一只竹笛 吹奏一个秘密
吹成一种荒唐
吹成一种羞意
月儿独守空旷的原野
偷偷在树林中散步
油灯下 滋生
一个纯情的故事
低吟一首小诗
读给月光
油枯灯灭
月光悄悄来相会
我基本上是个很乖的小孩子。尽管有的时候我不太与老师合作，很讨厌被父母管束，老是我行我素地去看心理学，也不算很用功，拒绝担任学校干部……可是，我知道我想走一条怎样的路，我很清楚自己要对自己的行为负责，若我哪门功课落后了，就会设法把它赶起来，很独立，也不要爸妈操心……所以，我自己觉得，自己是比较乖的。
他们大概觉得我是胸无大志的吧，只满足于中上的成绩，又总逃掉下午和周末的补课，又没什么上进心，对学校的活动爱理不理的。
其实我是有理想的啊！我就常常跟桔子说，我的理想就是有一天背着画板走遍天下。我只断断续续地学过四年素描，而且还在小学，可我从不放弃画画。就算知道考美院是绝对没有任何希望的，我还是坚持。那是多么迷人的梦啊！我逃课就是为了去美术馆看画册和教程！画画对于我是仅次于生命的事。
这个理想我从没跟爸妈提起，即使是画画，也是背着他们干。因为他们是绝对无法理解的。
桔子的理想是在美国考上个好大学，然后找一个各方面都很优秀的人结婚。我私下认为这不是个有志气的女孩应有的理想。看看我的理想，多有气魄——当然，毕竟不能太贬低朋友，人各有志嘛。
漂亮的桔子已经谈过很多次恋爱了，可还像初恋的纯情少女一样事事向我询问，真搞不懂她。也许她想要的并非恋爱本身，而是恋爱带来的感受吧。她每次都轰轰烈烈地开始，悲痛欲绝地收场，俨然是悲情故事的女主角。她的速战速决的故事看多了，总让我想起蝗虫洗劫庄稼地的场面。我赌她总有一天会腻的。
她现在对这类游戏乐此不疲，要我来分析的话，有两方面因素：
1.桔子漂亮开朗，身边的男孩很多；她又温柔多情（其实是滥情），一心向往着理想中的王子与公主。
2.桔子的爸妈出国去了，说是国内的基础教育比国外好，硬让她一个人留在国内念完高中。桔子的感情饥渴迫使她急切地想找个人来疼，来爱。
哎，看我看心理学都看出职业病来了。像我这样的女孩真的很不可爱，把理想看得太重，而且又喜欢理性分析，很容易把男孩吓跑的。如果我是男生，就要娶个善解人意，精通家务的女子，而决不娶我这种张牙舞爪，心高气盛的女生。
“没有办法。”我作出可怜巴巴的样子对桔子说。
“这个嘛，你也不要太伤心啊。总会有人欣赏你的啊。我看关键还是在你自己。”
“你哦，我真想不出你是怎么去喜欢别人的。你心里似乎只有你的画而已。你看TITANIC也不会流泪的吧！哎，什么时候你要是喜欢上谁，一定别忘了告诉我哦！我很想看看你是怎样喜欢别人的呢！一定很好玩！”
唉，真是个小孩子。我无语。
其实我也不是没有喜欢过谁啦，相反，我确实是偷偷喜欢过好几个人，只是从没说出来。我去查了书，知道这种感情并不是爱情。这只是一种青春期之爱。青春期的心里充满了这种爱，就像杯子里装满了水，轻轻一碰就会漾出来。于是你会想要找个人把这些水洒出来，免得心里涨得难受。换句话说，这个人不过是你一时的移情对象罢了。时间一长，你就会轻易地忘掉他。既然如此，又何必说出来徒增双方的负担呢？所以，当我发现我喜欢上了提克的时候，一点都没有打算告诉桔子。
我像个优秀的外科医生发现自己擦破了一点皮一样，胸有成竹地涂了一点碘酒，就不再理它。
提克是我的好哥们，经常跟我一起逃课。可能是有些小聪明，尽管他对学习没有太大的兴趣，成绩还是不错。不过也由于他干什么事都不用费什么力，让他弄不清自己到底爱什么，想干什么，没什么执着的梦想。
“像你这样，也许不会孤独，但在热闹的生命表象下，你会感到生命深处不可排遣的寂寞；而我，虽然要稍微用点功才能保持现在的成绩，对很多东西悟性也不如你好，但我很坚定于自己的路，因此就算我会一生孤独冷清，也不会感到寂寞。”我和提克并肩走在去美术馆的路上时，我说。
“你又来了。真不可爱。”提克一边摇头一边说，“不过——”
他习惯性地用胳膊卡住我的脖子：“我真的嫉妒你啊！”
我得意地掰开他的手臂：“活该！老天真是公平啊！”
提克长得蛮好看的。我曾专门写了篇有关提克的分析报告，主要内容如下：
又瘦又高，但并不虚弱，热爱运动而具有强健的肌肉——强壮，显然是所有动物择偶的重要条件；行为举止野性十足，给人桀骜不逊的印象，有时又做出一副受伤的样子，这样很容易唤起异性的母性意识；脸庞削瘦，下嘴唇很厚，根据视觉心理学，这种五官会令人觉得很性感；眉毛长得比较失败，所以经常戴顶帽子，但这样反而令他那本来小而无光的眼睛显得冷酷而神秘莫测，让人有探究的欲望。
基于以上几点女孩们都不愿承认的原因，喜欢提克的女孩不会少。
小洁就是其中一个。小洁是那种特别安静特别乖巧特别温顺特别善感的人。她和提克本来也很要好，可两个人突然就僵掉了。后来还是桔子无意中说起，我才知道小洁喜欢提克被他拒绝了，而且提克拒绝得很没有风度，严重伤害了小洁的自尊心。
小洁像玻璃娃娃般易碎，楚楚可怜，通常男生对她该有种想要呵护的感觉才对。就算提克不喜欢她，也不该伤害她啊！
小洁那段时间很是失魂落魄，眼里写满哀怨，遇见提克，总是垂着眼帘从他身边小心地擦过。我都看不下去了。提克真的很过分。看TITANIC我是哭了的。真正不会哭的人是提克吧！他才是永远不会去爱人呢！算了，我不喜欢他了。拽什么拽啊？仗着自己的外貌优势……这种人！
我最爱的，还是画画吧，那也是无法代替的。
爸妈不太能体会我的感受。桔子都不能。
最近我逐渐发现自己说很多话别人都不太能懂。曾经我是个喜欢与人争论的人。我对自己的表达能力充满自信。我以为只要我说，我作尽可能详尽的解释，别人就会理解，就会接受。我不承认有“代沟”一词，我觉得那些有代沟的家庭只是因为双方都没有努力去沟通罢了。
可是，我现在真的说累了。有的人，即使你拥有再强大的表达能力，也不可能与他沟通的。沟通的关键原来不在于语言，而在于思想。立足于不同思想层面的人，再怎样沟通都无济于事。比如对我爸妈，即使我把心掏出来给他们看，他们也不可能懂的。所以我对他们开始懒于言辞。我不再渴求他们能认同我的想法，不再急切地向他们说明。不懂就算了，我已不是那种一定要在肯定的目光中才能生存的小孩了。我只愿大家都能相互包容，就够了。
出于某种文饰的心理，我找了八个字做座右铭来安慰自己：
骄傲 孤独 自由 无畏
过去一直以为“骄傲”来源于外界。当周围的人以敬佩、赞许、崇尚的目光看你时，才会有自尊、骄傲的情感。其实不然。骄傲，来源于内心深处，来源于对自己的肯定，来源于对自己的信任和坚持。骄傲，就是不为所动，Be Yourself。宠也好，辱也罢，自己永远走着自己的路。
因此，骄傲的人也就注定是孤独的。孤独，却不寂寞。孤独是一种人生状态。曲高各寡，却并不感到悲伤。不去想要找人陪伴，只独自去品味这份孤独的自由。
自由是孤独的最大安慰。做自己的事，走自己的路，就算孤独，就算偶尔有那么一点点的寂寞，比起自由来，也算不上什么。不要压抑，不要束缚，不要哪怕一丁点的羁绊。
只有足够强大，足够坚强的人，才有能力享受自由，因为获得自由也许意味着失去一切——失去名誉，失去地位，失去朋友和亲人，甚至失去生命。所以，必须无畏。无畏才能坚持。
这是我为人处世的终极目标。那天我离家出走心里一直反复默念着这八个字。
有点好笑是吧。按说像我这种心理学业余爱好者是不太会做出走啊、自杀哪之类的事，但那天我是真的忍无可忍了。
妈妈扔掉了我所有的画具和画。（我藏得极为隐蔽，她是怎么找到的啊？）只有一本速写簿因装在书包而得以幸免。
那本时装画教程很贵耶！我每天中午在学校喝了半个月的稀饭才买回来的！那几支粉笔，四块钱一支啊！还有我的画！近两年来呕心沥血的画哦！就算是习作，就算是涂鸦，也容不得如此贱视吧！就因为我这次物理测验没考好？
心里有再多的不满，我脸上都没有一丝波澜。我真是有够佩服自己。早晨，我还十分平静地收拾书包，在包里装了本“弗洛伊德选集”和那本速写簿以及我所有的钱。这个曾经是我卧室的房间，曾因为隐藏了我最宝贵的东西而让我眷恋不已。现在，它只是个有书桌，有床和书柜的房间。我也没什么好留恋的了。出门时，我还像往常一样说：“再见我走了。”甚至还笑了一下。直到这种地步，我依然认定自己是个好孩子，他们贬斥我最爱的达利时，我都没说什么，我一直在忍让，是他们逼我走这步棋的。
下午放学有点惶惑，我知道自己现在是一只丧家之犬了。周末，去桔子寝室挤挤还是可以的，但我不想把这件事告诉桔子，爸妈会很快打电话给班主任，班主任会很快到学校来找我的。
总要找个地方过夜吧。我选定了美术馆。美术馆是全市我最爱去的地方。那里一楼是全开架的美术书店，二楼是展厅，环境舒适，又有价格令人咋舌的精美画册可以随意翻看，简直跟天堂一样，总之那天晚上，我躲过了工作人员的清查，与心爱的画册一起度过了一个难忘的夜晚。大理石地板又冰又硬，可我很满足。
第二天是周六，馆内人很多。我没有出去吃饭，抱了本《装潢与设计》在塑料椅子上坐了一整天，撑到傍晚7点，肚子开始抗议了，我取了包准备离开。今晚去哪儿？明晚呢？爸妈会报警吗？
To make it count.让生命有价值，我轻声说着，甩甩头，扔掉那些不安与恐惧，面对每天新的挑战，多刺激啊！说不定我什么时候也能拿到TITANIC的船票呢！
走出大厅，我看见一个人坐在门口的台队上翻看一份报纸，不时向门口张望。看到我，他微笑着走过来，说：“是不是有点饿？”
我一时难以确定自己该以怎样的表情来面对他，只觉得那一刻，心里好像有什么完全崩塌了。提克怎么知道我在这里啊？呵，傻瓜，提克都不知道还有谁会知道呢？
他又说：“我的money如果请你吃肯德基的话只能让你吃个半饱，如果吃牛肉面的话我们两个都可以饱餐一顿。吃牛肉面好吗？”
我用力点了点头，又用力吸了吸鼻子，跟着他走向街对面的面馆。
“你爸妈昨晚都急死了。你要是再不回去肯定是满城风雨全市通缉了。你也够任性啊。”
“谁叫他们那样对我？”我拼命用面填住嘴。
“小孩子！”提克用筷子敲敲我的头，“今天凌晨3点桔子抽抽搭搭地打来电话，哭得跟什么似的。你狠哦。”
“我……”不行了，我的眼泪要流出来了，“这面好辣。”然后我看见一滴水滴在面里。
“对不起。”提克递给我一张纸巾。
“其实，我也不知道自己出走是为了证明什么……他们什么都不懂……却硬要干涉我……真的好想哭……没有人肯定就自我肯定……到现在自己都有些怀疑这种自信还能坚持多久……一边骄傲一边无畏，真的好难……我……我……”
我语无伦次地说着，顾不得提克是否能听懂，我奋力地说着。终于明白自己心里压着什么闷得难受，想要的，无非就是有人能这样听我说。一直以来的坚强，在提克面前如此不堪一击。终究还是脆弱。
提克在一旁静静地听着，直到我嗓子哽得说不出话。
他递给我最后一张纸巾，说：“我了解。”
提克把我送到楼下，我有点犹豫，不知该怎样对爸妈解释。提克拍拍我的肩膀：“要对自己的行为负责。加油。”然后头也不回地走了。
这场风波过去了。桔子把我痛扁了一顿后，生活又恢复了平静。我又开始存钱买画具。
只是，我发现，我对提克的感情，放不下了。放不下了。
我想要怎样？我能怎样？不过是种依赖而已。我告诉自己。
因为他说他了解，意味着终于有人懂我。人是通过别人眼中的自己的形态来认识自己，肯定自己的。他是第一个说“了解”的人，所以才会对他有这种特殊的归属感吧。
我的伤口恶化了。不过没关系。就好像一个优秀的外科医生不会因为发现表皮伤口流出一点脓水就惊慌失措一样。我的理论基础该是不错的，参与桔子的恋爱事件又给我提供了丰富的临床经验，所以，不会有什么大碍的。
这份感情是不会持久的。我对自己说。我不想作茧自缚。
时间会洗刷一切。时间会证明一切。
不必自寻烦恼。不必自寻烦恼。
那为什么在听说提克跟桔子的男朋友打架的时候，心痛得像要裂开一样？
桔子找到我时，都快哭了：“我跟提克真的没什么啊，他吃什么醋啊？完了完了，他们两个肯定会讨厌我了……”
我第一次面对桔子的事脑中一片空白，耳边反复响彻的只有一个句子：提克，为了桔子，跟别的男生，打架。
这次我真的不知道该怎么安慰桔子了。我自己都要人来安慰啊！
我不懂了！我完全不懂了！我又是在吃哪门子醋啊？大笨蛋！
算了。也许这样也好。消毒盐水涂在伤口上，当然是会痛的。长痛总不如短痛吧！不要再祈盼什么了吧。
我把自己关在卧室里，把厚厚的丙稀颜料往300克的画纸上抹。
我失恋了，行了吧。再简单不过的事实了。再正常不过的事了。我这是在干什么？我是那种整天为情所困的人吗？
我决定下楼去买罐啤酒。这段感情早该做个了结了，是我自己一直狠不下心，拖到现在才落到这种下场。活该。
在街角遇到桔子，好高兴地说，她已经解释清楚了，两个人握手言和。
“那太好了。”我言不由衷地说着，想走。我不想再听到他的名字。
桔子紧迫不舍：“咦，一向自我标榜是好孩子的你也要喝啤酒吗？”
我突然涌起一股冲动想对桔子说。说出来也许一切就可以结束了。于是我回答说：“桔子，我失恋了。”
“真的啊？”桔子立刻双眼放光，“你，你，你，那个，谁啊？”
我有些扫兴，只好夸张地大笑：“骗你的啦！你看我这个样子像吗？你还是没有脱离低级趣味啊！”
桔子佯怒地扇了下我的脑袋：“你这个人，真是没救了！”
后来我跟桔子猜拳，你一口我一口地喝光了那罐啤酒，又说说笑笑地去吃烧烤。
回到家时，我已经不那么难过了。其实真的没什么大不了的。是我自己想得太严重了。
结束了结束了！明天又是新的一天。睡觉吧，晚安，我在梦中会想你的。晚安。