邮寄吾时光，
败露汝华霜。
若君多思量，
岂容吾忧伤。
时光说，等不来天亮，那就等时光。
时光说，坐等时光苍老他少年的心。
谁在漫漫长夜里，
静待一日方长。
谁在孤寂的寒风里，
被时光沧桑。
时光说，我等不来天亮，我只等来了时光。我等不来一日方长，我只等来了话说的沧桑。
时光说，白纸黑字曾是我走过的悲伤，曾是我傲世的一记孤凉。
终于有一天，我说，
我已走过十五年的时光。
枪说，不是你的错，也不是我的错，而在一起就是一种错。尽管我们努力过，可这样坚持着，又能熬得住多久。
我们在一起仿佛就是对生命的严重浪费，真的要崩溃，宝贵的时间被瓦解，脑袋空空如也，我的精神世界，决不允许被蚀成废铁。（原谅我暂时没有词语来开这段开场白，所以引用了以前我写的一首小诗加上现在比较喜欢听的一首歌的歌词。好，现在就不说别的了，进入正题。）
枪说，待茶花再开的时候，待那条溪水轻流的时候，待我们被世界温柔相待的时候，我们一起去晙山，一起去看日出，日落，体会这起起落落。
可是我多想说，我害怕这一天永远不会到来。
或许到来的时候，我已经离开了这个温暖，且陌生的世界。
所以，我多希望在我的有生之年，我们没有计较，没有世俗的观念，即便我们没有姐妹关系，即便我已经失望到了极点，即便我们曾相爱如织，即便我们都曾把爱，刻遍全身，遍体鳞伤。
枪，你知道吗？我总会在所有的人都离开的时候，才后悔。后悔当初我所说过的话，曾做过的事，曾没有把米挽留。
可是谁都特么的知道，我们是朋友，却什么都已经结束了。
感情是毒药，且无药可解。
我们这么久没见，所以我已经中毒太深，离死期不远。
枪，再见。
因为我们无缘，而这世上，最痛苦的事情就莫过于我们有缘却无份。莫过于我们曾那么熟悉，却要慢慢的变的陌生。
如果可以，我多希望，我们能够有再相见的一天。
（在这里说一下，本人我其实并不是有多希望这本小说能够有多火，也并不是希望能够有多少人看，能有多少人评论。我写，只是因为曾经的一些事情，牵扯我太深。与其说是让别人看，挣稿费，还不说是让自己好过一点，写这本小说的确是让自己好受了一点。或者说，这本小说本身的闪光点并不闪光，但我仍然希望它存在。也许我的小说太糟糕，也不会有人会看到这里，因为这都快要到大结局了，如果真的有看到这里的读者，可以给我留言，可以给我发消息，总之我一定会回复的，因为我太感谢你，这种感谢，发自内心。好了，我又说废话了，现在继续写。请原谅。^_^）
我以为我这一辈子也不会回到这里了，因为我说过，我再回来的时候，要么是我功成名就，要么就是他已经死了。他，当然就是二舅。
可今天，哪个原因都不是。我回来的原因只是因为他死了，她死了，她死了，而她，也离开了。突然就觉得我生无可恋了，所以我就也不用上学了，我实在是想不到我上学还有什么用。尽管我还是现在的这个应该学习的年龄，可是，我要花自己的钱，我要自己付出自己的努力，所有的一切，都是我一个人了。
一个人做这些，又有什么意义呢？
所以，我可以轻轻的离开吗？离开这个让人忧伤的地方。
如果我有钱。
在这里待了几天后，我便要回到艽城，回到本应该属于我的地方，然后努力挣钱，努力离开。
也许，也许我也可以像枪那样，一个人生长。
坐车的时间太过漫长，所以，模模糊糊中，好像又记得了很多事情。好像所有的所有，记得的，不记得的，遗忘的，抛弃的，都回来了。
想起所有在我的生命中走过的人，想起我们在一起的悲伤，欢笑，眼泪，和心酸。想起这一切时，泪水就开始忍不住的流。
我实在是无法想象到，枪她是怎么一个人走过来的。十五岁，也是和我一样的年龄，她承担的却是比我多的多。而我，相比她而言，我过的要幸福的多。
她是被别人抛弃，然而她却还要努力的活着，不管是用一种什么方式。她付出的太多，至少为她当初的挚爱刘堇是付出了所有，可最后换来的是什么，就是背叛。这一次，我背叛了她，而她，也背叛了我。我们再也回不到过去。
我从早上出发，到下午左右的时候，到了。
一下车，就闻到了野菊花的芳香，就听到了鸟儿的欢唱，好久没有来这样的地方了，仿佛我已经死在了城市的喧嚣中，仿佛现在也只是灵魂在飘荡。
我现在别无所靠。
我本来以为江枫他离开了，至少我的爷爷奶奶什么的，还会要我吧，可是我忘了，他们连江枫都不认，又怎会认我这个突然冒出来说是他们孙女的人，他们认了，要么是说明他们太笨，要么就说明他们根本就不在意。
我往记忆中的那间小屋走去，可是走了好久，好久也没有到。路途中我也问了很多的人可是我告诉他们说我找二舅的时候，他们都说不知道。
不知道？可以，我自己去，反正我也不在意我究竟失去了什么了。
然后，终于看到的，是一片废墟。那里有麦草，有碎的红砖头，有破的竹篱笆墙，这一切的一切，都在告诉我，这里已经人去茶凉。
外婆，我来看你。
我循着记忆中的方向，找到了那个矮矮的土坟。荒草遍野。
没有除草，我就静静的看着，而只是，我心里只是满满的忏悔。
我回来了，可我没有带回当初我所说过的一切。
我上一次说，如果我回来，我不止回来看望你，我还要把你风风光光的下葬。对不起，外婆，我没有做到，而且今天我还要再一次说一句对不起，因为我再也不会回来了。
我要去一个属于我的远方，要去一个可以带走我的心的远方。到时候，我们不忧伤，到时候我们都快乐的走过。我到这个至今为止我来过两次却还不知道地名的地方待了大概有两个小时，然后终于决定饿着肚子，熬着，坚持着，一个人走下山。
那是因为我太怀念她，怀念以前的一个叫做莫林的人，而此刻，我不知道她在哪里，我也不知道我们能不能在接下来的那么长的一大段时光里相遇，我只希望，莫林，莫桑，莫伤。
回到家的时候依然是第二天的凌晨。两点左右。车速应当还算是快的吧，因为我只能在黑夜里狂奔。
然后，终于决定了一些事情。
一些可以结束我，一些可以成全我的事情。
我给他打了电话。涂赜。这个我久久未念起的名字。
说起来，我也很久没有给他打过电话了，那是因为主动久了也会累。如果我不联系你，你也是不会联系我的吧。谈一次恋爱，也终于明白了一些什么。
“喂？涂赜吗？”我总害怕我听不到那头的声音，我总害怕我突然在这样的一个十月里，被冷静。
所以我总要开头就来一句，是你吗？或者你在吗？
然后，他是这样回答的。
“我在，什么事情？”
他的冷漠疏离的口气，使我想起了曾经送他围巾的那个夜晚，那时他明亮的眼睛，那时他也是这个口气。
如果可以，我多想给你写一封信，告诉你，我怀念着曾经的那个你。那个爱笑，阳光的你。也怀念着那个曾在校门口告诉我，我不希望别人喜欢我的你，一切的一切我都喜欢，只是不喜欢现在。
“其实也没什么。”我的心情瞬间比刚才的还要低落。
“嗯，没什么就好。我睡的正香，以后打电话不要这么晚，如果有事情的话，其实你发短信也是可以的。”发短信吗？我知道了，我知道了你的不在意了。如果有一天，我像那天晚上一样，倒在雨夜里，倒在冰凉的台阶上，我也是这个时间给你打电话，你还会像现在这样不在乎，责怪我吗？
“我知道了。我不打扰你。对不起，明天我自己去说就是，你好好睡觉。”
果断的挂掉了电话，我害怕再说下去，会让自己觉得瞧不起自己。
带来的，带给你们的，不论是痛苦还是什么，我都会一并带走，就当是我对不起你们。属于我的，那就是属于我的，一切的一切，也是应该回来了。
再过一个月，我答应你们所有人，再也不会让你们看到这么一个糟糕的我，我会消失在你们的视线，消失在你们记忆里。这一切，既然是因为我而发生的，那我就会让它结束。
时光说，蒲公英的爱情很美，他很羡慕。
时光说，他愿意爱一个人爱到自己变的纯粹。
时光说，等到伤痛过后，就应该结束了。