陈师傅说：“我是司机，知道这里不让停车，她也许没有驾照，不懂得交通标志。或者，以前她乘车时，别的司机违规在这里停过。因此，她心目中认为这里是可以停车的。此时，如果我继续往前开，而又碰巧计价器里蹦一个字，顾客会以为我算计她一块钱。在生活中，如果别人算计我一块钱，我也不高兴……”
如此站在顾客的角度周全考虑，怎么会得不到顾客的好感呢？怎么会得不到理解和赞同呢？怎么会遭到指责和投诉呢？
换位思考，不仅能够让我们得到别人的理解和支持，也有助于我们更好地了解别人，找到那个潜伏着的理由，同时也找到了顺利解决问题的钥匙。
换位思考是与人相处的一个十分重要的技巧，也就是将自己置身于对方的立场和视角，去体验对方的内心感受，了解对方的确切需求，从而在彼此的心灵间架起一座畅通无阻的沟通桥梁。与此同时，当你站在对方立场上的时候，自然也会以对手的目光观察自己，从而对自己多一份了解。
战场上，知己知彼，可以百战百胜；社会交往中，也需要换位思考，才能知己知彼，从而达到人际交往的高境界。美国汽车大王亨利·福特说过：“如果说成功有秘诀的话，那就是站在对方立场来考虑问题。”所以不妨经常问一下自己：“如果我是他，会怎么样呢？” 想想看，如果我处在我妻子的地位，我是否愿意以我这样的人为夫？如果我处在我儿子的地位，我是否为有我这样的父亲而骄傲？如果我处在我部下的地位，我是否为有我这样的上司而庆幸？……当你进行这种角色转换的时候，就会惊奇地发现自己还有许多需要改进的地方。而且要注意，换位思考是你能用别人的思维去思考，而不是换个位置用你自己的思维去理解别人，那些终究还只是你的思维模式的延伸。
尽量多让对方说“是”
当一个人在说话时，如果一开始就说出一连串的“是”字来，就会使整个身心趋向肯定的一面。这时全身呈放松状态，容易造成和谐的谈话气氛，也容易放弃自己原来的偏见，转而同意对方的意见。所以在交谈中引导对方多说“是”字是对自己有利，并且掌握主动权的有效方法。
电机推销员哈里到一家公司去拜访，准备说服他们再购买几台新式电动机。不料，刚踏进公司的大门，便挨了当头一棒：
“哈里，我们再也不会买你那些破烂玩意儿了！”总工程师恼怒地说。
原来，总工程师昨天到车间检查，用手摸了一下前不久哈里推销的电动机，感到很烫手，便断定电动机质量太差。因而拒绝哈里的推销。
哈里考虑了一下，觉得如果硬碰硬地与对方辩论电动机的质量肯定于事无补。于是采取了另外一种战术。他说：“好吧，斯宾斯先生！我完全同意你的观点，假如电动机发热过高，别说买新的，就是已经买了的也得退货，你说是吗？”
“是的。”
“当然，任何电动机工作时都会有一定程度的发热，只是发热不应超过全国电工协会所规定的标准，你说是吗？”
“是的。”
“按国家技术标准，电动机的温度可比室内温度高出42°C，是这样的吧？”
“是的。但是你们的电动机温度比这高出许多，喏，昨天差点把我的手都烫伤了！”
“请稍等一下。请问你们车间里的温度是多少？”
“大约24°C。”
“好极了！车间是24°C，加上应有的42°C的升温，共计66°C左右。请问，如果你把手放进66°C的水里会不会被烫伤呢？”
“那——是完全可能的。”
“那么，请你以后千万不要去摸电动机了。不过，我们的产品质量，你们完全可以放心，绝对没有问题。”结果，哈里又做成了一笔买卖。
哈里的成功，除了因为他的电动机质量的确不错以外，他还利用了人们心理上的微妙的变化。
当一个人在说话时，如果一开始就说出一连串的“是”字来，就会使整个身心趋向肯定的一面。这时全身呈放松状态，容易造成和谐的谈话气氛，也容易放弃自己原来的偏见，转而同意对方的意见。
奥弗斯特在其所著的《有影响的人类行为》中，对这个方法有着十分生动的描述。他称这种方法为：获得肯定回答的艺术。他说：“我们得到他人愈多的‘是’，我们就愈能为自己的意见争取主动权。推销商品也好，其他的一切需要使他人信服的事也罢，这一法则都很有效。初步了解他人的需求是这一方法的目的。”
其实，让对方说“是”，并不是新的交流技巧，古希腊哲学家叫苏格拉底一直被奉为世界上最卓越的辩论家之一。而实际上，这位辩论家几乎不与别人争辩，他的方法就是用一些问题引导别人说是，他提的都是别人必须说“是”的问题，他不断地提问题，对方不断地说一个又一个的“是”，最后，当对手说出结论时，才发现这个结论是自己在几分钟前坚持反对的。当人说“是的”或心里这么想时，我们就已经接近他了，因为我们非常了解他的需求，还特别尊重他。因此，他也同样会关注我们，并表现出十分温和的态度。
但是，当对方说“不是”或者心里在拒绝之时，事情就不一样了，当我们的问话看似与他一点关系都没有时，就相当于我们并不关心他想要什么，他肯定会生气的。
如果别人以“不是”回复了我们的建议，这就说明他认为已经没有继续谈下去的必要了。他的立场和“自尊心”都源于此。因此，有时，如果我们与他人打交道时得不到对方一个“是”的回应，我们最好想方设法不让对方说出“不是”这个词。
使用让对方说“是”的方法，有两点要特别引起我们注意：
第一，一定要创造出对方说“是”的气氛，要千方百计避免对方说“不”的气氛。因此，提出的问题应精心考虑，不可信口开河.
第二，要使对方回答“是”，提问题的方式是非常重要的。什么样的发问方式比较容易得到肯定的回答呢？最好的方式应是：暗示你所想要得到的答案。当你发问而对方还没有回答之前，自己也要先点头，你一边问一边点头，可诱使对方做出肯定回答。
如果你想与别人合作，要记住这一点，争取在一开始就让对方说“是”，然后将这个良好的开端保持下去，你的成功将建立在对方的一个个“是”之上。
情绪也能传染给他人吗
人类的情绪感染力和传染病一样，可在短时间内传播给周围的人，比躯体疾病更具“杀伤力”。特别是对心理素质和情绪抵抗力相对较差的人，或者是一个情绪易干扰型的人，一旦被感染，消极情绪会长时间萦绕在心头，久久不能摆脱。
心情是会传染的，绝大多数人都曾有过这样的体验。因为人的情绪都不像想象的那样稳定，所以总会时常地受到来自外界的某种因素的干扰而引起情绪的变化，而且很多人对外界信息的干扰都是非常敏感的。如果接受了好的信息，就会保持好的心情，而如果是坏的信息，则可能会是一天的坏心情。心理学上的“情绪转移定律”，是指人们将自己的情绪转移给他人的特性。“情绪转移”是人们常用的一种心理防卫机制，通常是将自己对某一对象的愤怒或喜爱的感情，由于某种原因无法直接向对象发泄，将这种情绪转移到比自己级别更低的对象身上，从而化解心理焦虑，缓解心理压力。据心理学家研究发现，坏情绪和细菌病毒一样具有很强的传染性，而且传染的速度非常之快。美国洛杉矶大学医学院的心理学家加利·斯梅尔做过一个心理学实验，他让一个开朗、乐观的人与一位愁眉苦脸、抑郁难解的人同处一室。结果，不到半个小时，这个原本乐观的人也开始变得长吁短叹起来。加利·斯梅尔经过进一步的实验后证明：只需要20分钟，不良情绪就会在不知不觉中传染给别人。
美国金融公司经理伍德亨先生能够取得辉煌的成就，得益于他年轻时养成的一种调整情绪的习惯。那时，他还是一个公司里的小职员，受到同事们的轻视。一次，他忍无可忍，决定离开这个公司。临行前，他用红墨水把公司里每一个人的缺点都写在纸上，将他们骂得体无完肤。骂完后，他的怒气逐渐消去，决定继续留在公司。从那次以后，每当心中愤怒的时候，他总是把满腹牢骚都用红墨水写在纸上，立刻感觉轻松不少，好像一个被放了气的皮球一样。这些纸条一直被他隐藏起来，从不拿给别人看。后来，同事们知道他的这种宣泄怒气的方法后，都觉得他极有涵养。上司知道后，也对他青睐有加。
坏情绪是影响人际关系的“无形杀手”，我们如果不善于控制好自己的情绪，任由不良情绪影响他人，就会影响正常的人际交往。心理学家认为，人们解决“心理转移”有两种途径。一种是“消极心理转移”，即将自己内心的压力通过某种偏激的方式转嫁到别人身上，这种方法虽然能发泄自己的坏情绪，同时也会给其他人带来一定的伤害；另一种是“积极心理转移”，当你受到不公平待遇或意外伤害后，不是将心中的怒火发泄到他人身上，而是寻求一种不对任何人造成伤害的、比较理智的方法排解情绪。
当我们被坏情绪所困扰，又不能对他人发泄的时候，不妨尝试自我调节和放松。心理学家认为，“在发生情绪反应时，大脑中有一个较强的兴奋灶，此时，如果另外建立一个或几个新的兴奋灶，便可抵消或冲淡原来的优势中心。”我们因为某件不顺心的事情烦躁、暴怒的时候，可以有意识地做点别的事情来分散注意力，缓解情绪。也就是采用“积极心理转移”的方法，如听音乐、散步、打球、看电影、骑自行车等活动，都有利于缓解不良的情绪。
同样地，当我们面对别人的坏情绪时，我们需要做的不是与他动粗，“以暴制暴”，而是用健康的情绪去感染他，转移他的注意力，引导他产生愉快的心情。实验表明，人们在相互交流接触时，情绪会通过手势、语言、眼神等方式传递给他人。我们如果能安抚别人的情绪，将自己的快乐传播给他人，将是一件很有意义的事情。
生活中难免会遇到一些不顺心的事情，不快的情绪如果没有及时得到宣泄，将会有害身心健康。但是，假如我们凡是遇上不顺心的事情，就将自己不快的情绪发泄到家人或朋友身上，又会伤害身边最亲近的人，甚至影响家庭或同事间的和睦关系。因此，要注意采用正确的坏情绪发泄方法，而不是传染给别人。
“高帽”要量身定做
人都有一种天性：喜欢别人称赞自己，希望自己在别人眼中有价值，也就是俗话所说的爱戴“高帽”。而给别人“戴高帽”，就是把一个人的优点、专长、名誉、地位等美好的一面，用恰当的话语表达出来，并让对方乐于接受，从而起到鼓励、鞭策、警醒、劝告等作用。据心理学家调查分析，当一个人因失意、受挫、暴怒、悲伤而情绪低落的时候，迫切需要有人对其劝导和安慰，包括恰到好处地戴高帽，以调节心理、增强信心、走出低谷、恢复常态。戴高帽区别于阿谀奉承、讨好卖乖之类的庸俗言行，它必须针对对方的实际，把好话说圆，给人以真诚感，令对方心悦诚服。因此，它是人际交往中一种常用的说服技巧，如果运用得当，对促进人际交往会有意想不到的效果。但是人毕竟是有不同层次、不同个性的，，如果这顶帽子不合适，太大或太小，不仅不会收到预期的效果，还会让人感觉不舒服，甚至产生厌恶的心理。
如果有人对一位清洁工人进行这样的赞美：“你真是一位成功人士呀！你具备非凡的气质，你是一位非常伟大的人！”对方一定会认为这人是神经病，因为这些话好像跟他没有任何关系。所以在给别人戴“高帽”的时候，一定要掌握好分寸，而且注意为别人“量身定做”，根据不同人的不同特质来进行赞美。
袁萍是一家汽车经销商的服务经理。在她公司里，有一位员工的工作效率和业绩每况愈下。然而，袁萍并没有对他进行指责或者威胁，而是把他叫到办公室，跟他进行了坦诚的交谈。
袁萍是这样说的：“姜师傅，你是一位很棒的技工，在现在的这条生产线上工作也有好几年啦，你修出来的车子也都很让顾客满意。事实上，有很多人都赞扬你的功夫很好。只是最近，姜师傅，你完成一件工作所需的时间好像加长了，而且质量也比不上你以前的水准。你以前真是一位杰出的技工，我想，你一定也知道，我对现在这种情况不太满意。也许，我们可以一起来想一个办法，改正这个问题。你认为呢？”
姜师傅说：“我并不知道我没有尽好自己的职责，非常感谢您，我向您保证，我一定会胜任我接下来的所有工作的，我会想办法加快速度，同时，提高质量。”
那么，姜师傅做了吗？我们可以放一百个心，他非常尽力地去做了。大家想想，袁萍赞扬他曾经是一位优秀的技工，他心里也这么认为，那么，他肯定会在以前优秀的基础力求更大的进步。