1
下班回来的时候路过水果摊，看到有卖梨子的于是想买一个，老板说：“哪有只买一个的啊？”我辩解道：“我那里没有冰箱，天气又这么热，买多了会烂掉的。”转念一想，不是还有大叔在么，我能有现在的地方住，军功章也有他的一半，只有我吃他看着似乎不太好，于是就买了两个。
回去后犹如邀功一样直奔大叔的房间，把梨子分给他，结果他竟然摇头拒绝了，说：“我不喜欢梨子，我喜欢苹果。”我只好自己一个人把两个梨子吃掉了。
然后第二天下班的时候我又路过那个摊子，这次直接买了俩苹果。回去分给大叔，他欣然接过，顺便说了一句：“这个季节桃子很好的，你怎么不买桃子？”
于是第三天我买了桃子回来，他一边吃一边说：“还水蜜桃咧，水分真少，还不如吃梨子。”
我说：“你终于明白梨子的好处了，那我明天再买梨子。”
大叔说：“好。”
过了一会儿我突然反应过来，拍案而起道：“你大爷的！为什么我要配合你的喜好来买水果啊！”
2
其实画家全都是宅，他们每天都蹲在家里画画。他们接画就好比我接稿子，但我白天还得上班。每天回来都会看到我们同屋的那位画家站在巨大画板前挥毫泼墨，看得久了我发现他的画经常都是同一个构图与主题，那就是一群红的鱼在荷花池里乱扑腾。小鹿也是会画画的，虽然她一般画的都是些“基”情四射的同人志。但是我想艺术创作的精神是共通的，于是我有时候会把画家的作品描述给她听，并由此探讨“雷同是扼杀艺术的刽子手”之类的深奥话题。然后小鹿说，让他改改风格吧，有些东西只要稍微变化就会很不一样的，比如让他把红的鱼改成红烧鱼，把荷花改成菊花。
……那是什么画！你那才叫扼杀艺术吧！
3
关于小鹿创作同人志的话题之前一直没有说过，便从现在开始说说好啦。其实我认为有绘画能力又比较腐的人，有朝一日想要自己出个本是很正常的，我自己也有参与过朋友的同人志创作，给人写写脚本什么的。刚跟小鹿交往的时候，我为了让她高兴，经常会做一些投其所好的事情来讨好她。比如有次小鹿说要出新的同人志了，是网球王子的，但目前没有好的故事这点让她很烦。为了替小鹿排忧解难，一天晚上我主动写了生平第一篇BL同人，内容节选如下：
……
龙马飞身抽球，只见网球如同炮弹一般朝着乾贞治的脸部激射而去，“啊啊啊！”乾惨叫一声，眼镜落地摔得粉碎。
龙马大惊，脸色煞白地跑过去道：“不要紧吧？”
“不，别看我！别看我！”从来没让人看见过他眼镜背后的秘密的乾掩面扭头。
“让我看看！让我看看吧！”龙马不由分说地扳过了乾的脸，霎时间，他惊呆了。
啊！那不就是他梦寐以求的容颜吗？！那样的闭月羞花，那样的沉鱼落雁。
“放、放手啊，龙马……”乾的脸上不知何时浮起了几片绯云，他努力想要将目光移向别处。
哪知道，龙马不但没有放手，反而情不自禁地将自己的樱唇凑了上去！
“不可以，不可以……唔……”后面的话，被双舌缠绕的啪嗒声给吞没了。
“啊不行，不行，这里是神圣的网球场……”乾叫着，却已经被龙马推倒，龙马老道的双手，在乾的网球服上游走，瞬间乾已一丝不挂……
“啊啊啊龙马不行……”
“咿咿咿啊啊啊……”
……
这篇同人写得我手脚颤抖身心俱疲，但我想小鹿一定能体会到我的良苦用心并深受感动。于是我满怀期待地将本子交给了她，然后小鹿的反应依次是：“这是什么呀？”“啊，你写的吗？”“你真好！你怎么知道我需要本子呢！”“想不到你为了我……我好高兴。”“……”“……那个，我可以退稿不？”“……求你以后别写了，我说真的。”
给我的打击太大了！我的同人时代结束了！
4
看多了动漫和真人剧里的狗血八点档，有时难免会被某个契机触动开关，忍不住想要真人演绎一回。比如那天，我回到宿舍，正好看见大叔走进卫生间并关上门，顿时我灵魂附体，马上跑上去用力敲门并呼喊：“大叔！大叔！你不要这样！我们坐下来好好谈谈吧！大叔你不要躲着我啊！你听我解释吧，我可以解释的！大叔你说话呀！你开开门呀！你不开门我就一辈子不走……”
半晌，门后传来冲水的声音，然后大叔带着一身臭气开门怒吼道：“你大爷！”
但这件事似乎激发了大叔的演戏基因。后来他开始很自然很默契地投入到与我的互动之中，比如每天早上出门前我们会有这样的对话：
“你滚！我再也不要看见你！”
“你当我稀罕这个破地方？老子现在就走给你看！”
“有本事你就一辈子别回来啊！”
“不！晚饭前我一定会回来的！”
闲着没事干的时候，演戏也就成为了美好的消遣选项。比如有一次，我把一条毛巾绕在自己脑袋上，绕得跟个阿拉伯妇女似的，然后问大叔：“我，美吗？”
大叔深情地瞥了我一眼，赞叹道：“美，美若天仙。”
“讨厌！天仙哪能跟人家比呀！”我咬住毛巾一角乱扭，恰似水莲花不胜凉风的娇羞。
结果大叔居然说：“够了，我想吐。”表情惊悚地扶住胃部，“你怎能说出如此变态的话？”
……只要不赶上这人突然恢复清醒，以及不会突然发现画家正从门缝中露出偷窥的视线，我基本还是很喜欢跟大叔演对手戏的……
5
我是一个贫穷而节俭的人，就连卫生纸用的都是一块钱一筒的，纸质特别坚硬，恨不能媲美铜版纸的那种，且兼具磨砂效果。一天大叔的卫生纸用完了来我房间索取，一看我的卫生纸就被震撼了，说：“这是人擦的吗？”我说：“不是啊，是屁股擦的，没必要对屁股太好啦。”大叔用惊恐的眼神看着我。然后他跑到楼下去买了一大堆心相印，丢了两包让我用。那是一种可抽取的纸巾耶，我的理解是顶多拿来擦嘴巴，想不到大叔竟然擦嘴和擦屁股都用的同一款……手握那两包纸巾，我的心里特别地矛盾。
6
已经习惯了这个新环境的生活，觉得一切都好，但也不缺烦恼，这烦恼的其中之一就是我们浴室的窗户坏了，关不上，只能那么敞开着，洗澡的时候可以一览无余地眺望风景或感受凉风。我在电话里对小鹿表示了担忧。
“我好怕呀！每次洗澡的时候都觉得随时有可能会被人看光光。”
“不用认真地害怕这种事情！你们的卫生间我又不是没勘察过，距离你们这栋楼最近的房子也在几百米外，不会有谁看见的啦！”
“不可掉以轻心啊，也许有人会拿出大倍率天文望远镜不远千里地偷窥，那样应该还是可以看到他想看的东西的！”
“……如果那人为着偷窥几个大男人洗澡可以努力到这个份儿上，我觉得你就让他看看以示奖励吧。”
……说得也有道理。于是我释然了。
7
跟小鹿去一家我平时常去的手办店，指着招牌问她：“这里你来过不？”小鹿看着店门口的橱窗思索许久，说：“好像有印象又好像没有，没办法我又不像你那么宅。”然后我们走进店去。
因为跟店员见过许多次面了，所以他看到我微笑着点了点头，然后他看到了我身后的小鹿，顿时脸色一片煞白，张开双臂挡在一架子手办前面说：“这位小姐，眼观手勿动啊。”我和小鹿都疑惑地问怎么了，店员指着小鹿说：“哇，难道你已经一点儿印象也没有了吗？以前你来的时候，悄悄把我们这边的所有手办都摆成了男男相拥或者嘴对嘴模式，害得我们被许多客人误会是一间基佬手办店！我们差点儿就要把你列入本店终身黑名单啊！你竟然敢不记得了！”小鹿合掌惊喜道：“啊，想起来了！好像是有这么回事哩！”
……从没感觉这么丢人过！
8
周末我一般是陪小鹿一起度过的，但是也有例外，因为小鹿有时候有自己的工作和交际要应付。
本周大叔得到几张烤肉店的优惠券，于是邀请我和小鹿跟他一道去品尝，可惜小鹿实在不能抽身，只好含恨放弃，我则不愿错过良机而决定依计前往。对此小鹿非常悲伤，她说：“你们平常已经形影不离了，想不到连周末也要赖在一块儿，根本是没把我这个女朋友放在眼里。”
我说：“你说什么傻话呢，是你自己没法去不是吗？放心，即使身体在他那里，我的心仍旧与你同在。况且如果不是为了吃肉，我根本不可能在周末还选择面对他的，我跟他之间只存在肉欲而已啦。”
“呜哇……”小鹿竟哭了。
9
我中暑了。这贼老天实在是太他喵的热了。那天回家的时候，我整个人昏昏沉沉四肢无力，路没力气走，饭没胃口吃，一进门就跟大叔哭诉了一句“我快死了”，然后像一截木头那样倒在了床上。大叔大惊，连忙翻箱倒柜找了一盒藿香正汽水给我。那东西难喝得犹如猫尿（虽然我没喝过猫尿），不过喝完后的确感觉舒服了许多。大叔说：“你一点儿都不会照顾自己啊，怎么预防中暑都不知道，要不是有我……”我用气若游丝的声音对大叔表示感激，说：“大叔，你真棒。”大叔得意地说：“你是第一次吧？”我说：“是。”他说：“第一次总是不太习惯的，怪不得你表现得特别痛苦。没事，以后多来几次就有经验啦，哈哈哈。”
然后大叔让我好好休息，他先走了。打开门的时候正好看见那位画家站在门口，还维持着一个侧耳倾听的姿势，就差没有把耳朵直接贴门上了。看到我们，他有点尴尬，悻悻地笑着说：“哈，哈，第一次好，第一次好，真羡慕。”然后就走了。
好个P呀！你是从哪一句开始听的啊！别人中暑卧床的时候你在那里瞎联想一些什么啊！还羡慕，羡慕你大姨妈啦！你这个八卦的艺术工作者！