坐上了火车，我还无法平静我的心情。
我真的没有回头，但是我能确切地感受到徐晴的那种痛苦。
我不知道她是什么时候爱上的我，我甚至不知道她是否是真的爱我，还是仅仅是寂寞过后想要寻找的心灵寄托。
而我对于徐晴，并没有发自内心那种，不管你如何我都要跟你在一起的感觉。
确切的说，自从初恋过后，我真的没有了那种近似疯狂的感觉。
包括对许愿。
打开了手机，发现许愿给我发了四五条短信，我急忙给许愿回过电话去。
“萌萌。昨天喝多了，他们把我手机给关了都不知道。”
许愿那面很不高兴地说道：“知不知道我担心你啊。到哈尔滨喝两天酒？”
“嗯，不让走，好几个朋友都过去了，没办法。”
许愿并没有疑心，叮嘱了我半天，然后有跟我互诉了相思之情。
火车上的信号时断时续，我俩后来也不聊天了，我答应她每天晚上睡觉前都给她打电话。
挂上了电话，又陷入了沉思中。
想得最多的是徐晴，我把我俩从认识到现在的所有时光捋了一下。
很快乐。
而且自从认识她之后，我的运气也一天天好了起来。
她总是在最关键的时候，悄无声息地帮助我。而且还要照顾我男人的自尊，从来不把帮助弄得那么明显。
可以说她是我的贵人。
我对她的感觉真的很复杂，我对她的欲望甚至超过了对许愿。我与许愿仅仅亲吻就已经很满足，但是我很清楚我对徐晴的感觉，那是一种想要发疯般占有的感觉。
这是爱么？
不好说，我觉得不是。
转过去看窗外，依然是美丽的雪景，我想了半天觉得了无头绪，起来一看表，居然快到家了。
立刻兴奋起来，一年多没有看到爸妈了，也一年多没有回到那温暖的家了。
在家中待得很惬意，老爸再也不像以前对我那样一副“老子怎么生了你”那般的臭脸了。而且还主动要跟我喝酒。以前上学的时候，喝酒这种事情虽然大家都知道，但是在家里还是不敢的。可是一毕业，一独立，立刻就成大人了。
跟老爸喝了不少酒，说了不少话。我尽量把我这一年多高兴地事情说给他们听，老妈一旁笑吟吟地听着，然后会给我夹菜，又过去骂老爸说让儿子少喝点。
老爸回骂道，这小崽子比我还能喝，你咋不让他跟我少喝点。
老妈就说，喝，儿子喝死他，喝他个半身不遂。
打打骂骂，其乐融融。
又见到了不少儿时的朋友。
很多朋友初中之后就不上了，人家现在有车有房，有孩有娘，老婆满意，儿子鼓掌。
相比而言，我却似乎是一无所有。
难道上学也有错么？
有的时候我会想，如果我上高中、上大学的钱省下来，我也能过得这样的惬意。可是上过大学之后，我凭我所学能赚回学费么？
我看未必。
在家的朋友虽然可能身家加起来不如我在郑州那套未交房的房子值钱，但是人家的幸福是真实的，人家的财富也是真实的。人家有房住有车开，有老婆骂有儿子打。
而我呢？我有什么？
如果我忽然死了，估计除了银行负责贷款的人不会有人记得我的存在吧。
如此说来，上学没错么？
回家的时候，他们都羡慕我在大城市里安家立业，都说还是上学好。
而我却在羡慕着他们，羡慕着他们稳定又安逸的生活，羡慕他们的富足与无忧无虑。
我羡慕着他们，羡慕他们简单的生活，羡慕他们了无压力，羡慕他们不用过了今天害怕明天会失业，羡慕他们不用去精心算计别人。
我想告诉他们这些，我却不敢，只因为我那浅薄可笑的自尊。