试着将话题扯远
在平常的生活和工作中，我们经常会遇到一些令人尴尬的问话，如果我们用“不能告诉你”来回答，那会使自己显得粗俗无礼；如果套用外交用语“无可奉告”来回答，又会给提问者造成心理上的失望与不快。那么，我们怎样才能在拒绝对方的同时又不使自己陷入难堪的泥潭中呢？这时你不妨学着赵本山的样，将话题扯远。
在一次小型的联欢会上，观众席上有一个女子突然问赵本山：“听说你在全国笑星中出场费是最高的，一场要一万多元，是吗？”
这个问题听起来就让人为难：如果当时赵本山作出肯定性的回答，那会有许多不便；如果确有其事，他也不好作出否定的回答。面对这样一个尴尬的问题，赵本山毫不犹豫地采用了将话题扯远的方法。
赵本山说：“你的问题提得很突然，请问你是哪个单位的？”
“我是大连一个电器经销公司的。”那位女子说。
“你们经营什么产品？”赵本山问。
“有录像机、电视机……”女子答道。
“一台录像机卖多少钱？”
“四千元。”
“如果有人出四百元，你卖吗？”
“那当然不能卖，一种商品的价格是由它的价值决定的。”那位女子非常干脆地回答道。
“那就对了，演员的价值是由观众决定的。”
那位女子问的是“赵本山出场费要给一万多元是不是属实”，而赵本山却岔开了提问者的话题，换成了“演员出场费的多少是由什么决定的”。他在亮出底牌以前却又撇开问题，去扯一些看似无关的闲话。经过一番类比性闲话的诱导以后，赵本山才使他岔开替换的话题呱呱坠地。这样，既回避了正面回答，又没有给对方留下一种答非所问、牛头不对马嘴的印象，使得交际气氛异常轻松而和谐。如果赵本山不采用这种将话题扯远的方法作答，而是拒不回答此问题，就有可能把交际气氛弄得异常紧张，甚至不欢而散。
运用将话题扯远的拒绝技巧，换题才是关键，所转换的话题一定要和自己不便回答的问题有着某种联系。这就要求我们必须具备丰富的知识，有一定的应变能力。
同时，将话题扯远还可以运用在其他场合。比如，对方对自己所讲的话题不感兴趣时，我们可先放下正题不谈，而从对方感兴趣的问题下手，等对方进入状态后，再将话题转移回来，这样往往会取得良好的效果。
聪明人懂得委婉拒绝
生活中时常会出现这些情况：别人有求于我们，而自己却出于各种原因不能帮助到别人，又不好直说“不行”、“办不到”，怕因此而伤害到对方的自尊心；若对方提出的一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接反驳对方；我们看不惯对方的行为，既想透露内心的真情，又不愿意表达得太直露，以免刺激对方。要想处理好上述情形，就要在社交活动中学会巧妙委婉地拒绝，根据不同的情境说“不”。
第一，假托直言。
直言是对人信任的表现，也是与对方关系密切的标志。但是多数情况下，直言因逆耳而不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求或行为时，可采取假托由于非个人的原因作为借口从而加以拒绝，这样对方比较容易接受。
例如：某报社的推销员登门要求自己订阅他们发行的报纸，可自己又不想订阅。这时我们可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”
第二，反复申诉。
当别人侵犯了自己的权利时，我们要维护好自己的权利，既要坚持自己的原则，也不能生气，不能急躁或高声喊叫，应该学会在一种冲突的情境中有效地反复表达出自己的意见。
例如：你到商店去买东西，由于购物的人多，售货员少找给你十元钱。你向售货员提出，售货员因记不清而引起了纠纷。这时你要以一种平静而重复的声音诉说是如何少找给你钱的，直到问题得到解决。下面这段店员和买主的对话就是一个很好的例子。
买主：小姐，你少找给我十元钱。
店员：不会吧，我们总是一手交钱，一手付货。
买主：我相信你们总是这样做的，可是你确实少找给我十元钱。
店员：你有发货票吗？
买主：有（拿出发货票），你看，就是差了十元钱。
店员：（看发货票）你在这里买的是两双儿童的靴子。
买主：不错，你再算算，就是差十元钱。
店员：你看过你的衣袋没有？你是不是掉在哪儿了？
买主：不会的，我没动地方。我衣袋里再没有钱了。
店员：现在没法结算，快关门时我们结账，你来一趟好吗？
买主：好。
第三，模糊应对。
如果由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，那么可以用模糊语言来应对。
例如：
在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”
医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”
这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”是多久，是说不清的，但给病人以希望，对病人也是一个极大的安慰。
第四，热情应对。
明确表示自己希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上是心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝。这样也能收到良好的效果。
例如：
客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全部解决，我们正创造条件，请您耐心等待。”
第五，旁溢斜出。
对对方提出的问题给予回避性的回答，而不直接否定对方提出的不合己意的问题。
例如：你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样？”
你可以这样回答：“还可以，不过我更喜欢某作家的某一本小说。”
再如，星期天，你的妻子说：“今天我们去看话剧好吗？”而你不愿去，可以说：“去看电影怎么样？”这种回答不会引起对方的反感，对方可能会同意你的意见。
糊涂得恰到好处
含糊其辞要用得恰到好处，该含糊的地方含糊一下，能使你游刃有余；该详尽之处，万万含糊不得，否则会让人误解你没有诚意，反而弄巧成拙。
得糊涂时且糊涂，但你可不能真的“糊涂”，嘴上糊涂，心里可要比谁都清楚，脑子更要飞快转动，这就叫适度糊涂！
当上司提出某种要求而属下又无法满足时，属下可以设法造成已尽全力的错觉，让上司自己放弃其要求。
比如，当上司提出十分苛刻的要求时，你可采取下列步骤先答复：“您的意见我懂了，请放心，我保证全力以赴去做。”等过几天，再汇报：“这几天因急事出差，等下星期回来，我再立即报告他。”又过几天，再告诉上司：“您的要求我已转告了，他答应在公司会议上认真地讨论。”
尽管事情最后不了了之，但你也会给上司留下好感，因为你已造成“尽力而为”的假象，上司也就不会再怪罪你了。
通常情况下，人们对自己提出的要求总是念念不忘。但如果长时间得不到回音，就会认为对方不重视自己的问题，反感、不满便会由此而生。相反，即使不能满足上司的要求，只要能做出些样子，对方就不会抱怨，甚至会对你心存感激，主动撤回那些让你为难的要求。
在拒绝中，一方对另一方提出的问题，不做明确的肯定或否定，而采用模棱两可、似是而非的语言给予答复，搞得对方不知你是赞成还是反对，让人摸不着头脑，或者故意偷换概念、转移话题，不对问题正面回答。这就是拒绝别人的“模糊语言法”。
一般情况下，我们都认为，社交活动中语言表述应力求清楚明白，少用或不用模糊语言，这是对的。但适当地运用一些诸如“大概”、“也许”、“可能”之类的模糊语言会给你的讲话提供巨大的帮助。尤其在需要拒绝别人的情况下，巧用模糊语言，可以使对方不知不觉地处在被拒绝的位置上。
北宋著名改革家王安石的儿子王元泽小的时候，有一次有人把他领到一个装有一獐一鹿的笼子跟前，问他：“你能说出哪只是獐，哪只是鹿吗？”
王元泽确实是分辨不出，他苦思良久，然后答道：“獐旁边的那只是鹿，鹿旁边的那只是獐。”
人们听后大为惊奇，对他的巧妙回答赞叹不已。这里，王元泽回答时用的就是模糊语言。他的回答甚是巧妙，不仅使别人无以辩驳，也使自己摆脱了困境。
在我们的现实生活中，运用模糊语言拒绝别人的例子也有很多。比如，当你遇到有人向你推销电饭煲时，你虽然心里不想买，但又怕说出来伤人面子，此时你便可以说：“买不买我还没想好，等过一段时间再说吧。”这样，你虽然没有直说不买，但却给了对方一个模糊的答案，实际上也就等于把他拒绝了。
另外，采用模糊语言，有时也指故意装糊涂，或对问题支支吾吾、含含糊糊，或干脆装作不知道，没听到别人的问题。
勇敢而明白地说“不”
唐太宗李世民是历史上的明君，而魏征则是敢于向皇帝说“不”的名臣。
有一次，“大逆不道”的魏征竟然指责皇上李世民失信。
“陛下曾说：‘朕以诚信御天下，欲使臣民皆无欺诈。’但陛下言而无信，自己就失信过好几回了。”魏征对李世民说。
“寡人什么时候失信于人了？”李世民心中有几分不悦。
“且听微臣细细道来。”魏征不慌不忙地说，“陛下登基之初，曾下令免去所有百姓欠官家的债务。可如今朝廷仍然追索秦王府的旧债，理由是秦王府的债权不属朝廷。陛下过去是秦王府的主人，现在虽贵为天子，秦王府的财物也应该属于官家所有。既然如此，为何还要追索呢？”
李世民低头不语，显出沉思的神色。
魏征见状，接着说：“刚才只是一例。陛下又曾降旨免除关内外两年之赋税，百姓闻之欢欣鼓舞。而今又降旨说今年照常征收赋税。朝令夕改，只会失人心于天下。臣以为，若想以诚信御天下，当从陛下始。”
面对这种触犯龙颜的行为，李世民非但没有降罪于魏征，还高兴地说：“爱卿说得好，寡人确实言而无信，幸好让卿家给点了出来，否则失信于天下，那就不妙了。”
魏征毫不隐瞒，一针见血地向李世民失信于民的行为说“不”，李世民不仅不生气，还对他大加赞赏，并且心存感激地给予魏征很高的评价：“贞观以来，尽心于主、献纳忠言、安国利人、犯颜正谏、匡朕之违，以唯见魏征一人。”李世民之所以这样说，是因为他认识到魏征虽然对自己说“不”，其实是从反面赞美自己是一个明君。因为只有明君，才可能接受臣子的诤谏。同时，李世民明白魏征是为自己的江山着想，君王的过失，臣子及时指出来，有利于治理国家。
所以，当别人的行为有错误时，说“不”比一味迎合更重要。迎合容易使对方忽视自己的缺点，沉浸于虚幻世界里，不利于他的进步。在对方出现错误时，还一个劲地恭维，这种赞美就有阿谀奉承，甚至居心叵测之嫌。
另外，对于不能办到的事，我们要明确地说“不”。模棱两可的说法会使对方怀有希望，容易引发误解，当最终无法实现时，就会使对方觉得受了欺骗。俗话说，晚断不如早断，要一次就让对方死心，否则会害人害己。
在喝酒时，如果有人问你：“再来一杯怎样？”你应十分清楚地告诉他：“我已经喝了十杯了，不能再喝了。”如果你说：“我已经喝成这样了……”就无法使人了解你到底喝了多少，或许对方会认为你还能继续喝。
男友约你一起去看电影，无论接受或拒绝，都该表明态度。暧昧的态度只会使他焦躁。如果你接受，那就要说：“太棒了，我一定要去。”如果是拒绝，你就表示：“真可惜，不能和你一块儿去。”
总之，你的言语必须确实明白地表示出你自己的想法。很多事情虽一时能敷衍过去，但总有一天，当对方明白你以前所有的话都是托词时，就会对你产生很坏的印象。所以，与其如此，不如干脆坦白一点儿，毫不含糊地讲“不”。