书城现实婚途末路:男人的反击
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第441章 :最后的归属(二)

想当初面对他的指责的时候,我何尝不是振振有词的。但是现在回想起来,即便我和志浩之间没有任何身体上的关系那又如何,我终究是心中没有这个男人的。

在我和眼前这个男人的婚姻的路上,他可以说的用尽了他全部的心思,而我却什么都没做。

回想过去的种种,我真的觉得很后悔。但是现在,后悔又有什么用呢?

“可文,真的对不起。”当见到眼前的这个男人的时候,我所说的话,也只有这么一句。

当将那样一句对不起说出来的时候,我非但没有觉得心中万分的心酸,反而觉得心中微微的一暖:不管怎么说,我都要感谢上天能够给我一次向可文道歉的机会。不管怎么说,这段时间来,终究是我错了。

我向可文道歉着。

对于这样的一个道歉,我真的觉得万分的满足。不管怎么说,只要我和可文之间再没有任何纠缠的话,那就行了。我和他之间,根本就不存在任何的事情。

我知道,可文一定会接受我对他的道歉的。果然,如同我所想的那个样子,当听到我道歉的话的时候,可文的脸上顿时流露出万分安慰的神情。而见到那样的神色,我终于再也无法支撑下去,随即冲他跪了下去。

现在,我只想跪在他的面前,向他表示着我内心的忏悔。这段时间来,我所做的事情实在是错的离谱。现在,我能做的只是向他道歉。

“真的对不起,不过可文,我想我真是一个卑鄙的女人。就算我现在一边跪在你的面前,向你说对不起的时候,我还一边想着要和你做交易。”我笑着,望着眼前的这个男人,心中却在自责着:为什么我以前就一直没将心思放在他的身上呢?

如果以前将心思放在他的身上的话,那一切又会是如何?

想到这,我觉得万分的无奈。

不错,即便是跪在他的面前,我还是要和他做交易的,但是这场交易,他可以拒绝,我却一定要将我的条件说出来。

“我知道我所犯的错太过厉害,所以我愿意进入这个牢狱中来。但是我想请你在我不在的时候,照顾好我的女儿。”我说着。

事实上,在我将这话说出来之前,我便已经和雅丽姐姐说过了。

对于我心中所想的一切事情,我都会和雅丽姐说。我知道雅丽姐姐是一个很善良而且很理智的女人,可文一定会听从他的话的。

我知道,雅丽姐会将我的一切都转告给可文。但是不管怎么说,我都要将我心中所想的一切,告诉给眼前这个男人。

当听到我说那样的话的时候,可文的脸上顿时流露出一抹诧异的神情。不过那样的诧异只是在他的脸上稍稍地停留了一小会儿的功夫。然后,他便木然到点点头。

当见到他那个样子的时候,我知道他已经答应了我的要求——不管我之前对他做了什么样的残忍事情,他总算是答应了我的要求。

望着他那个样子,我也就再没有半点可以要求的了。

目送着可文从这个警察局里走出去,我一边跟着警察上了车,一边脑子里想着前段时间可文为我而上警察局的事情。

我记得非常的清楚,那天因为我被志浩欺负了,他便和志浩争吵了起来。虽然,那个时候他已经怀疑我在外面有了外遇,并且也对我非常的痛恨。但是,当见到我被人欺负的时候,他还是毅然地站在我的身边。

那个时候,因为我他和志浩大打出手。而正是那次的出手,志浩从此以后看到可文就如老鼠看到了猫一样,想躲都来不及。当然,也正因为那天早上他俩打架,他们两个人都被警察给弄到警察局了。

但是和现在不同的是,那天看到他们被送入警察局之后,我非但没有到警察局来帮可文说话,反而临场逃掉了。

我也万万没有想到的是,我的临场逃脱,这一逃脱的时间竟然就这么长。我真的没办法想到的是,自己居然就真的逃的无影无踪了。那一逃,让我觉得自己整个人如浮萍一样漂浮不定。在那段逃跑的时间里,我一直不知道自己到底什么是个头。

或者现在我站在警察局里,是当日我逃跑所欠下的利息吧。当我戴着手铐进入牢房的时候,我非但没有感到万分害怕的意思,反而觉得心中有种莫名的归属感。坐在那个牢房里面,我觉得自己整个人都得到了充分的放松。即便是我被要求做各种各样的苦力活,我也觉得自己整个人放松到了极点。

对于这样的一天,我期待了很久。然而我怎么都没有想到的是,我竟然在牢房里实现了我这段时间所追求的愿望。

不管未来我会面临什么样的事情,但是不管怎么说,我现在总算是找到了可以让我歇脚的地方。我知道等在我面前的将会是法律对我的审判,但是对于审判的结果到底是什么样的,我根本就没有任何害怕的意思。

这段时间来,我做了太多太多的错事,我杀死了那些人。但我也知道,不管那些人到底又如何的可恶,我都是没有任何权利去终结他们的生命的。而既然我做了那样的事情,我就要饱尝着杀人偿命的后果。

或者,等待我的审判将会是无期徒刑,甚至是死刑,但是一切都无所谓了。对于无论什么样的审判结果,我都会安心地接受着。

现在,我要做的事情就是坐在这个属于我的牢房里面,在那样平静的日子里面回想着从前那些日子,可文对我的那一切。

我还清楚地记得,第一次见到可文的时候,他脸上那副温文尔雅的样子,仿佛如一抹阳光照射进别人的心房一样。

我记得那年我在自己的宿舍里面睡了一个晚上,然后在那个晚上里面,宿舍楼下的可文一直弹着吉他,唱着一首又一首专心为我挑选的情歌。当站在窗口偷偷地看着楼下的他的时候,虽然我那个时候并没有因此而下楼,但是在那些小姐妹的哄闹下,我知道那个时候我心里还是有一些感动的。

我记得第一次我带着他到我家里,然后告诉我妈妈我已经和他结婚的时候,我妈妈脸上的反应到底是如何的激烈。想到那一切,我都觉得万分的好笑。

我记得当看到孩子出生的时候,可文并不如别人那样只顾着孩子。相反,当孩子出生的那一瞬间,他的脑子里第一时间所想的是我累不累,他所想到的只是留在我的身边安慰着我。

回想着这么多年来的生活的点点滴滴,我觉得其实我真是天底下最为幸福的女人。

在我的生活中,很多女人嫁人之后和嫁人之前的生活完全两个样子。

不错,结婚之前,他们是最为幸福的女人。而在婚礼现场的时候,她们也享受了空前的关注度。然而结婚之后呢?她们所面临的却是不停地争吵。

比起他们,我实在是太幸福了。

和可文一起生活的这四年来,我一直都和他过着平稳的日子,生活没有任何波澜。这四年来,虽然我们的日子并没有过的如豪门那样的好,但也算是踏踏实实的,没有什么波动。

我在想,假如当年没有安志浩从中作梗的话,我能安安稳稳地和志勇过日子么?

不错,志勇的脑子里所想的只是我。但是,我能想到,当我和他结婚之后,他肯定什么事情都会站在他的妈妈那边。他的妈妈本来就看我不顺眼,那么他就更以他妈妈的话马首是瞻了。

想到那一切,我觉得所有的一切真是荒唐!

“可文,真没想到,我竟然会是这么一个人!”我微微笑着,回想着自己过去那段时间对可文所做的那些事情,我觉得万分的后悔。

不过,后悔之余,我又顿时觉得宽心。

不管怎么说,虽然我做了那么多的错事情,但是老天总算给了我一个可以抵消我自己的错的机会。不管怎么说,能够在这个牢房里面忏悔自己的过去,也算是老天对我最大的眷顾了。想着那一切,我突然间觉得万分的幸福。

再过几天就是我要上庭受审的时候了。回想着法庭上的事情,我突然间想到了我原已经是一个上过法庭的女人了。

回想着上次离婚案件上的一切,我的脑子里顿时想到了原告阵容团的遭遇:志浩,因为我的关系,他现在就和废人一样躺在床上,连生活都不能自理了。吴从发,因为我的关系,他已经做古了。而那个贺金龙,乃至于那个审判长,他们都因为他们自己所做的事情,而受到了应有的惩罚。

看来,古人的话果然是不假的:坏人总是有坏报的。不过我却从没想过,自己居然也是坏人中的一员。至于志勇……

当想到那个男人的时候,我心中微微一动:对于那个男人,我真不知道该如何的去想……

事实上,和志勇相处了这么长时间,对于他的事情我是知道的清清楚楚的。

他虽然是生活在大富大贵之家,但是因为他的爸爸对那位糟糠之妻不待见的缘故,所以他们娘俩这么多年来的生活一直都是很苦的。

豪门大户之家在外人看上去生活的非常舒坦,但是他们自己内部斗的其实也是非常厉害的。也正是因为如此,他们母子两个虽然表面上是豪门的夫人和公子,但是多年来却一直在夹缝中生存着。

我能想象出,这么多年来他的妈妈为了能够给他争取到最多的生存资源,到底是吃尽了多少的苦头。所以,虽然之前对志勇会那样利用我而感到非常的生气,但是现在回想起来,我觉得所有的一切也都那个样子,其实都没什么大不了的。

我知道志勇对我的那一切,其实也是他的真心。只是那样的真心在他的母亲面前,他宁愿选择让他妈妈开心,也要牺牲他的真心。

对我来说,他是在欺骗我。然而对他来说,他又何尝不是在做一种牺牲呢?

我原以为那样的恶人也要遭到恶报。不过现在回想起来,他所做的那些又何尝在作恶?且不管志勇终究是什么人,现在我所想到的只是我从此以后再不亏欠任何人。至于我和志勇的那段感情,我觉得我也总算能踏实地在那上面画上句号了!

(全文完)