老天，这张清单真够人受用无穷的，不是吗？这么一连串“只要”，谁能驳倒它们呢？我告诉你谁能——凡是能无视于自己的缺点，克服难关，最终成功的人。小罗斯福大可用自己患小儿麻痹为由，不竞选美国总统。甘乃迪可以用宗教作借口，不竞选美国总统。杜鲁门也可以说自己没有大学文凭，不参加美国总统竞选。
你不一定要竞选美国总统，但我希望你不要花那么多时间，为自己无法控制的事情怨天尤人，开始集中全力，掌握自己的人生。对一个女人而言，成天跟一个埋怨不停的人共同生活，实在太令人沮丧了。
里昂说，他是一回家就开始抱怨，把日子过得不痛快的错，推到任何人或任何事头上的男人。“我就像个泄气的轮胎，珍就是打气筒。她总试着给我打气，真是个可怜而善良的女人！我不怪她后来变得仇视我。谁替她打气呢？我想我该好好照照镜子，把过错推给镜子里的那个人才对。”
雪莉倾吐她对雷伊的不满，他每天回家时情绪都很坏：
“雷伊一进门，全家都得蹑手蹑足。他总是为堵车或回家要花那么多时间而发脾气。他骂孩子把脚踏车丢在车道上，或把玩具忘在门口。房子永远不够整洁；不论我如何努力，他对晚饭总有不满。用餐前后如果我刚好接到一通电话，少听了几句他的怨叹，他就会大发雷霆。他整晚都看孩子们不顺眼，骂他们只会说些‘无聊话’，孩子只有5岁和8岁，他明白地表现对他们的童言甚为厌恶。他批评我做的每一件事，总是告诉我应该改用如何不同的方法。”
其实，虽然你无法改变我们每个人每天都会遇到的一些烦人的小事，但是你可以改变自己对这些事的看法，而且你绝对可以控制自己对这些事的反应。
你也可以改善自己的生活品质，只要你用积极的态度看待你生活中的人、事、物，你就会发现，需要抱怨的其实并不那么多。
（5）讨厌以自我为中心的男人
女人经常受不了自以为了不起的男人。这种男人开口闭口谈的只有自己，他们可以花好几个小时谈自己一天的生活、自己的目标、自已的成就，对女伴的一切却从来不闻不问。
有一次，我们都热心地要求茱莉谈谈她约会的情形，因为前一周她才告诉我们，她在等修车的时候，遇见一个全世界最迷人的男人。他们只聊了几分钟，但他要了她的电话号码。他果然打电话给她，约她周六晚间出去玩，使她非常兴奋。
后来我们却非常失望的听茱莉说：“别提他了！那天晚上他只谈自己，谈了5个小时脸不红气不喘。我觉得我大可走开，逛一阵子街，再回来，他也不会觉得有什么差别。事实上，经过2小时之后，我已对他兴趣全失，剩下的时间我一句话也没有听进去。他一次也没有问到我的事，真是个自大狂！”
担任医师的菲利斯承认，他也是个相当以自我为中心的人。
“我在一家大医院的急诊室工作。回到家，我一向表示得很清楚，我不想听黛咪诉说日常家务上的琐碎问题。我总觉得，我的工作比她做的事重要多了。现在我明白，每天救人性命固然有其价值，但塑造我们子女的人生的重要性，绝不比我的职业逊色。”
当一个男人把自我和事业，摆在比他最爱的女人更重要的位置上，他无疑自动发出一个讯息：“你不重要，只有我才重要。”
如果你不屑于知道她换了多少次尿片，你到头来对所有其他她认为重要的事，也会充耳不闻。有句俗话说得好：“别人在知道你有多么在意之前，不会在意你知道多少。”
一个男人因故晚回家却连电话都懒得打一个，问题绝非因为别人在等他吃饭，而在于他的女人受他重视的程度。如果你跟客户有约会，无法及时赶到，你一定会打电话通知他。难道你毕生最爱的人还比不上一个客户？一个重视妻子的男人，一定会在不能准时到家时，礼貌上的让她知道。如果你用“我在开会”作借口，你仍然是把一起开会的人看得比妻子更重要。任何女人都希望你把她当作一位贵宾看待，而且她也值得你这么做。
一味工作不游戏，不但使人变得迟钝，成为一个令人厌烦的丈夫。男人有野心，固然对女人别具吸引力，因为它能带来财富、权势，有时甚至包括名望。但跟野心勃勃的工作狂交往的女人，通常却落得非常寂寞，而且发现她们付出的代价太过高昂！她们的游艇从来没有用过，度假别墅一直闲置着，买来的服饰和珠宝也从来没有机会展示给永远不在家的丈夫欣赏。
开始时，有些男人认为，只有靠赚钱多寡才能判定自己的价值。但最后他们会发现，唯有在赚钱的能力和“游戏”的能力中间取得一个平衡点，才不至于失去他们的家人、朋友，以及最重要的，他们自己。抽空看看日出或日落；抽空度个假；抽空陪太太学一门课，例如驾帆船、打高尔夫、网球、或骑马等；抽空欣赏大自然的美，到沙滩或林中散个步；抽空在草地上坐坐；抽空驻足闻闻花香；抽空听听鸟鸣；抽空听听风声；抽空感觉一下温暖的阳光。
准许自己轻松一下，摆脱日常的责任，做一会儿白日梦。这不但能平衡你炽烈的野心，还能助长它发展。
（6）讨厌操之过急的男人
有些男人说他们好像没有法子长期吸引一个女人。这些男人一再被找到其他更合适的男人为偶的女人“甩掉”。经过多次挫折，他们的情绪往往极端痛苦。
冉乃说：“我不懂珍只要做我的朋友。我听到这种说词的次数，多得我不好意思承认。我还听过一种论调是：错不在我，错在她。我已经尽了一切努力去讨她欢心，但她还是要退出。”
很明显的，冉乃迫切地需要进入恋爱状态，这就是他的问题症结所在。决定谈恋爱跟迫切地需要恋爱是两回事。绝大多数女人对饥不择食的男人都避之唯恐不及。她要确定，不论有没有她在，你都是个完整的人，不需要靠她来使你成为一个完整的人。你建立了自己的目标、兴趣与人生观之后，她会对因有机会，结交一个值得尊敬的男人而发生兴趣。如果一个男人所做的一切，只是为了迫不及待讨好一个女人，他不是有欠成熟，就是为了争取她的爱，不惜放弃自我。
66.创造彼此的“共鸣区域”
与异性交往时应留心两人的“共鸣区域”，因为许多故事的发生都是始于这个细微的相似之处。
晓莉上插花课时，毫不犹豫地选择坐在自己喜欢的“安静型男士”身边。刚开始时，因为是初次见面，对方又寡言少语，交谈始终无法热络，直到突然发现两人家乡相同，从此后不仅交谈的话题多，气氛也热烈了，双方变得好像是认识很久的老朋友。
因为来自同一个“家乡”，有助彼此敞开心扉，这在心理学上，称之为“共鸣区域”。彼此有了共鸣区域，会快速地变得亲密。
制造共鸣区域，可从籍贯、学校、血液、出生年月日、兴趣等“事实关系”中寻找根源；或是从电影和电视连续剧的感想、喜欢的饮食等“心理层面”中开创关系。
事实关系的根源在某些场合中确实有效，不过，由心理层面的“开创”关系，也能让彼此交往顺利。所以，意识到和对方有共同点时，就必须迅速加以强调扩大。如果她说：“我最喜欢中国队的杨晨。”而只回答说：“是这样吗”是不够的；如果稍有这方面知识的话，可回应说：“范志毅也很帅，他的表现很沉稳。”强调彼此共同的兴趣，就算真的没有什么兴趣也无所谓，目的只为了和对方的人际关系更好，彼此更亲密。
当她说：“梁朝伟好棒！”就算不太喜欢梁朝伟，也要迎合对方说：“是的，无论演电影或电视，他都很出色。”至少不要唱反调，突兀地说：“哪里好？”而必须巧妙地说：“你觉得梁朝伟哪里好呢？”以便展开话题。懂得回应“和我的感受很类似”、“和我很合得来”，好感就是从那里诞生。
为了增加效果，创造两人所拥有的共鸣区域，可让对方惊讶而高兴地说：“真是巧合！”异性朋友特别容易相信命运，如果说得让对方觉得好像两人是命中注定结合一起，会让对方惊喜地说：“真是巧合啊！”
一对情侣这样对话：“昨晚你看《花样年华》了吗？真是感人！”“嗯，我看了也很感动呢！你还记得结束前那段情节吗？”只见女主角好像一副很陶醉的样子。
而另一对情侣的对话是：“今天好热啊！”，“没那回事，还满凉爽的！”听男友如此说，女主角心里觉得有点生气。
一样是情侣，因接话不同，产生的亲密与不愉快也就豁然有别。
不管是什么人，自己说的话被否定，心情都不会愉快，为了天气冷热而争吵不是毫无意义吗？请配合对方的意思起舞吧。
配合外在条件很简单，在心理学上，称之为“配合脚步”。就好像情侣装一样，尝试和对方穿戴相同或类似的服装。
接着应该配合的是动作。情侣们的动作往往会很相似，英语中“喜欢”是like，“相似”也是like，也就是人喜欢类似的人。类似“恋爱指南”的书中也写道“对方如果伸手拿着咖啡杯，自己也会伸出手”、“对方弯下身，自己也会跟着弯身”。不过，虽然建议配合对方的动作，但是千万别过火了，这样会给人一种不自然的感受，不仅不受异性欢迎，人际关系也不会有好的进展。所以，务必要注意不露痕迹、自然地配合对方的动作。