所以，我终于是想明白了一些事情。并不是所有的逃避都能够换来安逸和快乐。也许我已经逃避不了了。那么漫长的路，要我孤独一人走下去，我又怎么能够做得到？虽然在这期间，我一定会认识其他人，一定能够走出阴霾，可是这段时间真的是不知道怎么了，忽然觉得逃避就是一种懦弱。我搞不清楚，他们抛弃我了和我又有什么关系？我不是还活着吗？活着就是最大的幸福，我凭什么要看他们的脸色？我过我的，与他们又有什么关系。想明白了这一点，心里总算是没有那么沉甸甸的了。总算自己的心还没有完全死掉，还可以有想活着的念头。
所以，我现在最大的目标就是活着。可是怎样是活着呢？现在最大的问题就是钱。我可以不用养我自己，但是我是绝对不能不养逗逗吧？我知道这一切都是一个借口，不过很感谢逗逗给了我这个借口，让我还能够以这个借口作为动力，去努力养活自己。
我知道，我不能再回春树了，因为春树里有涂赜的影子，而我不愿意去接触涂赜，关于他的一切，我都不想再去碰触。悲伤也许可以蔓延，可是我不想让涂赜带给我的悲伤蔓延至我的全身，我就只想一个人，好好的，过着自己的生活。果然，我又回到了最初那样奔波找工作的日子。这才意识到了什么，有很多的事情并不是我想的那么容易，而是该接受的，都要去自己面对。我努力了那么久，还是无法找到一份适合一点的工作。貌似这已经变成了最最困难的一件事情。
可怜吗？可悲吗？说不出来。因为只有暂时的悲伤，我得重新振作，我得坚持着那个我可以自己养活自己的那个念头。既然那些话我都已经说出了口，那我就已经没有回头的余地了。这些无奈，谁又能够能懂？
你好吗？一定要好好的。
晚上的时候还是接到了涂赜的电话。说实话，我的手机已经沉寂很久了，我甚至都不熟悉我手机的来电铃声是什么，所以，当手机在大半夜响起的时候，我还犹豫着，等到终于模糊了过后，手机已经响过了。幸好我手机的背景光设置的是最暗的那种，否则我在这样的一个模糊状态下醒来，我的钛合金狗眼一定会被闪瞎。
谁说青春就一定得是明亮？谁说青春就一定得是光芒万丈？生活在黑暗的人们从来就不会在意这些。生活在黑暗的人，在乎的只是自己在乎的人是否过的好。例如说枪，例如说我。我在乎枪，可是我不知道她是否也像我在乎她那样在乎我。
万念俱灰的时候，才是涅槃重生的时候。这是最初枪所告诉我的。所以我一直坚信着，无论现在是怎么样的痛苦活着，总有一天会过的幸福的。不管是老了，还是下一辈子才能够体会到这样的幸福，总之，有一个这样可以幸福的念头总是好的。
我突然是对那种可以整天腻在一起的那种朋友，恋人很羡慕。我不知道是否是我一点都不合群，身边总是没有人陪，总是要一个人体会孤单的滋味。也许是太久没有正常的和人说过话，也许是忘了应该怎样微笑对人，也许，也许她们都还在我的身边就好了。我怀念，怀念我回不去的过去。
即使我知道经常沉湎于过去的人，迟早也会失去未来。可是我是真的不想放弃回忆，或者说我是根本就不知道应该怎么样放弃回忆。对于幸福的人来说，谁又愿意去放弃那些幸福美满的回忆呢？可是对于痛苦生活的人来说，却是拼了命也想忘却那些记忆。这都不是最重要的。最可悲的是那种曾经经历过快乐的，幸福的人，最后这所有的一切都已经变成了痛苦，这才是最可悲的。想忘却，却舍不得忘却。只能任那回忆像一棵杀人的毒蔓，缠绕全身，生命如灯油般枯竭。到最后的时候，微微睁着朦胧的双眼，说一句，我爱你。
爱，特么就是世界上最好笑的笑话。且我不得不为这一切而大笑。也许这样说都没有人能够相信。我宁愿漆黑一片，也不要漫天星星。我宁愿石出水底，也不要汪洋一片。没有最幸福，就没有最痛苦。
涂赜，山无棱，天地合，乃敢于君绝。你还记得吗？你还记得这一切吗？记得我们的约法三章吗？究竟是谁背叛了谁呢？又究竟是谁对不起谁呢？都说爱情里没有谁对谁错，可是我们终究是忘了，我们之间，并没有什么爱情。或者连朋友也算不上。而我们之间的感情，就是这么奇怪，畸形的，以一种寄生虫的状态存活着。
你相信缘分吗？你相信这个世界上的因果报应吗？
我信。
君若无绝，心死无两意。
可是终究不管是谁负了谁，毫无意义，所以，所以我诅咒你。
我不诅咒你不得好死，我也不诅咒你被天打五雷轰，灰飞烟灭。我只诅咒你，永远也没有一个会真心爱你的人。或许你还体会不到我现在所有的一切的感受，不过，我感受过的，我也一定会让你感受的。
不知道是哪个圣人说过，说什么己所不欲，勿施于人。可是我不信。
只是我没有想到，我想报复你，可却是你先报复了我。
这才是所谓的因果报应吧？
有些错，已经犯下了，能做的事情就是拼了自己的命去挽回。
可是旁人都那么清楚，已经无法挽回了。
无法。
无爱。
只因为无人懂自己的心，所以慢慢的失去了心。心一旦丢了，就什么都没有了。
想了想，还是给涂赜回了电话过去，虽然我确实是不想这么做的。因为我已经快没有话费了。现在我的话费都得我自己掏腰包，我又怎么会舍得和一个与我并没有什么关系的人浪费我得口舌，浪费我的话费。可是电话我还是拨过去了。涂赜接起的那刻，我就后悔了。后悔的要死。
“喂？之尚，你在做什么？我还以为你不会回我电话了。”他的声音懒洋洋的，像是刚睡醒，难不成他是在睡梦中给我打电话的？
“你说我还能做什么？你大半夜的打电话来，吵我睡觉，我都还没有责怪你就算好的了。有什么事你就快点说吧，我很困，我要睡觉。不要告诉我你听不懂我说话。”
“你很急还是你根本就不想和我说话。”
“就是不想和你说话，你这倒是说的非常正确。所以呢，不要耽搁我的时间。”
“看来我还真是高估我自己了呢。我以为你已经不生气了，我以为你已经不介意了，我以为……”
“够了！涂赜！你究竟要说什么？！”我忍耐不住大吼。不是我没有耐心，只是我真的不想和这样的一个人说话。我承认我吼了之后我就后悔了。我只听得自己直吸气呼气，然后终于开口。
“对不起。我不是想这样和你说话的。我只是想告诉你，事情不总是你以为。你以为的也许不是别人以为的。而我最讨厌的就是自以为。因为那在某一种情况下来说，就是一种自私。”
“我知道了，我不会这样说了。”
“当然，你也许再也没有这样的机会说这样的话了。好了，你打电话来究竟是什么事情？”
“我知道你是不会原谅我了。可是这没有关系，我只是想问你，你是准备的什么时候走，你走的那天，我来送你。”
“不用了，用不着。”我果断的拒绝。
他又沉默了一会儿。还是开口：“你难道就这么绝情吗？真的是这么不想原谅我？你还在生气对不对？”
最好的解释那就是在于不说。我已经无话可说。
“你觉得我还在生气吗？你觉得我有必要去生气吗？我有什么好生气的呢？”
“你的意思就是你原谅我了？！”他的语气里是说不出的欣喜，然而在我看来，这欣喜就像是对我的嘲笑。
“对，我的意思就是原谅你了。”我冷冷的说道。
“真的吗？之尚！我们真的可以和好？我们真的可以回到从前？！”
“你是什么意思？我没有听明白。”
我故作糊涂。实际上我确实已经知道了他说的话是什么意思，只是我还没有想到我应该怎样回复他。所以，只能让我想想。
“哇哇哇！太好了！之尚你回心转意了！”
“不不不！你误会了！我的原谅，我的不介意不是这个意思，我只是不在乎从前了，仅此而已。”
“不在乎从前了……你说的是你不在乎从前了？那我给你的信呢？你看了吗？”
“看了。”
“那你就一点儿也不为之所动吗？”
“难道你希望我为之所动吗？你不要忘了，所有的悲伤，所有的痛苦那都是因为心动。何况我已经明白了，我们之间并没有什么爱情。所以，我们最多也就只是朋友而已。”
“只是朋友吗？真的只是朋友吗？”他的语气里满是不可置信，可是事实就是如此。
“和你做朋友我觉得我已经尽了我自己最大的努力了，如果你不愿意，你可以拒绝。没人拦着你。也没人想拦着你。”
结束的，都是不好的，都会过去。而还未到来的，我期待着，还能够给我最痛的一抹色彩。