我静静的躺在椅子上，趴着睡觉，对于我来说，一个人的房间才是令人恐惧的，才是令人感到无所适从的。一天就可以这样过去了吗？为什么还是没有的人联系我？告诉我枪的消息。对哦，消息哪会有这么快呢？确实，那只是我无法承受了而已。其实我每次都说我忍受不了，我做不到，我坚持不下去。可是最后的最后还是迈开了脚步，向前走去。有些时候努力并不是一件好的事情。比如说你此刻正站在悬崖边上，而你蒙着双眼，毫不知情。你努力一步，便掉下悬崖，你退后一步，便活了下来。真正揭示的道理是什么呢？我想，怕是没有太多人能理解了。因为了解这些文字，便是了解我。所以，我尚不希望别人了解我，除非是枪。当然，我知道这不可能。
抱着一种活着便要活得幸福的信念挣扎着醒来，然后带钱去菜市场买菜。其实我独立生活的能力是很强的。因此我才会有勇气对我外婆说我可以自己住，可以自己赚钱，不需要你们。
第二天的时候，我早早的就起来了，穿衣洗漱吃饭井然有序，然后去学校。自从有了上一次的迟到经历，我就留下惨痛的教训，再也不要迟到了，再也不要遇见了，最好不要死掉了，那样便幸福了。
因为习惯自欺欺人了，可是为什么我还是迟到了？有理由吗？有，因为堵车了。哪里都会有堵车，不论是艽城，锦城还是这里，只要你活着，就会有痛苦，就会有心酸，就会有眼泪，就会有塞车。
到学校的时候门卫依然不在，我真想投诉门卫尚离职守，可是我还是就这样等待着。没想到我起的那么早，到的那么迟，人算果然不如天算。
他还是同我一样迟到了。这是第二次。我看见他背的黑色大书包，他靠在墙上，手里拿着手机，头发五颜六色。我真的是不敢看他了，不敢看也不想看了。我知道，我最后的一个美梦也破碎了。正如写这篇文最开始所说的，环境无法改变一个人，改变你自己的，只是你自己。很多时候，我们其实是有决定权和话语权的。只是我们不知好歹，亲自葬送了我们的青春，我们的未来，我们的前途。他走了过来，他为什么走过来？
“送我围巾的是不是你？”他站在我的面前，他高我太多了，为什么我会感觉他看我是斜着眼睛看的，很不屑的感觉，是我的错觉吗？为什么会觉得很压抑，很心慌？
“不是我。”
“呵呵……不是你还会是谁？你难道不是五班的江之尚吗？”
“我是，可那又怎样？送你围巾的真的不是我。”
“还用狡辩吗？我告诉你，你所做的一切我都知道。我不希望别人来喜欢我，我劝你还是放弃吧。”放弃？你叫我放弃？我放弃不放弃那是我自己的事，与你又有何关系？需要你大费周章的特地告诉我？
“太把你自己当个人了吧，谁说我喜欢你？送条围巾怎么了？不喜欢扔掉就是。”我转身，不想再见到眼前这个比我还肮脏的人，那没有什么可值得我留恋的。原谅我识人不清，错把浪花当微风。才会使自己落到这样一个境地。
可是我不知道的是，涂赜虽改变，但心如初。为什么我不知道呢？为什么我不早些知道呢？我只看见了他的一脸厌恶，却没看见他一颗炽热跳动的心。只是我确信，那颗心不是为我而鲜红，为我而跳动。
一切如昨，千层不变，就这样活着吧。再也不要为谁而心动。因为心不动，则不痛。
终于结束了，下午放学回去吃饭。
一出校门，我就看见了他。他黑色的风衣，他矗立在风中，他看着我，我看着他。他怎么找到学校来了？他不是应该在北京吗？他怎么来的这么快，而且还是在这里。想多了，他一定不是找我的，，他一定舍不得找我。对于这一切的一切，我都应当是清楚的。所以我选择了绕道，选择了避开，选择了遗忘。我低估自己了，他早就看到我了。因此我的逃避计划还没有实施，他就已经走过来了。他很自然般，接过我的书包，拉着我走。搞得我和他关系有多好似的。大约走了十步左右，我才反应过来，我和他什么关系都没有，为何要这般？