我看了看手表，已经上午11点，我不得不从床上爬起来，这个时候才发现我的衣服不知去向。我穿上床边的拖鞋，站起来在卧室和房间里走了走，最后打开落地窗的窗帘，我的衣服正在窗外的衣架上晒太阳。我望向窗外广阔的天空，再望向视线能及的最远处，我突然感觉一切是那么开朗，很多我刻意追求和刻意回避的东西，都似乎不再像以前那么重要了。再回首楼下公园的池塘，尽管有很多人在里面游泳，在这里看起来仍然那么清澈，这难道不是一种包容吗？看到一对青年夫妇正在池塘边逗弄自己的孩子，我突然很希望有个家，去承担些为人夫和为人父的责任。
我拉上窗帘，回到卧室里，打开电视，坐在电视对面的沙发上，准备为自己倒杯茶，就看见了琪琪留在茶几上的纸条：“探花郎！我一会儿就回来，别到处乱跑，好好休息，微波炉里有我给你做的吃的。”
我的眼圈一阵发红，鼻子也有些发酸。家，在这个时候它的感觉更加明显了。从我开始反叛以来，我的生活就一直是在别人的背面，除了赖以生存的清高外，我的心灵几乎没有什么可以停了来依靠或休息的地方，家不正是一种港湾吗？我开始不切实际的胡思乱想。
我发现肚子有点饿，但我不想吃，点燃一根烟吸了起来，任由自己埋在沙发里看电视，可对电视里的情节却毫无所知。
“你怎么穿这么少就坐在沙发里？”琪琪一推门见我穿着内衣坐在沙发里，立刻责怪的说：“你不怕着凉！”
“有空调怕什么？再说我早就习惯了！”
“你呀什么都无所谓！”琪琪一边把她的挂包挂在床头，一边把手里拎着的大包小包丢给我，翘着嘴对我说，看样子有点生气。
“也不是啊！只是……我的衣都被你洗了，我穿什么呀？”我接过大包小包打开，里面竟然是从里到外两套衣服，我只好笑笑，冲她摊摊手。
“哼！得了便宜还卖乖！我不是放了套睡衣在床上吗？你不穿怪谁？”
“睡衣？我一个大男人怎么能穿女人的衣服？”其实我并不排斥，只是随口说说。
“行了！我的大男子主义者！现在是生活，不是在小说里！”我第二次被别人私有，之前是沈小茹说我是她的作家。
“不是我不想穿！你瞅我这体形，再瞅你的体形”我站起来晃着屁股在她面前转了个圈。
“呵呵！真是个活宝！”琪琪被我逗的呵呵直笑，然后走到我身边坐下，伸手理了理自己的头发望着我。我第一次被人称作活宝，尤其被一个琪琪这样的漂亮女人，所以我的心情异常愉快。
“干嘛这样看我？”我不明白她为什么直盯着我。
“我想看透你！”她双眼满是柔情，看在我的眼里，我却胆怯了。
“我其实很单纯！你不要把我想复杂了！我也很复杂，有时候我自己都不能理解自己的想法。”就像现在的我一样，对自己的心情完全失去把握。
“也许吧！”琪琪叹了口气，把目光转向电视机。
“这么大间房子你自己住吗？”我转移话题希望打断这种紧张的气氛。
“是啊！”她又看看我，好象做了什么决定似的对我说“如果你想进来，随时可以！”
“你没有男朋友吗？”这句话本就多余，但我似乎很想确定些什么。
“等着你呢！”她一边注视着我的眼睛，一边等待我的回答。
我一阵局促，同时淡淡一笑，拿起茶水喝了一口，掩饰掉自己的紧张。
“说心里话！我从来没有过这种待遇，除了我母亲外，还没有哪个女孩为我洗过衣服。昨晚我一定吐的一塌糊涂，谢谢你！”我的话完全出于诚恳。
“在你心里我只是为了让你感谢我吗？”她委屈的望着我，好像我的话是多么的不近人情，我一阵怜惜，她向我靠过来，我伸出一只手将她轻轻的揽在怀里。我的思绪开始混乱不堪，我们就只是静静的相互依偎着，我陷入深思中。
几天没见，沈小茹强烈要求和我**，但被我拒绝了。因为在我的脑海夹杂着另一份感情。我无法给予琪琪什么，又没有勇气直接拒绝她。那天我们坐了很久，直到最后我离开，我们都没有太多话。
从告别初恋到现在，我的生活一直漂浮不定，甚至经常过一种居无定所的日子，整日整夜的徘徊在网吧、电影院和娱乐广场里头，暗无天日的生活，也渐渐使我喜欢上了这种不需要自律，不需要矜持的节奏。
由于自己的理想不能实现，所以变得什么都无所谓了，生活也就在不经意间走入了荒原。在那里，我和自己做伴，和自己聊天，和自己唱歌，几乎一切都是在和自己进行。走在拥挤的人群中，我发现自己居然是一匹受了伤的狼，披着人皮在人群中东躲西藏，为了逃避被人发现的恐惧，只身躲进黑暗的角落。在角落里，我遇到一堆寄生虫，在我想混入他们之中，一边掩护自己一边疗伤时，他们却在琢磨着如何寄生在我的伤口里。
狼，永远摆脱不了做一个猎物，所以我的生活，也可以看成是追逐和被追逐的结合。我像过街老鼠一样借着光线照不到的那点黑暗向前蹒跚，绕过一道道足以致命的阻击，顶着四面八方五花八门的咒骂，恬不知耻的活着。
生活到23岁，几乎所有的一切都是在混沌中度过，好的坏的经常都在互相转换着角色，我也在其中不断的一变再变，变的我几乎认不出自己，看着镜子里那个灰头土脸，牙齿被烟熏的泛黄，脸色被酒灌的泛白，眼睛都因为纵欲而毫无精神可言的样子，我真怀疑那个人还是不是我。
由于发现了自己的丑恶，我的心情变的极坏，简直恨透了自己的优柔寡断，但现实仍然使我无可奈何，苦不堪言。小时侯，我曾经把给别人带来快乐作为我的人生信条，而如今却成了有可能给别人带来伤害，这是我无论如何都无法接受的。更不希望再次将自己送进被我的战友们称之为“地狱”的部队。我再三犹豫，最终还是决定把真相告诉琪琪。
就在我为琪琪的事绞尽脑汁的时候，高原和思思向媒体宣布他们订婚的消息。对于高原这种讲究精神生活的人来说，我不知道他是否真的做好了精神准备去面对肉体生活。
“你小子真的假的啊？”我手里攥着报纸打通高原的电话，开门见山的问他。
“你说呢？怎么？你以为我不适合结婚吗？”高原答非所问。
“是不是你们经理人要你们弄点轰动效应啊？”
“轰动效应？恐怕除了你探花郎，没有第二个对它这么执着的了！”
“那就是真的喽？”我继续问他。
“当然是真的了！而且结婚的时候，就用你作伴郎！”
“那你的婚礼可就热闹了！”我深深的知道我是狗肉上不了席面，要我当伴郎，哪还有不热闹的道理。
“你跟沈小茹怎么样了？我还一次没见过呢！”
“我们很好啊！”我不知道该怎么形容我复杂的处境。
“要不要搞一个集体婚礼呀？还有老贾和吉仔他们？”
“不必那么隆重吧？”我为我目前尚不够丰足的生活打退堂鼓。
“说的也是！反正又不能保证这是最后一次结婚！”
“你少刺激我！”
“现在让你娶沈小茹，你能说你可以毫不犹豫？”
“我……”我居然真的不能确定，好像我对自己完全那么样信心，亦或我对这份感情没有信心。
“你什么？是不是琪琪或者宿晓明的原因？”
“我……我不知道！”我发觉自己好像被别人发现了什么秘密一样紧张异常。
“其实你不是不知道，你是不愿承认。你也应该冷静的考虑一下了，作为朋友，我不希望你重蹈覆辙。”
“我会考虑的！”
高原的话永远都能一语中的，一针见血，有时候我真希望他能对我隐瞒些事实，但他说难得糊涂是心里明白，不是真的糊涂，而我是明白却不愿面对，所以隐瞒我是没有必要的。
我一直觉得“真相”是个贬义词，因为几乎所有的真相都会给人带来某种程度的痛苦。每当看到那些人为了寻求某种真相而努力，我似乎感到他们在为痛苦寻找一个合理的借口。
老贾出现在我门口的时候，我正准备关掉电脑休息一下。说心里话，写作是件既费脑力，又费眼力的事情，尤其是天天对着电脑的显示屏，再加上时不时抽上一根烟，眼睛早就朦胧了，于是睡意便趁虚而入。
“操！你倒是会挑时间！”我揉了揉朦胧的眼睛骂了他一句。