心理上的理解是第一步，更重要的，则是行动上的改变：
一，别强调孩子的弱项
也许孩子在某一领域并无优势可言，但父母千万不要拿这个借口“强化”孩子。例如，孩子瘦弱如柴，自然难以在体育领域有所建树，如果家长这样对孩子说：“你看你这身材，二级风就能把你吹倒，你推个铅球能推远吗？”这种带着“歧视”的口吻势必会让孩子觉得自己是个无能的人。
聪明的家长会对孩子这样说：“身体瘦弱没关系，咱们多加强营养补充，多加强体育锻炼！姚明也不是生下来就会打篮球。只要咱们付出比别人更多的努力，肯定会有回报的！”受到鼓励的孩子自然会加倍努力改进自己的不足之处。
二，别评论，让孩子多尝试
家长们千万不要急于评论孩子一时的失败，而是多给他们几次尝试的机会。很多时候，造成失败的原因是由于不熟练所致，当孩子们慢慢掌握和领会到其中的技巧时，失败次数自然会逐渐减少。
这天吃完饭，爸爸批准了孩子自己收拾餐桌、自己刷碗的请求。他和妻子就坐在客厅里，观察着餐厅和厨房的一切。“啪”，小碗掉地上了；“哗啦”，筷子撒了一地……妈妈有些坐不住了，想要站起来。
这时候，爸爸拽住了她，小声说：“别着急，让孩子慢慢来吧！”
就这样，孩子磕磕绊绊地用了两个小时，才把锅碗瓢盆收拾好，期间还打碎了两个盘子。不过，爸爸没有批评她，反而竖起了大拇指。
从这以后，孩子每天都要收拾碗筷，没过半个月就无比利索。妈妈这才意识到：当时没有训孩子是多么正确！
家长们需要认识一点，导致孩子做事失败的原因不是孩子的能力不够，而是经验限制了孩子的成功，多做几次孩子自然就接近成功了。所以，那些伤孩子自尊的话，还是不说为好！
父母若焦虑，孩子的内心还如何平静
现在孩子每天承受着很大的压力，除了学校里的压力，更大一部分是来自家长的压力。
“如果不是为了父母，我早不读书了。”
“我一定要考上最好的大学，为了我的父母我必须做到。”
“我快要疯了，父母天天逼我，她成天叨叨别人的孩子如何优秀，谁家孩子又考上了重点大学，看看我不行之类的话……我现在对学习提不起一点兴趣，一走进教室，好像我妈的唠叨就又来了，弄得我没有一点学习的心思。”
“我父母从不打我骂我，但我特别怕她。只要我成绩稍有退步，她就成天板起脸对着我。考出高分不行，我必须有进步她才高兴，才会夸我奖励我。明年就要初升高考试了，我为此感到十分担心，万一考不上理想的高中怎么办啊？天啊，现在想象一下我父母那时的表情，我就感到崩溃。”
……
这是现在孩子普遍的心声。现在家长对学习的着急劲都超过了孩子自己，所以无形中给孩子造成了很大的压力。作为心理学界的知名人物，徐浩渊博士曾说：教室制造的压力远远没有家长给孩子的多，孩子学习的压力主要来自父母。
家长为何要给孩子制造如此之大的压力呢？
其实很简单，是父母将自己的期盼和焦虑转移给了孩子。家长中，尤其以母亲为例，当她们自身成长停滞不前的时候就会产生焦虑，但她们的解决方法竟然是将更多的希望寄托在孩子身上，所以制造出成倍的压力给孩子。
很多家长从没有考虑过孩子的感受，没有站在他们的立场想想，总是从自己的喜好出发，为孩子设计他们的人生蓝图。很多家长不是通过自己努力去实现自己人生理想，他们总是把这种期待交给孩子，希望孩子帮他们圆梦。孩子是自己的亲人，他们认为孩子是自己梦想的延伸体。这种现象是很恐怖的，孩子即使很小，也有独立的人格和思想，他们有自己的人生，而不是父母的延续或者继承品。
父母的焦虑会对孩子的成长产生巨大的负面影响，下面是一个真实的故事，希望可以让更多的父母警醒。
一个小学生选择以跳楼的方式来结束自己的人生，他在遗书中是这样对自己父母说的：“我觉得自己活得太累了，无论怎么样努力都达不到你们的期望值。你们常常对我说感到失望，所以，我的离开就意味着你们今后不会失望了。”这个孩子在自杀前将自己攒的零用钱全留给了父母。他说：“我离开了，爸爸妈妈你们不用继续为我受累了。如果我这些积蓄不够的话，你们可以自己添补一些钱，出去旅行吧……不要再为我而奔波了。”
一个年轻的生命竟因无法承受父母的期望而选择了死亡，而这个小男孩竟是那么爱他的父母，他希望父母“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧……不要再那么辛苦了”，这其实是他最大的梦想。他希望自己实现不了的事情，父母替他实现。
其实每个人都有这样的心理情结，自己做不到的事情，就希望家长能做到，他将自己的心愿转移给了家长。
这个例子让人十分心痛，把压力转嫁给孩子对孩子是不公平的，其危害也很大。另一方面这种转接也会让家长不舒服，因为孩子不理解家长的用心，家长也会觉得很伤心，抱怨孩子不理解。那么要怎么改变这种“双输”局面呢？父母可以从以下几点做起。
一，要给孩子一定的自由空间。
如果家长不给孩子做选择的机会，那么，孩子就不会独立，也不会有独立思维。只有将自由还给孩子，才能帮助孩子形成自己的独立人格。
二，要让孩子自我成长。
很多父母其实在按照自己的理想塑造孩子，父母应该知道，要依据孩子的个性因势利导，思想上要重视，行为上则尽可能平等。虽然孩子身上或多或少存在着一些缺点，但要给孩子信心，相信他们会慢慢做好，给孩子成长的时间和机会，不要苛求和责骂他们。
父母应该明白，很多时候孩子出问题了，往往能从家长的身上找到相关的原因。要想孩子得到改变，首先考虑的应该是自己哪里做得不合理。一位心理咨询师说，如果只是孩子的成长问题，其实很容易解决。但要是孩子的问题来源于父母，那就有点棘手了，除非要求父母做出改变。如果家长一门心思想着解决孩子的问题，而不是从自己这里找原因的话，那么是无法解决孩子问题的。所以，“同步成长”是解决孩子问题的最好方法。
以前物质匮乏，家长对孩子爱的体现是，自己少吃少喝，甚至可以不吃不喝，保证让孩子吃饱穿暖。但现在，物质条件已经能满足每个家庭的需求，家长对孩子爱的方式也应该要改变，从物质层面过渡到精神层面上，更多考虑孩子的心理需求。
妈妈太强势，孩子还如何长大
“强势妈妈”往往都是能力出众的人，也因此她们对孩子的要求更加苛刻，一切都要求孩子做到最好，在生活、学习中对孩子进行过多的干涉，甚至可以说是掌控，也因此留给孩子独立做决定的机会很少，一切都由“能干”的妈妈全权负责。长此以往，孩子就会忽视甚至是无视自己的责任，事事依赖家长，这样对孩子的心理健康是极为不利的。
有一位妈妈精明干练的妈妈，她是一个典型的事业成功女性。但他们已经读初中的儿子却事事表现出懦弱的一面，做什么都没主见，甚至连想吃什么、喝什么都拿不定主意。这位妈妈对儿子的情况感到什么焦虑，她带儿子去看心理医生后，才知道问题的根源是来自自己这里。
还有一个年龄二十几岁但心智成熟程度却是十几岁的男生，在选大学专业的时候，是妈妈帮她选择的，进入大学后他又对自己的专业感到不满意，于是就转了专业，但还是不满意，所以自己一直处于和妈妈对立的情绪中。好不容易大学毕业，妈妈为他安排了一个不错的工作，但由于他在工作中处理不好人际关系，最后辞职回家，再也不出去工作了。这个孩子的妈妈是个女强人，家庭地位比较强势，孩子从小的时候开始，各个方面都是由妈妈一手安排和操办的。而这种“爱”让孩子失去了独立解决问题的能力，稍有不顺，就找妈妈解决问题。
孩子的价值体系被这种强势的母亲注入了她的理念，导致孩子无法建立自己正常的、健康的价值体系，于是患得患失，遇到问题就退缩，把解决麻烦的责任甩给了妈妈。这就是强势妈妈一手造成“孩子长不大”的原因。
当然女强人并不等于“强势妈妈”。很多女性事业成功，不仅在工作中精明能干，回到家长也能和家人和睦相处，在孩子的成长过程中起到了很好的示范作用。当然，还有一些在能力上稍逊一筹的妈妈在家中总是表现出强势的一面，她们把孩子当成了自己梦想的延伸体，将自己的喜好一味强加给孩子，而孩子就是在母亲的“一厢情愿”中变得毫无主见，没有独立理事的能力。
完美主义者中的一份子就有“强势妈妈”，对于亲近的人，她们能付出很多，但也会要求很多。然而，对孩子要求过于严格的话，是不利于孩子的成长的：孩子因为要求多而产生压力；孩子心理上的自卑源于强势妈妈的一味地指责。心理上不断对自己做出肯定是孩子成长的源动力，如果身为母亲的人对孩子过于苛求，不仅会让孩子丧失安全感，同时也会让孩子变得没有自信。随着时间的推移，孩子长大了，他们发现即便自己做得不能让妈妈满意，妈妈也不会离开自己，所以孩子的进取意识就慢慢消失了，随之而来的是孩子变得没有进取心，最后导致孩子心理上的畸形。
心理医生通过研究发现，“强势妈妈”的存在导致了另一位家庭成员爸爸的“消失”。原因是，这样的妈妈对孩子的成长投入了更多的心血，进而让孩子的心理陷入到一种只有妈妈，而爸爸却可有可无的尴尬境地。虽然母亲在家庭教育中的地位不可忽视，但父亲角色被孩子忽视或遗忘的话，对其心理成长极为不利。
事实上，强势的妈妈，伤害的不只是孩子，还有自己。因为强势的妈妈往往更离不开孩子。因为爱投入越多，期待的回报就会更多，久而久之，把孩子当成了不可替代的感情寄托。而恰恰是这种投入爱的方式无形中给孩子心灵造成了极大的伤害。因为，成长的本质就是要锻炼孩子的自我意识和独立能力，以便应对未来的未知，妈妈最明智的做法就是用自己的智慧引导孩子走出混沌，进入成熟和理智的阶段。而强势妈妈带大的孩子往往一生都没有经历这种跨越，即使到了成年，甚至到了耄耋之年，其心智处于不成熟阶段，甚至可以说是幼稚阶段，因为受其母亲的影响，从未认识真正的自己，这就是家庭教育的失败之处。