛斥不是一回事。呵斥只是一种态度的提醒，所针对的事情也不是什么大事。但要带着批评的目的与孩子坐下来谈话，就是一件大事了。
家教箴言父母在批评孩子时，要及时感受孩子的情绪，随时调整自己的话，让对方能够认真听进去，并且能够不断认可，在内心深处感受到错误。
同样，要批评孩子，前提是孩子愿意接受批评。这种愿意是两方面的，一是情绪上的接受，二是角色上的接受。说通俗点儿，就是“孩子在气头上时批评了没用，别人家的孩子批评了没用”。气头上的是听不进去，别人家的压根儿不拿你当回事！下面是一位青少年心理工作者的叙述：
小路15岁，来训练营的原因按父亲的说法是“隔绝网络，回归人间”。
但训练中发现，小路的情感调整能力太弱，是他的主要心理问题。敏感而脆弱的神经使小路在人际交往中备受打击。同时，小路非常极端的反应方式，也常常对外界环境和氛围产生破坏性的影响。辅导员与小路的交往甚至有点儿小心翼翼，但是在一次训练中，一个辅导员对小路说的一句并不过分的批评，还是使他拍案而起，在众目睽睽之下猛地推门而出，留下满课堂的惊讶。出门之后，小路直奔寝室，收拾东西要求结束训练，给妈妈打电话回家，几个同龄男孩好说歹说也拦不住，若非路远，小路几乎要自己步行回家。驻营的心理专家用“缓兵之计”把小路劝住，但他仍拒绝上课，自己在寝室睡觉。
黄昏时分，吃过晚饭，趁着大家写日记的时候，我把小路带到空旷的操场边坐下，开始沟通。毫无疑问，这个沟通是以批评为目的的。但是，“批评什么”则是需要分析清楚的事情——小路的问题很多，但这些问题中，情感障碍是个长期问题，不是谈话能解决的，所以不作为主要目的；对辅导员不礼貌，在此刻的小路看来这根本不是问题，所以也不作为首要目的；但是使性子破坏课堂秩序，对其他同学的训练造成影响，却是一个比较重大的问题，小路也一定能够感受到其严重性，所以，先谈这个问题。
在前期的训练中，我以一种平等、容忍的形象在小路心中建立了较好的信任感，之前的个体交往也都很愉快，这使得小路愿意在我旁边坐下来冷静地与我谈话。他知道，我至少不会增加他心中的压力（这其实是一个非常重要的前提，好比炸药包绝对不会愿意跟一个燃着的引线坐到一起）。
批评的目的是帮助孩子成长，只有能够激发成长的批评才是有意义的。如果毫不在乎对方的感受，一味发泄自己的情绪，图个嘴上痛快，这样的批评不仅是没有水平的，而且是不人道的，和谩骂并无多大差异。
批评的过程也是要分几步走的，这些步骤概括起来如下：
把握方式、迅速切入→排遣不良情绪→调整交流氛围→逐个解除心理障碍、导向核心错误→引导孩子自我批判、自我概括、自我思索→点明希望，给出可操作性的要求让孩子能够立即投入→迅速结束对话，避免发散太多，孩子无法消化。
批评孩子的过程是一个情绪交流的过程。这个过程中最重要的是牵着孩子的情绪走，而不是被孩子的情绪牵着走。应该时时体验到孩子的情绪压力，该减压的时候减压，该加压的时候加压，孩子就能够被自己的内心打动。这样的批评，才算是到位、有效的批评。
3.平心静气地批评，让孩子心服口服
德国教育家卡尔·威特认为，对孩子的批评，最重要的是要让孩子心服口服。这听起来简单，做起来却并不是那么容易。
卡尔·威特认为，首先你要用孩子能够理解的道理和事例去教育他们。给孩子讲道理的时候，要给他们说一些容易理解的道理。
不能用某种高深难测的东西强行向他们灌输。书本上的道理应该给他们讲，但不能搬弄出那些晦涩的文字，那种学究式的大道理孩子是很难接受的。
温馨提示无论在何种情况下，父母都应保持冷静的头脑、理智的思维，切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。
美国教育家塞勒·塞维若说：“父母批评教育子女，靠强制压服是行不通的，只有给孩子充分的说话机会，他们才能剖析自己的行为，触及灵魂的最深处，才可能使其心服口服。”
作家何立伟曾经描述过这样一件事情：
有一天儿子告诉我说他下午不上课。我说那正好，可以看看课外书什么的。他说我都和同学约好了，去溜旱冰！你看看，真的，就像他妈说的，他心里头只装着一个“玩”。
我叫儿子坐下来，我要好好同他谈谈话。我说儿子，你的成绩好不好？他沉默了一下，嗫嚅地答道：……不……好……我说哪一个学生成绩不好有资格这么玩呢？他愣愣地望着我，不做声，等着下文。我接着给他说，老爸认为这个世界上有三种学生，一种是会学不会玩的，一种是会玩不会学的，还有一种就是又会学又会玩的——你属于哪一种呢？儿子不好意思地说：中间的那一种。我说对，你现在就是会玩不会学，所以偏颇，所以要加强学习。这样你就会成为第三种学生，也就是老爸最欣赏的人——又会学又会玩。
儿子大约觉得我说得有点儿道理，于是搔了搔脑壳，说：那老爸，我下午还去不去溜早冰？
我说怎么不去呢，你都和同学约好啦。你只给我记住一条，做第三种学生。
我儿子又快活又响亮地说：OK，老爸！
应该特别注意的是：批评孩子不等于惩罚孩子，更不能把孩子当做自己的出气筒。每个父母都要记住：批评孩子要让孩子心服口服。
4.批评孩子时要讲究语言技巧
在批评孩子的语言方式上，父母要认真反省、小心，牢记批评孩子只是为了最大限度地使孩子健康成长，过分的批评只能打击孩子，即使一时不能说服孩子，原则仍得坚持。
罗伯特的孩子小杰克在自家花园里玩足球，兴奋之下，把足球踢到邻居花园中，打烂了一盆玫瑰花。小杰克怯怯地告诉爸爸，叫爸爸去拾球，可罗伯特要小杰克自己去，还要小杰克首先要道歉，还要拿上一盆同样的花作为赔偿。小杰克不得已捧着花不情愿地一步一步走向邻居家。
邻居是一个70岁的老汉卢克，卢克看着杰克泪水盈盈的样子，非但没有责备孩子，也没有收下花，还从屋里拿了一包巧克力送给小杰克。罗伯特见儿子回到家里，小脸蛋泪水未干，可掩饰不住喜悦，又见儿子手里多了巧克力，知悉内情的罗伯特径直去找老卢克：“卢克，我儿子犯了错，我想教育他，请你配合，犯错的孩子不应得到奖励。”然后他又要儿子拿着巧克力和鲜花送给卢克爷爷。
罗伯特的做法似乎有点儿过火，因为小杰克并非故意打碎邻居的花盆。但他让孩子知道损坏别人的东西要予以赔偿则是必要的。当然，对孩子明显的错误、明知故犯的错误、性质严重的错误，一定要严肃批评，直到他改正为止。
家教箴言父母的批评不能伤害孩子的自我形象，因此，批评必须讲究艺术，必须谨慎地运用语言，不适宜的责备语言会有严重的负面作用。
在成长的过程中，从来没有挨过训的孩子，不可能是个身心健康的孩子，因为他根本就不习惯被人批评。不训斥孩子的家长是不称职的家长，因此，亲子沟通时，家长也应该学会批评孩子。对孩子的所作所为敢于直言，对就对，错就错。在批评孩子的过程中，让孩子学会辨别是非，学会区分自己哪些事情是好的，哪些事情是坏的，从而让孩子发扬自己的优点，克服自己的缺点。所以，亲子沟通时，父母既要让孩子意识到并改正自己的缺点，而又不伤害孩子自尊心，这就需要父母掌握言语的技巧。